Доктор
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня редкая болезнь: меня все игнорируют.
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт? Следующий!
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... Следующий!
- Доктор, у меня волосы начали выпадать. Как их лучше сохранить?
- Складывайте в коробочку. Следующий!
- Доктор, я ходить буду?
- Будете... но лучше уже сейчас лежать... на земле... минут по 15-20... пора уже, знаете ли, привыкать... Следующий!
- Доктор, я умру?
- А как же... Лет через 70 - обязательно. Следующий!
- Спасибо, доктор, за всё. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую... Следующий!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени! Следующий!
- Доктор, мой сосед говорит, что он ежедневно спит с женщиной, а ему 90 лет, а я не могу, а мне всего 60!..
- Хм... Откройте рот... Так... Язык на месте. Я не вижу причины, почему бы и вам тоже так не говорить. Следующий!
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя... Следующий!
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошёл вон, урод! Следующий!
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... Следующий!
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Следующий!
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент. Следующий!
- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу! Следующий!
- Доктор, кажется, мы меня теряем...
- Следующий!
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем. Воля умирающего - закон. Следующий!
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьёз не принимает!
- Вы шутите! Следующий!
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. Следующий!
- Да Воскреснет БогЪ!
- Доктор сказал в морг - значит в морг. Следующий!
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжёлую операцию, очень тяжёлую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. Следующий!
Врач осматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет, больной?
- Bот сорок будет.
- Не будет... Не будет... Следующий!
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Следующий!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьёте без ограничений. Мне же всё запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! Следующий!
- Сколько мне осталось жить?
- Десять!
- Чего десять? Дней, месяцев, лет?
- Девять, восемь, семь, шесть... Следующий!
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Следующий!
- Я хочу родить ребёнка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает... Следующий!
В палату входит хирург и его помощник с топором.
Подходят к первому больному.
Хирург:
- Правая рука.
Помощник топором: Тюк.
Подходят ко второму.
- Левая рука.
Тюк!
К третьему.
- Левая нога.
Тюк!
- Я сказал левая...
Тюк!
- Я сказал нога....
- Ну, и что с ним теперь делать?
- ТЮК! ТЮК!
- Та-а-ак, кто у нас следующий?
- Большое вам спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я стал человеком удивительной, потрясающей, можно сказать феноменальной скромности.
...Он мне говорит: «Доктор, вы гений! Я совсем не чувствую боли!». А я глянул на монитор, и отвечаю: «Вообще-то, вы уже 15 минут, как померли...»
- Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
- Ну, не човчем.
- Доктор, что со мной?
- А-а-а!!! Что с вами?
- Вы знаете, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...
- Пациент, вы страдаете от мании величия?
- Что вы доктор, я ей наслаждаюсь!
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придётся постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить её через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать её от пролежней, которые всё равно рано или поздно появятся! Вам придётся постоянно вытирать её испражнения и мочу, постоянно менять бельё! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадёт в кому!
Молодой человек, ошеломлённо пытается осознать всё сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Старый английский лорд приходит к врачу:
- Знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 80.
- А вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два - на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели её, осмотрели, ощупали... Говорят:
«Ну, это вам к врачу надо...»
«А вы кто???!!!»
«Дык! Красим мы тут...»
Телефонная Служба доверия, 2 часа ночи. Сидит психолог. У него закончились кофе и сигареты, ему дико хочется спать. Телефонный звонок. Звонит женщина и начинает рассказывать о том, какой у неё мерзкий муж, как он её бьёт, ругает, раздражает.
Психолог (скорбно):
- Да, как я вас понимаю.
Она заканчивает про мужа и начинает рассказывать, какая у неё противная свекровь, как она ей не помогает по дому, ссорит её с мужем.
Психолог (скорбно):
- Да, я вас очень понимаю.
Она заканчивает про свекровь и начинает рассказывать какие у неё гадкие дети, как они всё портят, пачкают, плохо учатся.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (шокировано):
- Нет.
Психолог (с воодушевлением):
- А Вы подумайте!!
Лежит роженица в палате после родов. Входит нянечка, вносит розовенький свёрточек такой, нежно, значит, открывает его, там милое детское личико. Вдруг, с изменившейся гримасой на лице, вытаскивает младенца, хватает его за ноги и начинает размахивать им, стукая головой об стенки, потом швыряет на пол и с хохотом пинает ногами...
Роженица в шоке, открывается дверь, входит врач:
- Не бойтесь, это она шутит!!! Ребёнок родился мёртвым.
Приходит мужик к врачу.
М: - Врач, у меня утром хуй стоял.
В: - Ну так это нормально.
М: - Потом я пошёл в туалет, пописал и он упал.
В: - Ну так это нормально.
