А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке...
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. anekdotov.net
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: aнeкдoтов.nеt
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал:
- Жопами что ли... ?!
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела! anekdotov.net
Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х@йни!», и он растеряется. anekdotov.net
- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На фига нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю! anekdotov.net
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! anekdotov.net
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй" anekdotov.net
Проходит кастинг на съемки в по%нофильме. Входит немец:
- возьмите меня в фильм! режиссер:
- чем богаты?
- у меня йух длиной 1 метр! режиссер:
- дааа... . берем! Входит итальянец:
- я тоже хочу сниматься!
- а Вы чем похвастать можете? итальянец:
- у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! режиссер:
- ОК, подходите. Входит небольшого роста еврей:
- а меня возьмете? режиссер:
- ну а вы-то что можете предложить? еврей:
- ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен? anekdotov.net
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. anekdotov.net
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: aнeкдoтов.nеt
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал:
- Жопами что ли... ?!
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела! anekdotov.net
Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х@йни!», и он растеряется. anekdotov.net
- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На фига нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю! anekdotov.net
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! anekdotov.net
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй" anekdotov.net
Проходит кастинг на съемки в по%нофильме. Входит немец:
- возьмите меня в фильм! режиссер:
- чем богаты?
- у меня йух длиной 1 метр! режиссер:
- дааа... . берем! Входит итальянец:
- я тоже хочу сниматься!
- а Вы чем похвастать можете? итальянец:
- у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! режиссер:
- ОК, подходите. Входит небольшого роста еврей:
- а меня возьмете? режиссер:
- ну а вы-то что можете предложить? еврей:
- ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен? anekdotov.net
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. anekdotov.net