10 часть. Порнография в русском соусе. Короткие сообщения министру культуры светлого будущего.
ДРУГИЕ ЭРОТИЧЕСКИ-ОРИЕНТИРОВАННЫЕ ЛИЧНОСТИ РОССИИ
На выставку залетали порою весьма диковинные типажи. Стоит упомянуть, дабы не канули в историю, дабы сохранилась о них память.
В чёрных очках бродила новомодная звезда Александр Пистолетов. Он славен тем, что наделал убогих кустарных роликов, в которых машет хромакейным пенисом на фоне заграничных красоток. И - песни собственные поёт, а есть среди них и реальные хиты. Записи ряда его сношений я собираюсь выпустить на ДВД. Если вы посмотрите ролики Пистолетова, у вас непременно слеза вытечет на хуй. Со стороны Пистолетов кажется натурально блаженным, в частности, он уверен, что пиратский торрент pornolab.net закрывали по его обузе. При этом у Пистолетова множество фанатов в интернете. Восходящая звезда, ить.
А ещё к нашему стенду подошёл Big Voo, культовая интернет-фигура зоны com. В году эдак 2004-м я увлекался общеньем на интернет-форумах и регистрировался везде, но на свой форум Big Voo меня не пустил. Устроил пафосное тайное голосованье: захотят ли программисты-онанисты меня там лицезреть? Те не захотели, побоялись, им показалось, что я милицейский стукач (и, в дополнительности, распиздяй). Надысь Big Voo жалостно раскаялся и удивился, что таковое я помню. Клятвенно засим уверил, что бояться меня более не станет. Любопытственно, как персонаж сей выглядел: я думал, это вальяжный и толстый джинсовый мужик в возрасте, пахнущий пивом и при цигарке в зубах, но оказалось, что он весь из себя стильный и младше меня на год, а также …с колечком в носу. Да-да, Big Voo оказался в реальности чернокожим. Он являлся прямым потомком Пушкина из негритянской общины, высланной в сталинское время в город Надым, подальше от властей. Стал понятен его страх обвинёния в интернет-онанизме, не хочется обратно в вечную мерзлоту.
СУДЬБА ВИДЕО В РОССИИ
Вы спросите, ну а что ж насчёт видео? Торговать или нет? Или пиздец? А сначала обнародую статистику нашей гражданской войны. Среднестатистическое количество милицейских изъятий легальных фильмов о любви (в России, уровень последних лет) составляет примерно 10 в год. Как я думаю, 20 изъятий индустрия выдержит, 30 с трудом, а 40, пожалуй, нет. А надо ещё посмотреть, чем заканчиваться будут. Если всех после 1 сентября 2012 года пересажают, о чём тогда говорить? Я думаю, что какое-то видео на каких-то носителях будет в магазинах всегда. Надо думать, что диски подорожают, покупать будут редко, но метко. Думаю наснимать учебных пособий - типа «Как 100% обеспечить мужчине эрекцию», но почему-то …лень. И, короче, не знаю, что отвечать поклонникам и клиентам на выставке. Что-то мямлю, что видео больше не снимается, что президент страны сошёл с ума и подписывает всё подряд, что легального видео, скорее всего, не будет, а станет всё пиратка, каковую надобно изыскивать по подворотням. Люди огорчаются и не понимают, отчего в 21 веке надо наказывать за кино про любовь.
БЕЛАЯ РОЗА
В последний день выставки Ксения почувствовала себя неважно. В середине дня отправилась домой. Я остался посреди пустого зала. Посетителей не было. Под потолком висело гигантское количество воздуха, надышаться которым смог бы миллион человек. Но единственный стенд, у которого хоть кто-то дышал, принадлежал фирме «Казанова 69». Там завсегда народ клубился, пробуя на вкус японские напиписьники в надежде удовлетворения полового любопытства. Не знаю, как умудряется эта команда работать столь слаженно, молодцы.
А потом я столкнул белую розу.
