Хотите правду, как появляются дети? Думаете, это очень возвышенно и романтично? Ну что же, слушайте.
Оригинал взят у tal1a в Думайте сами, решайте сами, иметь или ...
Поначалу ты вообще не понимаешь, что с тобой происходит, и почему твоя талия вдруг разъехалась ни с того ни с сего, почему тебя пучит, мутит, трудно стало просыпаться по утрам, и вообще, что то не то с твоим организмом (я даже не беру крайние случаи, когда "счастливые" обладательницы рвотного синдрома не выходят из туалета). Ты начинаешь винить себя во всех грехах, что не то съела, отравилась, что ведешь неправильный образ жизни: неправильно питаешься, переедаешь, мало двигаешься, много работаешь, мало оставляешь времени на сон и т.д. и т.п... И тут же начинаешь принимать меры: спортзал почаще, хотя хочется пореже, (ведь силенок то уже как прежде нет), гомеопатия, пробиотики, ложку противного оливкового масла по утрам... Я последний раз даже начала выращивать дома молочный гриб, и каждый день пить не самый вкусный продукт его производства - кефирчик. И что в итоге: от кефирчика еще больше пучит и мутит, талия не уменьшается, газы, как будто ты вообще на гороховой диете сидишь, а еще, в завершение картины, твои гормоны могут так красивенько тебя прыщиками всю обсыпать. Тут ты уже начинаешь недоумевать и ждать месячных как избавления, но прежде нужно вспомнить, когда они были у тебя в последний раз, а вспомнить-то и не так-то просто (твой красный календарик давно заброшен за ненадобностью еще после первых родов), начинаешь копаться в памяти и вспоминать недавние события твоей жизни, омраченные ненавистными месячными, что-то там всплывает, но не до конца. Тогда ты понимаешь, что твой единственный путь узнать, что с тобой происходит, это пописать на маленький лакмусовый квадратик, и ты бежишь за ним в аптеку, обязательно сама, и, стесняясь так, просишь у фармацевта дать тебе тест на беременность.
Ну вот, час X настал, твое будущее на 8 ближайших месяцев вполне предопределено, теперь нужно сообщить об этом мужу, при условии, что он уже не стоит под дверьми ванной комнаты в ожидании новостей, как было у меня в этот раз:)) Ну все, формальности соблюдены, муж знает, первый шок прошел, теперь нужно свыкнуться тебе и всей твоей семье с этой мыслью, подумать, как жить с этим дальше, ну там работа, планы на отпуск и т.п. и все что требует корректировки, ведь новость эта не просто так, а настоящие перемены в жизни. Хорошо в этом одно, ты уже четко понимаешь все свои симптомы и к чему готовиться дальше. А дальше тебя ждут слабость, тошнота, сонливость, запоры... - "приятный" букет самочувствий с которым тебе нужно жить каждый день, вставать на работу, вести дом, воспитывать детей, любить мужа, себя и весь окружающий мир;) Не думайте, что это легко, просыпаться каждое утро как после перепоя, потом весь день ходить с тяжелой головой и засыпать на ходу, притом что у загульного "алкоголика" это состояние временное, и он накануне хоть оторвался и удовольствие получил, а у тебя это состояние непреходящее, гулять и отрываться при этом тебе нельзя и даже не хочется.
