Про перелёты и... эбонит
Кому как, а для меня полёт - это кайф. Знаю, что лечу к любимым и родным людям, в красивейший город, что отдохну душой и телом. Люблю аэропорты, самолёты, ощущение полёта. Словом, наслаждаюсь я этим. Можно было бы сказать, что меня устраивает абсолютно всё, если бы не одно "но"... перевес.
Это мой бич. Ни разу я не летела с тем количеством килограммов, что прописано в билете. Ни разу! И это понятно: туда везутся тонны подарков; обратно - да, да, мега-тонны обуви. Правда, ни разу я за эти перевесы и не платила, но нервничать по этому поводу не переставала и не перестану. К тому же, если отсюда нас выпроваживают довольно милые барышни, которые и килограммы-то считать не умеют, то оттуда редкостные суки, только и ждущие урвать копеечку.
Как и ожидалось, чемодан, вместив в себя всё моё барахло, превратился в груду неопознанных и не слишком лицеприятных предметов и с трудом согласился закрыться. Подняться и передвинуться он отказался напрочь. Ладно, спасибо и на этом.
Да, в чемодан вошло всё... кроме кота. Кот, он вообще доказал, что это не его размер и не в его принципах помещаться в какой-то там сундук.
Дело в том, что я, вернувшись в Израиль, собиралась завести себе животинку, но мои любимые родственники прочитали мои мысли и вручили мне замечательное, нелепое и обаятельное до безумия создание метровой длины с громким названием кота. С ним-то мне и предстояло пересечь границу.
Итак, остановка номер один - секьюрити. После череды стандартных вопросов от дяди Стёпы следует:
- Это что?
- Кот!
- А зачем?
- Просто так :)
Следующий этап самый сложный - как загипнотизировать взвешивальщиков. Они и сами не рады, что со мной связались. Вы, говорят, нам своё имя-фамилиё назовите. Рта не успеваю открыть, они мне меня же представляют. Приятно, говорю, что Эль-Аль своих пассажиров в лицо знает. А они мне: "Вы у нас значитесь, как ребёнок с сопровождением". Сопровождайте, коль значусь. Мужики улыбаются, на сиськи смотрят, тётки котиком умиляются. 10 кг перевеса даже не заметили.
Собираюсь на самолёт взойти. Очередь из израильских туристов, как в Икее, а на проверке дамочка размером с того кита, орущая благим матом, что ей требуется, а что не очень. Тюрьма строгого режима, одним словом. Подхожу к ней с трясущимися коленками, а она: "Ой, Нинк, смотри, какой котик..."
И далее по плану, везде прохожу без проверок и проблем, потому что не запомнить меня невозможно.
Так что спасибо, любимые родственники, за это прелестное создание :)
Но это, как оказалось, цветочки. Приятельница моя обнаружила дома небольшой, в 5 кг весом, кусочек бивня... мамонта!. Неожиданно? Так вы тоже поскребите по сусекам, может, ещё и не то найдёте. И как, спрашивается, такое сокровище через границу провезти? Правильно, стоит прибегнуть к тому самому гипнозу.
Эта гениальная женщина принимает решение завернуть сей ценный груз в... баранью шкуру. (Пожалуйста, не спрашивайте меня, что у неё ещё в закромах припрятано, я не знаю!) В какой-то момент и она понимает, что шкура не спасёт при рентгене. Итак, как назвать бивень мамонта, чтобы не вызвать подозрений? Ну, конечно же, эбонит. Да, да, везём 5-килогаммовый кусок "эбонита" в Израиль, не пойми зачем. И вопросы "зачем", "почему" и "что вообще такое эбонит" следует также избежать. Как? Проще простого: покупается 20 баночек валерианки и рассчитывается на непримиримость к таким дозам лекарств.
Так всё и вышло: после единственного вопроса про эбонит было задано 20 вопросов о количестве валерианки. Получив убедительный ответ о том, что сердце слабое, а жизнь тут не сахар; советская таможна дала добро, и бивень был благополучно доставлен в Израиль.
Так и живём: кто с котом, кто с бивнем, но остроумие и гипноз ещё никому не мешали!
Это мой бич. Ни разу я не летела с тем количеством килограммов, что прописано в билете. Ни разу! И это понятно: туда везутся тонны подарков; обратно - да, да, мега-тонны обуви. Правда, ни разу я за эти перевесы и не платила, но нервничать по этому поводу не переставала и не перестану. К тому же, если отсюда нас выпроваживают довольно милые барышни, которые и килограммы-то считать не умеют, то оттуда редкостные суки, только и ждущие урвать копеечку.
Как и ожидалось, чемодан, вместив в себя всё моё барахло, превратился в груду неопознанных и не слишком лицеприятных предметов и с трудом согласился закрыться. Подняться и передвинуться он отказался напрочь. Ладно, спасибо и на этом.
Да, в чемодан вошло всё... кроме кота. Кот, он вообще доказал, что это не его размер и не в его принципах помещаться в какой-то там сундук.
Дело в том, что я, вернувшись в Израиль, собиралась завести себе животинку, но мои любимые родственники прочитали мои мысли и вручили мне замечательное, нелепое и обаятельное до безумия создание метровой длины с громким названием кота. С ним-то мне и предстояло пересечь границу.
Итак, остановка номер один - секьюрити. После череды стандартных вопросов от дяди Стёпы следует:
- Это что?
- Кот!
- А зачем?
- Просто так :)
Следующий этап самый сложный - как загипнотизировать взвешивальщиков. Они и сами не рады, что со мной связались. Вы, говорят, нам своё имя-фамилиё назовите. Рта не успеваю открыть, они мне меня же представляют. Приятно, говорю, что Эль-Аль своих пассажиров в лицо знает. А они мне: "Вы у нас значитесь, как ребёнок с сопровождением". Сопровождайте, коль значусь. Мужики улыбаются, на сиськи смотрят, тётки котиком умиляются. 10 кг перевеса даже не заметили.
Собираюсь на самолёт взойти. Очередь из израильских туристов, как в Икее, а на проверке дамочка размером с того кита, орущая благим матом, что ей требуется, а что не очень. Тюрьма строгого режима, одним словом. Подхожу к ней с трясущимися коленками, а она: "Ой, Нинк, смотри, какой котик..."
И далее по плану, везде прохожу без проверок и проблем, потому что не запомнить меня невозможно.
Так что спасибо, любимые родственники, за это прелестное создание :)
Но это, как оказалось, цветочки. Приятельница моя обнаружила дома небольшой, в 5 кг весом, кусочек бивня... мамонта!. Неожиданно? Так вы тоже поскребите по сусекам, может, ещё и не то найдёте. И как, спрашивается, такое сокровище через границу провезти? Правильно, стоит прибегнуть к тому самому гипнозу.
Эта гениальная женщина принимает решение завернуть сей ценный груз в... баранью шкуру. (Пожалуйста, не спрашивайте меня, что у неё ещё в закромах припрятано, я не знаю!) В какой-то момент и она понимает, что шкура не спасёт при рентгене. Итак, как назвать бивень мамонта, чтобы не вызвать подозрений? Ну, конечно же, эбонит. Да, да, везём 5-килогаммовый кусок "эбонита" в Израиль, не пойми зачем. И вопросы "зачем", "почему" и "что вообще такое эбонит" следует также избежать. Как? Проще простого: покупается 20 баночек валерианки и рассчитывается на непримиримость к таким дозам лекарств.
Так всё и вышло: после единственного вопроса про эбонит было задано 20 вопросов о количестве валерианки. Получив убедительный ответ о том, что сердце слабое, а жизнь тут не сахар; советская таможна дала добро, и бивень был благополучно доставлен в Израиль.
Так и живём: кто с котом, кто с бивнем, но остроумие и гипноз ещё никому не мешали!