Вы удивитесь, а откуда на выставке роза появилась, да ещё белая? А возлежала та роза на стенде фирмы «Андрей». Бизнес-план сей компании не предполагал в этом году демонстрации игрушек на месте. На её стенде никто не клубился, и не дышал, там корчились два-три доползших, но уже умиравших с похмелья сотрудника. Во главе с женою самого Андрея. Остальные до стенда не доползли, не шмогли. Это такая специальная алкогольно-душевная маркетинговая стратегия, Котлер отдыхает. Однако, фирму «Андрей» все любят и приводят в пример. За всю жизнь я не слышал про неё дурного слова. Многие секс-шопы любят ездить к ним в Тюмень, на тусовки, дабы как раз именно что бухнуть, испить, покуражиться и прикупить игрушек до кучи. Меня на ихнюю тусовку не пустили, хотя просился. Забавно, что за три недели до нынешней выставки я бросил пить, совсем. Достаточно, всё, знаки нехорошие вижу, надысь я против алкоголя выступаю.
Откуда белая роза взялась - не ясно. Цветок лежал на углу парапета окружавшего стенд. И я эту розу столкнул. Нечаянно. Вернул на место, но задумался: что за знак? Полно же мистики всюду!
Читатели моей книженции «Как найти жену за 45 секунд» знают, что белые цветы любила Оля. Которая меня, собака, бросила, в результате чего я пошёл искать замену и встретил Ксению, а таковая мне сына родила и опять беременна. Некоторые великомудрые исследователи утверждают, что за год до зачатия, когда души будущих детей приближаются к душам будущих родителей у последних начинается особая чёрная полоса - грубой жизненной встряски. Вероятно, вместе нас свела душа мальчика Лучезара, нашего первенца, он ща дома сидит. Круто он меня подлечил! Деторожденье - очень крутое занятие! Дюже гармонии приносит. Не понимаю, зачем дебилы и злодеи с порнухой борются. От секса же дети бывают, а это самое оно! Не думаю, что кино про любовь может кому-то навредить. Ни взрослым, ни детям, нет.
- Ребёнок должен узнавать о сексе в том возрасте, когда проявит интерес, - сказало на семинаре сексологическое светило Агарков.
А ещё - все люди разные. Один возбуждается от попок, другой от сисек, третий от лиц (это я), четвёртый от вульвы, пятый от голоса, шестой от взаимности, седьмой от пластики и мимики, восьмой от совокупности второго и шестого пунктов, девятый от обнюхивания дамских ножек, десятый от коротких юбок, одиннадцатый от нейлоновых колготок, двенадцатый от совокупности первого и одиннадцатого пунктов, тринадцатый сугубо от тётенек в возрасте, четырнадцатый от психической доминации, пятнадцатый только от красивых юношей, а всего разновидностей оттенков либидо что-то около 60.000 насчитали.
ВОТ УРОДЫ
Вместо того, чтобы позвонить мне и спросить как быть, кремлёвские уроды наверняка проконсультировались со всякими старыми пердунами. А те не сняли за всю жизнь ни единой короткометражки. А я бы Кремлю сказал, будь он вменяем: избегайте градаций эротика/порнография. Не позорьтесь. Примените лучше термин «сексуально-ориентированная» продукция. И пропишите, что детям её не надо. 2 предложения, а какова гармония! И никого не надо преследовать! Но дурни законодательно прописали, что порнография это всё, что можно сопоставить с половым сношеньем. Начиная, к примеру, с поцелуя. Эко вам?
Об эротике в законе ни единого слова не сказано. Типа эротику детям - можно. Хотя непонятно, что считать эротикой. Обнажённое тело в отсутствие сексуальных действий эротикой посчитать нельзя. Это будет простая обнажёнка, «nude» по-английски. Тот же корень в слове «нудизм», это такое дело, которым целыми семьями занимаются. Вместе с детьми. А чтоб возникла эротика - половые отношенья надобны. А юридически они теперь порнография, ибо можно сопоставить, а чего ж не сопоставить? Любая эротика сразу = порнография. Вы скажете маразм? О, да!
Термин «сексуально-ориентированная» продукция придумали сексологи. Я узнал его от Агаркова. Это очень хороший термин. Детям детское, а взрослым взрослое, сексуально-ориентированное. Очень здраво получается, а у кремлёвских уродов - не здраво. Может их надо отдать славным ученицам Агаркова, жестоким дамам-сексологичкам? Для опытов по классическому психоанализу? Ща отведу, ученицы на выставке стенд имеют, если чё.