"Что одеть? Мне нечего носить, на меня ничего не налезает, штаны не застегиваются! Ааааа!" Эти возгласы ждут вашего мужа каждое утро на протяжении пары тройки следующих месяцев, пока обладательница округлившихся форм, предварительно перебрав и запрятав подальше большую часть шкафа, не решиться шопингнуться в новом статусе. Ну что тут скажешь, обычно шопинг приносит намного более удовольствия потому, что вещи покупаются на себя "нормальную", а также не на один сезон, а тут ты в растерянности, какой размер тебе подобрать, как надолго тебе это пригодится, вернее, будет налезать, и почему эти вещи такие дорогие, и на них никогда нет скидок!? Ну все, брючки с резиночкой приобретены и пару туник в придачу, теперь можно и дальше изображать из себя "небеременную" на работе :) Но все равно приходит час, когда нужно поведать миру, что ты "не просто поправилась", как они все о тебе доселе думали, но не говорили, боясь обидеть, а нечто иное. Подружки эту новость воспринимают с нескрываемой радостью, бросаются целоваться и обниматься, родственники тоже рады за тебя, но начинают задавать насущные вопросы "что да как?", а вот на работе это действительно шок. Твои сотрудницы уже начинают поскуливать "как мы будем без тебя любимой!?", ха, раньше я и не догадывалась, что настолько вами любимая;) А вот шеф уже подумывает, кто же сможет тебя заменить, а может, и вообще ты сама вернешься после трех месяцев (да, такой у нас декретный отпуск) на работу, и работа не волк, дождется тебя, за три-то месяца ничего не случится, ну разве что сотрудницы будут раз в неделю откапывать твой комп от завалов бумаг, а перегруженная память рабочего мейла уже даже не будет посылать сообщения, что она требует очистки, все равно никто на ее крик о помощи не реагирует. Честное слово, мне поступало такое предложение от шефа - уйти и вернуться без сменщицы, но мы ему объяснили, что это не реально, и на мое место нужен кто-то на полторы ставки, а не на мою неполную, потому что такого электровеника, как я, он больше не найдет (а еще и за такую зарплату). Но он не совсем реально смотрит на вещи и даже не догадывается, что хоть незаменимых людей не бывает, но ценные сотрудники таки не просто находятся и их еще нужно уметь сохранить. Ну да ладно и всех, тебя сейчас не это беспокоит.
"Вот, наконец, настал тот час..." (примерно 4 - 7 месяц) когда беременность приносит положительные эмоции, тебе она не очень мешает, самочувствие улучшилось, сил прибавилось, фигура округлилась прилично (к сожалению не только живот), хотя есть ты не стала больше, все идет "впрок" (шит). Ты еще вполне способна посещать светские мероприятия, гости, пикники, недальние прогулки и поездки. Ты получаешь отовсюду комплименты, что беременность тебе идет, а сама думаешь: "да, хорошо вам говорить, ваша задница не стала на размер больше, а сиськи на два, то ли еще будет, какая тут красота, вот раньше я была...." При этом не важно, была ли ты собой довольна "до", все познается в сравнении, и тебе твои фото "до" кажутся-таки очень привлекательными, а собственные шмотки маленькими и пока такими недоступными... уууу!!!... А еще муж тебя уже совсем не желает как женщину, ибо "боится" и оберегает, тоже мне хрустальную вазу нашел, а что поделаешь, силой же его не возьмешь;) Да и сама ты себя суперсексуальной уже давно не считаешь.
Ну, вот и все, побалдели от своего "особого положения" и хватит, пришли последние 8 - 9 месяц (у каждого свое, я, честно, завидую тем, кто на 38 неделе отстрелялся). Что мы имеем? А имеем мы ....надцать килограмм дополнительного веса, что значительно усложняет жизнь, имеем живот-арбуз, который давит на все что только можно, перевешивает, мешает дышать, спать, двигаться и вообще... Вы когда-нибудь пробовали одевать колобка? А вот мне приходилось этим заниматься каждое утро, бррр, как вспомню каково это натягивать штаны и, простите, трусы, на шарик, все скатывается, держится буквально минуты и то, если стоять ровненько, а попробуй присесть и все... лови все свои одежки где-то снизу, то есть, ты все время ходишь и поправляешься, ходишь и поправляешься, а еще при этом бегаешь в туалет и бегаешь... каждые 15 минут примерно, ага;) Все твои родные кофточки превратились в топики, а то, что способно прикрыть живот, на самом деле - мини-платье. А обуть колобка вы думаете легче? Не-а, еще сложнее. Моя вторая беременность пришлась на зиму, а это значит, обуваться и одеваться нужно было, не то что летом, как в первый раз: длинные футболки/туники и шлепки 39 размера (мой родной 37) - раз и надел, спасали положение как могли, а тут нужно было надевать носки/колготки, сапоги/ботинки.... Ааа, как это сложно, никогда не представляла, как мучаются люди по жизни с большим животом, я им просто сочувствую, честно, нагнуться вообще не реально, жуть просто как сложно. Обувь я решила не покупать, из всего моего арсенала нашлось 2 пары разношенных ботиночек, которые я и носила, вернее муж их силой на меня натягивал и снимал, ноги отечные, прямо не свои, какие там сапоги, ничего не застегивается, не влезает.
А как я спала на последних сроках.... ооо... это вообще словами не описать. Но я попробую: душ дается с трудом, потом ты мажешь свой пуз ненавистным маслом от растяжек (а вы любите свою кожу жирненькой, лоснящейся и липкой? правда, нет?), натягиваешь одну застиранную, но по размеру, пижаму и идешь спать. Укладываешься на бочок, потому что на спине лежать уже не возможно: живот придавливает все свои внутренности и легкие. Пока ты спишь на одной стороне, у тебя затекает все тело в одном положении, пора переваливаться на вторую, а не тут-то было, это, оказывается, требует значительных усилий... Я это делала с легкой раскачки, так вот себя раскачала: раз, два, три... брык и повернула как колобка на другую сторону, и не только повернула, а еще и скатила себя с кровати по 5 раз за ночь в туалет, еще пару раз за ночь спрыгнуть на пятке постоять, когда судороги хватают голень... Ну, вот, в принципе, такой был сон последний месяц, а утром, после "хорошего отдыха", пожалуйте на работу, ибо декрет у нас в Израиле, как правило, начинается в день родов. А к родам еще подготовиться надо, в смысле эпиляции, минимального педикюра, кому это важно. Самостоятельно это сделать по вышеописанным причинам не реально, то, что творится у тебя ниже живота, ты не видела уже как минимум 4 месяца, а значит, идешь за помощью к косметичке и, вдобавок, получаешь комплексную порцию "кайфа" от шаава барзилаи... уууу, как это.... лучше промолчу, чтобы не ругаться...
А покушать, думаете, нормально возможно? Оказывается, тоже нет. Про зверский аппетит - это все бредни, просто на углеводы больше тянет, вот они и играют с нами потом злую шутку в виде лишних кг. Кто не слышал такого слова ״изжога״ и не испытывал ее на себе, просто счастливчик. Я тоже до беременности не знала что это такое. Оказывается, это когда, вне зависимости от того, что и сколько ты съел, у тебя просто горит все внутри, и выпекаются все внутренности, ужасное ощущение, никому не пожелаю его испытать. Начиталась в интернете, что нужно питаться правильно, существует еда вызывающая изжогу и т.п., ага, съела я яблочко, например, - получи изжогу и распишись, легкий овощной супчик - получи и распишись, и так далее и в том же духе, и о каком зверском аппетите в таком состоянии может идти речь, тут лишь бы просто покушать:(
Сами роды, всегда приходят неожиданно, в минуту, когда их совсем не ждешь, и проходят у каждого по-своему, мало у кого быстро и весело, а я вам расскажу, что бывает после...
