Беспощадная комбуча
Теперь я знаю, как проклевывается пенсия. Вообще, этой истории 3000 лет, но для меня она началась пару недель назад, когда хипстерского вида бармен в каморре на запрос о безалкогольном напитке предложил, среди прочего, испить комбучи. Слово оказалось незнакомым, я плюнула окаянному в очи и заказала облепихового чая, но Богдан меня запозорил, мол, как же ты не знаешь / не любишь / не пьешь комбучу, это же банальный ... чайный гриб!
- Ага, щаззз, я еще 230 рублей за такое г-но не платила! - подумала я, но было поздно.
Суконные скрепные воспоминания о чайном грибе начали точить мой мозг. Весь вечер мы проговорили о нем, о том, что надо бы детям показать эту жуть, а если получится, то и напоить, и вообще, где бы его взять 🤷♀️. Видимо, иногда мои запросы доходят до мироздания напрямик (ну почему, почему всегда только хрень типа этой?), ибо другого объяснения тому, что на следующее утро после 35 лет забвения я в совершенно неподходящем, неожиданном и неправильном месте обнаружила трехлитровую банку с этой медузой и притащила ее домой - нет!
И вот так внезапно мы оказались владельцами нового домашнего питомца - мерзкого блюдцеобразного слизня, делающего из чайных опивков ̶а̶м̶б̶р̶о̶з̶и̶ю̶ газированную жижу сомнительных органолептических свойств. И пошла у нас другая жизнь. Дети от него шарахаются, Ума нам не доверяет, с подозрением обнюхивая любой напиток, поданный нашими руками. Бабка хлопочет и заботится о скотине, подливая этому монстру сахарной водички. А подлый Богдан ведет подрывную деятельность среди моих подруг, грязно предлагая размножаться. Ладно бы собой - комбучей!
И уже сегодня я себя обнаруживаю в центре чата, на полном серьезе обсуждая очередность раздачи этой медузомицеты подружкам!
Так и наступает она - пенсия, приходит блеклой медузой вместо мозгов. Можно и не заметить, как тебе придет полная и бесповоротная комбуча.