Только раз в году...
Я тут в последнее время перечитала несколько своих давних постов. Мало того, что мне взяло время вспомнить события, это меня ещё и немало развеселило. К чему я: записки сумасшедшего имеют место быть, а потому продолжаем.
Чем вы занимались в декабре?
Нет, нет, не рассказывайте мне про работу. Been there, done that! Этот кромешный ад никогда не заканчивается. С другой стороны, хорошо, что есть работа. От себя лично могу добавить, что нет ничего лучше свиного гриппа, благодаря которому нам вернули субсидированные обеды, и теперь мы с нетерпением ждём козий грипп, вместе с которым, возможно, придут бонусы и увеличение зарплаты :)
Вы готовились к Новому Году? Целый месяц? Доктор, кого вы лечите? Подготовка к празднику берёт от силы дня два-три. И, кстати, как вы его провели? Мы 2010 отметили по-женски, у гинеколога. Да. Но это несколько другая история.
Я же целый месяц, если не больше, готовилась к собственному дню рождения. Обычно я пишу эти слова с заглавных букв, но в данном случае позволю себе скромность. Подготовка к этому событию включает в себя не практическое планирование дня, а моральное восприятие груза ответственности, возлагающееся на мои плечи. Дата, так сказать, обязывает - 33. При том, что сам день рождения в Рождество. (И если кто сумлевается, то спина уже, да, чешется - крылья растут. И мыться пробовала - не помогает.)
Словом, вспомнила я свой юбилей трёхлетней давности. Ох, хорошо же было! И цветочки, и посиделки с друзьями:
Чем бы порадовать себя, любимую, на этот раз? Гутман предложил распятие... Не развеселило.
После долгих и мучительных комбинаций и рокировок, я поняла, что собрать всех и угодить всем невозможно. Но это мелочи, потому что возраст у меня прекрасный! А знаете, чем прекрасен мой возраст? Тем, что я в любой бочке затычка. И чувствую себя в любой возрастной компании, как рыба в воде. Поэтому было решено, что с моими любимыми "взрослыми" тётками мы идём культурно обедать и пить дорогое вино, а с моими "малолетними" друзьями мы идём покорять просторы ночных городов.
Обеденные посиделки вряд ли кому интересны, а вот о ночных похождениях стоит вспомнить.
Естественно, дело не обошлось без Гутмана. Гутман, он вообще такой, без него никуда. Взяли мы с собой молодёжь, к русскому духу не привыкшую, и поехали отдыхать. Приезжаем в клуб, нас, конечно, без очереди пропускают, но проверяют на вшивость. Нет, я понимаю, что без проверки никак, но почему из всех отделений моей сумочки залезать именно в то, где лежит джентельменский набор: противозачаточные таблетки, презервативы и тампоны? И ещё бровь вопросительно при этом поднимать... Да, я не знаю, как закончится этот вечер, и что мне может пригодиться, а потому всё со мной!
Поднимаемся по лестнице, а там все дамы в позе "Цигель-цигель, Ай-лю-лю" стоят. И одеты все соответствующе. Мы скромно себя так взглядом окинули - монашки в борделе...
Гутману отдохнуть не дали, да и не надо. Чем больше он говорит, тем меньше мы платим.
Вечер начался с поздравлений и с подарочного шампанского. Цивильно, так сказать. Но обстановка требовала обратного, и шампанское было решено разбавить текилой. Пару шотов, и мы на одной волне с клубом. Музыка позвала, и мы потащились на танцплощадку. Анна резонно заявила, что если одеты мы скромно, то танцевать надо развратно. Что мы и попытались сделать, но недолго длилось наше веселье. Гостей попросили занять свои места и пристегнуться на всякий случай. Белой леблядью на сцену выплыла стриптизёрша. Вечер можно считать открытым.
Гутман стоял на сцене и глупо улыбался, пытаясь вести программу. Анечкина половина забыл про соц-различия и сидел, открыв рот. Анечка же нервно грызла ногти и утверждала, что ничего подобного она в жизни не видела. Я, со своим ростом, пыталась сквозь спины увидеть происходящее и прыгала с места на место.
