Дедушки-бабушки и детишки
Семьи, которые хотят разъехаться, страдают не от того, что людей много, а от того, что их мало. Потому что когда лад, тогда не тесно. Или тесно, но все равно совсем не плохо. А лад возникает в том случае, если каждому с кем-то хорошо, когда есть посредники между совсем разными людьми, поддерживающими на должной высоте какие-то свои направления жизни.
Семья практиков с ее мещанскими замашками страдает от нехватки идеалиста, семья идеалистов зарастает плесенью без присмотра практика. Человек, который не заметит носок в борще, не может ужиться с человеком, которого коробит след пальца на полировке, если нет рядом людей, сглаживающих острые углы. То есть если лада нет, то надо не удалять несовместимых, а добавлять защитников, помощников, мудрецов.
Недостающего человека можно родить. Новые человечки замечательно гармонизируют атмосферу в доме. Но вот беда, они далеко не сразу становятся взрослыми опытными людьми, лет двадцать им надо от кого-то набираться опыта. Кто рассчитывает на педагогов, тот выращивает гармонизатора для педагога, а не для себя. Появляется человек самодеятельный и самостоятельный, выбравший характеристики своей личности из каши-малаши, окружавшей его в большом мире. В нем много всего, а цельности нет. И от своих родителей он спешит оторваться, потому что они со своими устоявшимися характерами и привычными заморочками требуют от него не тех особенностей, которых он нахватался в большом мире. Если внешний мир хорош, а семья убога, то, может, это и неплохо. Но на сегодня ситуация такова, что семьи хранят культуру прошлых лет, а мир предлагает все больше мишуру и клоунаду.
Раньше была без преувеличения массовая культура. Теперь - культура избранных. Раньше была общая ответственность, теперь социальная ответственность сочетается с решением оставаться человеком прошлого века и частично отказаться от современности. Воспитанный внешним миром человек приходит в дом либо любителем удовольствий и приятной расслабленности, либо с эгоизмом профессионала, который готов отдавать семье деньги, но не душу. Ожидали от ребенка, что привнесет в дом гармонию, а он несет воинствующую дисгармонию.
Не подумайте, что я предлагаю держать детей дома и не выпускать в «плохой» внешний мир. Ничего подобного, внешний мир не плох, а дом - не клетка. Но в доме должно быть нечто главное, очень важное, дорогое и достойное. Не прозвучавшее пару раз как декларация, а постоянно присутствующее. И кто это обеспечит? Вечно занятые и спешащие родители?
В нашем языке есть прочно и чуть ли не с отвращением забытое, но по сути очень хорошее словосочетание: «преемственность поколений». Ваши родители создавали себя, выбирая все самое лучшее. Двое по-своему лучших создали вас. Вы взяли от них, на свой взгляд, самое лучшее и выбрали себе в спутники жизни человека с наилучшим набором наиболее вам подходящих качеств. И совместно родили детей, которые будут брать лучшее у вас. Только у вас двоих или еще и у двух бабушек и двух дедушек, зачастую несущих ваши лучшие качества в очищенном и кристаллизованном виде?
Между ребенком, воспитанным самостоятельно матерью-одиночкой, и ребенком, которого поднимали папа и мама, дедушки и бабушки, дяди и тети, лежит культурная пропасть. У первого есть что-то, напряженное и натужное, ищущее способы выживания в разнообразном мире. У второго есть все, естественное и хорошо проработанное, в силу своего разнообразия прекрасно чувствующее себя в мире бесконечных возможностей. Первый добивается больших успехов или выпадает из жизни, второй может совершенно проигнорировать вопрос успешности, естественно расцветая без оглядки на сравнительно безопасный окружающий мир. Для него успех - не вопрос выживания, ему и без успеха хорошо. Рваться из всех сухожилий свойственно в основном дисгармоничным людям. Если нужен успех любой ценой, то можно убрать все лишнее и вырастить некую одностороннюю напряженную сущность, нацеленную вверх и только вверх. А дальше - либо повезет, либо не повезет. Это жестоко, но в каком-то смысле оправданно.
Если же семья не на дне и не намерена рисковать ребенком ради вытаскивания рода в другие слои общества, то чем богаче и целостнее внутрисемейная жизнь, тем лучше. И каждый взрослый с его уникальными влияниями - ценность. Пусть будет у каждого по комнате, но все комнаты в одном доме. У папы, мамы и ребенка своя квартира? Отлично, если дедушка с бабушкой - на той же лестничной площадке, тети и дяди - в том же подъезде. Хорошо, если все в одном районе. Неплохо, если семьи в одном городе.
Нас соединяет интернет и транспорт. Но если мы не рядом, то очень скоро остается только интернет с поздравлениями в день рождения. Можно быть близкими на любом расстоянии, но в подавляющем большинстве случаев это не подлинная близость во всей ее полноте, а всего лишь пустая иллюзия. Ребенок с бабушкой по скайпу мало отличается от ребенка без бабушки. Мы привыкли к душевному увечью и не понимаем, что вытворяем, отделяясь от предков и изолируя их от потомков. Мы не осознаем свою жестокость и глупость. И чем картина привычнее, тем меньше шансов подумать об этом и труднее действовать мудро, а не как все.
Очень жаль, но мы упустили тот момент, когда всем и каждому еще было понятно, что предки и потомки - это единое целое.
Автор: Елена Ермолова
Мамино счастье
Никогда не забуду один эпизод, случайно вырванный мною из жизни, который так ярко демонстрирует ситуацию перекладывания своих проблем, а особенно страстей (грехов, пороков), эмоциональных и прочих зависимостей на чужую голову, а точнее на плечи своих детей, а еще точнее передача их им по наследству.
Однажды теплым летним вечером я как обычно прогуливалась в пригородном парке. Навстречу мне попалась веселая компания, которая возвращалась с пикника. Было очевидно, что почти все они родственники и сразу было понятно, что они довольно хорошо погуляли. Из всей компании четко выделялась семья - отец, мать и две взрослые дочери, по всей видимости, незамужние. Отец был довольно крупный мужчина, он был сильно пьян, ругался матом и то и дело валился с ног. При этом его периодически ловила мать, которая также была навеселе. Однако ее сил уже не хватало, и она махала толстыми руками, то поднимала их вверх, то опускала вниз, хлопая себя по бокам как курица, и при этом игриво и с нескрываемой гордостью причитала: « ой какой же ты у меня большой и тяжелый» и с обожание подхватывала его под руку. А мужчина продолжал буянить и материться, отгоняя ее от себя, мол, сам справлюсь и вообще ему все надоели неблагодарные и затем нецензурная брань. При этом женщина только хохотала в ответ и закатывала глаза от такой сладкой ноши и умилялась. Однако же сил ее явно уже было не достаточно, но нельзя же бросить «такое счастье», оно же ей очень нужно, такой видный мужчина, ну и что из того что пьет, гуляет, бьет и оскорбляет, зато какой красавец!
И когда силы тащить такое сокровище у женщины совсем закончились, что же вы думаете она делает? Вместо того чтобы посадить его на скамейку, привести в чувства, вызвать такси и отвезти его домой, женщина поворачивается к своим дочерям, которые шли рядом с остальной компанией и весело общались, и также игриво и гордо заявляет им, важно покачиваясь из стороны в сторону и поставив руки в боки: «Ленка, Машка, а ну хватайте отца по руки и тащите, что я одна тут мучаюсь!?» Дочери с мрачными лицами, видно было, что им не впервой, нехотя подставляют свои плечи и покорно тащат «мамино счастье» домой. И вот так изо дня в день и из года в год тащат они мамины и папины страсти, при этом оставаясь одинокими и несчастными без права на какую-либо личную жизнь, без права завести семью, мужей и детей. Надо ж маме помочь «быть счастливой», какое же тут личное счастье?
В чем же суть данной проблемы? Суть проблемы заключается в том, что мама очень хочет быть с этим мужчиной, а личных ресурсов и здоровья уже нет, все спустила на обслуживание собственных страстей и страстей своего мужа. И поэтому она вместо того, чтобы самостоятельно разобраться со всем этим негативом в своей жизни и позволить своим дочерям жить собственной жизнью и быть счастливыми, она использует их жизненные ресурсы для того, чтобы сохранить свой брак. А иначе придется что-то делать, что-то менять, а не хочется. Пусть лучше дочери будут несчастными и обслуживают наши негативные эмоциональные потребности, а точнее мы еще погрешим, а вы за нас отработаете.
Или вот еще другой яркий и типичный печальный случай из жизни. Я увидела его по телешоу. Женщина со своим вторым мужем (отчимом) поливает грязью на все страну свою дочь от первого брака и хочет забрать у нее ее первого ребенка, которого она родила еще до того, как вышла замуж. Сама дочь теперь уже замужем и счастлива в браке, и имеет еще одного ребенка. Мотивирует женщина-мать это тем, что дочь сумасшедшая, гулящая, несамостоятельная, да к тому же никчемная мать, а началось все это с 12 лет, когда (внимание!) брат отчима переспал с ней, а точнее, давайте называть вещи своими именами, изнасиловал ее! И после этого ребенка унижали и оскорбляли, обвиняли и выгоняли из дома за то, что с ней случилось, подрывая ее здоровье и веру в себя. Как вы думаете, что в этой истории на самом деле произошло? В чем тут истина и где настоящая правда?
А дело все в том, что женщина-мать развелась со своим первым мужем, и вышла замуж за более молодого человека, удовлетворяя тем самым многие свои страсти. Что произошло дальше? Молодой человек со своим братом не отличались особой порядочностью, вот поэтому и случилась трагедия с ее дочерью. Но женщине -матери не хочется признавать правду, что ее ребенка изнасиловали, ведь тогда придется расставаться со своей новой любовью. Ей легче было полить собственную дочь грязью и начать травлю, при этом самоутверждаясь за ее счет и, пытаясь выглядеть на ее фоне «святой и порядочной», заслуживая тем самым любовь и привязанность молодого мужа. Кроме того она уже в возрасте и не может родить ему ребенка и поэтому боится конкуренции. Надо же как-то удержать и навсегда привязать к себе молодого мужа. И тут женщина -мать решается забрать первого ребенка у своей дочери, чтобы хоть как-то закрепить и сохранить свой брак. К сожалению типичная и очень распространенная сейчас трагедия, дочь оказалась в заложниках маминых желаний и страстей.
Что же в итоге получается? Вместо любви и благословения на счастливую жизнь детям предлагают духовные повреждения и равнодушие, которые нередко сопровождаются проклятиями и клеветой. Не понимая, что же на самом деле происходит, дети не сопротивляются, а заражаются негативом, ломая себя, губят свои судьбы и разрушают свою жизнь. Они уже получили в наследство дозу родительских страстей, искаженное понимание любви и выработали определенный стиль поведения с мужчинами и женщинами. Мужчина должен быть непорядочным, тираном или пьяницей, а женщины всегда будут их использовать или соперничать с ними. Именно поэтому им всегда будут попадаться определенный тип мужчин и женщин на жизненном пути, а точнее они сами будут их выбирать. Кроме того, дети во взрослой жизни будут строить определенный тип отношений, в которых они всегда будут находиться в неравных условиях.
Как видно из приведенных историй, к сожалению, детям приходится как-то выживать и бороться со всеми этими навалившимися на них страстями самостоятельно, и хорошо, если они поймут, разберутся в происходящем с ними и сделают правильный выбор в жизни, не сломаются, а если нет? Вот именно поэтому уже взрослые дети имеют право сделать свой выбор сразу же, как только они осознают, что начинают обслуживать чужие страсти.
А что это за выбор?
Это очень простой и логичный выбор в пользу отказа от обслуживания чужих страстей и защита своего права на самостоятельную, в том числе и духовную жизнь. Да, страшно заявить родителю, чтобы он сам разобрался со своими страстями и сам решил свои жизненные проблемы, которые они породили, и, тем более страшно заявить о своем намерении прожить собственную счастливую жизнь, а главное действительно прожить!
Но другого пути нет.
И у вас есть на это право, дорогие дети. Сделать свой выбор - это не значит перестать любить и заботиться о своих родителях. Сделать свой выбор - это значить отказаться от зла и прожить свою собственную счастливую жизнь, которую вам даровал и определил Господь.
Ирина Ольховская
Если ребенок левша
Ваш ребенок повзрослел, стал многое делать самостоятельно, взял в руки ручку, и тут вы стали замечать, что малыш - левша...
Еще несколько лет назад любая мама была бы в ужасе, представляя, как тяжело будет переучивать ребенка и насколько сложнее пройдет адаптация в школе. Однако в наше время детки-левши ни в чем не уступают, а где-то даже опережают своих сверстников. И все же - что должна знать мама такого ребенка, чтобы помочь ему адаптироваться в школе, хорошо учиться, развить свои таланты? Или все же стоит попробовать сделать из малыша правшу? Давайте разберемся.