М: - Вы не поняли. ОН в унитаз упал ...
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
В самолёте по трансляции объявляют:
- «Нет ли среди пассажиров врача?».
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- «А нет ли среди пассажиров лётчика?»
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут:
- Зря я всё-таки переспал с пациенткой!
Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят..
Он успокаивается и засыпает.
Наутро опять первая мысль про это:
- Эх, а всё-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач - ветеринар!
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев её, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
(П)ациент на приёме у (В)рача:
(В) Вы курите?
(П) Нет.
(В) Пьёте?
(П) Нет.
(В) Может женщины?
(П) Как можно!
(В) Может вы ещё и спортом занимаетесь?!
(П) Конечно!
(В) Дак что, у вас совсем нет недостатков??!!
(П) Есть один.
(В) Какой???!!!
(П) Вру много.
Супружеская пара на приёме у врача:
Жена(Ж): - Доктор(Д)! Помогите! У нас с мужем(М) ничего не получается!
(Д): - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное бельё, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
(М): - Пробовал, не помогает.
Приходит мужичок к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!
Приходит [М]олодая пара к детскому [П]сихиатру.
[П] - ?!
[М] - Да вот, знаете, что-то с дочкой у нас... То она вроде нормальная, а то, вроде, нет...
[П] - Ну, зовите...
Входит [Д]евочка, маленькая, в бантиках...
[П] - Как тебя зовут, девочка?
[Д] - Дашенька.
[П] - Замечательное имя. А сколько тебе лет?
[Д] - 10
[П] - А в каком ты классе учишься?
[Д] - В 4м...
[П] поспрашивал ещё полчасика. Всё вроде Ok.
[П] - А какое сейчас время года?
[Д] - Лето...
[П] - Ну, Дашенька, как же лето?.. Ведь снежок кругом, замёрзло всё?.. Разве это лето?!
[Д] - Лето...
[П] - Нет, ну смотри: ты идёшь гулять - ты же одеваешь шубку, варежки, тёплую шапочку, валенки - разве это летом одевают?..
[Д] - Лето щас...
[П] - Ну... Детишки вот: они разве купаются, загорают?.. Нет, они катаются на лыжах, коньках, лепят снеговиков. Разве это лето?..
[Д] - Лето...
[П] - Да какое ж это лето?!..
[Д] - Да вот такое вот лето хуёвое!..
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня редкая болезнь: меня все игнорируют.
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт? Следующий!
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... Следующий!
- Доктор, у меня волосы начали выпадать. Как их лучше сохранить?
- Складывайте в коробочку. Следующий!
- Доктор, я ходить буду?
- Будете... но лучше уже сейчас лежать... на земле... минут по 15-20... пора уже, знаете ли, привыкать... Следующий!
- Доктор, я умру?
- А как же... Лет через 70 - обязательно. Следующий!
- Спасибо, доктор, за всё. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую... Следующий!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени! Следующий!
- Доктор, мой сосед говорит, что он ежедневно спит с женщиной, а ему 90 лет, а я не могу, а мне всего 60!..
- Хм... Откройте рот... Так... Язык на месте. Я не вижу причины, почему бы и вам тоже так не говорить. Следующий!
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя... Следующий!
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошёл вон, урод! Следующий!
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... Следующий!
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Следующий!
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент. Следующий!
- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу! Следующий!
- Доктор, кажется, мы меня теряем...
- Следующий!
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем. Воля умирающего - закон. Следующий!
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьёз не принимает!
- Вы шутите! Следующий!
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. Следующий!
- Да Воскреснет БогЪ!
- Доктор сказал в морг - значит в морг. Следующий!
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжёлую операцию, очень тяжёлую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. Следующий!
Врач осматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет, больной?
- Bот сорок будет.
- Не будет... Не будет... Следующий!
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Следующий!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьёте без ограничений. Мне же всё запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! Следующий!
- Сколько мне осталось жить?
- Десять!
- Чего десять? Дней, месяцев, лет?
- Девять, восемь, семь, шесть... Следующий!
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Следующий!
- Я хочу родить ребёнка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает... Следующий!
В палату входит хирург и его помощник с топором.
Подходят к первому больному.
Хирург:
- Правая рука.
Помощник топором: Тюк.
Подходят ко второму.
- Левая рука.
Тюк!
К третьему.
- Левая нога.
Тюк!
- Я сказал левая...
Тюк!
- Я сказал нога....
- Ну, и что с ним теперь делать?
- ТЮК! ТЮК!
- Та-а-ак, кто у нас следующий?
- Большое вам спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я стал человеком удивительной, потрясающей, можно сказать феноменальной скромности.
