Начальная школа.
Инфильтрацию в данное учебное заведение я начал летом 1997 года, когда меня, маленького, смущенного мальчика привели в большое здание с темными окнами , посадили перед толпой больших и страшных людей и начали задавать мне разные вопросы. Тогда я бойко оттарабанил стишок перед директором школы и прочитал страницу в букваре, даже нацарапал какое-то предложение под диктовку. Зачем я это тогда сделал? Много проще было тогда прикинуться последним кретином и радостно пускать пузыри, чтобы меня прогнали с позором -и я пришел в свой первый класс через год, но перед глазами как в тумане стояли образы воспитательниц, которые инфернально улыбаясь, рассказывали мне наперебой про танки и теорию воспитания детей бамбуковой палкой и я, сделав последний вдох, досчитал до 10. Так я гордо получил звание ученика 1 класса б средней общеобразовательной школы № 1274 с углубленным изучением английского языка.
Самые первый день в школе в жизни каждого человека оставляет какой -то след. У кого -то это след от балетки, у кого -то от домашнего "зайчика", а у кого -то от грязного кирзача. Мое первое сентября походило на выставку роботов. Все первоклассники как на подбор были выряжены в аккуратные костюмчики и белые рубашечки с кропотливо выглаженными манжетками, и каждый в руке держал по огромному букету, который буквально скрывал самого ребенка от косых взглядов старшеклассников и радостных улыбок родителей. Я не составлял исключения. Я тоже с довольной рожей слушал вступительные слова директора, пытался вникнуть в поздравления учителей. Еще не наступило то время, когда мы с моим одноклассником на спор пришли первого сентября в шортах и футболках сборной Германии по футболу. Тогда мы все были стадом пускающих пузыри первоклашек.
Время шло. Эйфория постепенно проходила. Наступали жестокие школьные будни. Но рутиной их назвать как -то не поворачивается язык, ибо в нашем классе было столько забавного народа, что буквально каждый день проходил под девизом "БУГАГА". Одной из самых колоритных личностей на тот момент был такой парень, как Иван Коровин. Это была такая детина, которая уже в начальных классах отличалась гренадерскими габаритами, в 8 лет имела 43 размер ноги и на нетренированный мозг могла произвести непоправимое впечатление. С ним связан один забавный случай , произошедший где -то в середине второго класса.
Перемены мы проводили очень активно. Мы вечно чего -то бегали туда -сюда, играли пробкой в футбол, менялись какой -то ненужной хуетой, развлекались вообщем. И однажды, когда одна перемена уже подходила к концу Иван Коровин толкнул другого интересного кадра Виталика и зычным басом крикнул на весь коридор : "ПИЗДАБОЛ!!".
Учителя у нас были особенные, про них скажу позже и такую фривольность в исполнении ученика 2ого класса они пропустить не могли. Когда начался урок наша классная руководительница Елена Анатольевна сказала Ивану встать и повторить , как он назвал Виталия. Поскольку Иван хоть и имел габариты молодого бычка, он был несколько скромным парнем и говорить взрослой женщине "пиздабол" он считал недостойным настоящего джентльмена. И молча поднявшись, удрученно уткнул взгляд в пол. Долго Елена Анатольевна читала ему проповедь, что ругаться на Виталия -плохо, долго она говорила, что Иван -не мужик, долго она давила его волю. Но она не ломалась. Он как скала стоял, уткнув мутный взор в пол, не поддаваясь.
Однако после 2х часов он сломался. Он поднял на ЕА свои большие глаза грустной собаки и промычал (простите за тавтологию, но он, Иван Коровин, действительно промычал) слово "пиздабол". После этого ЕА удовлетворенно хрюкнула, и нас всех отпустили домой. Для меня до сих пор остается загадкой : нахрена ей понадобилось, чтобы он повторял это слово?? Даже не знаю. Наверное, это дело психологии....ну да ладно...это уже лирика...
Наверное, вы уже поняли, каким человеком была Елена Анатольевна. Чтобы полностью оценить ее человеческий вес и прочувствовать ее духовную силу, посмотрите эту фотографию. Это она. Моя классная руководительница на протяжении 3 первых школьных лет.
Еще одним колоритным представителем педагогического коллектива была учительница Марина Сергеевна. Однажды мы дружной тусовкой играли в "сифака". Смысл этой нехитрой игры заключался в том, что мы брали пустую бутылку или еще что -нибудь кидательное, бегали друг за другом и швырялись этим самым сабжем. Следовательно, тот человек, которого последним коснулась бутылка и является «сифаком». Все просто.
В тот день игра была в самом разгаре. Все с азартом , с животными криками убегали от "сифака", крича в его адрес разные неконструктивные предложения и фразы. Когда водящим был мой нынешний, кстати, друг Андрей, он решил долго не церемонится и сильно размахнувшись, заорал на весь этаж "ТЫ СИФАК!!!" и кинул бутылку в кого -то, вжавшегося в стенку. На его беду мимо проходила Марина Сергеевна. И эта пустая бутылка, сопровождаемая криком, приземлилась ей прями на макушку. Ох, сколько было криков и воплей. МС на всю школу славилась женщиной с пожизненным ПМС (простите за тавтологию опять же), ее выводило из себя абсолютно все, начиная от непереодетой сменки и заканчивая цветом тетрадки ее самого ответственного ученика. И вы можете себе представить, что с ней случилось после Андрюхиного попадания?
Она пошире расставил ноги, набрала в грудь воздуха и начала орать. Орала она долго. Как мне сказал потом Андрэ ему аж захотелось в туалет, пока она разглагольствовала.
Но от неминуемого привода в кабинет директора его спас другой наш кадр -Данила. Во время пламенного гневного монолога инфернальной МС, он стоял у нее за спиной, кривлялся и показывал Андрею факи. Он настолько увлекся, что совсем не заметил, как она поворачивалась и с бешеными , налитыми кровью глазами смотрела прямо на его практически сунутый ей в лицо безымянный палец. Она схватила его за руку и молча увела куда -то, а мы с Андреем пошли на урок. Больше Данилу никто не видел.
Так вот, шаг за шагом, мы постепенно перебирались в среднюю школу....
Ту би кантиньюд...
Самые первый день в школе в жизни каждого человека оставляет какой -то след. У кого -то это след от балетки, у кого -то от домашнего "зайчика", а у кого -то от грязного кирзача. Мое первое сентября походило на выставку роботов. Все первоклассники как на подбор были выряжены в аккуратные костюмчики и белые рубашечки с кропотливо выглаженными манжетками, и каждый в руке держал по огромному букету, который буквально скрывал самого ребенка от косых взглядов старшеклассников и радостных улыбок родителей. Я не составлял исключения. Я тоже с довольной рожей слушал вступительные слова директора, пытался вникнуть в поздравления учителей. Еще не наступило то время, когда мы с моим одноклассником на спор пришли первого сентября в шортах и футболках сборной Германии по футболу. Тогда мы все были стадом пускающих пузыри первоклашек.
Время шло. Эйфория постепенно проходила. Наступали жестокие школьные будни. Но рутиной их назвать как -то не поворачивается язык, ибо в нашем классе было столько забавного народа, что буквально каждый день проходил под девизом "БУГАГА". Одной из самых колоритных личностей на тот момент был такой парень, как Иван Коровин. Это была такая детина, которая уже в начальных классах отличалась гренадерскими габаритами, в 8 лет имела 43 размер ноги и на нетренированный мозг могла произвести непоправимое впечатление. С ним связан один забавный случай , произошедший где -то в середине второго класса.
Перемены мы проводили очень активно. Мы вечно чего -то бегали туда -сюда, играли пробкой в футбол, менялись какой -то ненужной хуетой, развлекались вообщем. И однажды, когда одна перемена уже подходила к концу Иван Коровин толкнул другого интересного кадра Виталика и зычным басом крикнул на весь коридор : "ПИЗДАБОЛ!!".
Учителя у нас были особенные, про них скажу позже и такую фривольность в исполнении ученика 2ого класса они пропустить не могли. Когда начался урок наша классная руководительница Елена Анатольевна сказала Ивану встать и повторить , как он назвал Виталия. Поскольку Иван хоть и имел габариты молодого бычка, он был несколько скромным парнем и говорить взрослой женщине "пиздабол" он считал недостойным настоящего джентльмена. И молча поднявшись, удрученно уткнул взгляд в пол. Долго Елена Анатольевна читала ему проповедь, что ругаться на Виталия -плохо, долго она говорила, что Иван -не мужик, долго она давила его волю. Но она не ломалась. Он как скала стоял, уткнув мутный взор в пол, не поддаваясь.
Однако после 2х часов он сломался. Он поднял на ЕА свои большие глаза грустной собаки и промычал (простите за тавтологию, но он, Иван Коровин, действительно промычал) слово "пиздабол". После этого ЕА удовлетворенно хрюкнула, и нас всех отпустили домой. Для меня до сих пор остается загадкой : нахрена ей понадобилось, чтобы он повторял это слово?? Даже не знаю. Наверное, это дело психологии....ну да ладно...это уже лирика...
Наверное, вы уже поняли, каким человеком была Елена Анатольевна. Чтобы полностью оценить ее человеческий вес и прочувствовать ее духовную силу, посмотрите эту фотографию. Это она. Моя классная руководительница на протяжении 3 первых школьных лет.
Еще одним колоритным представителем педагогического коллектива была учительница Марина Сергеевна. Однажды мы дружной тусовкой играли в "сифака". Смысл этой нехитрой игры заключался в том, что мы брали пустую бутылку или еще что -нибудь кидательное, бегали друг за другом и швырялись этим самым сабжем. Следовательно, тот человек, которого последним коснулась бутылка и является «сифаком». Все просто.
В тот день игра была в самом разгаре. Все с азартом , с животными криками убегали от "сифака", крича в его адрес разные неконструктивные предложения и фразы. Когда водящим был мой нынешний, кстати, друг Андрей, он решил долго не церемонится и сильно размахнувшись, заорал на весь этаж "ТЫ СИФАК!!!" и кинул бутылку в кого -то, вжавшегося в стенку. На его беду мимо проходила Марина Сергеевна. И эта пустая бутылка, сопровождаемая криком, приземлилась ей прями на макушку. Ох, сколько было криков и воплей. МС на всю школу славилась женщиной с пожизненным ПМС (простите за тавтологию опять же), ее выводило из себя абсолютно все, начиная от непереодетой сменки и заканчивая цветом тетрадки ее самого ответственного ученика. И вы можете себе представить, что с ней случилось после Андрюхиного попадания?
Она пошире расставил ноги, набрала в грудь воздуха и начала орать. Орала она долго. Как мне сказал потом Андрэ ему аж захотелось в туалет, пока она разглагольствовала.
Но от неминуемого привода в кабинет директора его спас другой наш кадр -Данила. Во время пламенного гневного монолога инфернальной МС, он стоял у нее за спиной, кривлялся и показывал Андрею факи. Он настолько увлекся, что совсем не заметил, как она поворачивалась и с бешеными , налитыми кровью глазами смотрела прямо на его практически сунутый ей в лицо безымянный палец. Она схватила его за руку и молча увела куда -то, а мы с Андреем пошли на урок. Больше Данилу никто не видел.
Так вот, шаг за шагом, мы постепенно перебирались в среднюю школу....
Ту би кантиньюд...