Переучивать или нет?
Пожалуй, это первый вопрос, который волнует родителей ребенка-левши. Ведь кажется - приложи они некоторые усилия, и малыш станет «таким, как и все». А нужно ли это? Специалисты однозначно считают, что нет. И вот почему.
Леворукость закладывается генетически, еще на стадии внутриутробного развития. Это не болезнь и не дурная привычка, а всего лишь особенность развития головного мозга. Левшами «управляет» правое полушарие мозга, отвечающее за образное мышление, эмоциональность, за восприятие искусства. Именно поэтому среди левшей огромное количество творческих личностей, а также немало признанных гениев искусства, например, Леонардо Да Винчи и Бетховен.
До определенного возраста ребенок может в равной степени использовать обе руки. К 4-5 годам обычно становится видно, какое полушарие мозга доминирует: если правое, то у малыша ведущей будет левая рука. Причем важно в этот период не настаивать на том, что ребенок обязательно больше должен пользоваться правой рукой. В противном случае вас могут поджидать те же неприятности, с которыми столкнулись мамы переученных левшей. Детки испытывают:
∙ сильный стресс;
∙ неуверенность в себе;
∙ падает работоспособность, тяжелее проходит адаптация в школе;
∙ иногда затормаживается развитие;
∙ движения пальцев рук становятся более неловкими;
∙ из-за более медленного выполнения письменных заданий, у ребенка появляется ненависть к обучению;
∙ наблюдаются потеря сна, аппетита, истощение нервной системы;
∙ головные боли.
Поэтому разумнее всего родителям будет помочь ребенку-левше адаптироваться в обществе, нежели переучивать его, ломая психику.
Как помочь ребенку-левше?
Итак, одной из самых первых и сложных проблем будет обучение письму в первом классе. Поэтому вам необходимо договориться с учителем, чтобы он относился к вашему ребенку с пониманием и ни в коем случае не требовал от него держать ручку в правой руке. К сожалению, вначале при письме у левшей возникает немало проблем: зеркальное написание, некрасивый почерк, и пишут такие детки более медленно, к тому же у них сильно затекают пальцы. Через год-два эта проблема исчезнет, но в данный момент поддержите ребенка. Купите ему специальные школьные принадлежности, разработанные для левшей, они выполнены с учетом всех особенностей. В специализированных магазинах можно найти как ручки и карандаши, так и точилки, линейки и ножницы, причем все аксессуары выполнены в привлекательном для детей дизайне. Больше занимайтесь с ним письмом дома, при этом старайтесь делать это в игровой форме и поощрять даже незначительные успехи ребенка.
Еще один неприятный момент, с которым может столкнуться ребенок - это насмешки одноклассников. Дети младшего возраста часто обижают тех, кто отличается от них. Здесь вашей задачей является объяснить ребенку, что да, он отличается от других, но только тем, что его творческий потенциал более развит. Расскажите ему о гениальных ученых-левшах - Ньютоне, Аристотеле. А также научите его правильно отвечать на колкости одноклассников. Очень важен психологический комфорт вашего ребенка, тогда он будет уверен в себе и добьется успехов.
Может возникнуть проблема и с запоминанием и восприятием информации. Школьные программы не учитывают особенности леворуких детей, а ведь им нужен особый подход. Левши проще воспринимают наглядную информацию, чем речь или письменные объяснения. Поэтому уделяйте ребенку время, занимайтесь вместе дома, объясняя решение задачи, делайте наглядный рисунок, и тогда вашего ребенка ждет успех.
Также важно грамотно организовать рабочее место ребенка. Источник света должен располагаться справа, а тетрадь расположена таким образом, чтобы ее нижний правый угол «смотрел» в центр груди ребенка.
Проследите за тем, чтобы в классе за партой ребенок сидел слева от соседа, чтобы они не мешали друг другу писать.
Также первое время желательно отмечать яркой точкой или каким-нибудь опознавательным знаком в тетради то место, откуда стоит начинать писать, так как левши плохо ориентируются в пространственных понятиях: вверх-вниз, влево-вправо.
Ребенку бывает сложно ориентироваться во времени по стандартному циферблату, все это опять же связано с зеркальным восприятием. Поэтому в первые годы обучения пусть ребенок пользуется электронными часами.
Изучите упражнения и игры, которые помогут вашему ребенку развить мелкую моторику и зрительно-моторную координацию.
«Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru»