Как простую комнату превратить в детскую?
Излюбленным местом всех детей в доме является детская комната. Конечно же, если она уютная, удобная и многофункциональная. Если в комнате стоит шкаф, стол и кровать - ребенку будет скучно проводить там время, делать уроки. За уютной комнатой ребенку приятнее ухаживать, с ранних лет он будет чувствовать ответственность за свой маленький уголок. Каждый родитель в силе создать уют своему ребенку и сделать из помещения не просто жилую комнату, а детскую.
Детская комната - это помещение в квартире для сна, игр и занятий детей. Она может быть смежной или изолированной. В многодетных семьях детям выделяется несколько комнат, которые распределяются между ними с учетом их возраста и пола. Детские комнаты выделяют и в двухкомнатных квартирах, особенно если ребенок достигает школьного возраста. Если в семье 2-3 ребенка, детскую комнату с помощью соответствующей мебели желательно разделить на зоны для детей разного возраста (от 3 до 6 лет, от 6 до 10 и от 10 до 15).
Организуя интерьер, необходимо учитывать практические, гигиенические и эстетические требования. Детская мебель должна быть предельно упрощенных форм и конструкций, легкая, устойчивая, крепкая, с прочным декоративным покрытием. При её выборе следует учесть, что дети любят сами «делать» мебель и расставлять её, поэтому предпочтение отдают сборным модельным элементам (частично - с колесиками), которые можно группировать, наращивать, трансформировать. Удобны поролоновые подушки в сменных чехлах, которые могут свободно лежать на полу и стульях, а также большие надувные подушки и игрушки. Кубические элементы можно использовать и вместо табуреток или столиков для приема гостей.
Для детской комнаты можно приспособить и обычную мебель, даже старые одежные и кухонные шкафы, решив многофункционально их пространство и частично сняв дверцы. Такую мебель лучше окрасить в насыщенные, яркие цвета, разрисовать или же оклеить тканью, моющимися обоями.
В детской комнате оборудуют спортивный уголок, для чего можно приобрести готовый спортинвентарь или же изготовить его самостоятельно. Приобретать (или же изготавливать) мебель следует с учетом возможности его функционального изменения по мере роста ребенка. Например, стол для пеленания можно со временем использовать для игр, а затем и для работы, емкость для пеленок - для хранения игрушек, книг. Удобны и красивы подвесные книжные полки, которые могут быть заменены секционными шкафами.
Вся обстановка детской комнаты должна не только соответствовать возрасту ребенка, но и способствовать его физическому развитию, удовлетворять потребности в активных играх, развивать вкус и фантазию, давать возможность общаться с друзьями. В детской комнате выделяют зоны для сна, работы, игр или занятий спортом, для хранения книг, игрушек, одежды. Наиболее рационально использовать площадь помогают многоярусные кровати, комбинированные со шкафчиками для одежды, игрушек, книг.
Удобны трансформирующиеся предметы: задвижные (одна под другую) и откидные кровати, складные и навесные столы. Шведская стенка может послужить отличной лестницей для многоярусных кроватей. На торце шкафов можно крепить неглубокие полки для книг и мелких предметов.
В детской комнате необходима доска для рисования, для чего можно использовать откидную крышку обычного или обратную сторону навесного стола.
Подоконное пространство рекомендуется использовать для устройства рабочего места.
Предпочтительны насыщенные, чистые, теплые цвета - желтые, оранжевые, зеленые - а также яркие, сочные синие и коричневые. Менее подходят темно-зеленые, темно-синие цвета. Ткани для штор, покрывал, ширм следует подбирать в соответствии с возрастом ребенка. Двери, оконные рамы, трубы, батареи, учитывая общую идею интерьера, могут быть не только окрашены в самые различные цвета, но и разрисованы.
Обязательное требование к детской комнате - абсолютная безопасность. В ней не должно быть открытых розеток, проводок, мебели с острыми режущими углами, ломких, легко бьющихся предметов.
И тогда можно не переживать не только за комфорт наших чад, но и за их безопасность, что является самым главным.
Автор: Наталья Вассерман
Зачем внукам бабушки
Мама и бабушка, дед и отец… Молодым родителям и старшему поколению далеко не всегда удается найти общий язык, когда дело касается воспитания ребенка. Кто-то пытается “спихнуть” на бабушку свои родительские обязанности. Кто-то не хочет подпускать ее близко к внукам.
А уж споры по поводу того, как правильно воспитывать, что можно и что нельзя - идут постоянно. И пока взрослые выясняют отношения, ребенок остается меж двух враждующих лагерей. Пройдет ли это бесследно? Какие опасности таят подобные семейные разногласия? Как их избежать?
И кто, в конце концов, главнее - бабушка или мама?
Искушение “детским садом”
- Ирина Яковлевна, Татьяна Львовна, сегодня постоянные споры между мамой и бабушкой воспринимаются как нечто должное. Это нормально?
Шишова: Нет, не нормально. В обществе, как правило, существует устойчивая модель семьи, где роли всех ее членов четко определены, и каждый выполняет в воспитании ребенка определенную задачу.
В патриархальной традиции все было очевидно: матери отводилась главная роль, а бабушка с дедушкой были советниками и арбитрами, помогавшими ей в воспитании и разрешавшими конфликты… Нечто подобное сохранялось и в советских семьях, но сегодня жизнь круто изменилась, и старые модели просто перестали действовать. Мама, как правило, работает, и времени на детей у нее нет. Бабушке приходится ее заменять, и тут сразу же возникают серьезные трудности. Бывает, что даже очень занятая мама имеет собственный взгляд на то, как надо воспитывать ребенка, и не согласна с тем, что делает бабушка. Бывает, что и сама бабушка не слишком готова нянчиться с внуками. Отсюда конфликты, непонимание и прочее…
А страдают в результате дети. Многим родителям кажется, что ребенок маленький и не понимает, что в семье происходит конфликт. Но детей не зря называют молчаливыми наблюдателями. Они еще не говорят, но все уже подмечают. И делают выводы.
Так что не стоит удивляться, что, подрастая, ребенок научится ловко манипулировать мамой и бабушкой, зная, что если одна что-то запретит, другая в пику это разрешит или просто будет более либеральна.
- А может, бабушки и вовсе не нужны? Только мама, и все?
Шишова: У так называемых нуклеарных семей (то есть “мама-папа-ребенок”) тоже есть серьезные минусы. Общение с людьми разного возраста помогает ребенку получить более разнородный социальный, духовный и культурный опыт. И потому многопоколенческая семья дает более разнообразное воспитание.
Плюс к тому, не надо сбрасывать со счетов условия жизни. Жители многоквартирных домов сегодня не знают даже соседей, это лишь усиливает изоляцию. Родители на работе, бабушка с дедушкой далеко, или их совсем нет… В результате депрессия - самая распространенная болезнь. Особенно в мегаполисах.
Медведева: Еще нужно учесть, что психология ребенка и психология взрослого - разные вещи. Зачастую то, что кажется нам незначительной мелочью, для детей является весьма важным.
Ребенку свойственно строить вокруг себя барьеры психологической защиты, без которых он не может чувствовать себя в безопасности. Взрослый человек для него, в первую очередь, является одним из таких защитников. Его присутствие рядом придает уверенности в себе, и именно поэтому мало кто может заменить родителей.
Да, ребенок будет себя чувствовать в безопасности, если рассказывать ему про отважных милиционеров, моряков и летчиков, которые придут к нему на помощь. В этом плане пафосная советско-патриотическая пропаганда приносила пусть косвенную, но ощутимую пользу.
Но сегодня ее уже нет, дополнительный психологический барьер рухнул. И поэтому старшие теперь должны уделять детям еще больше внимания, чем уделялось в детстве им самим.
- Но ведь альтернативой может стать детский сад?
Шишова: Да это выход, но выход все-таки ненормальный, которым нельзя злоупотреблять. Смотрите, еще недавно в детские сады брали только с трех лет. Сегодня берут в два года.
