Невыносимая жестокость
«Есть люди, которые наглеют, если их ежедневно кормить», - фраза писателя Эмиля Кроткого всякий раз приходит на ум, когда дамы из моего окружения делятся подробностями «счастливой семейной жизни». Поневоле ужаснёшься: отношения четы Петровых - готовые шекспировские сюжеты, баталии Сидоровых - чистый сюр, а «патриарх» Пупкин - прямо герцог Борджиа. И куда ни кинь, всюду глава семейства ярко проявляет черты мелкого тирана.
Психологи делят домашних тиранов на три категории: моральные, психофизические и физические. Представители двух последних «видов» нас интересуют меньше всего: это патология в динамике, и единственное, что можно для них сделать - доставить к психиатру, дабы специалист поставил точный диагноз. Всё, что можно сделать для себя - как можно быстрее покинуть тирана, увы, он обречён, распад личности штука серьёзная. А вот к моральным деспотам есть смысл присмотреться пристальнее: и маскируются лучше, и встречаются чаще. Итак, их много, некоторые даже в «тельняшках», но и мы не лыком шиты, бить будем не в бровь…
Мучитель Саша
Саша - коллега и временами светлая голова. У него можно попросить совета и выпить чашку хорошего кофе. И против воли послушать рассказы о семейной жизни… Далее, чтобы не пятнать биографию непредумышленным убийством, лучше попрощаться и уйти. Так как Саша, притворно сокрушаясь, вещает: «Ой, лап, нервы в последнее время ни к чёрту. Жена смотрит «Слово пастыря» по телевизору, а я прямо киплю: ну, зачем она этих проповедников слушает? Потом сядет смотреть сериал, а я из себя выхожу: ну, для тупых же! И повсюду кошачья шерсть, у нас кошка линяет, а у меня на костюмы смотреть страшно. Уж сколько раз говорил: «Убери кошку из дома!» А тут ещё соседка к ней зачастила, вот прямо бесит. Она уйдёт, а я потом Ольге до полуночи выговариваю: «Зачем общаешься, к дому привечаешь?» Ты уже убегаешь, кофе хотя бы допьешь?»
С его женой Ольгой я знакома: красивая женщина с грустными глазами. При встрече мне хочется, как героине Ирины Мирошниченко в фильме «Не сошлись характерами», пристать к ней с заклинаниями: «Да бросьте вы его! Вы молодая, красивая, а он…»
А он, если честно, невысокий, лысоватый, трусливый, не слишком уважаемый начальством и коллегами. Саша внутренне страдает и в качестве компенсации подминает под себя жену и домочадцев. Его иезуитские выкрутасы даже благопристойно выглядят: подумаешь, запрещает сериалы смотреть - хочет, чтобы супруга культурно росла. Но мы-то способны за деревьями увидеть лес: духовный рост жены Саше до лампочки, ему хочется всего-то самоутверждаться, казнить и миловать, осознавать, что настроение семьи целиком в его руках.
Брюзга Олег
Олег - бывший муж моей подруги Тани и настоящий брюзга-зануда. От него не дождешься прямой агрессии, все претензии этот тип высказывает косвенно. А вот и зарисовки с натуры: «Разве я не заслуживаю похвалы, ведь так стараюсь для тебя… Ой, Танюш, ты накрасилась, чтобы идти в магазин? А может, у тебя роман на стороне?.. На работе меня окружают одни дураки, по телевизору показывают какую-то муть. Ой, а зачем София Ротару такую кофту надела, она в ней толстая. Как, неужели тебе нравится?.. Слушай, и не надоело тебе работать учительницей начальных классов? Платят мало, дети изверги, какие ненормальные согласятся терпеть это?»
Чувствуете, куда ветер дует? Ни одной претензии брюзга Олег не высказал в лицо, но прямо-таки утопил бедную Таню в недовольстве всем и вся. Из камней, которые он изощрённо швырял в её огород, вполне можно соорудить пару Стоунхенджей. А ещё Олег был (и, наверное, остался) жутким манипулятором: пылая взаимной нелюбовью к тёще, и жену оградил от её влияния. Едва Таня собиралась в гости к маме, Олег падал на диван: прострелило спину, поясницу, разве что не голову.
Теперь, когда в Танином паспорте красуется штамп о разводе, об Олеге мы бы и рады вспоминать или ничего, или хорошо, но ничего хорошего в голову не приходит. Махровый эгоист, неудачник, ханжа. Таких раньше называли
«съедуга»: целиком проглотить - подавится, но исподтишка подтачивать - самое то. Таня поняла это, когда мир вокруг стал чёрно-серым, все телепрограммы превратились в муть, любимые прежде ученики «дарили» исключительно раздражение, да и сама себе она перестала нравиться. К счастью, мама и проницательные подруги правильно определили первоисточник тотальной неудовлетворённости.
Опекун Андрей
Сначала мы даже завидовали Наташке: такая любища человеку досталась! Андрей ходил за ней по пятам, караулил у дома, преподносил букеты. Наташка упорно не желала смотреть в его сторону, тот не сдавался. Пригласил в свою компанию, где старшие товарищи Андрея от самолюбия красавицы Наташки оставили рожки да ножки: и не красавица, дескать, и бриллиантики в её серёжках не настоящие, и смеётся громко. Наташке бы намотать на ус, а она зачем-то стала встречаться с Андреем, что поделать, истинная женщина.
Спустя десять лет у них не брак, а роман «Грозовой перевал» наяву. Лицу посвященному может показаться, что Андрей в ней души не чает: одевает как куклу, даже, пардон, сам бельё выбирает. Он не позволяет жене работать, дозирует её общение с подругами, даже мысли её контролирует. Мне стало не по себе, когда за вечер я раз 30 услышала участливый вопрос Андрея: «Натальюшка, о чём думаешь?» Наташка вздрагивала, как спросонья, и виновато-вымученно улыбалась…
Однажды она решила уйти. Потому что хотела работать. Хотела не голубое, а зелёное пальто. Не хотела спать с Андреем, как только у него появится желание. Не желала слышать откровения мужа в компании его друзей: «Наташка у меня домашняя, с руки приучил есть. Пропадёт же, если на воле окажется!» Она больше не желала быть подконтрольной и зависимой.
Андрей усмехнулся, отвёз их сынишку к своим родителям: «Побудь здесь, мама заболела». Перестал давать Наташке денег на хозяйство. Долго и вдумчиво объяснял, в чём она не права.
Они по-прежнему вместе. Он всё так же спрашивает, о чём она думает. Она уже не улыбается, смотрит мимо него… На людях Андрей - чудесный муж, заботливый, как наседка. А что творится у них дома, неизвестно, посторонним вход воспрещён.
Тиранами рождаются?
Почему они такие, возникает вопрос. Потому что людей одолевают детские и взрослые комплексы, говорят психологи. Потому что хотелось бы быть успешнее и круче, да не получается, что бесит. А самый простой способ выместить злобу - укусить близкого и желательно беззащитного. Наконец, зверствуют из-за характера, такой вот корявый достался. И самое обидно, домашние тираны пьют кровушку потому, что им это позволяется.
Почему мы такие?
Знатоки человеческих душ говорят, что связать судьбу с бытовым деспотом и жить с ним «обречены» женщины определённого типа. В которых развита жертвенность, которые с детства привыкли к подобной модели отношений и считают её нормой. Вспомните грустноглазых тётушек, не то жалующихся, не то гордящихся: «Мы до сих пор вместе благодаря моему терпению! Муж и пил, и к другим женщинам ходил, и зарплату не отдавал. А я всё стерпела, ведь дети у нас, семья».
Женщины терпят неуважение, оскорбления и прямые издёвки из-за детей. Из-за жилья и денег. Из-за страха, что, воспротивившись, получат двойную порцию оскорблений, а то и ударов. И самое обидно, из-за любви, которая вопреки всякой логике до поры-до времени живёт.
«Всё время на тумбе держать!»
Те, кто ни разу не сталкивался с мелкой домашней тиранией, могут недооценивать масштабы катастрофы: «Подумаешь, вредничает и ворчит. Не обращать внимания и всё!»
И в чём-то будут правы: к ноющей боли с годами можно привыкнуть. Однако для этого нужно обладать редким качеством - эмоциональной глухотой. Чтобы спокойно реагировать на мужнино: «Ты глупая!», нужно быть непробиваемой. Иначе есть риск поверить ему и разувериться в себе.
Тем же, кто не обладает спасительной непробиваемостью, психологи советуют научиться отстаивать свои рубежи. Благо все (то есть абсолютно!) домашние тираны на самом деле «трусишки-зайки серые». Они боятся огласки, боятся, что придёт кто-то сильный и хорошенько встряхнёт их за шкирку. В конце концов, они чувствительны к угрозам «жертвы», если та предупредит: «Крайне нежелательно после череды оскорблений спать поблизости от меня. Особенно, если есть доступ к тупым тяжёлым предметам».
Так что правильная тактика: не глотать издевательства, рассказывать друзьям, родителям. Знаете, как внушительно звучит тирада дюжего старшего брата: «Ты, зятёк, поаккуратнее, сестра не битой-не руганной выросла. Так что будь хорошим мужем ей, не обижай, а то семья у нас дружная…»
Нужно давать отпор самостоятельно. Коли случился удар по правой щеке, пусть обидчик бережёт свою левую. А так же глаза, нос, шею и уши. Если «разбудить в себе зверя» вам не по силам, идите к психологу, отринув ложный стыд и слова «мы же семья».
Когда случай особо запущен, то есть тиран из первой категории семимильными шагами переходит в последующие, нужно сесть и внимательно посмотреть фильм «В постели с врагом». И понять две вещи: вы его не перевоспитаете никогда, он вас подомнёт и сломает - запросто. Он не устыдится и не станет внимать душеспасительным увещеваниям. Зато вы с его помощью легко расстанетесь со здоровьем - и с душевным, и с физическим.
Наконец, не жалейте себя, это не конструктивно. Конструктивно копить силы, беречь себя и идти до победного конца. Вы не первая и, увы, не последняя. Многие женщины прошли тем же путём - и выстояли.
Автор: Наталья Кролевец
Женское одиночество: плюсы и минусы
К одиноким женщинам большая часть общества относится настороженно, кое-кто с жалостью, а некоторые - с завистью. Сейчас мы не будем обсуждать причин женского одиночества, поговорим о его достоинствах и недостатках.
Сначала плюсы.
Первое. Одинокие женщины выглядят моложе семейных.
Парадоксально, но факт. Хочу сразу оговориться: я не имею в виду одиноких матерей с детьми и тех, кто долго прожил в браке, но теперь одинок. Я говорю о тех, кто никогда не выходил замуж и не имел опыта длительной совместной жизни с мужчиной.
И дело не в том, что у одиночек больше времени, чтобы следить за собой. У меня есть несколько незамужних знакомых, которые даже не пользуются косметикой, но, тем не менее, на вид им можно дать как минимум на десять лет меньше, чем на самом деле. С другой стороны, даже те, кто длительное время жил в гражданском браке без детей, выглядят на свой возраст и старше. Думаю, причина в том, что над незамужней женщиной не довлеет груз ответственности за семью или хотя бы за мужа. Она подсознательно все еще осознает себя молодой девушкой, даже если ей хорошо «за…». А наше подсознание, как известно, влияет на материальный мир. Вот и результат.
Второе. Одинокая женщина более свободна в своих действиях.
Если женщина одинока и бездетна, то ей не нужно оглядываться на других членов семьи. Она может по своему усмотрению выбирать работу, место жительства, строить планы для отдыха. Она ни от кого не зависит и может делать все, что хочет. Например, засиживаться допоздна с подругами и выбирать себе любовников.
Третье. Одинокая женщина не испытывает неудобств, связанных с присутствием рядом другого человека.
Конечно, все относительно, ведь одиночка может жить с родителями или с соседями в коммунальной квартире, но мы берем «чистый» вариант. Если вы совершенно одиноки, то никто не станет мешать вам по ночам своим храпом или оттеснять на край кровати. Никто не станет занимать ванную и туалет в самый неподходящий момент, или на всю громкость включать телевизор, когда идет футбольный матч.
Четвертое. Одиночество освобождает от массы обязанностей.
Если бы у вас имелась семья, то не исключено, что вам пришлось бы вставать в несусветную рань, чтобы приготовить всем завтрак, собрать ребенка в садик или школу, мыть кучу посуды, а один из выходных целиком посвящать стирке и уборке. Если вы живете одна, то многие дела вы можете откладывать на потом, ведь некому упрекнуть вас за груду посуды в мойке или невыглаженные рубашки. А на работу далеко не все рано встают. К тому же, вместо того чтобы нестись после службы домой готовить ужин и проверять у ребенка уроки, вы можете, к примеру, заглянуть с подружкой в кафе или еще как-нибудь приятно провести время. А когда вернетесь домой, то можете, приняв душ, залечь на диване с книжкой, и никаких хлопот по дому!
А теперь о минусах одиночества.
Первое. Вы ощущаете себя неполноценной.
Как бы вы ни внушали себе, что вы такая самодостаточная и никто вам не нужен, в глубине души все же живет некий червячок, который постоянно грызет вас, напоминая, что вы хуже других. Да и окружающие постоянно будут об этом напоминать. До определенного возраста к вам то и дело будут приставать с вопросами: «Ну когда же ты выйдешь замуж?», а затем в разговоре нет-нет да и проскользнет: «Ну где тебе это понять, ведь у тебя ни мужа, ни детей!»
Второе. Если вам требуется помощь, то возникают сложности.
Допустим, вы живете одна и заболели. Или у вас в доме что-то сломалось. Вам предстоит листать записную книжку, выбирая, кому позвонить - маме, брату, подруге или сантехнику. Даже если у вас есть мужчина, с которым вы время от времени встречаетесь, то не факт, что он тут же примчится «по вызову». Отношения бывают разные, и мужчины - тоже.
Третье. Нет компании.
Если вы собрались, к примеру, в турпоездку и не хотите ехать одна, то поиск партнера превращается в проблему. Был бы муж - он бы отправился с вами в поездку автоматически. Но если вы одиноки, то рискуете так никого и не найти, поскольку у подруг есть свои мужья, а у вашего временного бойфренда, если он вообще имеется, свои планы, или он не намерен тратиться на ваше совместное путешествие, так как вы пока не женаты, и неизвестно, поженитесь ли… Конечно, не обязательно сценарий будет таким негативным, но он возможен.
Четвертое. Мало секса, или его нет вообще.
Даже если вы с кем-то встречаетесь, вряд ли вы занимаетесь с ним сексом каждый день. Скорее, это происходит всего пару раз в неделю. На регулярный секс вы можете рассчитывать, только если живете с кем-то вместе, и поспорить с этим трудно. Конечно, есть и живущие вместе пары, которые редко занимаются сексом, но при совместном существовании шансы все-таки выше. А отсутствие секса - это плохое настроение и иногда неважное физическое самочувствие…
Как видите, есть над чем задуматься и есть что взвесить. Стоит ли срочно отправляться на поиски хоть самого плохонького партнера, или сознательно избрать путь одиночества? Решать вам. Возможно, следует какое-то время побыть одной, чтобы насладиться всеми прелестями этого положения и понять, чего вы на самом деле хотите. А потом уж устремляться на поиски… Удачи!
Автор: Дарья Любимская
Когда пора себя менять
«Дно колодца» - это предел терпения. Те события или происшествия, дальше которых пути нет. Черта, за которой человек сделает все, чтобы изменить свою жизнь. К сожалению, некоторые так и не ощущают своего «дна» - продолжают мучиться и доказывать судьбе, что она не права.
Дно колодца - ассоциативное понятие. Колодец - как тоннель, по которому жизнь катится вниз. Дно - предел, дальше которого падать некуда. Этот предел каждый определяет для себя сам. Или не определяет. Терпит и продолжает падать, застревать, болтаться, все что угодно, только не подниматься (не менять себя).
Есть мнение, что мы на этой земле для того, чтобы совершенствовать свою душу. Меняться, расти, становиться лучше. Однако все это понятно и хорошо выглядит в теории, а на практике не каждый и не всегда готов изменить себя даже ради заметных улучшений.
Когда же настает тот самый момент прозрения? Когда приходит внутренняя готовность, силы и решимость взять на себя ответственность за свою жизнь, а вслед за тем и способность не просто говорить об этом, думать, планировать и мечтать, а делать и меняться по-настоящему…
Для одного «дном колодца» оказывается предательство любимого человека. Для другого - несоответствие поросших детей собственным идеалам. Третий будет убиваться по поводу неудач на работе. Каждому - свое. И каждый из нас знает, что для него самое болезненное, самое страшное. Причем кажущиеся одинаковые события для кого-то будут нормой, а для кого-то станут дном. Все индивидуально. А где личная грань - покажет сама жизнь. А человек прозреет. И решит - хватит, дальше я терпеть не буду!
По приезде из свадебного путешествия у нас состоялся серьезный разговор, в котором МММ (мужчина моей мечты) настоял, чтобы я пошла на прием к эндокринологу: - У тебя неадекватное поведение, понимаешь? Проверься, я искренне желаю добра.
Жесткий голос врача прозвучал, как приговор, и казалось, что я его слышу очень далеко. - По результатам биопсии опухоли щитовидки поставлен диагноз - вероятный рак. Вам в обязательном порядке показана операция с полным или частичным удалением щитовидной железы. Оперироваться желательно в ближайшее время.
Существует теория о том, что некоторые болезни появляются вследствие долгих болезненных чувств, которые человек испытывает. Психосоматика, одним словом. В сложившейся ситуации я вполне поверила в то, что угроза моей жизни появилась не случайно.
А потом сказала «нет» операции. Время подождать было. И время подумать… И не о том, чтобы решить, соглашаться или нет. Но о том, как прекратить внутреннее пагубное влияние болезненных чувств. Если сказать проще: как вылечить свои чувства, принять их, проработать и даже убрать. А тем самым, может, и миновать развитие болезни. Шансы у меня были. И я решила их не упустить. Потому что второй раз не дадут.
А любимый не выдержал испытаний. И не важно, какие у него внутренние доводы и причины. Важно то, что он ушел. В моей жизни его не стало.
Вот и все. Закончилась любовь. Может быть, она и не начиналась? И не любовь была вовсе? Но это тоже неважно. Важно то, что я так не могла, не умела жить.
Но все происходит именно тогда, когда мы способны это преодолеть. Не раньше и не позже. И в моей жизни настало то время, когда боль потери стала ощущаться невыносимо сильно, безумно. И настало прозрение. Ощущение того самого дна колодца. Оно не бывает без боли. Но приходит по нашему желанию и открывает глаза на все происходящее.
Ты сама и есть главная причина всех неудач переживаний в своей жизни. Зри в корень, зри в
себя.
И дело не в том, «что я такого сделала, что мужчина сбежал?». Такая постановка вопроса не вызывает ничего, кроме пустых отягощающих самобичеваний. Депрессии, падения самооценки таким образом добиться можно. Чего-то путного - нет.
Дело вот в чем: что во мне, какие внутренние несовершенства привлекли именно такие события и такого человека? (Который способен предать, уйти и т.п.). Почему я соглашалась на такую жизнь, терпела пагубные отношения и до сих пор цепляюсь за них в поисках чего-то? Чего я ищу, в чем нуждаюсь?
Ответ - ориентир для изменений. Проводя поиски в правильном направлении, можно понять, что нужно делать, чтобы изменить свою жизнь. Чтобы никогда больше не повторились трагические отношения, ненужная боль и страдания.
Это и будет единственный способ вылезти из своего колодца.
«ШколаЖизни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости»