Любовница женатого мужчины
"Я хочу поговорить с теми, кто попал в западню "любовница женатого мужчины". С теми, кто, так же как и я, задается вопросами: почему это случилось и что мне теперь делать". Читательница ELLE Светлана МОРОЗОВА решилась рассказать об очень личном
Встречаться с женатыми нельзя. Все это знают. И я, и мои подруги. Но почему-то и я, и они встречались. В наших запрещенных списках значатся разные окольцованные субъекты, общее число которых впечатляет: поверхностно и глубоко женатые, скучающие от однообразия и искренне влюбленные в своих жен, неутомимые бабники и оступившиеся праведники. Конечно, хвастаться тут нечем, но все же сомневаюсь, что только я и мои подруги прошли через подобный опыт. Миф о любовнице в чулках с подвязками от Agent Provocateur, живущей за счет обеспеченного «женатика», в наших с подругами интерпретациях заметно исказился. Какие подвязки? Где коварство? На что расчет? Наши истории с чужими мужьями - это ошибки, горькие и будничные. Смеяться над ними можно только здесь, в строчках без имен и деталей. В жизни смешно не было. МОЯ ИСТОРИЯ
Начну с себя. Был в моей жизни неприятный период. С одной работы я ушла, другую еще не нашла. Перебивалась скудными случайными гонорарами. Жила в чужом городе, в квартире, которую мне на год доверила подруга. А он... Он был успешен и важен. Мое падение случилось не сразу. Прежде чем рухнуть на диван, мы с ним пару лет вели себя очень целомудренно. Развивали эпистолярный жанр и упражнялись в платонических чувствах.
Затем наступили трудные времена, на душе стало тоскливо, на сердце одиноко, а в глазах обозначилась такая стылая печаль, что еще немного - и я могла бы морозить продукты без холодильника. Было грустно, и падение случилось.
Он приходил по субботам на пару часов. Всего несколько раз. И знаете, не помогло. Я не чувствовала себя ни хорошо, ни плохо, ни радостно, ни печально. Впрочем, вру. Брезгливо. Да и то, скорее, физически, а душевные настройки по умолчанию приняли позицию «само отвалится». Отвалилось принудительно. Мой голос сказал ему в телефонную трубку: «Не приходи». Моя рука отключила вызов.
Но это - спустя несколько встреч. До грустного прощания, во время моего скоротечного адюльтера, я услышала от любовника несколько интересных мыслей. Собственно, они и вдохновили меня на эти строки.
Итак, в одну из суббот я выкроила скудные копейки на эскалоп с шампиньонами и долго мучила его в духовке. Мой любовник пожевал безнадежно пересоленное мясо и заявил: «Знаешь, от каждой женщины своя радость. Я ничего не собираюсь менять в жизни. А ты вроде как тайна, приключение, отдых». Тут мне живо представилось, как я бью его тарелкой по голове. Со всей дури - хрр-рр-ясь! И так же убедительно советую рассказать его теорию жене. Несправедливо, что я одна в курсе его открытий! В реальности же я улыбалась и строила из себя понимающую девочку.
Как-то я читала, что несвободных мужчин встречают женщины, которые сами внутренне несвободны. Пока ты не позволяешь себе счастья, пока боишься постоянных отношений, тебе будут попадаться только суррогаты.
В следующую субботу я загубила жизнь курице, отварив ее и настрогав в салат. По сути, я нашинковала туда 400 рублей, значившихся в графе «за электричество». Тема денег на тот момент стала для меня невероятно острой. Их хроническая нехватка на все необходимое усугублялась хроническим желанием радости и новых туфель. Любовник заботливо спрашивал, не нуждаюсь ли я. Боже, как я нуждалась! И как хорошо он это знал. Но не шли из меня слова: «Да, надо, давай». Не выдавливались, как ни старалась. Он, улыбаясь, поучал: «Глупо из гордости не брать». Сам же при этом так ничего и не дал. Ну положи на стол, раз такой хороший. Скажу вам, игра в деланное великодушие - то еще развлечение. А уж игра «не брезгуй деньгами любовника» - и подавно.
Было в нашей истории и чудесное признание. Сидим в ресторане, держимся за руки. Он говорит (про жену): «Я люблю ее! Разве для нас это что-то меняет?» Хотите знать, что чувствует в этот момент женщина, которую он продолжает держать за руку? Она чувствует хруст. Это остатки любви, которые вырывают с корнем, как больной зуб. Больно всего какое-то мгновение. И поражает не мимолетная боль, а звук хруста, такой неестественно явный, словно внутри тебя. Судя по звуку, ты должна развалиться на кусочки. Но не только не разваливаешься, а даже хорошо себя чувствуешь.
Странновато, но хорошо. И пока удивляешься происходящему внутри, слышишь: «Не понимаю, почему тебя это трогает? Тебе неприятно - я же вижу». Этим словам удивляешься еще больше, но желания сказать, что он ошибается, не возникает.
ИСТОРИЯ АЛЛЫ
Любовь замолкает от бескрайней человеческой глупости. От желания обмануться и выгородить себя: «Я же предупреждал», «Ты все знала». От надежды обмануть свою неприкаянность, пока бродишь одна в большом городе, без друга, без денег, без счастья, без дела.
Без дела ходила и моя подруга Алла. Целый год ходила. У Аллы не было секса. Тут-то она и споткнулась о своего женатика. Все случилось подшофе и в большой компании. Телесные желания взяли верх чуть ли не через стенку от жены. Через пару недель горе-любовник приехал к подруге сам. Вот сидят они, он поглядывает на часы. Подруга начинает нервничать: пора начинать или рано еще? Он снова смотрит на часы. Кое-как начали, продолжили и закончили. Так было еще пару раз. А потом он в общей компании возьми да и ляпни про ее ненасытность: мол, «не виноват я, она сама напала». Струсил и смалодушничал под действием момента и горячительного. С кем не бывает. Неверные мужья вообще редко отличаются красотой и широтой души. ИСТОРИЯ НАТАШИ
Наташа познакомилась с мужчиной в Сети. Он женат, но жена не мила. Теща заела. Никто его не любит, не голубит, не ценит. Моя подружка встрепенулась, начала ценить, голубить и холить так, как только способна одинокая женская особь в России. Он, к слову, приезжал к ней за любовью и пониманием аж из-за границы. Не забывал рассказывать сказки о том, как однажды увезет ее с собой в заморскую страну, где станут они жить-поживать, добра наживать. А пока лежат они где-то в пределах России, прелюбодействуют. На душе тошно, телу неприятно: никакого удовольствия. В комнате сумерки, любовник в этих сумерках трудится. То ли сон, то ли явь - сплошная метафора их отношений. Потом он отбыл за рубеж, и явь проступила весьма отчетливо. Какой бы чудесной ни была Наташа, постылая жизнь с нелюбимой супругой, тещей-змеей и вечной неоцененностью оказалась милей и привычней. Сеансы связи в Skype стали реже и короче, ссоры - чаще и продолжительнее. Развязка не заставила себя ждать. Они вычеркнули друг друга из списка контактов и вновь отправились на сайты знакомств.
Некоторые психологи утверждают, что теми, кто стремится помогать любимым и слишком усердствует в этом благом деле, руководит своеобразное желание самоутвердиться: «Вот какая я хорошая и добрая, ничего вы без меня не можете. А если вы моих трудов не цените, то и меня не достойны. Как, уходите, отказываетесь от моей заботы?! Ну вот: к вам со всей душой, а в ответ - как всегда».
Вот и выходит: вытащила из депрессии, обогрела, приласкала - а он, неблагодарный, обратно к своим. Ну а зачем ему усердствовать и что-то менять, если она сама любит за двоих?
ИСТОРИЯ АНИ
За плечами у нее неудачный брак, развод и будни матери-одиночки на съемной квартире. Как и полагается, для завершения образа «жизнь не удалась» появился он. Давно и безнадежно женатый, с детьми. Они встречаются уже два года, и до сих пор Анечка говорит, что более счастливой и любимой никогда себя не чувствовала. Она не требует развода, не ждет от него подвигов, искренне благодарна за помощь и любовь. В ответ одаривает своего чужого мужа нежностью и безусловным принятием со всеми достоинствами и недостатками.
Похоже, это тот случай, когда изрядно хлебнувшая неурядиц с мужем Аня потеряла вкус к семейной жизни. И «гостевые» отношения с женатым - для нее как раз то, что доктор прописал. Что ж, иногда подобные отношения способны снова научить любить, несмотря на предательство и боль в прошлом. ИСТОРИЯ ЛЕНЫ
Лена попалась на удочку женатого по наивности. Влюбилась, расслабилась. Он признался, что женат (но женат понарошку, с женой ни-ни, живут как соседи, потому что квартиру дорого снимать). Чтобы сгладить конфуз, пообещал развестись и жениться на Лене. Она снова расслабилась. Он признался, что есть ребенок. Тут бы ей понять да очнуться, но нет: верила, что все будет хорошо. Он разведется, они поженятся и будут брать его ребенка на выходные. Похоже, и он так думал, пока в один прекрасный момент не выдал: «Я тебе не верю. Не верю, что ты любишь меня. А если нет доверия, как я могу развестись и бросить своего ребенка?» Напрасно подружка уверяла, что любит-обожает, что и мысли не было, чтобы он ребенка бросал. Любовник был непреклонен и такие пассажи о высших ценностях выдавал, будто Лена сама его соблазнила, увела из семьи да еще, дрянь такая, подзуживала не соглашаться на алименты. Так они и расстались. Он - благородно и страдаючи. Она - в слезах и кругом виноватой.
Среди женатых любовников распространен тип замороченных себялюбов, которым и тела молодого, свободного хочется, и колется - потому как страшно и надо куда-то ответственность деть. С таким мужчиной в любом случае останешься виноватой.
Не вышло из меня и моих подруг роковых любовниц. Не вышло и коварных соблазнительниц. Получились самые обычные ошибки - не спланированные, не преднамеренные, а, если так можно выразиться, искренние. Мы пошли на поводу у глупости, наивности, слабости, желания. Кто-то из нас отчаянно хотел любви, кто-то страстно мечтал о
сексе, кому-то необходимо было потратить душевные силы, а кому-то, наоборот, подпитаться энергией чужих эмоций.
Конечно, если бы в представленных историях не нашлось места приятным и трогательным моментам, не случилось бы и самих историй. Наши женатые мужчины не были однозначными мерзавцами. Во время незадачливых романов мы не только лили слезы, разочаровывались, хотели проучить и выгнать своих любовников - мы переживали самые разные эмоции и многому учились. И поэтому я ни в чем не оправдываюсь, никого не обвиняю и не оправдываю.
Наверное, бывают случаи внезапной любви, когда рушится старое и строится новое. Но когда ты втянута в череду регулярных встреч, когда он пытается остаться «честным» для своей семьи, делает тебе больно и не замечает этого, когда ты знаешь, как называются ваши отношения, а мечтаешь о других - выбирайся из этого болота немедленно! И прости себя за ошибку.
«Мне интересно...»
Почему нам попадаются не те мужчины?
Многие женщины считают, что вокруг не осталось нормальных, достойных мужчин. Добрых, отзывчивых, ласковых. Одни грубияны, хамы и охотники за женским телом.
Действительно наша планета наполнена разными людьми. Разного цвета кожи, волос, разного темперамента, стиля и уровня жизни. НО….
Хочу вас обрадовать, для каждого найдется близкий по духу человек. Просто иногда Вселенная помогает нам стать чуть лучше, чтобы тот, о ком мы мечтаем, встретив нас, сразу влюбился. Об этом и поговорим в сегодняшнем материале.
Часто бывают ситуации, когда нам попадаются не те мужчины, и мы не знаем, как поступить, с чего начать и как восстановить силы после такой встречи, еще хуже, если таких несчастных встреч и грустных отношений было несколько.
Мы, женщины, начинаем обвинять во всем мужчин, мужчины - женщин. Грустим, переживаем, расстраиваемся, что опять не получилось. Я снова одна…
Чтобы ситуация еще больше не усугублялась, давайте разбираться вместе,почему нам попадаются не те мужчины, которых бы мы хотели видеть рядом с собой?
Говорить об этом можно бесконечно, но так и не найти правильного ответа. А все потому, что вопрос изначально был поставлен неправильно. Мы не можем изменить мужчин, которые нам попадаются, но мы можем изменить себя, чтобы нам стали попадаться другие мужчины. Это проверено на себе и на моих клиентках. Поэтому пишу так уверенно.
Сейчас я хочу предложить небольшой план действий для женщин, которые привлекают в свою жизнь вот таких неблагополучных мужчин. И самое первое, о чем хочу вас попросить, прекрасные женщины, - это согласиться с написанным мной и дать себе время осознать, что написано и почему я написала именно так. Возможно, сразу после прочтения ваше эго будет ругать меня и убеждать вас, что вы не виноваты. Мол, ты молодец, а все мужики сво…, но это, как мы выяснили, далеко не так.
Итак, начнем.
Меняем позицию жертвы (ОН ВИНОВАТ) на позицию сильного человека (ДЕЛО ВО МНЕ):
С чего стоит начать, так это с постановки вопроса. НЕ почему мужчины ПОПАДАЮТСЯ, а почему Я ПРИВЛЕКАЮ не тех мужчин?
Чувствуете разницу? Когда мы спрашиваем, почему мужчины попадаются не те, мы перекладываем ответственность с себя на них. То есть мы как бы здесь ни при чем, мы никак не можем повлиять на ход событий своей жизни. Мы принимаем позицию жертвы обстоятельств, жертвы мужчин. Все мужики сво…, мы королевы. Но ведь это далеко не так! Вокруг много достойных мужчин, только видим ли мы их?
Задавая вопрос с позиции сильного человека, мы берем ответственность на себя и отдаем себе отчет в том, что это Я ЧТО-ТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК! Мужчины здесь ни при чем! Вся ответственность за мою жизнь лежит на мне, и я могу ее изменить.
Когда ты на любую ситуацию будешь смотреть с этой точки зрения, тогда у тебя будет появляться масса возможностей для улучшения себя и своей жизни.
Задавая вопрос: «Почему я привлекла этого мужчину?» или «Почему позволила обращаться с собой так?» и «Что стоит делать, чтобы отношения развивались по другому сценарию?», ты будешь отвечать на них по-другому, ты будешь легко видеть свои ошибки и исправлять их в будущих отношениях.
Поэтому, задавай себе ТОЛЬКО ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, которые находятся в зоне твоей ответственности, ответы на которые помогут тебе стать чуть-чуть лучше.
Каждая ситуация - подарок и сигнал Бога для меня:
Каждый человек, каждая ситуация дается нам ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы мы выросли морально, психологически!
ЛЮБАЯ ситуация помогает нам стать добрее, сильнее, терпимее, учит любить себя и людей еще больше. А также чистит нашу голову от ненужных мыслей и подсказывает нам, что мы делаем не так.
Стоит помнить о том, что Бог есть, что Бог любит каждого из нас очень сильно, больше чем кто-либо другой. И каждой ситуацией, каждым человеком он старается изо всех сил нам помочь. А так как путь через страдания - самый короткий, их мы и получаем. НО, не замечая знаков свыше, мы получаем повторяющиеся ситуации вновь и вновь. Несчастные отношения снова и снова.
Учитесь благодарить Бога и людей, которые встречаются вам на пути. Возможно именно этот мужчина, который сыграл в вашей жизни эпизодическую роль, помог вам осознать собственную важность, привлекательность, ценность.
А если ситуация тяжелая - благодарите вдвойне. Ищите плюсы в любой ситуации. Если посмотреть на ситуацию шире, то можно найти много плюсов. Они есть везде.
А если ты сосредотачиваешься на плюсах, то плюсов в твоей жизни становится еще больше.
Учимся относиться к себе ДОСТОЙНО:
Окружающие нас люди относятся к нам так, как МЫ относимся к себе.
И если женщина сама себя НЕ уважает, НЕ ценит, НЕ любит, ставит себя на последнее место, ругает себя, а иногда и просто тихо ненавидит… подумайте, как к ней будут относиться другие люди?
Мужчины очень легко считывают внутреннее состояние женщины. Это просто чувствуется. Без слов, без движений. Иногда даже на расстоянии можно понять, КАК женщина относится к себе, КАК она позволит к ней относиться. Так в будущем и мужчина начинает относиться к женщине.
Поэтому я рекомендую всем и всегда относиться к себе с достоинством:
1. Кушайте только из чистой посуды и за красиво накрытым столом, причем самые вкусные и полезные продукты. Пейте чай из красивых чашек, ешьте суп из ярких пиалок. Любимыми приборами и в любимом месте.
2. Одевайтесь только в чистые, выглаженные, приятные вещи. Вещи, которые подчеркнут достоинства вашей фигуры и скроют недостатки.
3. Ложитесь вовремя спать. Цените свое время.
4. Не пропускайте водные процедуры и всегда выглядите на все сто.
5. Ставьте на первое место себя. И занимайтесь тем, что нравится.
6. Помогайте другим только тогда, когда это хочется делать.
7. Развивайте себя. Обучайте себя. Стремитесь к лучшему.
8. Заботьтесь о себе. Балуйте себя, НО без ненужных капризов. ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ.
Вот это минимум, который поможет каждой женщине стать еще более счастливой и свободной, игривой и радостной, уверенной и достойной самого прекрасного мужчину.
Автор: Екатерина Ковалева, женский психолог