А ведь первый период жизни ребенок должен расти в семье, потому что это его мир, на разрыв с которым он реагирует очень болезненно. Считается, что в саду ребенка учат общаться, но ведь в два года он к такому общению еще не способен! Для него все, что вне его семьи, представляет собой враждебную среду, проникновение в которую не проходит даром. Многие дети, даже придя домой из “садика”, остаются в слегка неадекватном состоянии.
И, главное, если в раннем детстве у человека не сформируется образ семьи, потом будет поздно. Это скажется и в подростковом возрасте, и потом, когда семью придется создавать уже ему самому.
Поэтому, если есть выбор: няня или детский сад - уж лучше няня. Не надо превращать общение в сверх-ценность и сплавлять своего родного ребенка в казенный дом.
Медведева: Лично я также противница детских садов. Чтобы научиться общению, ребенку достаточно нескольких сверстников в дворовой песочнице.
Так что если вы можете доверить ребенка бабушке с дедушкой, которые смогут за ним присмотреть и дадут возможность общаться с другими детьми, - не стоит идти в детский сад. Зачем вам вечные простуды и страхи ребенка, оставленного родителями в чужом незнакомом месте? Я слышала еще и такое утверждение, что доверять ребенка стоит только профессионалам, а бабушка с дедушкой “недостаточно квалифицированны”. Вот тут уж я просто не соглашусь! В такие моменты я всегда вспоминаю свою бабушку. У нее было три класса образования, но молодые соседки ходили советоваться с ней, просто как с пожилым мудрым человеком. Ее годы и ее мудрость были куда авторитетней любого диплома.
Я знаю много семей, где была такая же ситуация.
Не стоит сбрасывать со счетов наших стариков! Это вредит всем: делает из них ипохондриков, рассуждающих лишь о здоровье-болезнях-лекарствах, а нас самих оставляет без мудрых советников. Ведь мудрость - главная добродетель пожилого человека!
Жаль, что мы все чаще об этом забываем.
В поисках “золотой середины”
- Выходит, достойной замены бабушкам нет?
Шишова: Когда речь идет о роли бабушки в молодой семье, никаких однозначных рецептов давать нельзя. Все слишком индивидуально, все зависит от конкретных людей.
Думаю, всем нам известен такой распространенный сценарий. Бабушка (часто еще очень молодая женщина) живет вместе с молодой семьей или часто приезжает. Она достаточно авторитарна, привыкла быть главной в семье, ее энергия бьет ключом. В свое время она ограничилась одним-двумя детьми. Могла родить больше, но предпочла посвятить себя работе. Теперь у нее море нерастраченной энергии, а внуки предоставлены в ее
распоряжение.
А мама как бы выглядывает из-за спины бабушки. Она не является для ребенка серьезным авторитетом, он и знаком с ней гораздо меньше, чем с бабушкой. Но это неправильно. Родители для ребенка важнее бабушки с дедушкой, и если это условие не соблюдается, то даже самое пристальное внимание бабушки не помешает ему ощущать, что его в детстве “недолюбили”.
Есть и противоположный вариант. Родители-пенсионеры и их молодая активная дочь, родившая внука. У нее дела, работа и свой взгляд на то, как правильно воспитывать ребенка. Поэтому она ставит свои условия: я буду давать деньги, а вы ухаживайте за ребенком, присматривайте, но никакого воспитания! Не смейте ему ничего навязывать!
Во-первых, как это исполнить? Сложно растить ребенка и не воспитывать его. А во-вторых, как это воспримут сами дети? Да очень просто! Усвоят схему отношения к Вашим родителям как к наемному персоналу, которому можно давать деньги и ставить условия. Помните рассказ Толстого про дедушку, который ел отдельно от остальной семьи из какого-то корытца? Его внук, наблюдая за этим, говорит отцу: “А когда ты состаришься, то я тоже не буду пускать тебя за стол.” Воспитывая собственных детей личным примером пренебрежения к своим родителям, мы закладываем мину замедленного действия.
