Два полюса, два мира
Хочу рассказать одну забавную историю. Историю про столкновение двух менталитетов - пидарского и гопнического. А дело, значит, было так.
Один мой друг отмечал день рожденья в гостевом доме: банкет, дискотека, баня, джакузи, все дела (это именно там я отплясывал без рубашки, и впервые радовался своему отражению). Компания получилась смешанная: 5 пидарасов (включая вашего покорного слугу), две женщины (подруги виновника торжества) и два молодых парня-натурала (сын одной из подруг и парень её дочери, которая сама приехать не смогла, но это неважно). Один из них (сын) такой типичный малолетний будущий преступник гопник-с-района - худой, нескладный, страшный как вся моя жизнь, но вот с этим сквозящим гонором: с какого района? кого знаешь? семки есть? Второй того же возраста, но полная противоположность: косая сажень, красивое интеллигентное лицо, короче, прямо вот жалко-жалко, что натурал.
Тут надо сказать, что в таких ситуациях я никогда на рожон не лезу, никого не провоцирую, скреп не разгибаю, чувств верующих не оскорбляю, поэтому сразу уточнил у «хозяйки дачи»: мне вести себя прилично или как всегда? «Как всегда» - был ответ, «они в курсе, что попали в филиал гей-клуба». Ну в курсе, так в курсе, значит бухаем и пляшем как обычно - без учёта присутствующих представителей традиционной ориентации, которые в этот раз, о чудо, оказались в меньшинстве. Ну, дальше всё идёт как на обычном пидарском празднике: ржём, пьём, покуриваем, закусываем, бьём копытом на танцполе в красивых лучах клубного света и зеркального шара. Поначалу всё прилично, но чем больше количество выпитого, тем сильнее разнузданное пидарское веселье начинает походить на шумное пёстрое цунами. I Will Survive, всё, как мы любим, гуляем как в последний раз!
И вот в разгар этого Содома и Гоморры уже изрядно подбухнувший я в джакузи сосусь и обнимаюсь с одним из парней-пидарасов (видны только наши головы, всё остальное целомудренно скрывают бурлящие пузырьки). Ну и по всем законам жанра непременно должна была случится коллизия пидарского мира с натуральским, вот она и случилась. Мы, значит, заняты друг другом, нам хорошо, и тут внезапно входит парень-гопник. Следует немая сцена: он делает шаг в сторону джакузи, видит нас, останавливается, замирает, очень широко округляет глаза, стоит так пару секунд, резко разворачивается, убегает. Бля... Неудобненько вышло. Мы, конечно, прекращаем наше греховное дело, но вместо покаяния и стыда начинаем тихо ржать: кто-то только что лишился девственности и побежал срочно мыть глаза с мылом! И я его понимаю: одно дело, услышать, что на предстоящей вечеринке будут геи, и совсем другое - увидеть собственными глазами голых сосущихся пидарасов. От такого зрелища у любого неподготовленного натурала глаза вывалятся напрочь!
Веселье тем временем продолжалось. Признаюсь, я всё-таки испытывал лёгкую неловкость, и поэтому осторожно поглядывал на невольного свидетеля наших пидарских утех. Он вёл себя как ни в чём не бывало, но ровно до тех пор, пока мы не оказались с ним и его другом в парилке. Втроём. Охуенная компания! Они, как обычные натуралы - в плавках, я, как полноценный пидарас - голый, но всё-таки целомудренно прикрылся полотенцем, когда они вошли. Красавчик спокойно сел на скамейку, а гопник остался стоять, переминаясь с ноги на ногу, и в голове у него явно происходили какие-то сложные мыслительные процессы, причём, несколько одновременно. После неловкой паузы парень-гопник наконец-то выдал из себя то, что его так волновало, но, надо отдать ему должное, сделал это довольно тактично. «Слушай, извини за вопрос, но ты правда... ну это... ну, по мальчикам?» «Ну да», - отвечаю, «я гей и люблю мужчин, так уж случилось».
Ну и понеслась! Я бы назвал это гей-ликбезом среди подрастающего поколения. Думаю, оба раньше никогда не видели живых пидарасов в естественной среде обитания, а я к тому же этого не скрывал, и даже был готов ответить на вопросы, а их явно многое интересовало! Ну чё, спрашивайте, пацаны! Когда ещё у вас будет такая уникальная возможность?
