Путин и половая щель
Депутаты Государственной думы в законопроекте об ответе на зарубежные санкции предложили производить в России американские товары без разрешения правообладателей. Об этом со ссылкой на текст документа пишет "Интерфакс". Путин мылся в душе с геем, когда в дверь постучали. Он обдумал все мыслимые способы побороть врага. Запретить американские товары, телеграм, авторское право и включать свет. Для баланса хитроумно разрешить валежник, но - с Нового года. Планом остался весьма доволен. Дело оставалось за малым - обмыть.
Под мощными ударами дверь слетела с петель. На пороге стояла Валька-стакан со стаканом.
- Кокаин, - обрадовался Путин, - наконец-то подвезли кокаин!
По душевой потянуло сероводородом.
- Простите, - засипела Валька-стакан и протянула стакан. На донышке плескалось чуток новичка.
- А где ж кокаин?! - изумился Путин.
- Ну не шмогла я, не шмогла. - Хоть это удалось заныкать. Ды там такое творится!
Валька замерла, рассчитывая на небольшие чаевые, но не посмела тревожить патрона.
Путин впал в аристократичную задумчивость. Не слишком ли он благороден, разрешая валежник с 1 января? Ды за такое лет 10 не разрешать! Айфоны, конечно, будем производить, под нашим названием. Миниатюрный карманный компьютер "дружба народов". Ох Димону понравится. Хотя какой он им Димон. Он вам не Димон!
Он мне - Димон! Димон - в жопе проводок!
Порадовавшись удачной рифме Путин приуныл. Тянулись долгие часы разлуки с кокаином. Валька-стакан храпела, прислонившись к дверному косяку. Гей задумчиво расковыривал бочку с хлором.
- Ты хотел меня видеть, вот же я, - прошептала Настя Рыбка, прикрывая обнажённый лобок инстаграмом.
Потянуло хлором. Видимо, гей таки расковырял бочку. А может дезинфекция?
- Наговаривают! Хотят опорочить моё имя! Никакого хлора в самом деле нет! - подумал Путин, а вслух прошептал, - ты это, иди отсюда, иди, кыш!
Рыбка медлительно полурастворилась, вильнула хвостом, но до конца не исчезла, а даже чуток приблизилась. Стала курсивом и замерла в позе тега. Кемеровские дети, однако, лежали молча, обугленными штабелями, глядя в пол, почти не шевелясь, постепено сползая вниз по мокрым стенам душевой и раскисая, словно хотели намокнуть в последний момент.
- Кислород, надо запретить кислород! Из-за него всё! - воскричал Путин, но поперхнулся дымом пожарищ ТЦ.
- Занюхивать надо, - пробормотал гей и протянул Путину тряпку с хлором.
- Тоже штоль англосакс?
- Не гони, слышь, давай нюхай.
Путин послушно нюхнул в немножко втёр в лысину. На всякий случай. Так сказали доктора.
- Рыбка, Рыбка, ты где! - вдруг воскричал он волнительно, протянув гадкие ручонки в темноту.
- Я Олег Кошевой! Я здесь, чтобы убить тебя! - возопила Рыбка басом и прибавила на 10% опэсити.
- Дональд, что происходит, помоги! - взовопил престарелый казнокрад, но поскользнулся на текущем из Вальки-стакана патриотизме и ёбнулся о кран с холодной водой. - Мы бьём под дых американцам, поскольку все успехи, всё доминирование англо-саксонского западного мира обеспечивается правом интеллектуальной собственности. И мы наносим удар по этому праву! Ролдугин! Ты где, друг! Сыграй!
- Нас заперли... заперли и сожгли... - замычали кемеровские дети, обступая Путина с боков и потянули к нему обуглившиеся дрожащие ручонки. А кто не мог обступить, трогали Путина за ноги, ласкали - Владимир Владимирович, мы вас всеми костями любим, спасибо за фейерверк... мы не зря так ужасно сгорели, а в честь вас... мы так приветствовали ваше избрание... спасибо за счастливое будущее... за мир на планете... за заботу о папе и маме...
За кемеровскими детишками маячили бесланские, испещрённые осколками, а за ними и сирийские. Дело шло к появлению 10-долларовых шлюх, нанятых госдепом где-то в русской глубинке.
Сероводорода стало отчётливо больше. Путин бздел, но не имел права это показать. Жители Кузбасса готовили массовый митинг против сжигания детей в закрытых пространствах. Хотели открытости в дверях и чтоб предупреждали, когда собираются снова детей палить. Такого допустить было нельзя. Сегодня их предупреждать, а завтра захотят забирать детей до сжигания. Не пойдёт! Никогда такому не бывать!
Стало ослепительно светло, белым-бело.
- Песков! Песков! - заволновался Путин, судоржно жмуря глазки, пытаясь понять, где веки.
- Чо, хозяин, - буркнул гей откуда-то сверху.
- Уведи их!
- Хозяин, они тут живут. Это их дом. Это мы к ним в душевую попросились помыться. Кстати, у вас ботокс вытекает, видать поранились. Вернее, не вытекает, застыло.
Рыбка вильнула хвостом и скрылась во вкладку.
- А что, если заместо инаугурации - эксгумация? Тоже ж слово красивое!
- Кто это сказал? - испугался Путин.
- Пизда махровая, - буркнул тот же голос.
- Какая пизда?
- Продлять будешь? Какая-какая, это "Интерфакс"!!!
Нигде никого не было. Путин хотел привычно потереть нос и что-нибудь соврать, но никак не мог его нащупать. Из-под инстаграма показался новый лобок. Потянуло пылью, затхлостью и метаном. Раздался едкий писк.
- Ну здравствуй, сынок, - сказала мама-крыса. Давай, приходи в себя. Ща пойдём - сыр тырить! Тока помни, самое опасное - крысиный яд! Он тут всюду! Лучше поголодать недельку-другую, чем жрать отравленное! Ужо имей в виду! А ещё бывают крысоловки. Надо остерегаться крысоловок. Ну давай, шевели лапками, милый.
Путин тужился заползти в какую-то вонючую щель. И никак у него не получалось. Никак не втискивался. Потом мама схватила его зубами и втащила насильно. Какое странное кино. Небось американское, зловредное. Надо попросить Депутатов Государственной думы в законопроекте об ответе на зарубежные санкции запретить импортное кино. Производить его самим, без разрешения... кого... без разрешения кого... слово позабылось... И чтобы написал "Интерфакс". Или "Интерсакс". Или "Саксофон". Позабылось название. К моменту доползания до засохшего прошлогоднего кусочка сыра, случайно забытого где-то далеко на чердаке, он Путин позабыл русские буквы. И не мог прочесть черневшую по дороге где-то сбоку надпись: "Зимняя вишня".