Опыт безумия
Первое, что откликается в этой теме - переживания, непосредственно связанные с тем, что вот прямо сейчас у меня есть сомнения в моем собственном душевном здоровье. Это происходит, когда окружающая меня реальность совсем не вписывается в мои представления о ней. Или, что более точно, я совсем не вписываюсь в окружающую реальность. Первое, что рождает такой вывод - тревога. Как всегда беспричинная и неясная. Все не так, как раньше, как я себе это представлял. Ощущение такое, как будто не за что зацепиться. Нет возможности доверять себе и происходящему вокруг. Да, это очень важная вещь. В момент сумасшествия доверие к себе пропадает. Я начинаю сомневаться в каждом факте реальности, в каждом собственном действии и в каждой своей мысли.
Мыслей, кстати, в этот момент очень много. Они лихорадочно сменяют одна другую, и ни одна не остается надолго. Они бессвязны и беспорядочны. И нет никакой возможности их остановить или связать друг с другом.
Быть сумасшедшим для меня очень страшно. Это липкий, обездвиживающий страх. Который постепенно, но очень уверенно охватывает меня всего. Этот страх парализует, лишает сил, подавляет. Мысль о собственном безумии очень пугает меня, это совершенно точно. Этот страх очень похож на страх смерти. В момент безумия я перестаю существовать. Меня, такого, каким я себя знаю, и такого, каким меня знают другие люди, больше нет. Хотя при всем при этом физического умирания не происходит. И в этом расщеплении мне кажется есть еще один элемент моего безумия - я как будто смогу наблюдать за собой со стороны. Это фантазия про мое сумасшествие, я даже толком не могу ее объяснить. Мне кажется, что со стороны я буду казаться тихим, обездвиженным и ни на что не реагирующим. А внутри мое сознание будет взрываться в безуспешных попытках прорваться сквозь липкую пелену бессвязного бормотания - «Эй вы все, послушайте, я еще жив. Вы меня просто не слышите. Не верьте тому, что видите. Я все еще такой, как прежде».
При всем этом периоды тихого овощного существования будут сменяться приступами неконтролируемой ярости, во время которых тот самый взгляд со стороны будет сохраняться. Я все еще смогу в абсолютном бессилии наблюдать за собой изнутри. В такие моменты у моего тела будет только одно желание и одна цель - разрушать все вокруг. Ломать, крушить, разрывать на части. Как будто единственным смыслом моего существования становиться разрушение ради разрушения. Без тени сомнения, без пощады, без остановки. Пока я сам не разрушусь или не упаду без сил. И самое удивительное и пугающее в этом то, что это разрушение приносит мне абсолютное счастье.