Драка на детской площадке: shawlshopmsk

shawlshopmsk

Драка на детской площадке

Aug 14, 2014 16:46

У каждой мамы и каждого папы свое представление о способностях ребенка бороться с обстоятельствами, давать отпор окружающим, уметь дать сдачи или уйти от провокационной ситуации. В связи с этим реакция детей и родителей на детской площадке может кардинально отличаться, если дети начинают конфликтовать. Итак, давайте поговорим о том, должны ли дети драться на детской площадке?

На детской площадке

Вы, наверно, неоднократно были свидетелями различных конфликтных ситуаций среди детей на детской площадке. Бывает, что трое малышей желают кататься с одной и той же горки. Кто-то вырывает друг у друга лопатку для песка, а кто-то хочет катать чужую куклу в коляске или машинку за веревочку. По странному стечению обстоятельств всем сразу хочется качаться на единственных одноместных качелях. Дети начинают плакать, требовать, махать руками, драться.

Не смотря на то, что часто дети поначалу ведут себя схоже, реакция родителей бывает весьма разной. И в скором времени дети тоже начинают реагировать на спорную ситуацию, исходя из родительских взглядов на жизнь.

Людмила учит свою полуторогодовалую дочь давать отпор. Она открыто говорит около песочницы: «Лариса, ну-ка стукни его! А то захотел у тебя игрушки забрать. Да, сейчас жизнь не простая, надо давать отпор, а то «заклюют».

При этом стоит отметить, что ребенок достаточно крупный и сильный, вырвать из ее рук лопатку для песка или куклу под силу не каждому малышу.

В последнее время стали чаще говорить о росте агрессии у женщин. О жестоких женских драках на дискотеке, разборках из-за «любимого». Так чему же нужно учить ребенка: драться или грамотно уходить от конфликтов?

Уйти или драться?

Некоторые родители считают, что дети должны разбираться сами. На уровне своих примитивных конфликтов они уже должны учиться находить решение самостоятельно, готовясь таким образом к взрослой жизни.

Шестилетний Алеша играет сам по себе. Мама изредка поглядывает на него, беседуя с другими родителями в стороне. Она не качает его на качелях, не останавливает, когда он рискованно лазает по горке, ее голос слышен, лишь когда она зовет его домой. У Алеши есть дефект речи, он разговаривает на уровне трехлетнего ребенка - словарный запас очень мал, когда он просит раскачать его качели сильнее, выходит слово «быпо», то есть быстро. Никаких специальных занятий с малышом мама не посещает, при этом и разговаривает с ним она крайне редко. Ситуация развивается сама по себе, то есть «естественно и самостоятельно».

Алеша поднимается на горку, делает несколько опасных кувырков и останавливается. В это время снизу по горке карабкается девочка Таня. Когда она поравнялась с площадкой, на которой стоит Алеша, он сделал оживленное лицо и ударил ее ладонью по голове. Она вскрикнула, залезла на площадку и ударила его в ответ. Алеша толкнул ее, Таня ответила. На самой верхней площадке завязалась драка.

Мама Тани сказала:

- Прекратите драться!

Но никакого эффекта на раскрасневшихся детей это не произвело. Мама Алеши даже не повернула голову в сторону горки.

- Таня, спускайся с горки. Вы можете упасть с высоты.

Девочка, продолжая махать руками, повернулась к лестнице, чтобы спускаться и снова получила удар. Она развернулась и ответила. Алеша был рад. Он снова ударил ее.

- Таня, ты видишь, что он не прекращает. Не играй с ним. Ты же не хочешь получить еще раз по голове?

Но девочка уже тоже не могла остановиться. Дети опасно раскачивались, держали друг друга за руки на самом верху горки, где не было ограждения.

- Таня, спустись с горки немедленно!

Таня вырвалась и спустилась по ступеням. В это время Алеша быстро начал спускаться с другой лестницы. Он подскочил к девочке уже на земле, шлепнул ладонью по голове и толкнул. Разозлившаяся девочка, отчаянно размахивая руками, двинулась на очевидного обидчика.

- Таня, мы сейчас уйдем домой, если ты не отойдешь совсем от этого мальчика.

Мама Алеши вдруг очнулась со словами:

- Ой, а что здесь происходит…

Затем она снова замолчала и отвернулась. Алеша продолжил в том же духе.

- Таня, мы идем домой! Раз ты совсем не думаешь своей головой и продолжаешь играть с драчуном.

Девочка оттолкнула Алешу и сказала:

- Да, уж лучше я пойду играть в песочницу…

Алеша не пошел за ней.

Дома мама сказала Тане:

- Невоспитанных людей, драчунов, просто дураков достаточно много, а голова у тебя всего одна. Может быть, не стоит подставлять ее для удара? Девочка согласилась и сказала, что будет выбирать сама друзей для игры.

Мнение психолога

Здесь полезно вспомнить совет одного детского психолога, который утверждает, что в маленьком возрасте ребенок не понимает, что такое самозащита. Он часто просто учится бить других и считает, что это правильно.

