про недовольство, Парижскую буренку и переспать.
Бывают такие дни. Они поганны еще до их наступления, когда диванные пуговицы особенно противно впиваются в спину, одеяло сбивается в тугой ком в пододеяльнике, а соседи особенно рьяно занимаются сексом и не дают спать.
Потом встаёт слишком яркое солнце и начинается, не обусловленный физиологическими особенностями, типичный день недовольства. Вот просто, день недовольства.
У меня такой недавно был.Не успев толком проснуться, я начала ворчать. Мол по телевизору одни идиоты, водители бибикающих машин идиоты, строители дома моего идиоты пятидесятилетней давности и тараканы идиоты. Потом я обварила ногу, заваривая чай. На ступне надулся огромный пузырь ожога. О, если бы кто нибудь слышал какие вирши я выдавала в тот момент.Прокляты были все- от инженеров чайника до моих кривых пальцев.
Потом я почистила зубы кремом от трещин на ступнях. А перепутала тюбики из за того, что в глаза мне попала жутко едкая пена моего лечебного шампуня. Стоит сказать, что крем от трещин на ступнях очень тяжело вымывается изо рта.
Потом я сушила волосы. У фена перестал работать второй режим- это когда воздух горячий и медленный. А когда я, проклиная производителей фена, потянулась за баночкой геля для волос, розетка вывалилась из розетки, все с теми же проклятьями я начала вставлять её обратно и меня не хило шибануло током.Одна рука онемела. Ладно ладно.
От мусорного ведра изрядно разило.Я собрала пакет, нацепила вьетнамки и пошла его выносить. Во дворе никого. Прекрасно. Хоть что -то. Под ногами хлюпала грязь. Шлепанцы прилипали и со смешным звуком отлипали. Меня это развеселило и я потеряла бдительность. Не прошло и мгновения, как я уже лежала полностью в этой веселой жиже. Оооооооо, всё недовольство мира и все нецензурные выражения вырвались из моего рта. Пользуясь одиночеством, я не стесняла себя не в громкости, не в содержании. Мое грязепадение случилось совсем рядом с помойкой. Я проклинала себя, свое рождение на свет, вселенную, страну, край, город, улицу и эту помойку. Из истерического транса меня вывел абсолютно неожиданный звук, который доносился из мусорного бака. Там осуществлялась какая то очень активная возня. Возня закончилась и из мусорного бака появилась косматая голова, которая изрекла хриплым и типично бомжовским голосом- "Ну чего ругаешься то, спать не даешь? Может вкусненькое что нибудь есть?"
Я стояла, вымазанная с ног до головы грязью, и в правой руке сжимала красный мусорный пакет с надписью "ТВОЁ". От неожиданности я впала в ступор. И только хлопала глазами, глядя на жителя бака.
-"Ну погляди, погляди."- сказал мой новый друг.
Я нерешительно приоткрыла пакет. Кроме всякой требухи там лежала больше чем наполовину полная бутылка выдохшегося плохого шампанского и коробка пропавшей брынзы "ПАРИЖСКАЯ БУРЕНКА", на упаковке которой изображена рожа счастливой коровы на фоне Эйфелевой башни. Я протянула этот комплект человеку- бороде, предупредив, что все пропавшее и что не может не отразиться на его пищеварении.
-"ООо, уважаю уважаю, хозяюшка. За бутылку уважаю уважаю. Тридцать лет назад по утрам эту бадягу пил вместо завтрака. Сгубило меня это."
И с этими словами бывший аристократ очень театрально и с характерным звуком выдрал зубами пробку из бутылки, изящно выплюнул её, и сделал очень нескромный глоток. Потом впился черными пальцами в белую брынзу и закусил.
-"Благодать, вот это день начинается...Красота."
Сцена с выплевыванием пробки меня очень позабавила. Я улыбнулась, избавилась от мусора и уже было развернулась, как мой новый знакомый окрикнул меня.
-"Как зовут то тебя кормилица?"
-"Маша."
-"Машенька, ты выноси мусор когда я здесь, а я здесь с пятницы по понедельник по утрам всегда. Так что знай. И эта, ты не серчай, если что не заладилось, день плохой- лучше переспи его, я вон так пересыпаю уже двадцать лет."
Тот день я переспала.