Как начать лучше относиться к себе?
На вопрос, любим ли мы себя, большинство из нас ответит утвердительно. Потому что любить себя принято априори. Но почему же тогда у одних есть все - и карьера, и деньги, и любимый и любящий человек, а другим годами не повышают зарплату, а личная жизнь фатально не ладится? Все дело в наших комплексах. Мы уверены, что недостойны лучшего - и мы его не получаем.
Конечно, можно сколько угодно убеждать себя, что нам просто не везет, попадаются плохие люди и т.д. Но факт остается фактом: человек, который плохо относится к самому себе, будь он даже индивидом выдающихся достоинств, хватающим звезды с неба, не может рассчитывать на хорошее отношение со стороны окружающих.
Да, уверенность и высокая самооценка не возникнут сами собой, из ниоткуда.
Но, с другой стороны, чтобы обрести чувство собственного достоинства и по-настоящему полюбить себя, не нужно делать ничего «из ряда вон». Просто следуйте ряду правил, а все остальное, как говорится, приложится.
Старайтесь выглядеть как можно лучше. Даже если идете в магазин или едете на дачу. Не рассуждайте: «Все равно никто не обратит на меня внимания, так зачем мне нарядно одеваться и причесываться?» или: «У меня нет денег, чтобы хорошо одеваться, краситься дорогой косметикой и носить красивые украшения». Всегда есть возможность улучшить свой облик. Не можете найти свой стиль - обратитесь за советом к стилисту или имиджмейкеру, если нет такой возможности - призовите на помощь подругу, соседку или коллегу.
Поменьше думайте о своих недостатках. Допустим, если у вас вскочил прыщ на носу и вы весь день будете прикасаться к носу, чтобы проверить, там ли досадный «гость», то не заметить дефект сможет разве что слепой. Забудьте о прыще - тогда и другие не будут обращать на это внимания. Кстати, недостатки есть у всех, и у других их не меньше, чем у вас. Поверьте, большинство ваших недостатков люди просто не замечают!
Не бойтесь оказаться в неловком положении. Ну, пришли в гости в надетом задом наперед джемпере или перебрали за праздничным столом - это еще не конец света, со всеми бывает… Кстати, не исключено, что в дальнейшем свидетели вашего «падения» станут относиться к вам с большей симпатией, так как вы позволили им ощутить свое превосходство над вами и, соответственно, почувствовать себя лучше.
Старайтесь внимательно выслушивать собеседника, но не молчите совсем: иначе человек подумает, что его речи вам неинтересны, и это оттолкнет его от вас. В разговоре проявляйте интерес к собеседнику, больше говорите о нем самом, а не о себе любимой, тогда это вызовет у него расположение к вам.
Будьте искренни и открыто высказывайте свое мнение. Люди больше ценят естественность в общении, чем попытки подстроиться под собеседников.
Защищайте свои интересы. Если вы сами не попросите начальника о прибавке зарплаты, он никогда не догадается ее вам повысить.
В споре используйте не эмоции, а обоснованные аргументы. Попытайтесь добиться, чтобы человек несколько раз сказал вам «да». Если он согласился с вами по менее значительным вопросам, то, скорее всего, скажет «да» и если речь пойдет о чем-то более серьезном.
Говорите только о том, в чем вы стопроцентно уверены. Почувствовав вашу неуверенность, собеседник вас мгновенно заклюет.
Если кто-то критикует ваш образ жизни, ваши привычки, моральные и нравственные ценности и т.п., имейте смелость сказать ему, что не собираетесь все это менять в угоду кому-то, потому что каждый человек имеет право жить так, как он хочет и считает нужным.
Не бойтесь испортить с кем-то отношения, высказав свое мнение и претензии к другому человеку. Людей, которые буквально дают вытирать о себя ноги, лишь бы не вступать в конфликт, мало кто уважает. В конце концов, вам попросту сядут на шею. Человек будет уверен, что вы его до смерти боитесь, и начнет позволять себе с вами всякие «вольности». Что лучше - один раз все высказать или постоянно терпеть дискомфортную ситуацию?
