Мопед не мой

[shashita]

Началось всё в прекрасное утро понедельника. Ещё рано, только проснувшись, по привычке я думала, что живу с человеком, личностью, счастливым обладателем яркой индивидуальности, но... как говорится, ничего не предвещало...
Явившись на работу, имела беседу, по результатом который уяснила чётко, что мужчины наши ничем не отличаются от животных, то ись, ежели супружник ваш не желает выполнять команд, прямая вам дорога к дрессировщику. Кинолог подойдёт. Сама передачи не смотрела, мне Рабинович по телефону напел ознакомлена методом подробного пересказа.

Рас.Способ метод борьбы с раскидыванием носибельных вещей по квартире. Предупредить дорогого в стописятый раз, что разбросаные вещи, это очень плохо, каждая вещь должна лежать строго на отведённом для неё месте. Потом предупредить, что вот прямо сейчас надо убрать свои вещи на это самое место, иначе будет совершён акт вандализма вещи полетят в окно. После этого необходимо, выждав некоторое время, и, убедившись, что муж не кидается срочно выполнять приказ, собрать егойные манатки и в окошко их родимые. Знай наших!
Результат: как минимум, муж в офигении, максимум вы в дурке.

Два. Метод борьбы с невнимательностью мужа к дражайшей половине. Если супруг имеет дурную привычку общаться при вас по телефону, и никак его от этой гадости его не отучить ну не договариваться же с ним, в самом деле!, делаем следующее: Например, при походе в ресторан, когда дрессируемый супрух, в очередной раз завис на телефоне, надо его удивить. Как? Да проще пареной репы. Вскакиваете и начинаете визжать, как укушенная, без остановки, ессно.
Результат: как минимум, муж удивлён и забыл все слова на свете, как максимум, вы рожей фасадом в салате и без торжественных выходов в свет, пока вести себя не научитесь, зато супруг не отвлекается, на телефонные звонки не отвечает, сссабака, чего и требовалось доказать.

Три. Как выжить негодяя из санузла. Представьте себе редкую картину: любимый заперся в санузле и не выманить его оттедова калачами маковыми. В этом случае работает метод "шокирование". Нужно заранее подвести 220 к унитазу установить в заветной комнатушке автомобильную сигнализацию. И нечего удивляться, когда в ответственный момент она заорёт, муж, если повезёт, в панике, зажмурится, глядишь, решит, что глаза лопнули. И правильно, неповадно будет окапываться на общественной территории.
Результат: Санузел так и занят, у мужа трёхнедельный запор.

Четыре. Тот же паршивец, пустил корни на кухне с нобуком. Надеюсь, уважаемые, не забыли ещё, что мужчины наши туповаты и легко ведомы? Если дама не может привлечь внимание самца подачей гудков звуковых сигналов, действовать следует по след схеме: переодеваемся в пеньюарчик, ессно поэротичнее (если просто так перед мужем в нём появиться, реакции не будет, он же слепой, а на гудки не реагирует, потому что глухой), далее выставляем на столик стандартный набор соблазнительницы (муж ещё тупой и прямой, как хорошо натянутый провод): свечи и шампанское, после чего, предельное внимание: выворачиваем свечи (выключаем рубильник, как вариант).
Результат: наша дражайшая половина (даром, что с нобуком рассиживался) отправляется выяснять причину исчезновения электрического напряжения и, в темноте, как глупый мотылёк выпорхнет на свет свечей, там-то его и следует брать тёпленького, деморализованного Вашим эротическим пеньюарчиком.

Пять. Муж не любит ходить по магазинам. Приучить? Да, как два байта переслать. По опыту отрыва любимого от компа знаем, что его можно, как осла морковкой заманивать в любую точку пространства. Итак, выбираем шмотки, запираемся в кабинке (причём, дама себе может позволить сидеть там столько, сколько нужно ей), надеваем шмотец, а потом заунывно-замогильным призывным голосом зовём самца, умотанный вусмерть самец понимает, что лучше дать, чем объяснять, почему не хочешь подойти к любимой дабы она так не убивалась, однофиг не убьётся. А любимая, как заправский разведчик уже ждёт в засаде и, как только самец приближается на расстояние вытянутой руки, хвать его, дёрг в кабинку, и давай тама всяко-разно цулавать и обнимать, как в медовый месяц. А потом, пусть летит, голубок, вон из кабинки. Где-то на третьем кругу подобной дрессировки, супруг сам начинает пастись вокруг примерочной, с вопросом о необходимости проконтролировать процесс ну правильно, дома-то ему целоваться не дадут.
Результат: после такой мотивации, муж в магазин будет лететь быстрее жены, правда, есть вариант разориться, но это уже проза жизни.

Шесть. Если этот и где были мои глаза негодяй смотрит на других женщин, или, о ужас!!!, даже разговаривает с ними. Казнить, нельзя помиловать. Срочно электрошокер на руку, кинолог авторитетно заявила, что этот способ воспитания собаки часто используют в совершенно запущенных случаях, когда животное настолько отбилось от рук, что может нанести себе вред, ажно до летального исхода. Ну верно же, если язвенный больной будет смотреть на жареную свинину, он же от этого умрёт, или, допустим, диабетик поговорит с пирожным, результат будет приблизительно таким же. Поэтому каждого, у кого есть склонность смотреть в неправильную сторону или разговаривать с запретными объектами, рекомендовано лупить ликтричеством.
Результата ноль целых и равно столько же многотысячных. Снимаем с подопытного воспитуемого вот эту штучку, и он опять пошёл вразнос.

Семь. Каждый раз, когда вы готовите или убираетесь, супруг гундит под руку. Вот от этой проблемы избавиться проще простого. Единственное, что понадобится - пульверизатор и рука (если у вас ещё хоть одна осталась целой и невредимой от предыдущих экспериментов, у вашего мужа крепкие нервы). Знаете, как с кошками: лезет - брызни, лезет - брызни, и так до тех пор, пока кошка не уверится в том, что вы окончательно и бесповоротно сошли с ума.
Результат: супруг молчит и размышляет всегда ли безумие не заразно, или есть исключения.

Восемь. Пульверизатора оказалось мало (госссспади, какая бесталачь), и милый продолжает гундёж, когда вы управляете автомобилем? Тоже ничего сложного. Предлагаете ему продолжить путь на одиннадцатом маршруте, если отказывается, выходите вон и пусть он сам, как хочет. Единственное условие - у него не должно быть водительского удостоверения, с собой или в принципе, детали, главное, чтобы он не смог продолжать движение на машине без вас. Вот это веселуха, пусть подёргается, как паяц, а вы берите такси.
Результат: всю дальнейшую дорогу муж молчит, просто потому, что занят размышлениями на что он потратит меньше нервных клеток: на развод с этой дурой-истеричкой вами, или на то, чтобы пригаситься где-нибудь в углу на всю оставшуюся жизнь и не отсвечивать, вдруг ещё где-нибудь бросят.

Девять. Возвращаясь вечером с работы, оказываетесь на дискотеке, музыка орёт, стены рушатся, посуда ходуном. Милый муж слушает музыку. Просто договориться даже не думайте (парень туговат, простые и адекватные просьбы не сработают). Берите пылесос и к нему. Он музыку погромче - вы пылесос поближе. В идеале, со второго захода должно помочь, и, впервые за пять лет совместного проживания, муж, так и быть, согласится надеть наушники. По-научному, отзеркаливание.

Мысли оставляю пока при себе, ибо и так букв до фига, найдутся желающие обсудить - отлично, я только за.
З. Ы. Пока писался пост, я, благодаря kibra_s, стала счастливой обладательницей записи передачи, качество так себе, но ознакомится достаточно, так что, если кому захочется, велкам.