Любовь длиною в жизнь
Возможно ли любить одного человека на протяжении всей жизни? Вопрос, односложный ответ на который дать нелегко. В преддверии Дня всех влюбленных Александра Дудкина собрала несколько реальных историй, которые докажут вам, что вариант «один раз и на всю жизнь» - это не сказка, и верить в настоящее, незыблемое и крепкое чувство однозначно стоит.
Мы все по природе своей скептики: услышанное подвергаем сомнению, не верим в то, что на первый взгляд кажется идеальным. Но при этом мы всегда подсознательно стремимся к совершенству - в работе, в личностном развитии, в любви. О последнем и пойдет речь.
Что для вас идеальная любовь? Для меня это искреннее чувство привязанности к одному-единственному человеку, желание о нем заботиться, находиться рядом с ним всегда, возможность положиться на него в любой ситуации - и так на протяжении всей жизни. Не привычка, не обязанность, не нежелание что-то менять, а на самом деле крепкая любовь, нерушимая, становящаяся с годами только сильнее, не допускающая даже мысли о том, чтобы найти кого-то другого.
Как я уже сказала, почти всем нам крайне сложно поверить в то, что такое чувство существует. Перед глазами масса примеров, подтверждающих обратное - разведенные семейные пары, мужчины и женщины, страдающие от предательства любимых и отказывающиеся отныне верить в любовь как таковую. Не самая оптимистичная картина. О каком чувстве длиною в жизнь может идти речь? Но я уверена, что может. Да, не всегда. Да, гораздо реже, чем хотелось бы. Но стоит лишь оглянуться и чуть внимательнее взглянуть на мир, как среди множества историй о расставаниях и разочарованиях вы увидите примеры счастливых семей, живущих вместе 20, 30, а то и 50 лет. Помните, истории пожилых пар из фильма «Как Гарри встретил Салли»? Пар, прошедших через расставания, ссоры, непонимание, но оставшихся вместе. Почему? Потому что любят.
Римма и Алексей, 32 года вместе
Когда я впервые увидела, как Алексей нежно поддерживает свою жену под руку на улице, заботливо открывает ей двери и не разрешает поднимать ничего тяжелее дамской сумочки, а Римма называет мужа не иначе как «милый», с неподдельным интересом спрашивает о его работе и покупает в магазине то, что «любит Леша», я было подумала, что эти, в общем, немолодые люди (Римме 52, а Алексею 56) совсем недавно поженились и сейчас находятся на романтической стадии отношений.
Каково было мое удивление, когда Римма, загадочно улыбаясь, сообщила: «Ой, нет! Что вы! Мы с Лешей уже 32 года как женаты. Нашей дочке недавно исполнилось 27». На мой вопрос о том, как же им удалось сохранить такие теплые и нежные отношения, Римма произнесла слова, которые мне захотелось запомнить: «Любовь - это совсем не просто. Это труд. Она переживает множество стадий, которые, как кажется, вовсе от нас не зависят. Но дело в том, что человеку подвластно все. Хочешь нежности и ласки даже спустя 30 лет брака? Не будь черствой! Хочешь, чтобы тебя «носили на руках» и не позволяли таскать из магазина авоськи с продуктами, сними с себя маску «я все могу, я все сама». Будь слабой, будь женщиной. Мужчине еще один мужик рядом не нужен».
Мне нравится общаться с этой парой, нравится смотреть на то, как люди, знающие друг друга вдоль и поперек, сумели сохранить трепет первой любви.
Кстати, я спросила Римму, неужели за все время совместной жизни у нее ни разу не возникла мысль о возможном расставании? «В человеческой голове какие только мысли не возникают! Но от самых опрометчивых поступков нас спасают «стоп-сигналы». В каждой ситуации свои. Когда мы сильно ссорились с Лешей, и я хотела хлопнуть дверью, то сразу срабатывал нужный «стоп-сигнал» - моя к нему любовь. Еще раз повторю: отношения - это труд. Тут перед сложностями пасовать нельзя. Любишь - работай. А иначе ради чего все это?»
Светлана и Анатолий, 38 лет вместе
Светлана и Анатолий всегда были рядом. Это родители моей близкой подруги. История их отношений всегда меня удивляла. Они с малых лет жили в одном доме, учились в одном классе, но ничего, кроме по-детски обидных слов, друг другу не говорили. «Я даже не помню, почему она мне так не нравилась. Вредная, наверное, просто была, - ухмыляется Анатолий. - Зато хорошо помню, как в 11-м классе у меня внутри словно что-то перевернулось! Она так похорошела за лето! Тут-то я и начал за Светой ухаживать». А Светлана никак не принимала ухаживания Анатолия. Как считала его оболтусом, так и не поменяла своего мнения. Лишь на 2-м курсе университета согласилась пойти с парнем на свидание. Тут-то все и началось. Поженились молодые спустя два года. Так и живут до сих пор вместе душа в душу.