- Выходит, необходимо искать “золотую середину”…
Шишова: Несомненно. Старшие в семье обязаны заранее договориться о том, как они будут воспитывать ребенка. Делать это в присутствии самих детей категорически не следует!
Важно не втягивать их во взрослые разногласия и помнить, что до определенного возраста ребенок просто не может встать над схваткой и оценить ее “по-взрослому”. Кроме того, он более зависим от старших, чем его родители. Поэтому для него бабушка с дедушкой - очень значимые люди, и осознавать, что кто-то плохой, а кто-то хороший, ребенку очень тяжело. Фактически, с точки зрения психологии, сильные конфликты между мамой и бабушкой для ребенка примерно так же тяжелы, как и развод родителей.
Естественно, лучше не осложнять свои отношения с бабушкой и дедушкой и быть с ними максимально дипломатичными.
Сегодня часто бывает, что молодые родители - верующие, воцерковленные люди, а бабушка с дедушкой напротив, воспитаны в атеистической советской традиции. Конечно, от этого взгляды на воспитание детей у них совершенно разные, но все-таки не стоит вставать в глухую оппозицию. Бывают разные ситуации. К примеру, если бабушка с дедушкой смотрят телевизор, а родители этого не приветствуют - это одно, и совершенно другое, когда бабушка с дедушкой объясняют ребенку, что в Бога верить не надо, а верующие мама с папой занимаются всякими глупостями…
К этому надо добавить, что далеко не всегда бабушка и дедушка готовы к своей новой роли и не всегда знают, что следует делать. Поэтому, не следует ждать, что они все возьмут в свои руки и со всем справятся. Решать проблемы бабушке и маме придется все-таки сообща.
Тем более что проистекают проблемы, как правило, из одного источника: нежелания людей понять позицию другой стороны и пойти на какой-то компромисс.
Курс молодого деда
- Многие люди с некоторым страхом ждут появления внуков. Можно ли дать им какой-то совет: как подготовиться к своей новой роли?
Медведева: Поверьте, готовиться здесь совершенно ни к чему! Страх проходит сразу, как только ты видишь этих замечательных маленьких человечков, готовых любить тебя ни за что - просто так!
А дальше… все будет так же, как с материнством. Жизнь сама научит исполнять новую роль правильно.
Правда, мне кажется, что люди, особенно женщины, боятся сегодня не столько появления внуков, сколько того, что их появление - верный признак прихода старости.
Известный эмигрант-диссидент Владимир Буковский писал в свое время о западных стариках: “Они так и умирают с удивленными голубыми глазами, не понимая: как это с ними могло случиться?”. Сегодня такой взгляд на жизнь пришел и в нашу страну.
Это он породил привычку молодиться и требовать от детей, чтобы те обращались к старшим по именам: Юля, Света, Катя… А ведь маленькому человечку так хочется говорить “бабушка” или “мама”! Дети очень страдают от подобных запретов.
Лично мне кажется, что такие приемы “омоложения” - это лишнее. Даже если вы переживаете по поводу своих лет, не стоит мучить ребенка. Пусть себе говорит “бабушка”.
Тут ведь даже есть некий шарм - еще не старая женщина, на которую до сих пор засматриваются мужчины, и в то же время уже бабушка…
- Есть ли какие-то типичные ошибки, которые люди допускают на своем новом поприще?
Медведева: Основная ошибка - желание разрешить ребенку все. Сегодня принято говорить, что на детей нельзя давить, что они ненавидят запреты, но это очень опасный миф! Те, кто говорит подобное, опять же не берут в расчет специфику мышления маленького человека.
Все его поведение - провокация с целью услышать “нельзя”. Он ждет запрета, потому что хочет понять, где же именно пролегает граница дозволенного. Безграничность пугает его, и потому “счастливый ребенок”, не слышавший в своей жизни запретов, рискует оказаться в кабинете врача с неврозом или каким-то иным расстройством.
Бабушкам нужно сдерживать себя и все-таки проявлять иногда строгость, только ни в коем случае не злиться при этом на самом деле, а просто ворчать! Если же по-настоящему впасть в ярость - ничего хорошего не получится.
