Исповедь, что ли...

[shadow_of_bonez]

За окном моей спальни - лоджия, огороды и детский сад "Улыбка", в который ходил когда-то и я. Который в семье называли "Улитка" и "Гришкины слёзы". Когда жил ещё в другом доме, в другой жизни. А ещё я, вот уже с неделю как безработный, и поломал за это время себе свой суточный график к чертям собачим. Ложусь в два ночи, встаю в одиннадцать утра. То есть, сначала в семь пятнадцать, когда я затыкаю будильник в мобиле, а потом в одиннадцать, когда через окно влетает детский ор и визг. И... меня это совершенно не бесит. Мне в кайф слышать и слушать ор этой беззаботной малышни. Я вспоминаю себя детсадовцем. Как я бежал, когда нас выпускали на прогулку и смотрел прямо под ноги, потому что гравийная дорожка мелькала тогда в глазах как калейдоскоп. Как я не боялся брать пауков из паутин в углу павильона в руки. Как я потерял как-то зимой все свои варежки и маме пришлось дать мне зелёные шерстяные носочки, вместо них, пока не купили новые. Как я гордился тем, что первым в группе научился сам читать в четыре с небольшим года. Как я себя ощущал ТАКИМ взрослым, когда мне исполнилось пять.
Мне, уже вчера, хоть для меня этот день ещё и длится, стукнуло тридцать шесть. Вторые восемнадцать. Помню, в первые восемнадцать, напились с компанией таких же полудурков, какими мы все были в этом возрасте, и пошли на хеви-метал сейшн. Я прыгал со сцены в толпу, пил водку из горла, девки там какие-то были, потом блевал, терял паспорт, терял лицо. Был мудаком. В восемнадцать, это казалось крутым. Во вторые восемнадцать - становится стыдно. И страшно. Потому что вторые восемнадцать пролетели быстрее первых, не знаю в сколько даже раз. В них было много всего. Они могли бы быть, не должны - могли, могли быть не хуже первых. Но они оказались жестокими. Несмотря на все плюшки, которые мы познаём во вторые восемнадцать. Увы, но эти плюшки подаются под соусом из житейского говна. Расставания с друзьями, потеря близких, насмешки любимых тобой над твоими чувствами, твоё же раздражение от чувств тех, кого угораздило полюбить тебя, когда ты ещё не вытравил из себя тех, кто для тебя был всем. Рутина, быт, работа, усталость, бегство, изоляция, панцирь. Корпоративы, проститутки, ложь. Барбовал, водка. Повторить что бы уснуть. Проснуться потом с квадратной головой. Поклясться, что никогда больше, зная что нагло врёшь самому себе.

Начались мои третьи восемнадцать. Интересно начались. Те, от кого я подспудно желал получить хоть и долю, хоть даже и  фальшивых теплых слов, промолчали. Не все, но большинство из вас. Спасибо. Те, от кого я не ожидал ничего вообще, очень приятно меня удивили. А те, в ком я и не сомневался... Тут нечего сказать даже. Без вас не было бы и меня уже.
А за окном моей спальни, как и восемнадцать лет назад: лоджия, огороды и детский сад "Улыбка", как бы его не называли сейчас. И единственное, чего мне хочется сейчас,  - что бы там бежал, орал, ловил пауков и дышал зимою на замерзшие от снежков ладошки мой ребенок. Какими бы потом не были бы его тысячи восемнадцатилетий. Свои третьи я бы ему отдал. Все без остатка.