Постарайтесь избавиться от чувства вины. Если вы отказались одолжить денег родственнице и она назвала вас жадной, если соседка обозвала вас стервой или сукой, потому что ваша собака нагадила под ее дверью, то это лишь их собственное восприятие вашей личности. В конце концов, вы не обязаны всегда вести себя так, чтобы нравиться им… Если вас бросил мужчина, это еще не значит, что вы плохая, возможно, вы просто не подходите друг другу. Если вам нагрубила продавщица в магазине, то, скорее всего, проблемы у нее, а не у вас, может, она всем покупателям так хамит, так чего ж переживать?
Помните, что чужое мнение субъективно и только вы сами можете решить, кому и что должны. Не делайте того, что вам решительно не хочется делать, только потому, что этого добивается от вас кто-то другой. Помогайте людям, если есть желание и возможность. Если этого нет, твердо откажите. Вы не обязаны входить в чье-то положение в ущерб себе.
Найдите человека, с которым вы всегда сможете обсудить свои проблемы. Если в вашем окружении таких нет, то обратитесь к психологу или священнику. С такой поддержкой вы будете чувствовать себя более уверенно.
Автор: Дарья Любимская
Сердитая мать
«Как его не убить, когда он так беееесиииит?» - чуть не самый главный материнский вопрос в интернет-общении, если оно достаточно откровенно. Всякая мать, кроме самых уж святых, регулярно чувствует себя Иваном Грозным, Петром Первым и Тарасом Бульбой вместе взятыми. Потому что ребенок как нарочно, ну точно издевается! Можно ли удержаться от рукоприкладства, можно ли не наговорить безобразных слов, за которые потом будет стыдно? И главное - как?
Да, дети прекрасно знают наши слабые места и регулярно испытывают нас на прочность.
И даже как будто проверяют: а станем мы их, таких гадких, любить? И что мы им демонстрируем в ответ?
Иногда помогает понимать, что ребенок вот такой и запомнит свою маму: с перекошенной рожей и занесенной для удара рукой. И мы сами будем это помнить, и нам всю жизнь будет стыдно. «Она не помнит, как я ее ударила и набила себе синяк на ладони, - сказала мне мама взрослой дочери, тихая женщина с высшим образованием. - А я помню, и мне очень стыдно». «Мне будет стыдно» - это помогает удержаться.
Помогает и другое. Большинство из нас все-таки удерживается от рукоприкладства и дикого крика в разговорах с начальниками и деловыми партнерами - даже если они нас серьезно выводят из себя. Стало быть, дело не в том, что мы не в силах совладать со своими эмоциями - а в том, что мы не считаем нужным это делать; что с ребенком это, кажется, можно. Дома, со своими - мы не сдерживаемся - будто с офисной одеждой снимаем с себя и правила приличия. Но если поставить перед собой цель и навсегда запретить себе думать о ремне или произносить всякое ужасное вроде «ты мне не сын» или «ты сломал мою жизнь» - то альтернативы находятся сами собой. Но для них надо освободить место.
«Мне помогало, - говорит подруга, - следить за собой и замечать, когда я начинаю раздражаться. И тогда я начинала буквально рычать на ребенка: рррр, я тебя сейчас загрррызу, ррразоррву, ррррр, прррротивный рррребенок, перррестань! После чего я его начинала валять по комнате и с ним бороться. Мы смеялись, спускали пар - и дальше уже можно было продолжать делать свои дела».
Лично меня в критические моменты совместного с сыном делания уроков (именно эта ситуация - самая взрывоопасная в материнско-детском общении) спасало сухое валяние из шерсти: когда удары иглой по шерстяной игрушке становились особенно частыми, сын понимал, что мама начинает закипать, и сбавлял обороты.
