Как я живу, или #профдеформацияэто (2021)

Jul 21, 2021 20:55

(сборный пост о жизни и мозге арт-журналиста)
  • когда сразу осознаешь, сколько сладости и содрогания скрыто за фразой "тесные связи установились у коллекционера со вдовами таких-то художников".
  • когда тебе шлют не дикпики, а фотки яиц, расписанных собственноручно, пасхальные, всякие художники.
  • когда при просмотре на сайте РИА Новости фотоотчета с вернисажа гениального художника в знаменитом музее, снятого великим Владимиром Вяткиным, у тебя при изучении кадров только одна мысль "блин, слава богу, корни у меня хорошо прокрасились".
  • когда приходишь с праздничного фуршета домой в восемь вечера и думаешь: о! у меня есть еще часиков пять, чтобы нормально поработать.
  • если в рабочем разговоре со мной, как с журналистом, упомянуть какой-нибудь документ (письмо, экспертизу), то я сразу на автомате, говорю "ой, а можете дать копию почитать".
  • когда в список своих навыков по дефолту зачисляешь умение переводить с пресс-релизного на русский.
  • когда думаешь "ничосе британский фунт упал с 1989 года" при изучении истории "Портрета алебардиста" Понтормо в Гетти.
  • когда начинаешь читать новую статью Ильи Симановского, а в голове только одна мысль: как это получилось, что Веничка Ерофеев и Энди Уорхол ходили к одному стилисту?
  • когда при виде рекламы какого-то семинара у френда с мыслями "боже, опять эти чертовы Рерихи!" нервно вздрагиваешь от словосочетания "Новая этика", а потом бегаешь такой -- новая! новая этика! а не Живая!
  • когда главная страница мейл.ру в числе прочих новостей про Путина, Киркорова и проч. вдруг высвечивает заголовок "Картина Айвазовского продана за 1 млн. долл", и ты такой думаешь "а кликбейт-то тут где вообще?!"
  • когда пошел по быстрому что-то захавать из холодильника, а потом ловишь себя на том, что уже 40 минут стоишь перед дверцей и переставляешь магнитики на холодильнике в соответствии с современной общепринятой хронологией эволюции изобразительного искусства, учитывая новейшие переатрибуции. Стоишь голодный.
  • когда уже много лет обходишь по большой дуге инкассаторские машины. Потому что Попков.
  • когда фотокамера тебе пишет "проверьте, не моргнул ли кто-нибудь", а ты даже не дергаешься проверять, потому что снимаешь нидерландский гильдейский портрет 17 века. А когда снимаешь живых людей, тоже не проверяешь, потому что привычка.
  • когда хочешь написать, что у человека в глазу покраснели капилляры. А печатаешь "кракелюры".
  • когда четко помнишь Важное Правило Диеты работающего арт-журналиста: "Выпитое на вернисаже калориями не считается".
  • когда внезапно вдруг остро понимаешь, что в твоей жизни (гардеробе, квартире) очень не хватает златотканной парчи. Потому что нужно сфотографировать в инстаграмм свежеприсланную книгу по средневековому искусству, а подложить под нее как фон нет ничего подходящего.
  • когда читаешь "зеленый цезарь" и сразу думаешь не о вегетарианском варианте популярного салата, а о сланцевом бюсте из Берлина.
  • когда гуглишь "наталья гончарова" и реально злишься и удивляешься, что в результатах вылезает жена пушкина.
  • когда придумал офигительную и очень ядовитую шутку про один музей. Но не постишь ее, потому что там прекрасные пиарщики.
  • когда совсем и не помнишь, что "Шар и крест" -- это роман Честертона
  • когда не можешь заставить себя сесть за статью, потому что точно знаешь: хорошей открывающей картинки нет и не будет.
  • когда в сувенирном магазине Исторического музея за норм деньги продается настольная копия скифской бабы. А ты не покупаешь ее, потому что она не той иконографии, которую ты среди скифских баб предпочитаешь.
  • когда ты смотришь по евроньюс прямую трансляцию взятия Капитолия реднеками и людьми в костюмах медведей и викингов, и основная фоновая мысль у тебя: "ах, ну какой же все-таки у них там красивый, выверенный классицистический архитектурный ансамбль".
  • когда ты понимаешь, что совершенно новая ступень харассмента, это когда тебе незнакомые мужчины шлют не фотки своих членов, а портреты своих членов маслом. С просьбой оценить их художественный уровень, его (пославшего) профессиональное мастерство, и ответить, нужно ли ему работать в этом жанре далее.
  • когда читаешь подводку к чужой статье, которая гласит: "мы выбрали 7 картин, которые как нельзя лучше комментируют современность через призму сай-фая: от всеми любимой классики до новинок жанра, не замеченных широкой публикой". Проходишь по ссылке и с большим недоумением смотришь на список кинофильмов. А картины-то где обещанные???!!! Причем тут фильмы?!
  • когда ты прекрасно помнишь имя и фамилию директора музеев кремля, но ловишь себя на том, что в состоянии простудного размягчения мозга гуглишь ее отчество.
  • когда тебе звонит "куратор Анна такая-то", и ты, по инерции, вежливо слушаешь, а она вдруг оказывается куратором всероссийской политической партии «Гражданская сила»
  • когда тебе пишут про коллекционера: "так это был Яков Евсеевич Рубинштейн, который заявился в отдел графики Третьяковки и, глядя на молоденьких специалисток, спросил: ну, и кто из вас хочет быть моей вдовой?" а ты на это отвечаешь: "почему именно отдел графики, чем его отдел живописи не устроил?"
  • когда у тебя настолько дрессированный гугл, что он на запрос "попова обнаженная" показывает только шедевры.

Выпуск 2-й: через год

вернисаж

Previous post Next post
Up