МОИ ШАГИ НА ПОСТУ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ (Министерство Счастья)
Одним из важнейших моих шагов на посту президента будет создание Министерства Счастья. Когда я о том заикнусь, россияне подумают, что опять сошёл с ума и придётся расстрелять пару-тройку друзей Путина, сидящих для этой надобности в тюрьме, опосля чего все успокоятся, я включу радиксное Солнце и приступлю к делу.
У Министерства Счастья важная функция - потеснить собой силовиков в новой модели социального устройства. Силовые министры станут глядеть на министра счастья и завидовать. Потому как функции Минсчастья будут куда как значительней и шире.
Министерские работники станут вычислять несчастных людей и принимать меры. Оставляющие негативные комментарии в на фэйсбуке попадут на заметку. Им будет предложено обучение основам ведической культуры, переход на здоровое питание, отказ от вредных стимуляторов, молитва и далее по списку. Сквернословы и впавшие в уныние получат бесплатную государственную психотерапию, основанную на работах лучших мудрецов. Фэншуйный департамент Минсчастья получит благородную обязанность тщательно изучать и корректировать наружность и внутренность общественных мест, таких как улицы и дома, чтобы не допускать отравленных стрел, сочетать стихии и высветлять фон.
Всеобщим оздоровлением будет размыта почва для разрастания несчастья и преступность станет постепенно снижаться. Также понижение преступности произойдёт от судебной реформы, когда абстрактные принципы справедливости и воздаяния будут связаны с общественными технологиями. Значительное понижение преступности ожидаю от отмены наказаний за невредные деяния, такие как порнография, проституция, провоз лекарств из-за границы, расследование коррупции, танцы в храмах, стояние в пикетах и т.д.
Известно, что основная функция ФСБ - подмена баночек с мочой, борьба с митингами оппозиции и взрывы домов гексагеном. ФСБ я распущу целиком, а прошедшим процедуру очистки уволенным сотрудникам будет предложено достраивать трассу Москва-Владивосток, а ежели управятся споро, то и расширять автобаны в районе новой столицы Новосибирска.
Российское телевидение станет напоминать индийское, где сплошные танцы, улыбки и позитив. Инструмент маргинализации, так умело использованный известным олимпийским зассанцем, я тоже использую, но на совершенно ином материале: на обочину будет вытеснен негатив, т.к. запрещать ничего не стану и желающим поглядеть на падение Крымского моста вместе с транспортом никто не помешает подписаться на платные каналы и любоваться в прямом эфире душераздирающими воплями несчастных пассажиров, не внявших предупреждению при въезде на мост "ОСТОРОЖНО, ЗОНА УСКОРЕННОГО ДЕЙСТВИЯ КАРМЫ". Но в мэйнстриме этого всего не будет, об том и будет заботиться Министерство Счастья.
Ставьте лайк, делайте репост, бросим вызов прошлому, клянусь Юпитером в Водолее :)