Словарик для американского шпиона
UPD: из комментариев много хорошего вынесла в основной пост.
Предлагаю в последние предновогодние денечки развлечься собирательством огрызков современной фольклорной классики.
Иностранца выдает в первую очередь язык.
Представим себе: холодная война, ЦРУ готовит внедренца в СССР. Этнические русские, эмигранты, могут идеально научить его языку, убрать акцент, поставить конкретно московский выговор. Он может прочесть всю литературу, как классическую, так и современный масслит (Вайнеров, Юлиана Семенова), посмотреть все фильмы и шутить цитатами из Горина-Захарова, на аудиозаписях выучить все песни Высоцкого и ловить из них скрытые цитаты, ознакомиться с новоязом официальной прессы...
Но есть один языковый пласт, который, скорее всего, от него ускользнет при подготовке (если его тюторы специально этим не заморочились). А ведь мы в своей повседневной устной речи постоянно им пользуемся. И будет такой несчастный шпион сидеть, глазами хлопать непонимающе! И все сразу поймут, что с ним не так!
Я про этот наш современный городской фольклор: мы достаточно часто используем обрывки - именно, что обрывки - анекдотов, чтобы подчеркнуть что-нибудь. И вот представьте, напряженный разговор, надо следить за всеми нюансами, и тут подлинно русскоязычный собеседник нашего бедного шпиона внезапно, посреди разговора о боеголовках или о "новичке", выдает ему что-нибудь типа:
- А если на шкаф залезть?
или
- А раньше я была белая и пушистая...
(Особенно классно это услышать от какого-нибудь толстого чиновника мужского пола, конечно).
Под катом полные варианты анекдотов, для тех, кто не в теме:
[Spoiler (click to open)]
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день!
***
- Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая?
- Болею я, а вообще я белая и пушистая…
UPD: использование обрывков идиом в повседневной речи имеет специальное научное название, оказывается. Термин звучит как "анаподотон". Его классические примеры, когда обрывают поговорки: "о мертвых ничего...". "кесарю кесарево" и проч.
https://en.wikipedia.org/wiki/Anapodoton
_____
Что мне еще в голову приходит, из этих отрывочных повседневных поговорок:
- Завтра опять пойду.
[Spoiler (click to open)]
Встречаются две лягушки:
- Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!
- Ужас!
- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!
- И что делать-то будешь??
- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!
- Я тут не как термометр сижу.
[Spoiler (click to open)]
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
- А десять старушек - рубль!
[Spoiler (click to open)]
Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."
UPD: idelsong
Анекдот про Раскольникова имеет отношение к Достоевскому, но другое: Достоевский сам его приводит в "Записках из мертвого дома":
...вышел на дорогу, зарезал мужика проезжего, а у него-то и всего одна луковица. "Что ж, батька! Ты меня посылал на добычу: вон я мужика зарезал и всего-то луковицу нашел". - "Дурак! Луковица - ан копейка! Сто душ - сто луковиц, вот те и рубль!"
- У меня бензин кончился.
Это, кстати из про Брежнева (или Хрущева?) и мышку, мало кто исходник уже помнит.
[Spoiler (click to open)]
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
- Бензин кончился - подумал Штирлиц.
(в моем детском варианте было про генсека, мышь и шприц, более живодерски).
А это мой любимый, новое поколение его уже не знает:
- А вокруг станки, станки, станки...
Я обычно этой фразой отвечаю, когда спрашивают, хожу ли я ради отдыха на выставки, и люблю ли разговаривать за пивом о живописи.
[Spoiler (click to open)]
Приехала девушка отдыхать в Сочи. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеятся. Одного отшила, второго, подходит третий - рабочий. Она у него спрашивает:
- А вы где собственно работаете?
- Я на заводе.
- Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки...
- То, что вы делаете руками...
[Spoiler (click to open)]
Японец узжает из России.
Кто-то из провожающей делигации спрашивает его
- Ну, что вам понравилась в нашей стране?
- У вас очень хорошие дети.
- Ну, а, что еще вам понравилось?
- У вас очень, очень хорошие дети.
- Ну, а кроме детей, что-то еще вам понравилось.
- У вас очень, очень хорошие дети, а все то, что вы делаете руками, все очень, очень плохо.
- Один сломал, другой потерял.
[Spoiler (click to open)]
Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует. Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали..."
Выходя от русского, говорят:"Всё, американца и француза на опыты - русский один шарик сломал, а второй потерял."