А после тебя зашивают, как плюшевого мишку только в самом "интересном" месте. Сначала тебе накладывают, чуть ли, не пластические внутренние швы, долго так, а потом делают грубый толстый наружный шов, его-то ты и ощущаешь ежеминутно, пока он не заживет, и не рассосутся нитки. С этим вновь приобретенным "шитьем" тебе нужно какое-то время жить: ходить, лежать, сидеть, кормить ребенка, ходить в туалет, в конце концов, а оптальгин тебе больше 3х раз в день нельзя, вот. Ну, еще из послеродовых "прелестей" можно перечислить кровотечение на полтора месяца, это, не забывайте, со швом, и болезненное сокращение матки. Через пару часов отходняка после родов и анестезии, если была, ты мужественно, на заплетающихся ногах идешь кормить своего ребенка. А кто это умеет правильно делать, по-вашему? А никто, ни ты, ни твой ребенок. Вот тут и начинаются первые разгрызы сосков до крови, засосы и другие малоприятные болевые ощущения. А все потому, что грудь твоя еще не привыкшая к таким манипуляциям, а твой несмышленыш так отчаянно терзает сосок, а не ареолу, в надежде высосать оттуда молоко, которое еще даже не прибыло. А прибывает оно на день 3 - 4-й и очень больно, скажу я вам, это когда ты вдруг ни с того, ни с сего превращаешься в Памелу Андерсон, груди горят, увеличиваются еще на 2 размера, тебя распирает молоко, а твой ребенок не спешит его выпить и тебе помочь, ибо не умеет, тебе в состоянии помочь только теплый душ, капуста и время, которое, о чудо! наладит лактацию. А пока что тебе нужно залечивать соски противным липким ланолином и обязательно ходить с голыми сиськами по квартире, и это не обязательно летом, и не всегда это удобно, приятно, эстетично... а что поделать? такова се ля ви, иначе не заживет, проверено. И вообще пора привыкать, что ваша грудь уже не ваша, вам она точно не принадлежит, и вашему мужу тоже, как бы он не хотел насладиться вашим необычным 3 - 4 размером. Да-да, знайте, что отныне ваша грудь будет всегда (даже в постели) одета в ужасные "бабушкины" лифчики антисекс, топики и прокладочки, и всецело будет принадлежать дитю, и так до школы пока будете кормить.
В зеркало молодым мамашам лучше вообще не смотреться, чтобы сохранять душевное спокойствие, только по необходимости, чтобы реже испытывать шок от лицезрения того, кто на тебя смотрит из этого предательского стекла: "и я не я, и фигура не моя..." А эту, с позволения сказать, "фигуру" еще нужно во что-то надевать, ваши обычные вещи еще не годятся, а беременный гардеробчик, как нельзя кстати, прикрывает предательски висячий животик-бардачок, беременным штанам тоже пока не время на свалку - они еще послужат, если их немножко вшить в талии..., ну и как это понимать: вроде родила, а фигура почти та же осталась, обидно, да? Есть еще способ: идти в магазин и пытаться себя одеть заново, а это не только деньги тратить, а еще и психологический фактор срабатывает: это когда ты тянешься к любимым фасонам, знакомым размерам, а потом в примерочной понимаешь, что это все не твое, а еще и не налезает, хнык:( Короче, не люблю я этот постродильный шопинг, лучше я пойду в детские магазины отрываться, а еще куплю себе мороженого, чтобы подсластить пилюлю;) Мало того, что ты сама себя, мягко говоря, недолюбливаешь в новом облике, так еще и муж намекает на то, что когда закончишь кормить, сможешь, как его сотрудницы, сесть на новомодную французскую диету, сбросить ...надцать килограмм, и у тебя все обязательно получится, ведь ты же большая умница и он вообще тебя любит любую.., ну хоть на этом спасибо. Подружки и родные твердят, что все это временно, ты обязательно похудеешь и будешь как прежде, а ты слушаешь, слушаешь и сама начинаешь в это верить, что любимые джинсы тебя дождутся, а что еще остается делать, ведь надежда умирает последней... :)
Все что я вам рассказала, это чистейшая правда, правда, я умолчала, какое чудо родилось на свет благодаря этим "мучениям". И когда это чудо улыбается вам искренней беззубой улыбкой, подмигивает голубыми глазками и гугукает, вы готовы все на свете отдать, и все вышеописанное перенести заново.
Зачем я это все описала? А затем, чтобы поделиться с кем-то пережитым, чтобы мужчины поняли, что мы, таки да - героини, что это не пустые слова и что мы не зря скулим, что нам плохо, нам действительно нелегко, и вряд ли кому то еще, кроме женщин, под силу стойко вынести все это, и не только это. А потом, когда возвращаешься из родилки домой с младенцем, ты также продолжаешь быть мамой старшим детям, домохозяйкой, стараешься оставаться красивой и желанной женой, а может и карьеристкой (ну работающей женщиной это уж точно) спустя несколько месяцев. И это все одна, без бабушек, как я.
Дорогие мужчины, любите ваших женщин, цените их, помогайте им, а если хотите их сделать счастливыми, дарите им детей, но при этом не забывайте отбирать у них мороженое и сладости. ;)
Posted via LiveJournal app for iPad.
