Ребенок манипулятор
Наверное, никому не нравятся избалованные дети. Избалованность в первую очередь означает желание добиваться своего любой ценой и не принимать ни от кого, в первую очередь от родных и близких, никаких отказов. А это влечет за собой умение манипулировать окружающими. Почти у каждого родителя рано или поздно наступает момент, когда у него словно открываются глаза и он обнаруживает, что его ребенок - просто мастер манипуляций, который знает, как получить от мамы или папы все, что захочет.
На некоторых родителей озарение снисходит довольно рано, когда их малыши еще только начинают ходить. А другие могут не видеть в поведении ребенка ничего предосудительного достаточно долго, иногда до самой школы, и даже позднее. Порой вам может казаться, что вы справились с этой проблемой и оставили ее позади вместе со штанами на лямках, но только до тех пор, пока не обнаружите, что ваше чадо просто придумало новые, улучшенные и более изощренные методы шантажа и манипуляций, с помощью которых и пользуется вашей добротой и попустительством.
Как же вовремя заметить, что ваш ребенок превращается в манипулятора?
Он часто капризничает и истерит. Считается, что капризы допустимы и даже вполне нормальны примерно лет до трех, но у многих детей капризы продолжаются еще долго после этого возраста, а у некоторых - и всю жизнь. Родителям стоит насторожиться и тогда, когда капризы и истерики возникают постоянно. Цель капризов и истерик - даже не столько получить вожделенное, сколько наказать вас и заставить испытывать чувство вины из-за вашего отказа. Если ваш ребенок часто капризничает и истерит, то это значит, что манипуляция прежде удавалась, и ребенок понял, что если будет капризничать достаточно долго и продолжительно, то добьется своего. Поэтому важно пресекать капризы в самом начале твердым отказом.
Как часто вы говорите «нет»? Найти «золотую середину» между постоянными отказами и полным попустительством - одна из главных задач хорошего родителя. Если вы говорите «нет» в ответ на любую экстравагантную или не очень просьбу, то ребенок просто вынужден изобретать способы манипулировать вами. Обычно это выливается в то, что ребенок начинает ныть и клянчить. И если капризы и истерики обычно вызывают у родителя чувство вины, то нытье как правило изматывает и бесит. Ребенок старается извести вас до такой степени, чтобы вы неизбежно согласились на желаемое.
Как и в случае с капризами, ребенок знает, что однажды такая тактика уже принесла свои плоды. Чтобы предотвратить такой тип поведения, не отвечайте отказами на любую просьбу малыша только потому, что вам сейчас некогда или не хочется что-то делать, либо по каким-то другим не очень важным причинам. Лучше предложите вместе найти решение чуть позже или потом выслушать веские доводы «за». Но уж если вы говорите «нет», то это должно быть твердое и окончательное «нет», не подлежащее пересмотру.
Воспитывая адвоката. Если вам когда-нибудь приходило в голову, что из вашего ребенка получится превосходный юрист, то, возможно, это потому, что, манипулируя вами, ребенок склонен использовать логику и призывать к здравому смыслу. «Стоит купить дорогую машинку, потому что дешевая быстро сломается, и придется опять покупать новую». Уговаривая вас сделать то, что вам не хочется или что по-вашему не имеет смысла, такие дети подробно интересуются причинами вашего отказа и на каждую находят веский довод пересмотреть ваше решение. Пусть с первого взгляда такой подход и выглядит разумным, но это все еще
манипуляция, которую нужно стремиться пресекать. Особенно когда подобная «тяжба» затягивается надолго и выматывает не хуже неприкрытого нытья.
«Папа тебе ЭТО разрешил!?» Еще один эффективный способ манипуляции - настроить друг против друга неодинаково мыслящих родителей. Ребенок, освоивший этот метод, сразу после вашего отказа несется к папе за альтернативным решением. Если вы часто слышите, как из другой комнаты доносится что-то вроде: «Что-что сказала мама?», значит, пора признаться себе, что из вашего сына или дочери получился отличный манипулятор.
К счастью, в большинстве случаев пресечь манипуляцию легко, намного труднее ее заметить и признать сам факт ее существования в вашем ангелочке. Но чем раньше это сделать, тем с наименьшими потерями обеим сторонам удастся выйти из сложившейся ситуации.
Автор: Марина Аль-Рабаки
Как разговаривать с ребенком о деньгах?
Часто взрослые не считают нужным говорить с детьми о деньгах. Правильно ли это?
Вот мнение нашего эксперта - психотерапевта Бориса Суворова.
«Неприличная» тема?
Говорить с ребенком о том, откуда берутся деньги, многим родителям почему-то даже труднее, чем о том, откуда берутся дети. Некоторые в общении с детьми обходят денежную тему настолько старательно, что те вырастают полными невеждами в этом вопросе, неподготовленными к реалиям взрослой жизни. Став взрослыми, эти люди обычно сталкиваются с хроническими финансовыми трудностями. Они либо не умеют зарабатывать деньги, либо не умеют ими разумно распорядиться, а бывает, что и то и другое.
Родители, считающие неприличным знакомить ребенка с экономической стороной жизни, оказывают ему медвежью услугу. Кто-то при этом руководствуется благими намерениями, опасаясь, как бы чадо не выросло с идеей, что деньги решают все. Но здесь все зависит от ценностей самих родителей - если интересы взрослых не ограничены стяжанием материальных благ, то и у ребенка все будет в порядке с жизненными приоритетами.
Вредные установки
Однако мы можем навредить детям не только своим молчанием, но и некоторыми, подчас неосознанными, негативными внушениями. По поводу денег ребенок может получить в семье, например, такие установки:
Деньги зарабатываются тяжелым трудом. Легкий и приятный заработок - неправильный.
Богатства можно достичь только нечестным путем.
Зарабатывать в семье должен мужчина.
При этом единственная установка, которую действительно стоило бы сообщить подрастающему поколению, - это та, что любой честный труд достоин соответствующей оплаты.
Очень важно прививать детям нейтральное отношение к деньгам, как к некоему универсальному измерителю труда.
Тогда деньги не станут для ребенка идолом и он будет нормально ориентироваться в финансовых вопросах, понимая, что сколько стоит.
С какого возраста?
С какого возраста касаться этой темы, подскажет сам ребенок. Так, все дети когда-то начинают играть в магазин. Поиграйте вместе! Это и укрепит
ваши отношения, и будет удобным поводом для знакомства с денежной темой.
Другая подходящая ситуация может возникнуть при посещении торгового центра: если понравившаяся ребенку игрушка стоит чересчур дорого, лучше честно и подробно объяснить ему, почему вы не можете ее купить.
Со среднего школьного возраста пора понемногу вовлекать детей в семейную экономику: выдавать им определенные деньги на карманные расходы, посылать за небольшими покупками.
Если родители занимаются бизнесом, хорошо на доступном языке объяснить ребенку, как устроено их дело.
Бывает, что у самих родителей есть проблемы в «отношениях» с деньгами, и это мешает им обсуждать эту тему с детьми. В таком случае нужно обратиться за профессиональной психологической помощью.
Автор: Юлия Эйделькинд
Что делать с истериками?
Малыш с каждым днем обучается новым навыкам. Он расширяет границы своего существования. Ему все хочется увидеть, потрогать, опробовать. И в какой - то момент он слышит резкое: «Нет! Нельзя!» Малыш заходится в истерике: «Почему нельзя?»
И такие истерики - скандалы могут происходить несколько раз на дню. Вы запретили открывать ящик, потому что тот может соскользнуть с полозьев и упасть на малыша. Вы запрещаете залезать на табуретку, потому что она неустойчива, вы запрещаете брать в рот шариковые ручки и грызть их…
На каждый запрет крик, истерика. Что делать? Однозначного ответа нет, есть рекомендации. Прежде всего надо показать ребенку, что истерики ни к чему не приведут. Малыш, попробовав несколько раз поскандалить и поняв, что это не работает, не помогает ему добиться вожделенного, оставит это бесполезное занятие. Главное, для родителей, проявить настойчивость в этом вопросе.
Обязательно нужно аргументировать свой запрет, объяснить, чем вызвана та или иная ваша реакция. Почему так нельзя поступать, почему это нельзя трогать. «Нельзя протягивать руку к зажжённой газовой плите. Ты обожжёшься и тебе будет больно. Нельзя трогать чужую кошку. Она может больно оцарапать. Нельзя выбегать на дорогу, по которой ездят машины, потому что…». При таких разговорах можно не скупиться на эмоции, а все красочно расписать. Рассказать, что плохого может случится, какая реакция будет у малыша, какие эмоции ц вас.
Что касается правил безопасности: поведение на дороге, поведение одного в квартире, в общественных местах, здесь в помощники можно взять специализированную детскую литературу, которая в веселой нравоучительной форме, часто в виде сказки рассказывает, что может случиться, если не слушаться взрослых.
Переключение внимания с одного объекта на другой. Это продуктивная форма избегания истерик. Малыш затребовал очередной грузовичок у киоска «Союзпечать», переключите его внимание на собачку в смешном комбинезончике, на номер автобуса, который вы по причине своего «плохого» зрения не можете разглядеть. Этот способ хорошо срабатывает с малышами. Дети повзрослее на него не реагируют.
Иногда срабатывает метод от противного. Ребёнок чего - то не хочет делать, и вы отпускаете ситуацию. «Не хочешь одеваться на прогулку и не надо. Останемся дома, и я с удовольствием почитаю свой любимый журнал». Ребенок осознает, что, не выполняя вашу просьбу, это он остается в проигрыше (лишается прогулки во дворе и на детской площадке), а вы выигрыше. И он быстро передумывает
Ребенок подрастая, все четче хочет обозначить свою «взрослость». «Я сам. Я могу. Я умею…» - можно услышать от подрастающего чада. И когда он снова закатит истерику, посмотрите на него недоверчиво и скажите: «Ну, ты как маленький… А говорил, что уже большой. Большие так себя не ведут».
Мама часто может
предугадать истерику и капризы крохи. Поэтому при возможности, для того чтобы лишний раз не травмировать психику и нервную систему друг друга, нужно стараться избегать «щекотливых» ситуаций. Для того чтобы лишний раз не видеть закатанных магазинных истерик «Хочу! Купи!», старайтесь в магазин выбираться без малыша. Зная, что он «застрянет» у киоска с плаксивым выражением лица, загодя измените, маршрут прогулки, чтобы киоск остался в стороне. Малыш не хочет ехать к бабушке. Скажите, что вы едете погулять в парке. А погуляв, наверняка оба почувствуете усталость. «А не зайти ли нам к бабушке, чтобы попить чаю с конфетами и чуть - чуть отдохнуть перед дорогой домой?» - «невинно» спрашиваете вы.
С опытом приходит наработки, как выходить из «щепетильных» ситуаций. У каждой мамы они свои. Но лучше стараться их избегать
Автор: Саватеева Марина