Назвать порнографией все действия сексуального характера, которые только можно сопоставить с половым сношеньем - чистый маразм. Это надо сбрендить, чтобы так сказать. Медвепут сошёл с ума и рискует стать первым государственным деятелем, победившим в России секс. Несомненно, в последствии времени ему памятник установят: большой медный скукоженный (опавший) пенис; на нём бодренький ДАМ с айпэдом и копьём, упёртым в поверженную уздечку (из пениса можно фонтан сделать, грустненький такой фонтанчик, пусть льётся). А рядом обязательно медный ВВП с кнутом, символизируя ихний лингам… или как там правильно именуется… а-а, вспомнил, тандем!
Но ни хрена у них не получится. «Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения» - авторство сей цитаты приписывают с разными вариациями Вяземскому, Салтыкову-Щедрину, Карамзину и так далее по списку, хотя никто в точности не доказал, кто же сформулировал первый. Не важно, главное, что верно. Дурацкая бумажка, подписанная медвепутом - останется дохлым пасквилем. Никого закон о детях не защитит. Я уверен, что НТВ продолжит показывать кровавые преступленья и катастрофы, перемежая их, как и ранее, пиаром славного лингама, тьфу, тандема. «Московский комсомолец» продолжит публиковать на первой полосе кто кого давеча зарезал, а кто и сам газом отравился, без помощи. Вы же не думаете, что СМИ вдруг изменятся? Вы же не думаете, что НТВ перестанет вёдрами гадости плескать, в том числе на детей?
Ну погибнут наши весёлые и немногочисленные дистрибьюторские фирмы. Три штуки. Никто не заметит. Всё это очень грустно. А чтобы я почувствовал себя последним мудаком, у стенда появилась женщина, у которой в магазине проходит 300 дисков за месяц. По нынешним временам это круто. Она торгует в числе прочего и моими фильмами, а берёт их …у Абрамова. Женщина ничего не знает о том, что за последний год мы выпустили кучу ходовых красивых новинок с убойным сексом. Получается, Абрамов до сих пор торгует прежней сотней экземпляров, которая досталась ему в 2007-2008 годах при разделе последнего тиража продукции. Вот реально не огорчусь, если Прянишников его э-э-э… стабилизирует.
НА СЦЕНЕ БЫТИЯ СЛЫШНЫ СОЛОВЬИНЫЕ ТРЕЛИ
Ну вот. А в 6 вечера Ксения Александровна звонит. Приезжай, говорит, рожаю. Выясняя подробности, я зашагал взад-вперёд и опять столкнул белую розу со стенда фирмы «Андрей». И тут заради торжественности момента Всемирный Абсолют ниспослал Олежека Голдуева. Олежек любезно вызвался довезти меня до дома, где корчилась Ксения Александровна. По счастью, уродец медвепут сегодня по МКАДу не поехал, как случалось в прежние трагические дни. Шоссе не перекрыли и добрались за 50 минут. Вокруг мамы бегал озадаченный красавчик Лучезар. Сынулька обрадовался папе, но огорчился, что уезжаем. Объяснили, что появится у него сестричка Лили. Сынулька умный: покивал да успокоился.
После затяжных, сцуко, холодов отовсюду лезла ярко-зелёная листва. По Москве разлился тёплый майский вечер, ластится и плещется, прям лафа какая-то. Столь же красиво, сколь в день знакомства с Олей; но теперь я ехал дочь рожать. Не от Оли. Знак с падением белой розы я расшифровал так, что дочь, небось, сегодня и родится. С Олей связь прямая: новые чувства к дочери избавят меня от спёкшейся фрустрации по той сцуке.
На удобной Олежековой машине катились мы по улицам Москвы, утопавшим в цветах. Только у Ксюши не совсем лафа была, у неё животик раскачивался, а это больно. В таком разе я держался за животик, а внутри - спазм, не то нагрузка на выставке, не то красногорские менты-злодеи, а может и в натуре подошло время родить. Доктора бормотали про июнь, но 10 июня роддом закрывается «на мойку». Надо умудриться родить после выставки, но до закрытия роддома. Политика государства направлена на искоренение рождаемости. Создавать в Москве детишек - большая проблема. У нас за окном чуть ли не персональный роддом, но …не пускают. Повезло, нашли роддом №18, а в его недрах доктора Лукавского, лишь тогда всё наладилось. Но до 10 июня успеть надо, торопитесь.