Не доводить до кипения, уходить из ситуации - прямо физически уходить, пока не пройдена точка невозврата, за которой сыплются шлепки и произносятся вещи, которые не должны звучать вслух, - это очень важное умение. Иногда уйти мало - надо еще что-то энергично делать. Я вот на кухне убираю, когда разозлюсь, очень эффективно снимает раздражение. А в милой повести Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик» - вся семья, разозлившись, бегала вокруг дома, повторяя: я сердита, я сердита, я сердита… - и это тоже не самый дурной выход из положения.
«Вы вот умеете так, - говорят на это мамы, - а я, наверное, плохая мать, я так не умею». Плохая мать - это и обвинение себе, и приговор, и отказ от работы над собой: зачем дергаться, если все равно плохая? Плохая мать - удобно, чтобы ничего не менять. А иногда бывает полезно посмотреть на себя как на хорошую мать. И напомнить себе: я хорошая мать, я так не делаю, я умею иначе. Здесь главное - решимость: если знаешь за собой грех, если хочешь измениться, рано или поздно начинаешь меняться хоть бы уже оттого, что надоедает одно и то же из года в год тащить на исповедь: опять не сдержалась, и опять, и опять, и опять…
Но если все уже случилось, то - «гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем», как сказано в Послании к Ефесянам: немыслимо отправить ребенка спать, не помирившись с ним.
Я помню, как однажды, уже помирившись и уложив ребенка спать, я сидела у стола и плакала. И писала в блокноте, упражняясь, кажется, в каллиграфии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Очень советую. Правда помогает.
Элина Жилина, детский и семейный психолог, психолог-консультант Фонда кризисной психологической помощи детям и подросткам "Новые шаги"
Когда мамы доходят до крайнего нервного напряжения, одни сдерживаются, а другие нет. Дело обычно в том, насколько сильны у них сила воли и ценности. У кого-то хватает сил повернуться, уйти в душ, уйти из квартиры - это сиюминутное решение, скорая помощь. Но если такие ситуации возникают регулярно, надо думать, как их не допускать.
Прежде всего, маме надо иметь группу поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым она может доверительно разговаривать о ребенке - муж, мама, родные, друзья, наконец, родительский форум. Это и напряжение помогает снять, и позволяет получить взгляд на проблемы со стороны - а иногда так находится и решение. Особенно это важно с детьми непростыми, у которых есть проблемы с учебой, здоровьем, поведением: нужно обсудить главное направление усилий. Если такого человека нет или его поддержки недостаточно, нужно помнить о возможности обращения за профессиональной помощью.
Очень неполезно чувствовать себя «плохой мамой». Ведь когда мама раздражается и злится - это злость не только на ребенка, но и на себя. У нее копится ощущение неуспешности, она не справляется с ситуацией, отсюда крики и рукоприкладство. Важно замечать и хвалить себя за сами усилия, которые мы прилагаем во благо ребенка, а не оценивать свою «хорошесть» лишь на основании его поведения.
Нельзя позволять себе лишнее. Люди быстро привыкают к таким способам реагирования: если разрешаешь себе повысить голос - так и будешь кричать, если разрешаешь себе шлепать ребенка - можно дойти до травм. Здесь нужен жесткий самоконтроль и отслеживание своего поведения в самом начале, не дожидаясь кипения и потери самообладания.
Нужно иметь заранее продуманные решения для эмоционально трудных или организационно тяжелых ситуаций: если предстоит сложный разговор по телефону - ребенка усадить смотреть мультики, если долгая скучная дорога - взять с собой еду, игрушки, книжки.
Важно не оставлять на потом решение собственных проблем: маме кажется, что самое главное - ребенок, а ее здоровье и благополучие вторично. В итоге получается, что плохо чувствующая себя мама с нерешенными психологическими проблемами и сама страдает, и ребенка мучает. Не надо замыкать ребенка только на себя, не надо бояться просить о помощи окружающих: нельзя рассчитывать на то, что собственные силы безграничны. А привлечение других людей расширяет жизненное пространство ребенка и повышает его
адаптивные способности. Понятно, что обстоятельства так складываются иной раз, что у мамы жизнь иногда слипается с жизнью ребенка, не отделить. Но отделять надо, хотя это трудно. У мамы обязательно должны быть сферы жизни, не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные потребности, - тогда и на ребенка будут силы. Не надо жертвовать собой ради ребенка.