- Где я могу получить свою долю? (произносится с одесским акцентом)
[Spoiler (click to open)]
Телефонный звонок.
- Общество «Память» слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
- Хоть чучелком, хоть тушкой.
[Spoiler (click to open)]
Уезжает еврей из России.
В руках клетка с попугаем.
На таможне его останавливают: "Попугай вывозу не подлежит, порода ценная. Только чучелом или тушкой".
Шум, ругань, беготня, документы...
Наконец попугай не выдерживает "Зяма! Хоть чучелом,хоть тушкой, вывези меня из этого дурдома!"
- Как, вы даже чаю не выпьете?
[Spoiler (click to open)]
- Мама, а Вы к нам надолго?
- Пока не надоем...
- Как? Даже чаю не попьете ?
Вот это редкое, про Бога, не знаю, насколько оно распространено:
- Да спи уже, нету меня!
и
- Да просто не нравишься ты мне!
[Spoiler (click to open)]
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться:
- Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? …
Или есть?
Тут голос сверху:
- Да нету меня, нету! Спи уже!
***
Жил-был мужик. Построил дом, обзавелся хозяйством. Но тут - наводнение, все смыло. Мужик снова поднялся, отстроился. Снова, но уже молния - все сгорело. Мужик поскрипел зубами, но был здоров и целеустремлен. Построился заново, обзавелся хозяйством, вдали от воды и с громоотводом. Налетел смерч...
Мужик не выдержал, взмолился:
- Господи, сколько можно!?
А с неба в ответ:
- Ну не нравишься ты мне, мужик. Не нравишься...
Еще из советских времен:
- А наш [лидер] пришел вторым!
[Spoiler (click to open)]
Брежнев и Никсоном решили соревноваться, кто первый прибежит. Прибежал первым Никсом. Наши журналисты думают: что писать? На следующий день в газетах пишут: "Вчера в соревнованиях по бегу Брежнева с Никсоном, Брежнев пришел к финишу вторым, а Никсон предпоследним!"
Старинное, любимое:
А потом пришел лесник.
[Spoiler (click to open)]
Дневник Василия Ивановича:
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.
- Не могу, у меня ёлки.
[Spoiler (click to open)]
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки...
Пошлятина пошла:
- Чпок, добрый вечер.
(в сети почему-то в полном варианте только про лося находится, но кажется, это было про театр)
Это кажется уже устарело, ну и вообще экзотика переводная:
- Спили мушку.
[Spoiler (click to open)]
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
- М-да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку! Спили мушку, сынок!..
Мой любимый, тоже старинный:
- Василий, будьте добры, прекратите лить мне за шиворот раскаленное олово!
[Spoiler (click to open)]
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"
-Широко жил партизан Боснюк (это Довлатов)
- Гусары денег не берут
[Spoiler (click to open)]
Поручик Ржевский просыпается в борделе, одевается, собирается уходить.
- Поручик! А деньги? - кричит ему дама.
- Гусары денег не берут! - гордо отвечает поручик.
- Гусары, молчать!
Кстати, никогда в жизни этот анекдот в полном варианте не слышала, не уверена, что вариант под катом каноничный.
[Spoiler (click to open)]
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар - чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!
Жениться вам надо, барин.
[Spoiler (click to open)]
Сидит барин, скучает. Рядом стоит его слуга - Герасим.
- Герасим, - говорит барин, - чего-то мне хочется такого необычного.
- Барин, - говорит Герасим, - поешьте апельсинов, что ли...
- Нет, Герасим, не хочется. Вот бы чего-нибудь необычного...
- Ну, съездите куда-нибудь, развейтесь, например, за границу.
- Нет, и это не то. Хочется совсем уж такого необычного...
Герасим снимает штаны, поворачивается к барину задом и, вздыхая, говорит:
- Эх, жениться вам надо, барин!
Концепция поменялась.
[Spoiler (click to open)]
Пришёл пьянющий мужик домой, стоит на пороге, качается, вот-вот его стошнит. Жена метнулась за тазиком, бегом возвращается, мужик говорит спокойно "Концепция изменилась - я обоср...ся".
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
[Spoiler (click to open)]
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
- Откопали стюардессу.
[Spoiler (click to open)]
В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
огромное спасибо сайту anekdot.ru за десятилетия архивационной работы
***
Дополняйте, пожалуйста, в комментариях, давайте дополним словарик для американского внедренного шпиёна:
какие крылатые фразы, обрубки анекдотов, необходимо еще знать современному россиянину, чтобы полноценно участвовать в беседе?
Какие процитированные фразы вы не знаете? (указывайте, плиз, вы в РФ или уехали, интересно понять динамику)
Россияне, какие процитированные мной фразы уже вышли из оборота и полностью незнакомы вам?
UPD:
Предлагаю в последние предновогодние денечки развлечься собирательством огрызков современной фольклорной классики.
Иностранца выдает в первую очередь язык.
Представим себе: холодная война, ЦРУ готовит внедренца в СССР. Этнические русские, эмигранты, могут идеально научить его языку, убрать акцент, поставить конкретно московский выговор. Он может прочесть всю литературу, как классическую, так и современный масслит (Вайнеров, Юлиана Семенова), посмотреть все фильмы и шутить цитатами из Горина-Захарова, на аудиозаписях выучить все песни Высоцкого и ловить из них скрытые цитаты, ознакомиться с новоязом официальной прессы...
Но есть один языковый пласт, который, скорее всего, от него ускользнет при подготовке (если его тюторы специально этим не заморочились). А ведь мы в своей повседневной устной речи постоянно им пользуемся. И будет такой несчастный шпион сидеть, глазами хлопать непонимающе! И все сразу поймут, что с ним не так!
Я про этот наш современный городской фольклор: мы достаточно часто используем обрывки - именно, что обрывки - анекдотов, чтобы подчеркнуть что-нибудь. И вот представьте, напряженный разговор, надо следить за всеми нюансами, и тут подлинно русскоязычный собеседник нашего бедного шпиона внезапно, посреди разговора о боеголовках или о "новичке", выдает ему что-нибудь типа:
- А если на шкаф залезть?
или
- А раньше я была белая и пушистая...
(Особенно классно это услышать от какого-нибудь толстого чиновника мужского пола, конечно).
Под катом полные варианты анекдотов, для тех, кто не в теме:
[Spoiler (click to open)]
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день!
***
- Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая?
- Болею я, а вообще я белая и пушистая…
UPD: использование обрывков идиом в повседневной речи имеет специальное научное название, оказывается. Термин звучит как "анаподотон". Его классические примеры, когда обрывают поговорки: "о мертвых ничего...". "кесарю кесарево" и проч.
https://en.wikipedia.org/wiki/Anapodoton
_____
Что мне еще в голову приходит, из этих отрывочных повседневных поговорок:
- Завтра опять пойду.
[Spoiler (click to open)]
Встречаются две лягушки:
- Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!
- Ужас!
- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!
- И что делать-то будешь??
- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!
- Я тут не как термометр сижу.
[Spoiler (click to open)]
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
- А десять старушек - рубль!
[Spoiler (click to open)]
Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."
UPD: idelsong
Анекдот про Раскольникова имеет отношение к Достоевскому, но другое: Достоевский сам его приводит в "Записках из мертвого дома":
...вышел на дорогу, зарезал мужика проезжего, а у него-то и всего одна луковица. "Что ж, батька! Ты меня посылал на добычу: вон я мужика зарезал и всего-то луковицу нашел". - "Дурак! Луковица - ан копейка! Сто душ - сто луковиц, вот те и рубль!"
- У меня бензин кончился.
Это, кстати из про Брежнева (или Хрущева?) и мышку, мало кто исходник уже помнит.
[Spoiler (click to open)]
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
- Бензин кончился - подумал Штирлиц.
(в моем детском варианте было про генсека, мышь и шприц, более живодерски).
А это мой любимый, новое поколение его уже не знает:
- А вокруг станки, станки, станки...
Я обычно этой фразой отвечаю, когда спрашивают, хожу ли я ради отдыха на выставки, и люблю ли разговаривать за пивом о живописи.
[Spoiler (click to open)]
Приехала девушка отдыхать в Сочи. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеятся. Одного отшила, второго, подходит третий - рабочий. Она у него спрашивает:
- А вы где собственно работаете?
- Я на заводе.
- Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки...
- То, что вы делаете руками...
[Spoiler (click to open)]
Японец узжает из России.
Кто-то из провожающей делигации спрашивает его
- Ну, что вам понравилась в нашей стране?
- У вас очень хорошие дети.
- Ну, а, что еще вам понравилось?
- У вас очень, очень хорошие дети.
- Ну, а кроме детей, что-то еще вам понравилось.
- У вас очень, очень хорошие дети, а все то, что вы делаете руками, все очень, очень плохо.
- Один сломал, другой потерял.
[Spoiler (click to open)]
Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует. Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали..."
Выходя от русского, говорят:"Всё, американца и француза на опыты - русский один шарик сломал, а второй потерял."
- Где я могу получить свою долю? (произносится с одесским акцентом)
[Spoiler (click to open)]
Телефонный звонок.
- Общество «Память» слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
- Хоть чучелком, хоть тушкой.
[Spoiler (click to open)]
Уезжает еврей из России.
В руках клетка с попугаем.
На таможне его останавливают: "Попугай вывозу не подлежит, порода ценная. Только чучелом или тушкой".
Шум, ругань, беготня, документы...
Наконец попугай не выдерживает "Зяма! Хоть чучелом,хоть тушкой, вывези меня из этого дурдома!"
- Как, вы даже чаю не выпьете?
[Spoiler (click to open)]
- Мама, а Вы к нам надолго?
- Пока не надоем...
- Как? Даже чаю не попьете ?
Вот это редкое, про Бога, не знаю, насколько оно распространено:
- Да спи уже, нету меня!
и
- Да просто не нравишься ты мне!
[Spoiler (click to open)]
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться:
- Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? …
Или есть?
Тут голос сверху:
- Да нету меня, нету! Спи уже!
***
Жил-был мужик. Построил дом, обзавелся хозяйством. Но тут - наводнение, все смыло. Мужик снова поднялся, отстроился. Снова, но уже молния - все сгорело. Мужик поскрипел зубами, но был здоров и целеустремлен. Построился заново, обзавелся хозяйством, вдали от воды и с громоотводом. Налетел смерч...
Мужик не выдержал, взмолился:
- Господи, сколько можно!?
А с неба в ответ:
- Ну не нравишься ты мне, мужик. Не нравишься...
Еще из советских времен:
- А наш [лидер] пришел вторым!
[Spoiler (click to open)]
Брежнев и Никсоном решили соревноваться, кто первый прибежит. Прибежал первым Никсом. Наши журналисты думают: что писать? На следующий день в газетах пишут: "Вчера в соревнованиях по бегу Брежнева с Никсоном, Брежнев пришел к финишу вторым, а Никсон предпоследним!"
Старинное, любимое:
А потом пришел лесник.
[Spoiler (click to open)]
Дневник Василия Ивановича:
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.
- Не могу, у меня ёлки.
[Spoiler (click to open)]
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки...
Пошлятина пошла:
- Чпок, добрый вечер.
(в сети почему-то в полном варианте только про лося находится, но кажется, это было про театр)
Это кажется уже устарело, ну и вообще экзотика переводная:
- Спили мушку.
[Spoiler (click to open)]
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
- М-да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку! Спили мушку, сынок!..
Мой любимый, тоже старинный:
- Василий, будьте добры, прекратите лить мне за шиворот раскаленное олово!
[Spoiler (click to open)]
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"
-Широко жил партизан Боснюк (это Довлатов)
- Гусары денег не берут
[Spoiler (click to open)]
Поручик Ржевский просыпается в борделе, одевается, собирается уходить.
- Поручик! А деньги? - кричит ему дама.
- Гусары денег не берут! - гордо отвечает поручик.
- Гусары, молчать!
Кстати, никогда в жизни этот анекдот в полном варианте не слышала, не уверена, что вариант под катом каноничный.
[Spoiler (click to open)]
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар - чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!
Жениться вам надо, барин.
[Spoiler (click to open)]
Сидит барин, скучает. Рядом стоит его слуга - Герасим.
- Герасим, - говорит барин, - чего-то мне хочется такого необычного.
- Барин, - говорит Герасим, - поешьте апельсинов, что ли...
- Нет, Герасим, не хочется. Вот бы чего-нибудь необычного...
- Ну, съездите куда-нибудь, развейтесь, например, за границу.
- Нет, и это не то. Хочется совсем уж такого необычного...
Герасим снимает штаны, поворачивается к барину задом и, вздыхая, говорит:
- Эх, жениться вам надо, барин!
Концепция поменялась.
[Spoiler (click to open)]
Пришёл пьянющий мужик домой, стоит на пороге, качается, вот-вот его стошнит. Жена метнулась за тазиком, бегом возвращается, мужик говорит спокойно "Концепция изменилась - я обоср...ся".