Поначалу ты вообще не понимаешь, что с тобой происходит, и почему твоя талия вдруг разъехалась ни с того ни с сего, почему тебя пучит, мутит, трудно стало просыпаться по утрам, и вообще, что то не то с твоим организмом (я даже не беру крайние случаи, когда "счастливые" обладательницы рвотного синдрома не выходят из туалета). Ты начинаешь винить себя во всех грехах, что не то съела, отравилась, что ведешь неправильный образ жизни: неправильно питаешься, переедаешь, мало двигаешься, много работаешь, мало оставляешь времени на сон и т.д. и т.п... И тут же начинаешь принимать меры: спортзал почаще, хотя хочется пореже, (ведь силенок то уже как прежде нет), гомеопатия, пробиотики, ложку противного оливкового масла по утрам... Я последний раз даже начала выращивать дома молочный гриб, и каждый день пить не самый вкусный продукт его производства - кефирчик. И что в итоге: от кефирчика еще больше пучит и мутит, талия не уменьшается, газы, как будто ты вообще на гороховой диете сидишь, а еще, в завершение картины, твои гормоны могут так красивенько тебя прыщиками всю обсыпать. Тут ты уже начинаешь недоумевать и ждать месячных как избавления, но прежде нужно вспомнить, когда они были у тебя в последний раз, а вспомнить-то и не так-то просто (твой красный календарик давно заброшен за ненадобностью еще после первых родов), начинаешь копаться в памяти и вспоминать недавние события твоей жизни, омраченные ненавистными месячными, что-то там всплывает, но не до конца. Тогда ты понимаешь, что твой единственный путь узнать, что с тобой происходит, это пописать на маленький лакмусовый квадратик, и ты бежишь за ним в аптеку, обязательно сама, и, стесняясь так, просишь у фармацевта дать тебе тест на беременность.
Ну вот, час X настал, твое будущее на 8 ближайших месяцев вполне предопределено, теперь нужно сообщить об этом мужу, при условии, что он уже не стоит под дверьми ванной комнаты в ожидании новостей, как было у меня в этот раз:)) Ну все, формальности соблюдены, муж знает, первый шок прошел, теперь нужно свыкнуться тебе и всей твоей семье с этой мыслью, подумать, как жить с этим дальше, ну там работа, планы на отпуск и т.п. и все что требует корректировки, ведь новость эта не просто так, а настоящие перемены в жизни. Хорошо в этом одно, ты уже четко понимаешь все свои симптомы и к чему готовиться дальше. А дальше тебя ждут слабость, тошнота, сонливость, запоры... - "приятный" букет самочувствий с которым тебе нужно жить каждый день, вставать на работу, вести дом, воспитывать детей, любить мужа, себя и весь окружающий мир;) Не думайте, что это легко, просыпаться каждое утро как после перепоя, потом весь день ходить с тяжелой головой и засыпать на ходу, притом что у загульного "алкоголика" это состояние временное, и он накануне хоть оторвался и удовольствие получил, а у тебя это состояние непреходящее, гулять и отрываться при этом тебе нельзя и даже не хочется.