...Он мне говорит: «Доктор, вы гений! Я совсем не чувствую боли!». А я глянул на монитор, и отвечаю: «Вообще-то, вы уже 15 минут, как померли...»
- Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
- Ну, не човчем.
- Доктор, что со мной?
- А-а-а!!! Что с вами?
- Вы знаете, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...
- Пациент, вы страдаете от мании величия?
- Что вы доктор, я ей наслаждаюсь!
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придётся постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить её через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать её от пролежней, которые всё равно рано или поздно появятся! Вам придётся постоянно вытирать её испражнения и мочу, постоянно менять бельё! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадёт в кому!
Молодой человек, ошеломлённо пытается осознать всё сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Старый английский лорд приходит к врачу:
- Знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 80.
- А вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два - на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели её, осмотрели, ощупали... Говорят:
«Ну, это вам к врачу надо...»
«А вы кто???!!!»
«Дык! Красим мы тут...»
Телефонная Служба доверия, 2 часа ночи. Сидит психолог. У него закончились кофе и сигареты, ему дико хочется спать. Телефонный звонок. Звонит женщина и начинает рассказывать о том, какой у неё мерзкий муж, как он её бьёт, ругает, раздражает.
Психолог (скорбно):
- Да, как я вас понимаю.
Она заканчивает про мужа и начинает рассказывать, какая у неё противная свекровь, как она ей не помогает по дому, ссорит её с мужем.
Психолог (скорбно):
- Да, я вас очень понимаю.
Она заканчивает про свекровь и начинает рассказывать какие у неё гадкие дети, как они всё портят, пачкают, плохо учатся.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (шокировано):
- Нет.
Психолог (с воодушевлением):
- А Вы подумайте!!
Лежит роженица в палате после родов. Входит нянечка, вносит розовенький свёрточек такой, нежно, значит, открывает его, там милое детское личико. Вдруг, с изменившейся гримасой на лице, вытаскивает младенца, хватает его за ноги и начинает размахивать им, стукая головой об стенки, потом швыряет на пол и с хохотом пинает ногами...
Роженица в шоке, открывается дверь, входит врач:
- Не бойтесь, это она шутит!!! Ребёнок родился мёртвым.
Приходит мужик к врачу.
М: - Врач, у меня утром хуй стоял.
В: - Ну так это нормально.
М: - Потом я пошёл в туалет, пописал и он упал.
В: - Ну так это нормально.
М: - Вы не поняли. ОН в унитаз упал ...
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
В самолёте по трансляции объявляют:
- «Нет ли среди пассажиров врача?».
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- «А нет ли среди пассажиров лётчика?»
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут:
- Зря я всё-таки переспал с пациенткой!
Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят..
Он успокаивается и засыпает.
Наутро опять первая мысль про это:
- Эх, а всё-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач - ветеринар!
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев её, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
(П)ациент на приёме у (В)рача:
(В) Вы курите?
(П) Нет.
(В) Пьёте?
(П) Нет.
(В) Может женщины?
(П) Как можно!
(В) Может вы ещё и спортом занимаетесь?!
(П) Конечно!
(В) Дак что, у вас совсем нет недостатков??!!
(П) Есть один.
(В) Какой???!!!
(П) Вру много.
Супружеская пара на приёме у врача:
Жена(Ж): - Доктор(Д)! Помогите! У нас с мужем(М) ничего не получается!
(Д): - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное бельё, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
(М): - Пробовал, не помогает.
Приходит мужичок к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!
Приходит [М]олодая пара к детскому [П]сихиатру.
[П] - ?!
[М] - Да вот, знаете, что-то с дочкой у нас... То она вроде нормальная, а то, вроде, нет...
[П] - Ну, зовите...
Входит [Д]евочка, маленькая, в бантиках...
[П] - Как тебя зовут, девочка?
[Д] - Дашенька.
[П] - Замечательное имя. А сколько тебе лет?
[Д] - 10
[П] - А в каком ты классе учишься?
[Д] - В 4м...
[П] поспрашивал ещё полчасика. Всё вроде Ok.
[П] - А какое сейчас время года?
[Д] - Лето...
[П] - Ну, Дашенька, как же лето?.. Ведь снежок кругом, замёрзло всё?.. Разве это лето?!
[Д] - Лето...
[П] - Нет, ну смотри: ты идёшь гулять - ты же одеваешь шубку, варежки, тёплую шапочку, валенки - разве это летом одевают?..
[Д] - Лето щас...
[П] - Ну... Детишки вот: они разве купаются, загорают?.. Нет, они катаются на лыжах, коньках, лепят снеговиков. Разве это лето?..
[Д] - Лето...
[П] - Да какое ж это лето?!..
[Д] - Да вот такое вот лето хуёвое!..