Как говорят французы: одна женщина может сказать что-то хорошее про другую только для того, чтобы насолить третьей. Мы с Анютой исключением не являемся, а потому силиконовые сиськи и целлюлитные ягодицы были буквально разобраны на запчасти. Две матроны качали головами и скорбно причитали: "Ах, ну как же так можно?! Ох, ну как же это некрасиво!" На что половин, обдав нас презрительным взглядом , уверенно заявил: "Красиво!".
Следующим шоком или, если хотите, номером программы был стриптиз мужской. Гориллы в городе, кто не спрятался, я не виноват. Хотя, в данном случае, не повезло именно горилле. Вышел к стриптизёру дяденька лет 50, дал денег и ткнул пальцем в свою спутницу, а сам из зала скромно удалился.
Я не знаю, что ела/нюхала/пила эта мадам, но стриптиз показывала она, а не заказанный для этих целей мужчинка. Он пытался её урезонить, но безуспешно. Даже Гутман нервно ходил вокруг практически совокупяющейся пары и популярно объяснял, кто здесь ху. А дамочка тем временем танцевала, наседала, толкала и раздевала ни в чём неповинного стриптизёра и извращалась, как могла. От происходящего на сцене удовольствие получала разве что только она сама. Еле оттащили.
Только мы решили вздохнуть с облегчением... обломитесь, сказали нам и показали стриптиз смешанный. Силиконово-целлюлитная бомба выбрала своего козла отпущения. Орангутанг очень постарался делать свой выбор в противоположной от предыдущей партнёрши стороне зала. И началось... Содом и Гоморра, одним словом.
Получили мы культурный шок. Только текила-бум и спасла нашу слабую психику.
Что было потом? Помню, Гутман мне пел, и мы танцевали. Помню, что жалели печень и алкоголь нюхали, а не пили. Помню, что вместо счёта мы получили в подарок ещё бутылку шампанского. Помню... что было хорошо. А потом я увидела как хорошо...
Чем вы занимались в декабре?
Нет, нет, не рассказывайте мне про работу. Been there, done that! Этот кромешный ад никогда не заканчивается. С другой стороны, хорошо, что есть работа. От себя лично могу добавить, что нет ничего лучше свиного гриппа, благодаря которому нам вернули субсидированные обеды, и теперь мы с нетерпением ждём козий грипп, вместе с которым, возможно, придут бонусы и увеличение зарплаты :)
Вы готовились к Новому Году? Целый месяц? Доктор, кого вы лечите? Подготовка к празднику берёт от силы дня два-три. И, кстати, как вы его провели? Мы 2010 отметили по-женски, у гинеколога. Да. Но это несколько другая история.
Я же целый месяц, если не больше, готовилась к собственному дню рождения. Обычно я пишу эти слова с заглавных букв, но в данном случае позволю себе скромность. Подготовка к этому событию включает в себя не практическое планирование дня, а моральное восприятие груза ответственности, возлагающееся на мои плечи. Дата, так сказать, обязывает - 33. При том, что сам день рождения в Рождество. (И если кто сумлевается, то спина уже, да, чешется - крылья растут. И мыться пробовала - не помогает.)
Словом, вспомнила я свой юбилей трёхлетней давности. Ох, хорошо же было! И цветочки, и посиделки с друзьями:
Чем бы порадовать себя, любимую, на этот раз? Гутман предложил распятие... Не развеселило.
После долгих и мучительных комбинаций и рокировок, я поняла, что собрать всех и угодить всем невозможно. Но это мелочи, потому что возраст у меня прекрасный! А знаете, чем прекрасен мой возраст? Тем, что я в любой бочке затычка. И чувствую себя в любой возрастной компании, как рыба в воде. Поэтому было решено, что с моими любимыми "взрослыми" тётками мы идём культурно обедать и пить дорогое вино, а с моими "малолетними" друзьями мы идём покорять просторы ночных городов.
Обеденные посиделки вряд ли кому интересны, а вот о ночных похождениях стоит вспомнить.
Естественно, дело не обошлось без Гутмана. Гутман, он вообще такой, без него никуда. Взяли мы с собой молодёжь, к русскому духу не привыкшую, и поехали отдыхать. Приезжаем в клуб, нас, конечно, без очереди пропускают, но проверяют на вшивость. Нет, я понимаю, что без проверки никак, но почему из всех отделений моей сумочки залезать именно в то, где лежит джентельменский набор: противозачаточные таблетки, презервативы и тампоны? И ещё бровь вопросительно при этом поднимать... Да, я не знаю, как закончится этот вечер, и что мне может пригодиться, а потому всё со мной!
Поднимаемся по лестнице, а там все дамы в позе "Цигель-цигель, Ай-лю-лю" стоят. И одеты все соответствующе. Мы скромно себя так взглядом окинули - монашки в борделе...
Гутману отдохнуть не дали, да и не надо. Чем больше он говорит, тем меньше мы платим.
Вечер начался с поздравлений и с подарочного шампанского. Цивильно, так сказать. Но обстановка требовала обратного, и шампанское было решено разбавить текилой. Пару шотов, и мы на одной волне с клубом. Музыка позвала, и мы потащились на танцплощадку. Анна резонно заявила, что если одеты мы скромно, то танцевать надо развратно. Что мы и попытались сделать, но недолго длилось наше веселье. Гостей попросили занять свои места и пристегнуться на всякий случай. Белой леблядью на сцену выплыла стриптизёрша. Вечер можно считать открытым.
Гутман стоял на сцене и глупо улыбался, пытаясь вести программу. Анечкина половина забыл про соц-различия и сидел, открыв рот. Анечка же нервно грызла ногти и утверждала, что ничего подобного она в жизни не видела. Я, со своим ростом, пыталась сквозь спины увидеть происходящее и прыгала с места на место.
Как говорят французы: одна женщина может сказать что-то хорошее про другую только для того, чтобы насолить третьей. Мы с Анютой исключением не являемся, а потому силиконовые сиськи и целлюлитные ягодицы были буквально разобраны на запчасти. Две матроны качали головами и скорбно причитали: "Ах, ну как же так можно?! Ох, ну как же это некрасиво!" На что половин, обдав нас презрительным взглядом , уверенно заявил: "Красиво!".
Следующим шоком или, если хотите, номером программы был стриптиз мужской. Гориллы в городе, кто не спрятался, я не виноват. Хотя, в данном случае, не повезло именно горилле. Вышел к стриптизёру дяденька лет 50, дал денег и ткнул пальцем в свою спутницу, а сам из зала скромно удалился.
Я не знаю, что ела/нюхала/пила эта мадам, но стриптиз показывала она, а не заказанный для этих целей мужчинка. Он пытался её урезонить, но безуспешно. Даже Гутман нервно ходил вокруг практически совокупяющейся пары и популярно объяснял, кто здесь ху. А дамочка тем временем танцевала, наседала, толкала и раздевала ни в чём неповинного стриптизёра и извращалась, как могла. От происходящего на сцене удовольствие получала разве что только она сама. Еле оттащили.
Только мы решили вздохнуть с облегчением... обломитесь, сказали нам и показали стриптиз смешанный. Силиконово-целлюлитная бомба выбрала своего козла отпущения. Орангутанг очень постарался делать свой выбор в противоположной от предыдущей партнёрши стороне зала. И началось... Содом и Гоморра, одним словом.
Получили мы культурный шок. Только текила-бум и спасла нашу слабую психику.
Что было потом? Помню, Гутман мне пел, и мы танцевали. Помню, что жалели печень и алкоголь нюхали, а не пили. Помню, что вместо счёта мы получили в подарок ещё бутылку шампанского. Помню... что было хорошо. А потом я увидела как хорошо...