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
[Spoiler (click to open)]
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
- Откопали стюардессу.
[Spoiler (click to open)]
В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
огромное спасибо сайту anekdot.ru за десятилетия архивационной работы
***
Дополняйте, пожалуйста, в комментариях, давайте дополним словарик для американского внедренного шпиёна:
какие крылатые фразы, обрубки анекдотов, необходимо еще знать современному россиянину, чтобы полноценно участвовать в беседе?
Какие процитированные фразы вы не знаете? (указывайте, плиз, вы в РФ или уехали, интересно понять динамику)
Россияне, какие процитированные мной фразы уже вышли из оборота и полностью незнакомы вам?
UPD:
- Добровольно и с песней
- Месье знает толк в извращениях
- Медленно и печально
- Ебу и плачу
- Что-то неуловимое выдавало в Штирлице советского разведчика
- Вы либо трусы наденьте, либо крестик снимите
- Выдыхай, бобер, выдыхай
- Сейчас мы медленно спустимся с горы
- Не дождетесь
- Чукча не читатель
- Ну не шмогла я, не шмогла
- Далеко ли до Таллина?
- А поцеловать? / А поговорить?
- Кто здесь?
- Сало и есть сало, что его пробовать
- Дура, не дура, а три червонца в день имею!
- Просто повезло!
- И тут они как ломанутся
- Вот и ходи, как дура, без подарка
- но не "ужас-ужас-ужас!!!!"
- Но есть нюанс
- Спасибо, мне уже доложили
- «Я вся такая внезапная....»
- «Ах вот оно чё, Михалыч»
- «Доктор, откуда у вас такие картинки!?»
- Простите за неровный почерк
- Дура. Замуж. Срочно
- Магнолия
- ...Но чаще впендюриваю.
- ...Но ход ваших мыслей мне нравится!
- Если побрить? Можно и так.
- Значит, против первого пункта вы возражений не имеете.
- И, чтоб два раза не вставать, "За прекрасных дам!"
- Нет ли у вас другого глобуса?
- Наша лучше всех!
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.
- Неуловимый Джо
- Рабинович напел
- Вам шашечки или ехать?
- Дайте две
- Я замерз или проголодался?
- ... и фапотьку!
- Жене сказал, что к любовнице, любовнице сказал, что у жены
- А глаза добрые-добрые
- А мог бы и бритвой
- Старик Крупский
- Да нет, в хорошем смысле
- И обработать напильником
- Доктол, монна? - Нунна!
- Доктор сказал - в морг, значит, в морг.
- По наглой рыжей морде.
- что же мне, разорваться теперь?
- Извольте в подвал, фотографироваться
- Вот с этого и надо было начинать
- Пеший эротический тур
- Нашла чем гордиться!
- Хиппуешь, клюшка?
- Нет, это министерство культуры.
- Ебите хор.
- всем спасибо, все свободны
- Кстати, о птичках!
- Вот такое хреновое лето
- Есть люблю, а так нэт.
- На четвертый день Зоркий Сокол заметил
- Как прибили,так и держится!
- Бороду сбрею, но умище куда девать?
- Вы что, срете в него, что ли?!
- Музыкой навеяло
- Ос - это большой полосатый мух.
- Вот сейчас все брошу...
- Пишу из горящего танка....
- Не май месяц
- А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил.
- Крокодилы летают, но низехонько-низехонько.
- И ползти в сторону от взрыва
- Не жалейте заварки.
- Пииииво. Поубывав бы
- Ложечки нашлись, а осадочек остался
- У меня для вас две новости
- Мальчик, девочка... Какая, в жопу, разница?
- Не все доживут до зимы
- Бить будут не по паспорту, а по морде
- Как поймают, подкуют... / доказывай, что не верблюд
- Купи хоть раз лотерейный билет
- Кругом суббота, а у меня четверг
- Во-первых, это красиво
- Что, не выходит каменный цветок?
- А теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь
- Маша - это Маша, но два раза - это два раза
- Я не толстый, я - полный!
- Будем грызть!
- Тут мне карта и поперла
- Телефона-телефона, чукча кушать хочет
- Куда он денется с подводной лодки
- Полетите ночью
- Все такое вкусное
- А дустом не пробвали?
- Тут всю систему менять надо
- Порвали два баяна
- А я д'Артаньян
- Подправить в консерватории
- Мужик, у тебя все было
- Та же фигня, Джульетта
- Как же хорошо, Настенька