Не меньшая опасность для современных бабушек-дедушек - панибратские отношения с внуками. Многие стремятся построить партнерские отношения с маленькими детьми, забывая, что взрослый - это еще и психологический защитник ребенка.
Помните, я говорила об образе старшего? Показательно-панибратские отношения с ребенком, вроде того же обращения к старшим просто по имени, мешают детям считать старшего своим защитником. И тогда - снова болезни и страхи.
- Мы все время говорим о женщинах, а как следует вести себя дедушке? Медведева: Дедушка… Сегодня у нас огромное количество семей, где он является главным, а то и единственным мужчиной. Волей-неволей ему приходится замещать отца. Особенно это важно для мальчиков, ведь именно от дедушки они узнают о мужских обязанностях в доме. С дедушкой им уютно и интересно.
Но все-таки дедушка не может полностью заменить собою отца. Часто мужчины говорят своим дочерям: “Пусть этот негодяй уходит! Я заменю твоим детям отца!”. Нет. Не заменит. Как бы он ни старался и как бы его ни любили дети. Папа и дедушка - два очень важных для любого ребенка человека, но заменить друг друга до конца они не могут.
Бабушка как вечная ценность
- Какой, по-вашему, должна быть современная бабушка, бабушка XXI века?
Шишова: Главное, чтобы она просто была. Чтобы современные дети тоже захотели иметь детей. А это зависит от их родителей, то есть тех самых будущих дедушек-бабушек, о которых мы говорим. И, пожалуй, единственный универсальный совет, который здесь можно дать: опасайтесь рационализации отношений внутри семьи.
В человеческих отношениях царит любовь, а не сухой расчет. Потому что, руководствуясь расчетом, престарелую мать легче поместить в хоспис. Конечно, сегодня мало кто всерьез принимает такое решение. Ну, так и не стоит идти по дороге, ведущей к нему!
Медведева: А я бы просто хотела обратиться к современным родителям, у которых в будущем появятся свои внуки: “Поверьте, уж
бабушкой или дедушкой быть точно легче, чем мамой или папой!”. Все-таки не так велика ответственность, да и претензий к внукам у людей, как правило, бывает меньше, чем к детям.
Родители слишком фиксируются на том, чтобы дотянуть своего ребенка до определенного культурного уровня. Для этого они спешат “запихнуть” в него, пусть даже через силу, три языка, балет, живопись… Мне порой кажется, что некоторые люди смотрят на своих детей как на некое предприятие - постоянно инвестируют в него, дабы получить высокие дивиденды.
А бабушка с дедушкой редко мечтают вырастить из ребенка гения. Они не обижаются на его неудачи, не ругают его за это. Им не нужны внуки-индиго. Они любят внуков бескорыстно. Поэтому я советую всем: подумайте. Лишая своих детей общения с дедушками и бабушками, вы лишаете их и этой любви.
Автор: СОКОЛОВ Алексей
9 вещей, необходимых ребенку в самолете
Арсенал, который вы припасете с собой в дорогу, безусловно, зависит от дальности полета, но эти вещи стоит взять мамам с детьми даже на короткие расстояния: они значительно облегчат перелет вам обоим.
1. Вода. Удобнее в нескольких маленьких бутылочках.
2. Питание. Мамам с грудным вскармливанием заботиться не о чем, разве что только об удобной одежде для кормления, чтобы не смущать пассажиров по соседству. На некоторых рейсах возможен заказ детского обеда, но делать это нужно заблаговременно, от взрослого он почти не отличается, да и по качеству сомнителен. Поэтому возьмите закупоренную на заводе (гарантированно не испортится в пути) баночку с детским обедом: они есть и для малышей в виде пюре, и для деток постарше с кусочками. Подогреть питание вам помогут стюарды. Подойдет и растворимая каша, кипяток к которой вам предложат на борту. Не лишним будет взять удобный контейнер для снеков и сложить в него любимые лакомства ребенка: заранее помытые и порезанные овощи и фрукты, сухофрукты, орехи, печенье, баранки, хлебцы, хлопья, злаковые батончики. Главное, чтобы провизия не потекла в пути, не испортилась в течение поездки, не сильно пачкала руки и одежду.
