Небольшой перерыв на смеховой жанр. Прислали анекдоты:
- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!