Правда, и без ложки дегтя не обошлось: один раз чуть не дошло до развода. Светлана собрала вещи и уехала к маме. «Это все по молодости. Тогда все проще казалось - и рубить сплеча, и уходить «навсегда». А что - дочери еще не было, вот и показывала характер. Хотя, если разобраться, то сама в нашей размолвке виновата была». Тогда Анатолий долго упорствовать жене не дал - поехал за ней и привез домой. Больше не расставались.
Мои бабушка и дедушка, 52 года женаты, вместе - намного дольше
Это самый замечательный пример, который есть у меня перед глазами. Я до сих очень люблю слушать и переслушивать историю их любви. Дедушка стал ухаживать за бабушкой еще в 6-м классе, но в те времена это можно было назвать лишь дружбой: дергание за косички, катание на велосипедах, игры в кругу общих друзей. Бабушке даже одно время запрещали общаться с будущим мужем, считали, что он «будущий бандит» и может научить ее плохому. Они и правда были очень разными в молодости: она - прилежная студентка педагогического института, а он - заводила, барабанщик в местной группе и стиляга.
Первый поцелуй у них случился лишь спустя 10 лет после знакомства! Они никогда не расставались. За исключением двух лет, в течение которых бабушка ждала дедушку из армии. За скромной свадьбой последовало рождение моего папы, а потом и моей тети. Переезды из города в город - вместе, радости - вместе, трудности - тоже на двоих. Ссоры, конечно, были. Были и слезы, и ощущение бессилия, и желание что-то изменить. Но одновременно с этим всегда шли любовь и уверенность в том, что это тот самый единственный нужный тебе человек.
Сейчас, когда я сама замужем и смотрю на них, я чувствую, что именно такой и должна быть настоящая любовь: сильной, несомневающейся, единственной.
Если вам мало этих примеров, предлагаю внимательно посмотреть вокруг себя - на своих родителей, на коллегу по работе и ее мужа, на соседей по этажу. Среди них вы точно отыщете тех, кому можно
по-«белому» позавидовать как любящим людям, повстречавшим друг друга в юности и не помышлявшим о том, чтобы быть с кем-то другим.
Наверняка многие из вас подумали: все дело в различии между поколениями - раньше было по-другому, сейчас такого не найти, молодежь испортилась, на верность неспособна. Но, позвольте, о ком еще мы можем говорить на тему любви длиною в жизнь? Явно не о молодежи лет 20-25. Рано еще. Хотя, я уверена, что лет через 30 дети нашего поколения будут также с приятным удивлением рассказывать, как счастливы их родители в единственном и самом крепком браке.
И если вы верите в любовь длиною в жизнь, но считаете, что это уже не про вас (поиск единственного любимого затянулся, а годы идут), не отчаивайтесь. Кто знает, может, совсем скоро вы встретите человека, с которым вместе состаритесь и воспитаете чудесных детей, а ваша настоящая жизнь только начнется с этой судьбоносной встречи.
«Леди@Mail.Ru - быть совершенством!»
Когда можно разводиться
Церковный взгляд
Число разводов в стране растет. Немало их и среди людей верующих. Между тем, согласно церковным канонам, тот, кто развелся без должных оснований и снова вступил в брак - прелюбодей. О том, какие могут быть основания и существуют ли вообще правила «церковного» развода, говорим с протоиереем Николаем Емельяновым, проректором Богословского института ПСТГУ.
Бывают ли обстоятельства, объективно позволяющие людям развестись? Какова позиция Церкви по этому поводу?
Развод - тема очень тяжелая. Почему-то сейчас больше любят говорить о разводе, чем о семье, о матерях одиночках, чем о многодетных, о расстригах, чем о священниках, о коррупционерах, чем о честных людях и т.д. Суть церковной жизни в том, что она обращена к положительной стороне жизни. Церковь дает примеры и правила счастливой семейной жизни, но не дает примеров жизни несчастной и правил для развода. В свое время я был очень удивлен, когда один глубоко верующий немецкий студент лютеранского богословского факультета рассказывал о разводе в семье лютеранского епископа-женщины. Для этого немецкого студента - это был пример того, как должен себя вести христианин в ситуации развода. Еще в середине прошлого века развод в семье немецкого пастора был делом неслыханным, зато теперь епископ подает пример развода. В этом есть что-то глубоко противоречивое, глубоко неправильное, т.е. такое, для чего не может быть какого-то правила в Церкви.
Именно с этой точки зрения и надо воспринимать церковные каноны о разводе*. Это ни в коем случае не «правила развода», не инструкция о том, как разводиться «по-церковному». Это указание на то, что делать, если брак уже распался. Недаром в Церкви нет никакого чина «развенчания» или «церковного» развода. Есть только благословение на второй брак, которое необходимо получить у епископа, если человек после распада брака решил вновь создать семью. Поэтому постановка вопроса об обстоятельствах, позволяющих людям развестись, некорректна. Вопрос можно поставить иначе - когда можно говорить объективно о том, что брак распался? На этот вопрос отвечает Сам Господь, когда говорит, что разводиться можно только в случае физической измены супруга.
Конечно это не значит, что не бывает других причин и ситуаций, когда брак распадается. Дело в том, что только в этой ситуации можно со всей объективностью утверждать, что это так. Более того, далеко не всегда после измены одного из супругов семья распадается. Но даже в этом случае измена наносит такой вред семье, который окончательно может быть преодолен только особым благодатным действием Божиим, через покаяние и огромную духовную работу.
Получается так, что даже одно-единственное «правило» о разводе - это совсем не правило, не инструкция к действию. Можно ли развестись после измены супруга? Вроде бы можно, но оказывается, что можно и сохранить и возродить семью. Даже в этой безнадежной ситуации христианин оказывается перед выбором. Он может преодолевать последствия этой трагедии один, а может пытаться преодолеть их вместе с супругом.
Это и есть единственное церковное «правило о разводе». Только об одном в этой ситуации Церковь говорит совершенно определенно. Кто бы ни был, как нам кажется, виноват, каждый должен приложить все усилия для преодоления развода. Как и каким образом - это всегда большой вопрос. Возможно, это необходимо сделать вместе, и опыт показывает, что такая возможность у семьи остается всегда. Могут быть ситуации, когда приходится преодолевать последствия развода по отдельности и каждому выстраивать отдельную жизнь. Одно верно всегда - это преодоление, которое в Церкви называется покаянием, должно произойти обязательно.
Субъективные причины: мы не подходим друг другу, нам скучно друг с другом, мы не умеем уступать, не хотим быть вместе, мы друг друга раздражаем ...- могут ли стать причиной для верующих людей к разводу?
Ни один из перечисленных факторов не является причиной разрушения семьи. Все это скорее следствия какого-то неверного ее устроения. Ведь когда люди женились, ничего этого не было. Просто их жизнь оказалась так устроена, что они шли не навстречу друг к другу, а постепенно все больше расходились и отдалялись. Если это расхождение в семье начинается, то тревогу надо бить сразу, а не тогда, когда вдруг муж с женой с удивлением понимают, что они друг другу «не подходят». Для этого существует и является крайне необходимый период перед свадьбой, когда можно и нужно понять, а способны ли мы к такому движению навстречу. Оно может выражаться в дружбе, в умении вдвоем делать что-то не для себя или общаться с кем-то третьим, особенно, если этот третий - Бог. Поэтому так важно, чтобы в семье муж и жена постоянно спрашивали себя: в правильную ли сторону мы движемся? Именно этому и служит в Церкви Таинство Исповеди.
Венчались, потому что так хотели родители, но друг друга не любим и хотим расстаться. Можно?
Во время венчания жениху и невесте задаются вопросы о том, добровольно ли они вступают в брак. Брак по принуждению всегда считался в Церкви невозможным. Тем не менее были и будут браки, которые так или иначе заключены, если и не по принуждению, то с учетом каких-то внешних обстоятельств. В этом случае Церковь очень строго относится к Таинству Венчания. Если ты отвечаешь на вопрос священника перед венчанием, что ты согласен на брак, это означает, что все внешние условия и даже давление на тебя ты принимаешь как данность. Всю ответственность за свой брак, в том числе за действия других людей, участвовавших в твоей жизни, ты берешь на себя. Отныне ты уже никогда не сможешь сказать, что кто-то другой это решил за тебя. Это становится только твоим решением. В современной жизни очень редко бывает так, чтобы брак был заключен под давлением родителей. Один очень опытный духовник в проповеди на венчании сказал как-то, что теперь приходится волноваться совсем не об том. Теперь нужно спрашивать прямо обратное: «А сказали ли вы своим родителям, что женитесь? Получили ли их одобрение и согласие?»
Развод - это конец семьи?
Нет, не конец. С одной стороны, бывает так, что семья восстанавливается. С другой стороны, семейные отношения настолько глубокие, что даже если никогда в жизни больше не видеть и не слышать своего разведенного супруга, связь с ним остается. Все равно придется встретиться, когда обоих призовет к себе Господь, и к этой встрече надо обязательно готовиться. Поэтому так важно преодоление последствий развода. Для этого необходимо покаяние, которое может быть очень разным. Это третья причина, по которой развод нельзя считать концом семьи. Часто оказывается так, что преодолев последствия развода, через покаяние, человек оказывается способным к новой прекрасной семейной жизни.
Если у человека гангрена, правильнее ампутировать конечность, чем ждать гибели организма. В отношении семьи
работает ли этот принцип?
Если человек начал воспринимать членов своей семьи как конечности, то это уже признак какого-то очень глубокого непонимания и нечувствительности. Семья - это одно целое. У нее нельзя отрезать руку или ногу - только голову. Поэтому ампутации невозможны. Есть только один путь - полное выздоровление. В этом смысле приведенная метафора может быть очень яркой. Если в семье началась «болезнь», может быть только один выход - вылечиться. Что самое замечательное - это то, что семья может победить абсолютно любую заразу, даже «гангрену».
*Десятая глава Основ Социальной Концепции Русской Православной Церкви регулирует «вопросы личной, семейной и общественной нравственности». В частности, в параграфе три мы находим подробное изложение позиции Церкви по разводу.
Автор: РОЩЕНЯ Дарья