3. Посуда. Так как вся предоставляемая посуда на борту - одноразовая, кормить из нее малыша неудобно: она гнется, ребенок может откусить от нее кусок, наполненный стакан сдавить в руках, а острыми зубцами пластмассовой вилки уколоться. Возьмите с собой вилку и ложку, уложив их в футляр или пакет; одноразовый стакан может заменить складной стальной стаканчик. Позаботьтесь и о нагруднике: в дороге удобнее силиконовый, или вовсе одноразовый.
4. Слинг или эргономичный рюкзак. Малышам он просто необходим, уставшие ходунки тоже будут рады побыть на ручках, а главное - будут свободны мамины руки. Так же в дороге это самое удобное место для сна, во время которого ребенок не займет руки родителя (если едет без места). Учтите, что как бы сладко ребенок ни уснул в слинге, скорее всего вам придется подчиниться непреложному правилу: и при взлете, и при посадке ребенок должен быть пристегнут ремнем на коленях у родителя или на своем месте. Те же правила действуют всякий раз, когда во время полета загорается табло «пристегните ремни».
5. Максимально комфортная одежда и обувь. Возьмите комплект и сменной одежды на случай, если ребенок обольется, испачкается или вспотеет. Мамам очень непоседливых детей, возможно, стоит позаботиться и о комплекте для себя. Удобно если ребенок одет в несколько слоев одежды: вы можете без труда снять верхний слой, если станет жарко и при необходимости набросить обратно.
6. В самолете часто бывает холодно, может дуть из кондиционера, поэтому захватите малышу легкую шапочку, кофту с рукавом, носки, небольшой плед. Пригодится и простая пеленка: из нее можно сделать небольшую подушечку для сна, подстелить под спящего малыша, накрыться при кормлении.
7. Сосудосуживающие капли в нос. Даже если вы не сторонник их применения, в самолете оно может быть оправданным. Закапайте их, как только займете свои места, и к моменту взлета ребенок не испытает болезненных ощущений в ушах. Если полет длительный, при объявлении снижения закапайте их вновь. Так же, чтобы избежать заложенности ушей, на протяжении набора высоты и снижения обеспечьте ребенку глотание: предложите грудь или питье.
8. Антибактериальные влажные салфетки необходимы для протирания рук и упавших предметов. Гель для дезинфекции рук пригодится в отсутствии возможности вымыть руки.
9. Комплект для переодевания. Переодеть самых маленьких пассажиров можно в туалете самолета, где над унитазом есть откидной столик для пеленания. Чтобы застелить его, возьмите с собой одноразовую впитывающую пеленку. Если вы пользуетесь тканевыми подгузниками, на время перелета стоит оградить себя от возможных протечек и стирок и надеть одноразовые. Если ребенок не так давно стал сам ходить в туалет и у вас еще иногда случаются «происшествия», так же стоит подстраховаться и в дорогу все же надеть подгузник: в пути имеет место стресс, новая обстановка, а в туалет порой очередь. Подгузников
возьмите с небольшим запасом. Пригодится так же пара пакетов, в которые можно упаковать использованный подгузник, мокрую одежду или просто собрать мусор.
При необходимости не стесняйтесь обращаться к стюардам. При длительном перелете не отказывайте ребенку в движении: если проход свободен от тележек и персонала, походите вместе. Это развеет и позволит мышцам размяться.
И главное - постарайтесь не раздражаться в поездке на малыша: новая обстановка, дальний путь, множество впечатлений даются легко не каждому. Если придется столкнуться с трудностями, несколько часов перелета все равно стоит пережить ради массы впечатлений, полученных в совместной поездке. Больше разговаривайте с малышом, прислушивайтесь к его потребностям. Будьте чуткой и спокойной - тогда отправляться вместе в дорогу вам обоим захочется вновь и вновь.
Автор статьи: Ирина Шалимова