Очень вредно обижаться на ребенка. Не стоит «вкладываться» в ребенка из рассчета на его благодарность в будущем: я для него всё, а он… Не надо грузить ребенка ответственностью за свои личностные сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! - надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы сейчас жить в любви и радости.
Фото Татьяны Дружининой
Автор Ирина Лукьянова
«ФОМА он-лайн»
Куда приводят привычки
Эта статья не предназначена для людей, свободно порхающих по жизни, никогда ничего от нее не ожидающих, не имеющих более или менее постоянных принципов и взглядов. В общем, я пишу для взрослых и взрослеющих.
Сколько уже описано самых разнообразных методов получения желаемого! И каждый второй извлек из них какую-то пользу, а может, разочаровался в них, потому что делал что-нибудь не так или, напротив, нашел в них решение всех жизненных вопросов. Вот и я вольюсь в стройные ряды вершителей реальности и расскажу, как я вижу путь к мечте. Хотя... что мечта? Она должна быть фантастичной. А мы построим твердую, устойчивую и прямую дорогу к желаемой жизни.
Не нужно быть слишком дальновидным и сразу же представлять, какого цвета будет паркет в вашем загородном доме, который вы построите через 10 лет. Достаточно создать привычки, которые хоть немного, хоть по одному пунктику соответствуют вашим желаниям.
Очень много дается советов о планировании завтрашнего дня - про себя, перед сном, в виде записей, графиков и всего, что может прийти в голову. И это действительно полезно, это шаг к победе над собой. Вы пишете план, вы следуете ему, у вас вдруг появляется больше свободного времени, вы успеваете переделать кучу дел, возможно, даже ваша жизнь изменится в лучшую сторону. А мысли при этом лишь о том, что нужно поставить галочки в конце каждой строчки плана и дисциплинировать себя. В конце дня вы просматриваете план, убеждаетесь, что все сделано, и появляется удовлетворенность. Вы довольны, что не поддались искушениям, которые окружают нас повсеместно, вы волевой человек, а значит вы сможете добиться всего. И продолжаете планировать абсолютно такой же следующий день. Вы приучаете себя быть исполнителем, вырабатываете у себя привычку следовать указаниям. А я предлагаю посмотреть на это с другой стороны.
Привыкнуть не к процессу, а к чувству. Принять за основу исполненность. Заставить свой мозг думать немного более поверхностно над всеми этими повседневными делами, входящими в план. Привыкайте, что все задуманное вами исполняется. Формируйте новое мышление. Для этого оценку прошедшего дня следует проводить не по принципу «Я сегодня молодец, сделал зарядку и выучил 30 новых слов», а примерно так: «Я хотел, чтобы сегодня мной был сделан ряд упражнений и чтобы я лучше узнал английский. И я получил это. Мои желания исполнились». Это невыносимо простой пример, но если я хоть немного могу донести читателю то, что так хорошо понимаю, но что оказалось таким сложным для описания, то я безмерно
рада.
Дальше... Что будет происходить дальше? Ваш мозг примет как аксиому утверждение, что все ваши желания неизменно исполняются, что вы всегда достигаете цели. И тогда без малейшего труда, без колебаний и неуверенности в себе (потому что ни ее, ни страха поражения уже не останется и в мизерных количествах) вы ставите перед собой действительно большую цель, одно из давних желаний, и, разумеется, получаете именно то, что хотите. Потому что иного исхода ваш разум уже не понимает и не принимает.
Это и есть путь, который строит самая важная привычка - привычка к тому, что все получено. Попробуйте ее создать, а это очень легко, достаточно один раз ощутить чувство исполненности желания, зафиксировать его и продолжать в том же духе изо дня в день. Просто измените свое отношение к повседневным делам: теперь это не просто события с вашим непосредственным участием, их результаты - ваши исполненные желания.
«ШколаЖизни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости»