Vannooooona!
No, non si tratta della Marchi. (... forse o_o)
So solo che voglio gridare ora e sempre:
“Vannona! Vannona! A te, o Dio, dedico la pannocchia!”
... non so se volete capire. Ma se la risposta è affermativa, proseguite nella lettura e sparatevi questo stralcio di capolavoro letterario che, a mio modesto parere, merita il Nobel. Ben, per l'ennesima volta, sposami.
Funghetti. Tanti bei funghetti.
Chris ci ha portati sul luogo del delitto, e con nostra somma gioia abbiamo scoperto una miniera d’oro. Volevo abbracciarlo, poi mi sono frenato, poi ho cambiato idea e gli sono saltato addosso come un’anguilla, subito seguito da Matt, e a vederci così probabilmente siamo sembrati un pò troppo intimi. Ma la commozione fa questi scherzi.
Non siamo più come una volta. Una volta era più normale passare la serata a provare nuovi metodi di ingestione di funghi (e io e Matt siamo piuttosto creativi) che bere un bicchiere chiacchierando normalmente (non che con il nano questo sia possibile). Poi siamo cresciuti un pò, ci siamo dati una calmata, abbiamo smesso di cercare esperienze ultrasensoriali ad ogni costo, e siamo diventati un pochino più adulti. Ogni tanto però, il fungo ci sta. Oh, se ci sta.
Chris un pò sperava in una nuova Plug In Baby la sera in cui li abbiamo presi. Invece, si è ritrovato con Matt a ciondolare a testa in giù dal lampadario del salotto gridando “Vannona! Vannona! A te, o Dio, dedico la pannocchia!”
Non chiedetemi chi sia Vannona, lo vorrei tanto sapere anch’io, che tra parentesi quella sera mi sono perso nella foresta francese, illudendomi di inseguire l’unicorno di Harry Potter (io ero convinto che Harry Potter avesse un unicorno. Tutto ciò senza aver letto un solo libro.), solo per sentirmi dire da Matt, una volta tornato:
“Un unicorno?! Quello di Harry Kruger era un pony!”
“Potter!”
“Chi?”
“Potter! Harry!”
“Amico mio, tu hai bevuto. Harrison Ford ha fatto Guerre Stellari!”
“Lo sapete che in Galles inculano le capre?” Questo era Chris.
“Questo perchè? Perchè la capra ha il culo di lana.” Questo ero io.
...
“HAHAHHAHAHAHHAHAHAHA. L’ho capita adesso.” Questo era Matt. “Ma non è la pecora che fa il lino?”
Pensare che Plug In Baby è nata più o meno così.
da Aiuto, mi hanno rinchiuso al Miraval! - cap. II, dell'esimia quasi Avv. Ben aka
phoebeagle. Tutti i diritti riservati.
E comunque abbiamo deciso che d'ora in poi, ad ogni concerto dei Muse, si intoneranno prima inni a Vannona, per invocare la sua infinita grazia su di noi ^O^ (e magari pure qualche barattolino di popcorn *_*)
Ma non è finita! Perchè dopo tale delirio ne è arrivato un'altro, e qui la colpa è sia di Ben che di Fede. Nella mailing list dei musi mi si mettono a dire di come Dominic Howard sarebbe una perfetta Bratz, se fosse una bambola... e secondo voi io potevo restare con le mani in mano dopo tale, ispirante affermazione?? No di certo!
Il primo modello: la BratzDom "chic ma non troppo, perchè io sono una signora discreta".
Secondo modello: "diva e donna", con un jeans casual ma anche l'irrinunciabile boa.
Terzo modello: la "discotecara", anche se forse...
... qualcuno potrebbe equivocare. (per inciso: povera nuova generazione di bambine -_- giuro che "per l'uscita in discoteca" era presente nella descrizione originale... )
E infine, come potevo non dedicarmi anche agli altri due?
Dopo la rivelazione di Fede sull'esistenza dei BratzBoy, mi è sembrato ovvio dare un virile corpo maschile al mio manzino (anzi, a dire il vero pure questo me l'ha detto Fede, giusto per vendicarsi :PPP prrr! -> troppo lunga da spiegare). Chris, l'omo col merletto e il ciuffo alla Elvis! (e le zeppe °_°)
E concludiamo con LUI... il Bells. Ecco, qui è meglio che lasci parlare l'immagine.
Come ho già detto qualche tempo fa, sono profondamente malata... però mi diverto un sacco °^O^° (e la cosa più preoccupante è che... potrei anche farne altre. Perdonatemi, Musi ^^' ma siete il mio diletto preferito, e QUELLE LI' in lista non fanno che peggiorare le cose :PPP)
So solo che voglio gridare ora e sempre:
“Vannona! Vannona! A te, o Dio, dedico la pannocchia!”
... non so se volete capire. Ma se la risposta è affermativa, proseguite nella lettura e sparatevi questo stralcio di capolavoro letterario che, a mio modesto parere, merita il Nobel. Ben, per l'ennesima volta, sposami.
Funghetti. Tanti bei funghetti.
Chris ci ha portati sul luogo del delitto, e con nostra somma gioia abbiamo scoperto una miniera d’oro. Volevo abbracciarlo, poi mi sono frenato, poi ho cambiato idea e gli sono saltato addosso come un’anguilla, subito seguito da Matt, e a vederci così probabilmente siamo sembrati un pò troppo intimi. Ma la commozione fa questi scherzi.
Non siamo più come una volta. Una volta era più normale passare la serata a provare nuovi metodi di ingestione di funghi (e io e Matt siamo piuttosto creativi) che bere un bicchiere chiacchierando normalmente (non che con il nano questo sia possibile). Poi siamo cresciuti un pò, ci siamo dati una calmata, abbiamo smesso di cercare esperienze ultrasensoriali ad ogni costo, e siamo diventati un pochino più adulti. Ogni tanto però, il fungo ci sta. Oh, se ci sta.
Chris un pò sperava in una nuova Plug In Baby la sera in cui li abbiamo presi. Invece, si è ritrovato con Matt a ciondolare a testa in giù dal lampadario del salotto gridando “Vannona! Vannona! A te, o Dio, dedico la pannocchia!”
Non chiedetemi chi sia Vannona, lo vorrei tanto sapere anch’io, che tra parentesi quella sera mi sono perso nella foresta francese, illudendomi di inseguire l’unicorno di Harry Potter (io ero convinto che Harry Potter avesse un unicorno. Tutto ciò senza aver letto un solo libro.), solo per sentirmi dire da Matt, una volta tornato:
“Un unicorno?! Quello di Harry Kruger era un pony!”
“Potter!”
“Chi?”
“Potter! Harry!”
“Amico mio, tu hai bevuto. Harrison Ford ha fatto Guerre Stellari!”
“Lo sapete che in Galles inculano le capre?” Questo era Chris.
“Questo perchè? Perchè la capra ha il culo di lana.” Questo ero io.
...
“HAHAHHAHAHAHHAHAHAHA. L’ho capita adesso.” Questo era Matt. “Ma non è la pecora che fa il lino?”
Pensare che Plug In Baby è nata più o meno così.
da Aiuto, mi hanno rinchiuso al Miraval! - cap. II, dell'esimia quasi Avv. Ben aka
phoebeagle. Tutti i diritti riservati.
E comunque abbiamo deciso che d'ora in poi, ad ogni concerto dei Muse, si intoneranno prima inni a Vannona, per invocare la sua infinita grazia su di noi ^O^ (e magari pure qualche barattolino di popcorn *_*)
Ma non è finita! Perchè dopo tale delirio ne è arrivato un'altro, e qui la colpa è sia di Ben che di Fede. Nella mailing list dei musi mi si mettono a dire di come Dominic Howard sarebbe una perfetta Bratz, se fosse una bambola... e secondo voi io potevo restare con le mani in mano dopo tale, ispirante affermazione?? No di certo!
Il primo modello: la BratzDom "chic ma non troppo, perchè io sono una signora discreta".
Secondo modello: "diva e donna", con un jeans casual ma anche l'irrinunciabile boa.
Terzo modello: la "discotecara", anche se forse...
... qualcuno potrebbe equivocare. (per inciso: povera nuova generazione di bambine -_- giuro che "per l'uscita in discoteca" era presente nella descrizione originale... )
E infine, come potevo non dedicarmi anche agli altri due?
Dopo la rivelazione di Fede sull'esistenza dei BratzBoy, mi è sembrato ovvio dare un virile corpo maschile al mio manzino (anzi, a dire il vero pure questo me l'ha detto Fede, giusto per vendicarsi :PPP prrr! -> troppo lunga da spiegare). Chris, l'omo col merletto e il ciuffo alla Elvis! (e le zeppe °_°)
E concludiamo con LUI... il Bells. Ecco, qui è meglio che lasci parlare l'immagine.
Come ho già detto qualche tempo fa, sono profondamente malata... però mi diverto un sacco °^O^° (e la cosa più preoccupante è che... potrei anche farne altre. Perdonatemi, Musi ^^' ma siete il mio diletto preferito, e QUELLE LI' in lista non fanno che peggiorare le cose :PPP)