Красавчик интересовался очень корректно и на довольно интеллектуальные темы: а как вы определяете и находите друг друга, а то я вот смотрю, и никогда бы не сказал, что ты гей (ах, приятно!) А правда, что у вас есть какая-то чуйка друг на друга? А я вот слышал, что даже у животных бывают гомосексуальные контакты, это правда? А ты не думаешь, что в Европе в последнее время стало слишком много информации о геях? Ну и всё в таком же духе. Парень-гопник не особо церемонился и спрашивал в лоб. А что, правда тебя девочки не интересуют? Вот прям совсем-совсем? И даже их прекрасные сиськи-письки? А когда ты понял, что ты гей? А почему нам нравятся женщины, а тебе нет? А у тебя когда-нибудь был секс с женщиной? И что, вот прям совсем не понравилось?
Всё это время он стоял или ходил цаплей вдоль парилки. Я с интересом наблюдал, как в голове у парня борются сразу несколько безусловных рефлексов. Во-первых, ему всё-таки было интересно и любопытно. Во-вторых, он оказался рядом с пидором, а значит врагом, и в его системе поведения и нейронных связях это означало одно: надо или нападать или убегать. Но ни то ни другое в данной ситуации не работало, и этот острый когнитивный диссонанс явно читался на его не обременённом интеллектом лице. При этом он старался проявлять все признаки альфа-самца: расправил плечи, смотрел немного свысока, хотя я сидел выше и ему это удавалось с трудом. Периодически как бы случайно трогал через плавки свой член, но ничего гомосексуального в этом не было, в этом были попытки самца самоутвердиться в непонятной для него ситуации (ещё б немного, и он предложил помериться хуями). Он даже как-то инстинктивно пытался провоцировать меня на какие-то действия, выпады или слова, чтобы у него наконец-то возник формальный повод набить мне морду, но поводов не было, я просто спокойно отвечал на их вопросы, и мне это нравилось. Внутри себя я забавлялся ситуацией, хотя, признаюсь, мой маленький пугливый подросток всё-таки немного сжимался от страха, потому что вот этот страх перед гопниками у меня в крови, точно так же, как и его реакция на пидоров. Позже, он даже сказал, что по-пацански уважает меня за то, что я честно ответил на вопрос об ориентации. Ну, а что, на прямой вопрос, прямой ответ, не говоря уж о том, что после палева в джакузи отнекиваться было бы просто глупо.
Вопросы тем временем продолжались. И что, вот все твои друзья тут тоже геи? Да, отвечаю, вы тут единственные натуралы (одни во вражеском пидарском логове, не поворачивайтесь к нам спиной! - добавил мой ироничный внутренний голос). А дальше он задал вопрос, которого я ждал. Ждал, потому что его задают все натуралы, когда слушают пидарские откровения, ну если им хватает смелости. «А вот скажи, нас бы ты хотел выебать?» (все натуралы почему-то уверены, что геи хотят выебать любого мужика в округе - просто поразительное самомнение, и самое смешное, натурал всегда обижается, если ему сказать, что как мужчина он меня совершенно не интересует). Мой честный ответ звучал бы так: «тебя - нет, потому что ты страшнее ядерной войны, а вот твоего друга-красавчика - да, прямо тут в парилке, в разных позах и не один раз», но я не хотел нарываться задевать его самолюбие, поэтому немного слукавил: «если бы вы были геи, и при обоюдном желании, - да, я бы не отказался». Дальше был ещё один смелый вопрос: «а ты хотел бы выебать нас или чтобы мы тебя?» Браво! Отвечаю, что да, у геев бывают активные и пассивные предпочтения, а т.к. я универсал, то люблю оба варианта...
Дальше были ещё какие-то вопросы, на которые я старался ответить максимально честно и подробно. «Знаешь», - вдруг сказал он, «вот ты любишь мужиков, и поэтому, извини, но я не могу считать тебя мужиком» О как, приехали! Ну, по крайней мере, честно. «Ну смотри», - отвечаю, «я ощущаю себя мужиком, ты видишь перед собой мужика, а если утка выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то кто она? Правильно, утка!» Садись, пять. Но этот логический «парадокс» в его голове, кажется, так и остался неразрешённым. Наутро, уже протрезвев, он всё ещё пытался меня подкалывать и шутить на гейские темы. Видимо, ему всё-таки нужно было самоутвердиться передо мной, и это было отчасти забавно, отчасти глупо. «Смотри», - отвечаю, «ты лучше у себя на районе не рассказывай, что сидел в одной парилке с пятью пидарасами, могут неправильно понять!»
Не знаю. Мне хочется верить, что я всё-таки смог этой мини-лекцией и своим примером что-то сдвинуть в его голове (в голове друга-красавчика даже двигать ничего не нужно, там всё в порядке) и что общий объём гомофобии в нашем мире стал хоть чуточку меньше. Ну а если нет, ну, что ж, я хотя бы попытался.
Вот такая весёлая история о столкновении двух менталитетов, слава богу, мирная и без мордобоя. Ну а с тем парнем из джакузи мы той ночью всё-таки поеблись.