"Что одеть? Мне нечего носить, на меня ничего не налезает, штаны не застегиваются! Ааааа!" Эти возгласы ждут вашего мужа каждое утро на протяжении пары тройки следующих месяцев, пока обладательница округлившихся форм, предварительно перебрав и запрятав подальше большую часть шкафа, не решиться шопингнуться в новом статусе. Ну что тут скажешь, обычно шопинг приносит намного более удовольствия потому, что вещи покупаются на себя "нормальную", а также не на один сезон, а тут ты в растерянности, какой размер тебе подобрать, как надолго тебе это пригодится, вернее, будет налезать, и почему эти вещи такие дорогие, и на них никогда нет скидок!? Ну все, брючки с резиночкой приобретены и пару туник в придачу, теперь можно и дальше изображать из себя "небеременную" на работе :) Но все равно приходит час, когда нужно поведать миру, что ты "не просто поправилась", как они все о тебе доселе думали, но не говорили, боясь обидеть, а нечто иное. Подружки эту новость воспринимают с нескрываемой радостью, бросаются целоваться и обниматься, родственники тоже рады за тебя, но начинают задавать насущные вопросы "что да как?", а вот на работе это действительно шок. Твои сотрудницы уже начинают поскуливать "как мы будем без тебя любимой!?", ха, раньше я и не догадывалась, что настолько вами любимая;) А вот шеф уже подумывает, кто же сможет тебя заменить, а может, и вообще ты сама вернешься после трех месяцев (да, такой у нас декретный отпуск) на работу, и работа не волк, дождется тебя, за три-то месяца ничего не случится, ну разве что сотрудницы будут раз в неделю откапывать твой комп от завалов бумаг, а перегруженная память рабочего мейла уже даже не будет посылать сообщения, что она требует очистки, все равно никто на ее крик о помощи не реагирует. Честное слово, мне поступало такое предложение от шефа - уйти и вернуться без сменщицы, но мы ему объяснили, что это не реально, и на мое место нужен кто-то на полторы ставки, а не на мою неполную, потому что такого электровеника, как я, он больше не найдет (а еще и за такую зарплату). Но он не совсем реально смотрит на вещи и даже не догадывается, что хоть незаменимых людей не бывает, но ценные сотрудники таки не просто находятся и их еще нужно уметь сохранить. Ну да ладно и всех, тебя сейчас не это беспокоит.
"Вот, наконец, настал тот час..." (примерно 4 - 7 месяц) когда беременность приносит положительные эмоции, тебе она не очень мешает, самочувствие улучшилось, сил прибавилось, фигура округлилась прилично (к сожалению не только живот), хотя есть ты не стала больше, все идет "впрок" (шит). Ты еще вполне способна посещать светские мероприятия, гости, пикники, недальние прогулки и поездки. Ты получаешь отовсюду комплименты, что беременность тебе идет, а сама думаешь: "да, хорошо вам говорить, ваша задница не стала на размер больше, а сиськи на два, то ли еще будет, какая тут красота, вот раньше я была...." При этом не важно, была ли ты собой довольна "до", все познается в сравнении, и тебе твои фото "до" кажутся-таки очень привлекательными, а собственные шмотки маленькими и пока такими недоступными... уууу!!!... А еще муж тебя уже совсем не желает как женщину, ибо "боится" и оберегает, тоже мне хрустальную вазу нашел, а что поделаешь, силой же его не возьмешь;) Да и сама ты себя суперсексуальной уже давно не считаешь.
Ну, вот и все, побалдели от своего "особого положения" и хватит, пришли последние 8 - 9 месяц (у каждого свое, я, честно, завидую тем, кто на 38 неделе отстрелялся). Что мы имеем? А имеем мы ....надцать килограмм дополнительного веса, что значительно усложняет жизнь, имеем живот-арбуз, который давит на все что только можно, перевешивает, мешает дышать, спать, двигаться и вообще... Вы когда-нибудь пробовали одевать колобка? А вот мне приходилось этим заниматься каждое утро, бррр, как вспомню каково это натягивать штаны и, простите, трусы, на шарик, все скатывается, держится буквально минуты и то, если стоять ровненько, а попробуй присесть и все... лови все свои одежки где-то снизу, то есть, ты все время ходишь и поправляешься, ходишь и поправляешься, а еще при этом бегаешь в туалет и бегаешь... каждые 15 минут примерно, ага;) Все твои родные кофточки превратились в топики, а то, что способно прикрыть живот, на самом деле - мини-платье. А обуть колобка вы думаете легче? Не-а, еще сложнее. Моя вторая беременность пришлась на зиму, а это значит, обуваться и одеваться нужно было, не то что летом, как в первый раз: длинные футболки/туники и шлепки 39 размера (мой родной 37) - раз и надел, спасали положение как могли, а тут нужно было надевать носки/колготки, сапоги/ботинки.... Ааа, как это сложно, никогда не представляла, как мучаются люди по жизни с большим животом, я им просто сочувствую, честно, нагнуться вообще не реально, жуть просто как сложно. Обувь я решила не покупать, из всего моего арсенала нашлось 2 пары разношенных ботиночек, которые я и носила, вернее муж их силой на меня натягивал и снимал, ноги отечные, прямо не свои, какие там сапоги, ничего не застегивается, не влезает.
А как я спала на последних сроках.... ооо... это вообще словами не описать. Но я попробую: душ дается с трудом, потом ты мажешь свой пуз ненавистным маслом от растяжек (а вы любите свою кожу жирненькой, лоснящейся и липкой? правда, нет?), натягиваешь одну застиранную, но по размеру, пижаму и идешь спать. Укладываешься на бочок, потому что на спине лежать уже не возможно: живот придавливает все свои внутренности и легкие. Пока ты спишь на одной стороне, у тебя затекает все тело в одном положении, пора переваливаться на вторую, а не тут-то было, это, оказывается, требует значительных усилий... Я это делала с легкой раскачки, так вот себя раскачала: раз, два, три... брык и повернула как колобка на другую сторону, и не только повернула, а еще и скатила себя с кровати по 5 раз за ночь в туалет, еще пару раз за ночь спрыгнуть на пятке постоять, когда судороги хватают голень... Ну, вот, в принципе, такой был сон последний месяц, а утром, после "хорошего отдыха", пожалуйте на работу, ибо декрет у нас в Израиле, как правило, начинается в день родов. А к родам еще подготовиться надо, в смысле эпиляции, минимального педикюра, кому это важно. Самостоятельно это сделать по вышеописанным причинам не реально, то, что творится у тебя ниже живота, ты не видела уже как минимум 4 месяца, а значит, идешь за помощью к косметичке и, вдобавок, получаешь комплексную порцию "кайфа" от шаава барзилаи... уууу, как это.... лучше промолчу, чтобы не ругаться...
А покушать, думаете, нормально возможно? Оказывается, тоже нет. Про зверский аппетит - это все бредни, просто на углеводы больше тянет, вот они и играют с нами потом злую шутку в виде лишних кг. Кто не слышал такого слова ״изжога״ и не испытывал ее на себе, просто счастливчик. Я тоже до беременности не знала что это такое. Оказывается, это когда, вне зависимости от того, что и сколько ты съел, у тебя просто горит все внутри, и выпекаются все внутренности, ужасное ощущение, никому не пожелаю его испытать. Начиталась в интернете, что нужно питаться правильно, существует еда вызывающая изжогу и т.п., ага, съела я яблочко, например, - получи изжогу и распишись, легкий овощной супчик - получи и распишись, и так далее и в том же духе, и о каком зверском аппетите в таком состоянии может идти речь, тут лишь бы просто покушать:(
Сами роды, всегда приходят неожиданно, в минуту, когда их совсем не ждешь, и проходят у каждого по-своему, мало у кого быстро и весело, а я вам расскажу, что бывает после...
А после тебя зашивают, как плюшевого мишку только в самом "интересном" месте. Сначала тебе накладывают, чуть ли, не пластические внутренние швы, долго так, а потом делают грубый толстый наружный шов, его-то ты и ощущаешь ежеминутно, пока он не заживет, и не рассосутся нитки. С этим вновь приобретенным "шитьем" тебе нужно какое-то время жить: ходить, лежать, сидеть, кормить ребенка, ходить в туалет, в конце концов, а оптальгин тебе больше 3х раз в день нельзя, вот. Ну, еще из послеродовых "прелестей" можно перечислить кровотечение на полтора месяца, это, не забывайте, со швом, и болезненное сокращение матки. Через пару часов отходняка после родов и анестезии, если была, ты мужественно, на заплетающихся ногах идешь кормить своего ребенка. А кто это умеет правильно делать, по-вашему? А никто, ни ты, ни твой ребенок. Вот тут и начинаются первые разгрызы сосков до крови, засосы и другие малоприятные болевые ощущения. А все потому, что грудь твоя еще не привыкшая к таким манипуляциям, а твой несмышленыш так отчаянно терзает сосок, а не ареолу, в надежде высосать оттуда молоко, которое еще даже не прибыло. А прибывает оно на день 3 - 4-й и очень больно, скажу я вам, это когда ты вдруг ни с того, ни с сего превращаешься в Памелу Андерсон, груди горят, увеличиваются еще на 2 размера, тебя распирает молоко, а твой ребенок не спешит его выпить и тебе помочь, ибо не умеет, тебе в состоянии помочь только теплый душ, капуста и время, которое, о чудо! наладит лактацию. А пока что тебе нужно залечивать соски противным липким ланолином и обязательно ходить с голыми сиськами по квартире, и это не обязательно летом, и не всегда это удобно, приятно, эстетично... а что поделать? такова се ля ви, иначе не заживет, проверено. И вообще пора привыкать, что ваша грудь уже не ваша, вам она точно не принадлежит, и вашему мужу тоже, как бы он не хотел насладиться вашим необычным 3 - 4 размером. Да-да, знайте, что отныне ваша грудь будет всегда (даже в постели) одета в ужасные "бабушкины" лифчики антисекс, топики и прокладочки, и всецело будет принадлежать дитю, и так до школы пока будете кормить.
В зеркало молодым мамашам лучше вообще не смотреться, чтобы сохранять душевное спокойствие, только по необходимости, чтобы реже испытывать шок от лицезрения того, кто на тебя смотрит из этого предательского стекла: "и я не я, и фигура не моя..." А эту, с позволения сказать, "фигуру" еще нужно во что-то надевать, ваши обычные вещи еще не годятся, а беременный гардеробчик, как нельзя кстати, прикрывает предательски висячий животик-бардачок, беременным штанам тоже пока не время на свалку - они еще послужат, если их немножко вшить в талии..., ну и как это понимать: вроде родила, а фигура почти та же осталась, обидно, да? Есть еще способ: идти в магазин и пытаться себя одеть заново, а это не только деньги тратить, а еще и психологический фактор срабатывает: это когда ты тянешься к любимым фасонам, знакомым размерам, а потом в примерочной понимаешь, что это все не твое, а еще и не налезает, хнык:( Короче, не люблю я этот постродильный шопинг, лучше я пойду в детские магазины отрываться, а еще куплю себе мороженого, чтобы подсластить пилюлю;) Мало того, что ты сама себя, мягко говоря, недолюбливаешь в новом облике, так еще и муж намекает на то, что когда закончишь кормить, сможешь, как его сотрудницы, сесть на новомодную французскую диету, сбросить ...надцать килограмм, и у тебя все обязательно получится, ведь ты же большая умница и он вообще тебя любит любую.., ну хоть на этом спасибо. Подружки и родные твердят, что все это временно, ты обязательно похудеешь и будешь как прежде, а ты слушаешь, слушаешь и сама начинаешь в это верить, что любимые джинсы тебя дождутся, а что еще остается делать, ведь надежда умирает последней... :)
Все что я вам рассказала, это чистейшая правда, правда, я умолчала, какое чудо родилось на свет благодаря этим "мучениям". И когда это чудо улыбается вам искренней беззубой улыбкой, подмигивает голубыми глазками и гугукает, вы готовы все на свете отдать, и все вышеописанное перенести заново.
Зачем я это все описала? А затем, чтобы поделиться с кем-то пережитым, чтобы мужчины поняли, что мы, таки да - героини, что это не пустые слова и что мы не зря скулим, что нам плохо, нам действительно нелегко, и вряд ли кому то еще, кроме женщин, под силу стойко вынести все это, и не только это. А потом, когда возвращаешься из родилки домой с младенцем, ты также продолжаешь быть мамой старшим детям, домохозяйкой, стараешься оставаться красивой и желанной женой, а может и карьеристкой (ну работающей женщиной это уж точно) спустя несколько месяцев. И это все одна, без бабушек, как я.
Дорогие мужчины, любите ваших женщин, цените их, помогайте им, а если хотите их сделать счастливыми, дарите им детей, но при этом не забывайте отбирать у них мороженое и сладости. ;)
Posted via LiveJournal app for iPad.