(no subject)
Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились, он спрашивает:
- Какого хрена вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит:
- Я - дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади...
Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?! Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я... Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "
Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить, кому выгодно.
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
- А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
На бракоразводном процессе в суде. Судья - заявительнице:
- Изложите причину развода. Заявительница:
- Он бухает, не работает и шляется. Судья:
- И зачем Вы тогда вышли за него замуж? . Заявительница:
- Не знаю, дура была! . Судья:
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!
- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду! anekdotov.net
- Какого хрена вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит:
- Я - дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади...
Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?! Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я... Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "
Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить, кому выгодно.
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
- А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
На бракоразводном процессе в суде. Судья - заявительнице:
- Изложите причину развода. Заявительница:
- Он бухает, не работает и шляется. Судья:
- И зачем Вы тогда вышли за него замуж? . Заявительница:
- Не знаю, дура была! . Судья:
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!
- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду! anekdotov.net