©Хроники практикующего пидараса
Один мой друг отмечал день рожденья в гостевом доме: банкет, дискотека, баня, джакузи, все дела (это именно там я отплясывал без рубашки, и впервые радовался своему отражению). Компания получилась смешанная: 5 пидарасов (включая вашего покорного слугу), две женщины (подруги виновника торжества) и два молодых парня-натурала (сын одной из подруг и парень её дочери, которая сама приехать не смогла, но это неважно). Один из них (сын) такой типичный малолетний будущий преступник гопник-с-района - худой, нескладный, страшный как вся моя жизнь, но вот с этим сквозящим гонором: с какого района? кого знаешь? семки есть? Второй того же возраста, но полная противоположность: косая сажень, красивое интеллигентное лицо, короче, прямо вот жалко-жалко, что натурал.
Тут надо сказать, что в таких ситуациях я никогда на рожон не лезу, никого не провоцирую, скреп не разгибаю, чувств верующих не оскорбляю, поэтому сразу уточнил у «хозяйки дачи»: мне вести себя прилично или как всегда? «Как всегда» - был ответ, «они в курсе, что попали в филиал гей-клуба». Ну в курсе, так в курсе, значит бухаем и пляшем как обычно - без учёта присутствующих представителей традиционной ориентации, которые в этот раз, о чудо, оказались в меньшинстве. Ну, дальше всё идёт как на обычном пидарском празднике: ржём, пьём, покуриваем, закусываем, бьём копытом на танцполе в красивых лучах клубного света и зеркального шара. Поначалу всё прилично, но чем больше количество выпитого, тем сильнее разнузданное пидарское веселье начинает походить на шумное пёстрое цунами. I Will Survive, всё, как мы любим, гуляем как в последний раз!
И вот в разгар этого Содома и Гоморры уже изрядно подбухнувший я в джакузи сосусь и обнимаюсь с одним из парней-пидарасов (видны только наши головы, всё остальное целомудренно скрывают бурлящие пузырьки). Ну и по всем законам жанра непременно должна была случится коллизия пидарского мира с натуральским, вот она и случилась. Мы, значит, заняты друг другом, нам хорошо, и тут внезапно входит парень-гопник. Следует немая сцена: он делает шаг в сторону джакузи, видит нас, останавливается, замирает, очень широко округляет глаза, стоит так пару секунд, резко разворачивается, убегает. Бля... Неудобненько вышло. Мы, конечно, прекращаем наше греховное дело, но вместо покаяния и стыда начинаем тихо ржать: кто-то только что лишился девственности и побежал срочно мыть глаза с мылом! И я его понимаю: одно дело, услышать, что на предстоящей вечеринке будут геи, и совсем другое - увидеть собственными глазами голых сосущихся пидарасов. От такого зрелища у любого неподготовленного натурала глаза вывалятся напрочь!
Веселье тем временем продолжалось. Признаюсь, я всё-таки испытывал лёгкую неловкость, и поэтому осторожно поглядывал на невольного свидетеля наших пидарских утех. Он вёл себя как ни в чём не бывало, но ровно до тех пор, пока мы не оказались с ним и его другом в парилке. Втроём. Охуенная компания! Они, как обычные натуралы - в плавках, я, как полноценный пидарас - голый, но всё-таки целомудренно прикрылся полотенцем, когда они вошли. Красавчик спокойно сел на скамейку, а гопник остался стоять, переминаясь с ноги на ногу, и в голове у него явно происходили какие-то сложные мыслительные процессы, причём, несколько одновременно. После неловкой паузы парень-гопник наконец-то выдал из себя то, что его так волновало, но, надо отдать ему должное, сделал это довольно тактично. «Слушай, извини за вопрос, но ты правда... ну это... ну, по мальчикам?» «Ну да», - отвечаю, «я гей и люблю мужчин, так уж случилось».
Ну и понеслась! Я бы назвал это гей-ликбезом среди подрастающего поколения. Думаю, оба раньше никогда не видели живых пидарасов в естественной среде обитания, а я к тому же этого не скрывал, и даже был готов ответить на вопросы, а их явно многое интересовало! Ну чё, спрашивайте, пацаны! Когда ещё у вас будет такая уникальная возможность?
Красавчик интересовался очень корректно и на довольно интеллектуальные темы: а как вы определяете и находите друг друга, а то я вот смотрю, и никогда бы не сказал, что ты гей (ах, приятно!) А правда, что у вас есть какая-то чуйка друг на друга? А я вот слышал, что даже у животных бывают гомосексуальные контакты, это правда? А ты не думаешь, что в Европе в последнее время стало слишком много информации о геях? Ну и всё в таком же духе. Парень-гопник не особо церемонился и спрашивал в лоб. А что, правда тебя девочки не интересуют? Вот прям совсем-совсем? И даже их прекрасные сиськи-письки? А когда ты понял, что ты гей? А почему нам нравятся женщины, а тебе нет? А у тебя когда-нибудь был секс с женщиной? И что, вот прям совсем не понравилось?
Всё это время он стоял или ходил цаплей вдоль парилки. Я с интересом наблюдал, как в голове у парня борются сразу несколько безусловных рефлексов. Во-первых, ему всё-таки было интересно и любопытно. Во-вторых, он оказался рядом с пидором, а значит врагом, и в его системе поведения и нейронных связях это означало одно: надо или нападать или убегать. Но ни то ни другое в данной ситуации не работало, и этот острый когнитивный диссонанс явно читался на его не обременённом интеллектом лице. При этом он старался проявлять все признаки альфа-самца: расправил плечи, смотрел немного свысока, хотя я сидел выше и ему это удавалось с трудом. Периодически как бы случайно трогал через плавки свой член, но ничего гомосексуального в этом не было, в этом были попытки самца самоутвердиться в непонятной для него ситуации (ещё б немного, и он предложил помериться хуями). Он даже как-то инстинктивно пытался провоцировать меня на какие-то действия, выпады или слова, чтобы у него наконец-то возник формальный повод набить мне морду, но поводов не было, я просто спокойно отвечал на их вопросы, и мне это нравилось. Внутри себя я забавлялся ситуацией, хотя, признаюсь, мой маленький пугливый подросток всё-таки немного сжимался от страха, потому что вот этот страх перед гопниками у меня в крови, точно так же, как и его реакция на пидоров. Позже, он даже сказал, что по-пацански уважает меня за то, что я честно ответил на вопрос об ориентации. Ну, а что, на прямой вопрос, прямой ответ, не говоря уж о том, что после палева в джакузи отнекиваться было бы просто глупо.
Вопросы тем временем продолжались. И что, вот все твои друзья тут тоже геи? Да, отвечаю, вы тут единственные натуралы (одни во вражеском пидарском логове, не поворачивайтесь к нам спиной! - добавил мой ироничный внутренний голос). А дальше он задал вопрос, которого я ждал. Ждал, потому что его задают все натуралы, когда слушают пидарские откровения, ну если им хватает смелости. «А вот скажи, нас бы ты хотел выебать?» (все натуралы почему-то уверены, что геи хотят выебать любого мужика в округе - просто поразительное самомнение, и самое смешное, натурал всегда обижается, если ему сказать, что как мужчина он меня совершенно не интересует). Мой честный ответ звучал бы так: «тебя - нет, потому что ты страшнее ядерной войны, а вот твоего друга-красавчика - да, прямо тут в парилке, в разных позах и не один раз», но я не хотел нарываться задевать его самолюбие, поэтому немного слукавил: «если бы вы были геи, и при обоюдном желании, - да, я бы не отказался». Дальше был ещё один смелый вопрос: «а ты хотел бы выебать нас или чтобы мы тебя?» Браво! Отвечаю, что да, у геев бывают активные и пассивные предпочтения, а т.к. я универсал, то люблю оба варианта...
Дальше были ещё какие-то вопросы, на которые я старался ответить максимально честно и подробно. «Знаешь», - вдруг сказал он, «вот ты любишь мужиков, и поэтому, извини, но я не могу считать тебя мужиком» О как, приехали! Ну, по крайней мере, честно. «Ну смотри», - отвечаю, «я ощущаю себя мужиком, ты видишь перед собой мужика, а если утка выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то кто она? Правильно, утка!» Садись, пять. Но этот логический «парадокс» в его голове, кажется, так и остался неразрешённым. Наутро, уже протрезвев, он всё ещё пытался меня подкалывать и шутить на гейские темы. Видимо, ему всё-таки нужно было самоутвердиться передо мной, и это было отчасти забавно, отчасти глупо. «Смотри», - отвечаю, «ты лучше у себя на районе не рассказывай, что сидел в одной парилке с пятью пидарасами, могут неправильно понять!»
Не знаю. Мне хочется верить, что я всё-таки смог этой мини-лекцией и своим примером что-то сдвинуть в его голове (в голове друга-красавчика даже двигать ничего не нужно, там всё в порядке) и что общий объём гомофобии в нашем мире стал хоть чуточку меньше. Ну а если нет, ну, что ж, я хотя бы попытался.
Вот такая весёлая история о столкновении двух менталитетов, слава богу, мирная и без мордобоя. Ну а с тем парнем из джакузи мы той ночью всё-таки поеблись.
©Хроники практикующего пидараса