Задача родителей - объяснить своему ребенку, как уйти от агрессии со стороны другого ребенка. При этом необходимо общаться с детьми как можно чаще, вырабатывая опыт решения конфликтов. В подобной ситуации необходимо сказать своему ребенку, что надо отойти, а другому, что драться нехорошо. Когда малыш пройдет через это много раз, он уже не будет плакать. Он будет ощущать поддержку со стороны родителей и начнет думать, с кем ему играть.

Ведь в конечном итоге, друзей выбирают. Этот навык тоже чрезвычайно важен. Сами родители часто сетуют на то, что ребенок попал не в ту компанию.

В тоже время в ситуации с детскими конфликтами часто не бывает однозначно правильных ответов. Но здесь на первом месте всегда стоит безопасность ребенка.

Боксер о безопасности

Вспоминаю, как на одной утренней передаче был в гостях Николай Валуев, российский боксер профессионал, выступавший в супертяжелой весовой категории.

Обсуждался сюжет о самообороне населения. В видеоролике на парня нападали двое, один из которых был с ножом. Далее показывались приемы самообороны, где герой сюжет ловко выбивал нож из рук и валил на землю преступников.

После просмотра ведущий спросил известного боксера, эффективны ли эти советы и как поступил бы в этой ситуации сам Николай.

- Вы знаете, это все хорошо показано в ролике… Но их двое, и у одного нож. Кто знает, как повернется ситуация? Я бы просто убежал!

В зале раздался дружный смех, всем известно о хорошем чувстве юмора
у Николая Валуева.

Однако в каждой шутке есть доля правды!

Обучение самообороне

Если вы все же считаете, что мир вокруг требует более серьезной подготовки, то для этого существуют специализированные школы самообороны, различные спортивные секции. Где ребенка учат не только драться, но и многим другим полезным навыкам: умению держать равновесие, правильно падать, управлять своим телом, развивать моторику и др.

При этом не всегда обязательно достигать первенства, иногда просто полезно участвовать в физкультурно-оздоровительных мероприятиях, выбрасывать накопившуюся у ребенка и неиспользованную энергию.

Всему свое время и место. Детская площадка - отнюдь не место для детских побоищ!

Автор статьи: Александра Лукашина

За что вы любите ребёнка?

Ребенок отличается от взрослого человека в первую очередь тем, что он - зависим. Он зависит от взрослых во многих аспектах своей жизни: еда, одежда, условия проживания, качество образования - практически все определяется взрослыми. И маленький человек, остро ощущая свою зависимость, нуждается в родительской любви. Ведь только любовь может гарантировать, что он не окажется в одиночестве, без надежной защиты в лице родителей. И подавляющее большинство родителей любит своих детей (экстремальные случаи с нелюбовью, а тем более с ненавистью к ребенку мы рассматривать не будем).

Но родительская любовь может быть различной. И главная разница заключается в ответе на довольно простой с первого взгляда вопрос: а за что же родители любят ребенка?

Вариант первый. Ребенка любят…, просто любят! Не за что-то конкретное, а за сам факт его существования. Он - свет в окошке, смысл жизни, наивысшее достижение родителей. Им гордятся, даже если он не проявляет особых способностей, не имеет замечательных талантов, не играет на пианино и не умеет решать дифференциальные уравнения в третьем классе.

Подобная любовь блестяще показана в фильме «Знакомство с Факерами». Да, это комедия, но ее можно смело рекомендовать для просмотра всем родителям, которые любят свое чадо. И вовсе не из-за высокохудожественных качеств фильма (они, откровенно говоря, не дотягивают до облаков), но в качестве пособия - как относиться к ребенку.

Потрясающая идея - «Стена гордости». В мире, нацеленном исключительно на достижение результата, неважно даже какими методами, удивительно видеть на стене диплом за девятое место на соревнованиях, приз за лучшее приготовление вареной картошки в детском лагере и так далее. Глядя на эту стену, украшенную различными призами, дипломами и кубками, неизбежно приходишь к выводу - маленький Грег Факер вовсе не проявлял исключительных способностей в какой-либо области. Но родителям было все равно! Они гордились своим сыном вне зависимости от результата соревнований. Они радовались его девятому месту так же, как если бы он стал чемпионом. И что характерно - эта семья счастлива.

Проблема - если ребенок становится единственным смыслом жизни. Если любовь к нему становится совершенно слепой. И вот тогда в школе появляются родители, скандалящие с учителем из-за низкой оценки - они убеждены, что виновен во всем учитель, он придирается к их ненаглядному ребенку, который, конечно же, является собранием всех известных талантов. Или банальная ситуация - разбитое окно - превращается в настоящее шоу для всего двора. Потому что виноват, конечно же, не ребенок, который неосторожно играл с мячом или того хуже - преследовал камнями пробегающую дворняжку, а - окно, расположенное столь неудачно, что подвернулось под мяч, или дворняжка, которая разносит блох.

Родители не видят, что их любовь приводит к вседозволенности, они не обращают внимания на недостатки любимого чада, более того - не предпринимают никаких мер, чтобы их исправить. Они обожают ребенка «как есть». Человека, который вырастает в результате такого воспитания, трудно назвать адекватным членом общества.

Вариант второй. Растим поддержку в старости. Ребенка любят, но при этом всегда проскальзывает одна идея: «Золотко, когда я буду старенькой, ты же меня не бросишь?». Ребенку создают то, что называется «все условия», но в обмен требуется, чтобы родители всегда были на первом месте. У ребенка воспитывают гипертрофированное чувство долга - по отношению к родителям.

Когда ребенок становится взрослым человеком, любое его отступление от намеченного родителями плана жизни сопровождается причитаниями: «Мы для тебя все делали, а ты…». У многих слабонервных просыпается совесть (точнее, тщательно культивированное чувство долга), и они выполняют требования родителей. В большинстве случаев - в ущерб себе. Не так уж мало неудачных браков и разводов по простой причине: муж или жена больше любят родителей, чем супруга, больше прислушиваются к родительскому мнению, во всем ему следуют.

Собственно говоря, подобные отношения родителей к детям даже сложно назвать любовью. Больше это напоминает долгосрочное кредитование, с обязательным возвращением кредита, причем проценты по кредиту далеко не льготные.

Что бы ни утверждали такие родители, они не любят своего ребенка, не заинтересованы в его счастье, а лишь - в своем. И ребенок им нужен именно в качестве гаранта спокойной жизни в преклонном возрасте (а иногда и не в столь уж преклонном).

Нередко можно услышать: «Я - твоя мать! Я тебя рожала, кормила, поила, одевала, учила!» - и на этом основании выдвигаются определенные требования. Но если рассуждать логично, то получается, что изначально рожали не радость в жизни, а - инвестиционный портфель. То есть, сегодня мы вкладываем деньги, приобретая определенные акции и облигации, а завтра начинаем получать проценты с этих вложений. Мало похоже на любовь. Разве что - на любовь к себе.

Вариант третий. Сохранение брака. В этом случае ребенок появляется в качестве гарантии того, что муж (реже - жена) никуда не денется, не уйдет из семьи. И ребенка любят в качестве этакой гири на ноге супруга. Малейшее поползновение в сторону (даже совершенно безобидное, к примеру, помощь родителям) - и тут же на первый план выдвигается ребенок: «А как же он? Я ладно, я выдержу, но он?».

Вариант четвертый. Догоняем ушедший поезд. Этот вариант родительской любви особенно распространился в последнее время, хотя и раньше встречался нередко. Ребенок - это не просто маленький человек, но шанс достигнуть того, чего не смогли достичь сами. Например, сантехник, мечтавший когда-то стать врачом, может заставлять своего ребенка заниматься медициной, продавщица, грезившая о карьере оперной певицы, тащит дочь в музыкальную школу и так далее.

Все подается под соусом любви к ребенку. Это не родители пытаются добраться до недостижимой вершины, это они обеспечивают своему отпрыску наилучшие стартовые условия в жизни. При этом совершенно не принимается в расчет - а чего же хочет сам ребенок? Он уже не личность, а лишь средство достижения цели.

При этом ребенок отнюдь не уверен, что его действительно любят - дети очень чувствительны к подобным нюансам. А любви-то хочется, он нуждается в родительской любви и опеке. И ребенок начинает «зарабатывать» любовь - с помощью каких-то достижений, хороших оценок в школе, грамот на спортивных соревнованиях и так далее. Случается, что целая человеческая жизнь тратится на такое «зарабатывание» родительской любви. Напрасные старания! Нельзя заработать то, чего нет. К сожалению, многие понимают это слишком поздно, когда жизнь уже прошла.

Характерно, что многие дети, выросшие в условиях, когда родительскую любовь нужно было «заработать», впоследствии становятся довольно успешными людьми. Они достигают определенных высот в выбранном направлении деятельности (еще одна «грамота» для удовлетворения тщеславия родителей), но вот в личном плане их успехи весьма скромны. Именно от таких людей чаще всего можно услышать сентенции вроде: «Нет в
жизни счастья…». И для них это справедливо - несмотря на все внешние успехи, они действительно несчастны. Ведь когда догоняешь ушедший поезд, нет ни времени, ни возможности остановиться и насладиться красотой окружающей природы. А поезд-то все равно едет быстрее, чем бежит человек.

Дорогие родители! Подумайте - за что вы любите своего ребенка? И - любовь ли это? А может, вы его действительно любите, но в отношениях с ним следуете какой-то схеме, пришедшей, к примеру, из вашего детства? Может быть, стоит изменить схему?

Дорогие дети (особенно уже взрослые)! Подумайте - за что вас любят ваши родители? И - любовь ли это? Может быть, вам тоже стоит пересмотреть схему отношений с родителями?

И пусть во всех семьях будет счастье, любовь и душевный комфорт!

Автор: София Варган

Как воспитывают детей в Швеции