Любовь к себе через самоотречение
У всех это происходит по-разному. Лично моя настоящая любовь к себе началась с полного самоотречения.
Шаг первый
До сих пор помню, как я много плакала и страдала раньше от любого мнения о себе. Каждая случайная грубость на улице была для меня трагедией. Стоило мужу сказать, что я толстая и никому не нужная (10 лет назад я была вообще красавицей
), и я верила и плакала. Каждый шаг в материнстве против системы - и я готовилась стать изгоем.
А потом произошёл щелчок. Однажды. Вдруг. Когда я беременная третьим ребенком стирала руками носки и трусы. Ну, мы не так давно переехали в чужой для нас город и стиральной машинкой еще не обзавелись.
Ещё многим еще тогда не обзавелись. Помню, как рыдала навзрыд, захлебывалась, но продолжала стирать. И вот, видимо, в этом эмоциональном запале этот тумблер и переключился, намерение было услышано.
Я решила, что если уж я итак никчёмная, то зачем бороться и пытаться доказать людям, что я чего-то достойна? Пусть мой муж флиртует и любит кого угодно, а я буду молча любить его и заботиться о нем. Пусть меня оскорбляют и шпыняют хоть все люди на земле, я буду молча все сносить и продолжать любить. Я вообще перестану быть женщиной и даже человеком, я буду исключительно душой, которая пришла в этот мир любить. Только любить и ничего не ждать взамен.
Звучит очень высокопарно и даже смешно, понимаю.
Но именно в тот момент в моей жизни произошло волшебство. Медленное, но верное.
Я отреклась. От всего отреклась. Даже от самой себя. Выражаясь языком психологии - я отпустила всех, и вся, и себя в свободное плавание. Тогда даже не осознавая, что сделала тот самый первый шаг, который сейчас помогаю совершить другим - отпустить.
Шаг второй
В общем, так и начала жить. Но в одночасье изменилось только одно - я перестала «еб..ть мозг» мужу, выражаясь мужским языком. В остальном все осталось прежним, я все так же не любила себя, гнобила саму себя, жалела и много плакала, заботилась о семье, насколько хватало сил…
И вот тут пришло осознание следующего - мало того, что я никчемная, я еще и не всесильная.
Я хоть и душа, но таки в человеческом теле. И чтобы любить так, как я задумала, мне надо где-то брать силы, восстанавливаться. НАДО. Тогда это было именно надо.
И пришлось задавать себе вопрос: что я могу сделать, чтобы эти силы восстанавливать? В чем нуждаюсь именно я? Что я могу сделать сейчас, исходя из моих обстоятельств? Что могу себе позволить?
Я стала брать тайм-ауты из разряда «дети, я делаю вам добрую маму». Я стала время от времени кормить себя вкусняшками. Но не так, как это было раньше, а осознанно - целенаправленно напитывая себя положительными эмоциями. Я осознанно стала искать ресурсы, которые меня наполняют изнутри, даже если требовали взамен физических и других сил. Например, этот сайт появился именно в то время. Это был мой ресурс на то время.
Я начала потихонечку заботиться о себе.
Шаг третий
Вот тут я вам не предложу никакой логики. Если знаете, подскажите мне сами.
Но в один прекрасный момент я вдруг поняла, что задаю себе вопросы для поиска ресурсов не из НАДО, а из ХОЧУ.
Юлечка, что ты сейчас хочешь? Тортик? Пойдем купим тортик. Ванну с пеной? Давай сходим в ванну. Пообщаться с подругой? А давай позвоним. Чтобы муж обнял? Давай подойдем обнимем сами, в ответ уж он точно не отвертится.
В тот момент я училась хотеть осознанно. И вообще хотеть. Позволять себе иметь желания. А какие-то и осуществлять. Не глобальные какие-то мечты, а вот эти маленькие ежедневные радости. Без претензий на спасти весь мир или уехать жить в Новую Зеландию.
Сейчас эти желания уже более объемные. Например: как я хочу жить? с кем я хочу жить? зачем я хочу жить? Но училась я этому на маленьких ежедневных радостях.
Шаг четвертый
А если у меня есть желания, то существую и я? Вот это поворот!
И хотят люди вокруг меня или не хотят, но им придется с этим считаться. И с моим существованием, и с моей индивидуальностью, и с моими потребностями, и даже с моими желаниями. Кому не подходит мой образ жизни, мыслей, чувств - всех с любовью отпускаю. Вот так трансформировался первый шаг.
Я обрела ценность своей жизни и самой себя. Не только той части меня, где я душа, но и той, где я человек. Вот такой вот человек, как и все остальные - уникальный и прекрасный!
PS: Скомканный конец. Устала писать. Простите. Но это уже та часть моей жизни, которая существует в настоящем времени, поэтому так или иначе вы еще многое будете читать об этом.
Фото 2010 года.