Справочник настоящего патриота России. Часть 2
Не так давно я начал писать серию постов "Справочник настоящего патриота России", и первая часть уже собрала немало отзывов). Продолжаем знакомиться с наиболее важной информацией, позволяющей представителю обычной серой массы превратиться в яркий бриллиант патриотического движения в нашей стране! Справочник снабжен примерами и советами, как правильно применять только что полученную информацию.
Ебать. Исконно русское слово, которым отечественные патриоты (часто по совместительству - кто угодно, включая быдло) обозначают исключительную степень превосходства России или русских над кем-то в мире. Согласитесь, как глупо звучит фраза «Россия заниматься сексом с США хотела!», и как утонченно ставит на место западных капиталистов более хлесткая комбинация «Ебать мы вас хотели с вашей демократией, пиндосы вы галимые». Если где-то в мире вы услышите что-то типа «ебать, он тупой» или «слышь, ты! Не выебывайся тут мне» - это наши соотечественники, готовые помочь в сложную минуту.
Пример. «Путин опять наебал весь мир, аххахаах» или «Как же наших футболистов взъебали во Франции((»
Совет: изучите все вариации слова «ебать». Без этого ваш словарный запас такой же бледный, как любой приятель России, узнавший свою судьбу в случае открытого конфликта с нами. Интеллигентный патриотизм - это умение употреблять слово «ебать» в интеллигентной компании, чтобы ни одна мразь не сказала: «Фи, как неприлично».
Ёбтвоюмать. Исключительно российское слово, употребляемое патриотом в 100500 различных значениях в качестве усиления своих эмоций. Если слово «ебать» больше устрашает, «ёбтвоюмать» располагает к себе. Настоящий патриот должен знать не только язык Москвы и Питера, но и уметь поговорить с русским где-то далеко в сибирской деревушке.
Пример. «Ёбтвоюмать, опят картошка с соленым огурцом?! Зинка, ну когда будет фуа-гра?» или даже «Забыл мозги дома. Ну ёбтвоюмать!((»
Совет: не употребляйте слово «ёбтвоюмать» без острой необходимости, от него несет нафталином.
Жопа. Может ли настоящий патриот обходиться лишь парочкой слов, чтобы описать всю гамму эмоций, связанных со всем происходящем в мире? Если совсем кратко, то во всем мире сейчас сплошная жопа. Если ты очнулся где-то и не можешь идентифицировать страну пребывания - осмотрись! Вокруг сплошная жопа? Тогда вычеркни из списка вариантов Россию.
Если же вокруг кипит настоящая жизнь, тогда ты в России. Любой патриот знает, что в России нет издевательства - есть жизненные испытания, нет тупостей - есть жизненные обстоятельства.
На самом деле, патриот и есть тем важным человеком, который может отличить жопу от жизни и точно знает, где проходит грань между ними. Кроме этого, патриот никогда не посчитает трудным объяснить отличия кому-либо.
Пример. «Да, у нас в стране сложно, и всегда было сложно, но это жизнь, сынок! Она делает из мальчика мужчину. А ты посмотри, какая сейчас жопа творится в мире?»
Совет: принять жизнь такой, какая она есть. Если вам кажется, что вокруг сплошная жопа, посмотрите «Вести недели» с Дмитриев Киселевым. Он расскажет, где настоящая жопа, а у вас просто жизненные обстоятельства так сложились.
Запад. Главный виновник всех бед России на международном уровне. Даже нет смысла перечислять все неприятности, которыми стабильно снабжает нас Запад. Настоящий патриот половину жизни отдает на благо России, а вторую половину положит за защиту нашей Родины от происков Запада. Всем известно, что в подъездах Москвы ссут западные агенты, а западные фермеры специально что-то подмешивают в пармезан, чтобы сначала ввергнуть нашу страну в пармезановую зависимость, выдоить миллиарды долларов, а потом еще напугать санкциями во время пармезановой ломки.
Пример. «Ленчик, меня опять с работы уволили. Бухал. Но это не главное, ведь Запад нам же санкции ввел, денег у конторы стало меньше, вот и сокращают талантливых сотрудников! Я же, собственно, поэтому и выпил 200 грамм с горя…»
Совет: никогда не имейте дела с Западом. Он обязательно вас кинет.
Инновации. То, что спасет Россию, особенно, если следующим президентом страны станет Дмитрий Медведев. Любой патриот знает главный секрет ухода от ответственности, если потрачен миллиард на сарай, а завтра комиссия! Нужно к любому более-менее значимому слову в отчете добавлять слово «инновационный». Инновационный сарай из инновационных досок, инновационных гвоздей и, что важно, по инновационному проекту! Первый в мире, первый в России, первый в области и, естественно, в районе.
Пример. «Сегодня мы всем городом открываем инновационный стадион, на который потрачено 1,5 миллиарда долларов народных денег! Спасибо вам, родные, за технический прогресс, подаренный России! Ходоки по полю, на выход, за новыми футбольными победами»
Совет: в любой ситуации, когда спрашивают, как Россия собирается реформировать экономику, нужно побольше говорить об инновациях. Если Медведев станет президентом, умение красиво рассказывать об инновациях в России может принести вам должность министра иностранных дел РФ.
Вы считаете себя патриотом? Почему?