Покуда Ксюша, выполняя формальности, вписывалась согласно правилам, я названивал Андрюхе. Тому самому, который снял 7 фильмов под маркой «Rusvideo», посмотрев которые все говорят, что «русские снимать не умеют» (в т.ч. и «Ненасытные киски», содержащий криминальные термины в названии). Фильмы Андрюха продал мне и снимать кино благополучно идею забросил. Нынче он увлёкся астрологией и образовался на ровном месте человек, которому можно позвонить и расспросить о положении звёзд. Это очень полезно: вдруг получится туда-сюда немного подгадать и бах, выторговать малявке чуть получше гороскоп. По сбивчивым объясненьям Андрюхи выходило, что стоит в небе препротивная квадратура. И рожать лучше …завтра.
Из консультаций с доктором Лукавским выходило, что в ближайшие часы Ксюша не родит. Сейчас будут наблюдать показания ленты, а я могу домой поехать. Ну и отбыл, а в такси музыка играла, а сколь важно, что они сейчас запоют! Запели про полюса, которые меняются. Я подумал, что хорошо и дал шофёру на чай. Добрые знаки, ить!
Не успел включить компьютер с астрологической программой, как приехала машина с выставки. Пришлось разгружать, суеты невпроворот; потом люди за зарплатой пошли, потом звонить стали по левым вопросам, а куда деваться. А дальше мы долго обсуждали с Андрюхой, когда же лучше рожать. У него стояла какая-то новая версия ZET, в которой удобно двигать планеты по будущему, и получалось, что до 1:22 ночи Асцендент в Скорпионе, а его управитель Плутон попадает в Дом карьеры. Я по глупости решил, что это профессия какой-нибудь управительницы публичного дома (хотя, небось, расследователя) и восхотел родить попозже. Затем управителем гороскопа становился Юпитер, попадал в Дом этики и наличных денег, мы обрадовались, ить как хорошо. Позже, в 3:22, наступало точное соединенье моего Юпитера с Луной дочери, что говорит об особенно большой между нами любви. Но учесть все подробности в лихорадочном состоянии нереально, один точный и сильный аспект перевесит дюжину мелких; указания я записывал на руке, маркером, распечатать не догадался. И не догадался утренние звёзды посмотреть, моя наивность граничила с красотой сегодняшнего тёплого вечера. Последнее интересное, что я записал на руке, было 3:22.
Тем временем Лукавский решил, что «пора проколоть пузырь». А то слишком долго ждём и «ребёночку может стать нехорошо». Я вознамерился быстренько тут же и родить, и метнулся в роддом. Обнаружил широко раскрытое окно, в которое неслись соловьиные трели. От этих трелей Ксении стало намного лучше. Она пребывала в чудесном комфорте и сладко потягивалась. Спазмы, начавшиеся днём, почти прошли. Схватки вроде есть, но какие-то слабенькие. Рулили соловьи. Они бесстыдно изощрялись на всякий лад, силясь доставить Ксении удовольствие, порешав, небось, также и собственный половой вопрос, благо, закон о запрете ебущихся соловьёв придурошный медвепут подписать не догадался. Браво, соловьи! Периодически я включал камеру; специально для дочери мы записали посланье, на тот чудесный случай, если через много лет она будет рожать сама и чтоб ей было не страшно. Вот посмотрит, как родители её рожали и успокоится.
Спать хотелось дюже. Я немного вздремнул, сложив голову и руки на кровать, будто на парту в школе. Вы когда-нибудь спали на кровати рожающей женщины? Моя помощь почти не требовалась, я предсказывал Ксюше, что больно не будет, ибо девочка маленькая и вообще это вторые роды: «не заметишь, как родишь». Всё пытался высчитать, используя редкий шанс, куда попадёт какая планета? Но с каждым часом становилось очевидней: скорректировать судьбу не удастся, я запутался и сдался. Когда все астрологически осмысленные сроки прошли, я понял, что ща родим в неизвестность.
Тогда медсестра пустила Ксюше по вене гормон окситоцин, дабы стимулировать частоту и амплитуду сокращений матки. Дело зашевелилось, надо было сделать это раньше. Потихоньку пришла боль, но слабей, чем при первых родах. Я гладил Ксюше крестец, а та привычно повторяла «что бы я делала без тебя». Я спросил у медсестры, а как же справляются другие женщины, каковых мужья забросили на произвол судьбы? Та пояснила, что у всех по-разному, в том духе, что «а чего их жалеть?». А я думаю, что женщина женщине рознь. На иных можно и наплевать, а других лучше пожалеть. Думаю, тут надо смотреть хорошая ли это женщина. Ежели мерзавка типа Оли, то можно и не жалеть, конечно.
Схватки шли каждые 3-4 минуты. Ничего не менялось. Я гладил ей крестец прямо во сне и бредил всякими недостойными отвратительными мыслями типа «It is as though good to put to all these cops knives under edges and as though well P. would be shot by that man who collected payments on the Internet on purchase of a sniper rifle. That Internet page has been erased very quickly, that man hasn't received money, but the noise has made. It is harmfully to be overflowed by rage, but all the same I hate such reptiles, let them go to hell».
Короче, о мерзавцах я думал, которые жить не дают и дурацкие законы принимают. Но это что! У нас-то в России относительно ещё хорошо! Почитай, замечательно в России, по сравнению с Белоруссией. Там не так, не... Только не падайте со стула. В Белоруссии запрещена …астрология! За попытку подгадать время рожденья дочери где-нибудь в Бобруйске или Могилёве кинули бы меня в тюрьму! Ходи потом по камере, доказывай, что ничего плохого в виду не имел.
ЯВЛЕНИЕ ЛИЛИИ СЕРГЕЕВНЫ
Ксюша стала мучиться сильнее. Я высчитывал, насколько раскрылась шейка матки, и получалось, что пора. Требовалось 10 сантиметров, но учитывая маленький размер головы моей возлюбленной дочери, хватило бы и меньше. Лукавский, однако, медлил, дожидаясь естественных активных действий женского организма. О том, что женщина готова родить свидетельствует ощущение давления, как будто хочется в туалет. А Ксюша смиренно ждала команды медицинского светила и не рожала.
За окном рассвело. Пение соловьёв сменилось щебетаньем воробьёв. Ночная романтика сменилась утренней суетой. На одном из осмотров Лукавский предложил Ксюше потужиться. Показалась головка моей дочери, да как попёрла, как попёрла! Куда деваться, а деваться некуда! Лукавский крикнул акушерке, чтобы сию же секунду явилась; та едва успела подбежать.
Всё произошло быстро, не так, как раньше. Вжик и всё. Тельце девочки покрыто смазкой. Головка чёрная и волосатая. Беременность длилась 38 недель. Медики сформулировали «доношена, но недозрела». Девочку быстро унесли в комнату для обтираний и взвешиваний. Там оставили надолго лежать. Я бросился туда.
Сверху тянуло теплом. С девочкой я говорил. Мой голос ей, кажется, понравился. Она от голоса успокаивалась и вообще вела себя хорошо.
КАК УДИВИТЕЛЬНО ЖИТЬ!
После роддома я приехал домой и заснул. Но позвонил Прянишников и сообщил, что подвергнутый экзекуции продавец ДВД на вопрос о поставщике пиратской продукции ткнул пальцем на фото Абрамова из буклета. Но Абрамов по телефону сказал, что «никому я ничего не продавал». А Прянишников по телефону сказал, что Абрамов выпустил с Нового года 60.000 пиратских дисков и распространил их по всей стране. А Абрамов сказал, что Прянишников выпустил зоофилию, некрофилию, педофилию, копрофилию и тоже распространил по всей стране. В подтверждение слов Паша прислал какое-то антипрянишниковское решение суда, где значилось мнение эксперта Михаила Ткача, который одобрил 60.000 пиратских сборников. А потом позвонил Прянишников и сказал, что прекратит преступную деятельность Абрамова. А потом позвонил Абрамов и сказал, что Прянишников перешёл все мыслимые рамки, потому что позвонил эксперту, одобрившему 60.000 пиратских сборников - и грязно в ухо Михаила Ткача выругался. А ещё вина Прянишникова в том, что он позвонил на завод, где напечатали 60.000 пиратских сборников и тоже грязно выругался. Ругаться по телефону - дело, по мнению Абрамова, непристойное. И попросил меня Паша довести до сведения общественности, что Прянишников человек не очень хороший, ежели прямо не сказать - плохой. Выполняя волю Паши Абрамова, довожу: плохой. А на следующий день позвонил Прянишников и сказал, что не плохой, а просто «воровать нехорошо» и «вор должен сидеть в тюрьме». И пояснил, что Абрамов спёр сначала фильмы студии «Даринг-медиа», потом «Терра-вижн», а потом и всё остальное. И «мне что, спасибо ему сказать?». А Абрамов заявил, что Прянишников тоже всё спёр. А Прянишников заявил, что устроит апокалипсис. А Кремль, чтобы дети мои маленькие замёрзли, отключил у меня дома горячую воду.
Когда я рассказываю людям о новом маразматическом кремлёвском законе - все удивляются. Реплика одна и та же:
- А как же интернет?
Интернет затронут в законе косвенно. Повлиять на него кремлёвские маразматики не смогут. Запрещать интернет поздно: дюже людей и процессов на него завязано. Кто пользуется интернетом? Правильно, молодые люди: дети и юноши, а также некоторые взрослые. Старики обычно интернета не понимают. Дети смотрят в интернете что угодно, даже секс, даже анальный, даже и с миньетом, а даже и с проглотом. Через 20 лет вырастет поколение взрослых людей, которые с детства видели всё как есть. Эти люди не поймут злодейских законов. Секс будет делом естественным и надобным по ситуации. Смогут ли придурки стереть из сети все письки и сиськи? Не, не смогут, пупки развяжутся.
Распространение фильмов о любви - чёткий индикатор духа государства. Демократией у нас не пахнет, считается, что она духу нашего народа вредна, так теперь в газетах пишут. За свободу у нас не вступится никто, здесь у меня нет иллюзий. Это в Испании после теракта вся страны вышла на улицы со свечами. У нас не выйдет никто, даже если Кремль примет специальный закон, по которому каждому мужчине в России надобно к 8 марта яички отрезать. Станут на разные лады косить: тупить резаки наждачкой, втягивать яички внутрь, приносить коробки с конфетами в виде взяток, ложиться в больницу с переломом лодыжек, приносить справки, что яички уже отрезаны - что угодно, но никто не возмутится, что закон дурной. Таковая наша дурацкая карма, а может от неправильных обезьян мы произошли.
НАДОЕЛО
Мне надоело работать. Я хочу с детьми играть. Мыть им задницы, петь и танцевать, учить их алфавиту и спускаться с горки, писать для них рассказы и выдумывать сказки, короче, вести несвойственную ни бизнесмену, ни правозащитнику жизнь. Когда я узнал, что жулики сварганили поганый закон о защите детей, то даже обрадовался. На фоне загадочного волненья заиграла нота облегченья. У меня закончился 12-летний этап занятий видео. Глянул гороскоп - так и есть. Мне не надо больше этим заниматься.
На другой день Лилия Сергеевна резко стала красивей, потом ещё красивей, достигая фантастического очарованья. Доктор Лукавский сказал, что Ксюша рожает лучше всех. За три дня, пока девчонки отдыхали в роддоме, сынулька Лучезар приобрёл пару полезных навыков:
1. Шмыгать носом.
2. Вытирать результат об мою штанину.
Тёща заверила, что первый пункт он освоил, на самом деле, давно, и к заслуге момента приписать его нельзя, а второй только можно, да. По поводу закона о защите детей Лучезар говорит «бля-бля-бля», а он в таких вещах понимает (термин подцепил от мамы, она 9 месяцев стонала да охала). За три дня тёща нас откормила, сынулька вырос раза в 2, стал бугай или боров, не знаю, как правильно. А Лилечка пальчики сосёт и делает кокетливые жесты ручкой. Это что-то с чем-то! Моя любовь разделилась на две части и стала как бы …качаться - удивительное ощущение. Был прежде один объект глобальной любви - сынулька, а стало два и разные. Это дело очень приятное, детишек выращивать.
Очень хочется заниматься воспитаньем наследников и - никаких фильмов и баталий с системой. Вообще не хочу бизнесом заниматься. Если бизнес действительно загнётся - выложу фильмы в открытый доступ. Количество зрителей увеличится с десятков тысяч до десятков миллионов. И вся страна узнает, куда пипиську сувать при случае.
А ещё мне нравится книги писать. На всякий случай я начал консультации с опытным узником тюремных застенков Григорием Галицыным. По поводу: можно ли в тюрьме писать книги? Выходило, что можно, хотя осторожно. Если твоя литература не понравится охране, могут уничтожить. Короче, если посадят за порнуху, между невинными строчками буду карябать молочными чернилами что-нибудь хитрожопое вроде помеси «Мастера и Маргариты» с «Гиперболоидом инженера Гарина». История почти реальна: выходец Моссада, полоумный франкоговорящий самбист Василий Васильевич Пупкин, прикрываясь медвежьей шкурой, проникает в Кремль. Там все бухают пьяные, Пупкин крадёт чемоданчик с термоядерным зарядом и забивается в Царь-пушку, где, угрожая вибрирующей силиконовой кнопкой с пупырышками, требует всем мужчинам России отрезать к 8 марта яички.
P.S. С сайта www.inosmi.ru: 54% российских школьников хотели бы иммигрировать.
24. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Дорогой мой Министр! Ну и чё, ну и всё, а дошла Россия до ручки. В коричневой толще наступил террор, волосатая жопа стала всё обратно всасывать… К сожалению, теперь у неё были зубы и острые; на московских улицах стали вскрывать асфальт и куда-то увозить.
КОНЕЦ СВЕТА 2012
За 2 дня до «выборов» президента медвепута президентом медвепутом, жулики подписали новый закон. ПРАВКА СТАТЬИ О ПОРНОГРАФИИ! А-а-а!!! Внезапно. Теперь за продажу видео людям предлагается уже от 2 до 6 лет тюрьмы. За резиновые вибраторы тоже. Все магазины в шоке. Говорил с Прянишниковым. Он чётко и грамотно излагает, как всегда. Прянишников долго и убедительно рассказывал, как будет происходить трансформация абстрактного закона в практические человеческие страдания. Он сказал, что ничего не изменишь, сколько ни пытайся, а можно только приключений нажить. Сначала пойдёт волна, затем показательные процессы и публичные порки. Касаться будет всякой продукции, любой эротической, которая, с некоторой точки зрения, завсегда порнографическая. Через год-два сложится практика, затем скажут, что палку перегнули и будет либерализация, откат назад; погоревших на сиськах выпустят из тюрьмы, но не всех.
25. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уж я тужился как-то повлиять, но куда там… утонул мой голос в неистовом стоне. Ежели не слышен тихий тонкий шопот, его место занимают голоса иные - громкие и дикие; они бурно извиваются и причитают, а ты тоже вопишь, и всё это сливается в единый дремучий рёв.
ОБРАЩЕНИЕ К НАЦИИ 6 МАРТА 2012
Братья и сёстры!
Новая редакция статьи 242 УК РФ практически уравняла опасности. Там значится: «Незаконные изготовление и оборот порнографических материалов или предметов». Предмет это что? Нам предлагается доказывать, что данная резиновая пиписька - законна. На видеофильмы имеется ворох бумаг, но то кто даст бумажку на резиновую пипиську? Кто напишет, что мы законно её продавали?
Нынче 2 опасности: закон о детях и статья 242 УК РФ. Закон, содержащий определение порнографии, относится к защите детей. Если детей нет - определение применять нельзя. По идее - так говорит здравый смысл. Но мы знаем, как работает милиция-полиция: могут посадить на всякий случай, для галочки. Мы знаем, что милиция преступников не ищет, она всё более обычных граждан преследует. Но раньше мы могли спорить с правоохранительными органами из дома. Новая редакция статьи - от 2-х до 6-ти - отстаивать свои права придётся из СИЗО. Тяжёлая статья позволяет лишать свободы до суда. Право на продажу предмета, описывающего или изображающего половые органы придётся заработать кровью. К этому на днях, кстати, призывал кандидат Путин («умрём под Москвой»).
В статью 242 ныне включили «организованную группу», «сеть Интернет» и много чего. Добавили букв, причём 3-я часть уравнивает совершеннолетних и несовершеннолетних. Ежели «группа лиц», «интернет» или «50.000 рублей», тогда по барабану - взрослому ты продал эротику или ребёнку. Маразм! В прежние времена в суд тащили и без определения порнографии; кто прав, кто виноват - на месте решали, по настроению; в эксперты брали кого попало, даже реставраторов багета.
Демократические режимы секс не запрещают. Даже в Турции порнуха легальна! А в России маразм и война. Нас хотят выгнать из страны! Чтоб мы уехали. Это не шутка. Где наши чудесные коллеги? Сергей Кузнецов из «Авокадо» уже в Канаде. Сергей Коротков из Волгограда собирается, вот-вот уедет. У нас в индустрии происходит ровно то, что и по всей стране. До 6-ти лет тюрьмы, добро пожаловать в СИЗО. Не надо делать ничего плохого. За просто так в тюрьму.
26. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
На каждые 333 разрешающих законов было 666 запрещающих; за всё полагалось до 6 лет тюрьмы, не взирая, плохое или хорошее это дело; труп культуры доел опарыш, валившийся клубьями из клоаки НТВ; всё бабло украл медвепут; русский этнос растворился в таджикском, китайском и прочих; пиписьки более не стояли и не высовывались; крайнюю плоть уже никто не прикрывал; вода в реке потекла грязная.
2013 год. РОССИЯ СОВСЕМ СОШЛА С УМА
Если принимать закон о мужеложстве, то тем более принимать закон о лесбиянстве.
Если принимать закон о лесбиянстве, то тем более принимать закон о транссексуализме.
Если принимать закон о транссексуализме, то тем более принимать закон о трансвестизме.
Если принимать закон о трансвестизме, то тем более принимать закон про надевание штанов тётками.
Если принимать закон про надевание штанов тётками, то тем более сажать их в тюрьму, иначе на хрена закон.
Если тёток сажать в тюрьму за надевание штанов, мужики останутся вскорости одни.
Если мужчины останутся одни, им придётся трахать друг друга.
Если мужчины станут трахать друг друга, они попадут под действие закона о мужеложстве.
Если всех мужчин посадят в тюрьму, им придётся ещё больше трахать друг друга.
Если они станут ещё больше трахать друг друга, у них натрутся попки.
Вот на хрена вам лишний геморрой?
27. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Мой сладкий г-н Министр! Во какая была у нас Кали-юга, прямо-таки самая её жопка, в плохом, конечно, смысле. Если вы читаете эти строки, значит, как-то всё обошлось, и круг эпох возобновился, ура! Но развитие, сцуко, циклично, постарайтесь на новом анальном обороте удержаться на рельсах и не сорваться в глубину подобно беднягам нам, и проследить, чтобы всё охранялось в порядке, дабы люди и далее могли друг друга возбуждённо (и по настроению) пропердоливать и на это дело смотреть - и друг другу показывать. Спокойное отношение к сексуальности - критерий степени эволюции. Удачи, мой друг!
Дух Озорства,
редакция от 30.08.2013
На выставку залетали порою весьма диковинные типажи. Стоит упомянуть, дабы не канули в историю, дабы сохранилась о них память.
В чёрных очках бродила новомодная звезда Александр Пистолетов. Он славен тем, что наделал убогих кустарных роликов, в которых машет хромакейным пенисом на фоне заграничных красоток. И - песни собственные поёт, а есть среди них и реальные хиты. Записи ряда его сношений я собираюсь выпустить на ДВД. Если вы посмотрите ролики Пистолетова, у вас непременно слеза вытечет на хуй. Со стороны Пистолетов кажется натурально блаженным, в частности, он уверен, что пиратский торрент pornolab.net закрывали по его обузе. При этом у Пистолетова множество фанатов в интернете. Восходящая звезда, ить.
А ещё к нашему стенду подошёл Big Voo, культовая интернет-фигура зоны com. В году эдак 2004-м я увлекался общеньем на интернет-форумах и регистрировался везде, но на свой форум Big Voo меня не пустил. Устроил пафосное тайное голосованье: захотят ли программисты-онанисты меня там лицезреть? Те не захотели, побоялись, им показалось, что я милицейский стукач (и, в дополнительности, распиздяй). Надысь Big Voo жалостно раскаялся и удивился, что таковое я помню. Клятвенно засим уверил, что бояться меня более не станет. Любопытственно, как персонаж сей выглядел: я думал, это вальяжный и толстый джинсовый мужик в возрасте, пахнущий пивом и при цигарке в зубах, но оказалось, что он весь из себя стильный и младше меня на год, а также …с колечком в носу. Да-да, Big Voo оказался в реальности чернокожим. Он являлся прямым потомком Пушкина из негритянской общины, высланной в сталинское время в город Надым, подальше от властей. Стал понятен его страх обвинёния в интернет-онанизме, не хочется обратно в вечную мерзлоту.
СУДЬБА ВИДЕО В РОССИИ
Вы спросите, ну а что ж насчёт видео? Торговать или нет? Или пиздец? А сначала обнародую статистику нашей гражданской войны. Среднестатистическое количество милицейских изъятий легальных фильмов о любви (в России, уровень последних лет) составляет примерно 10 в год. Как я думаю, 20 изъятий индустрия выдержит, 30 с трудом, а 40, пожалуй, нет. А надо ещё посмотреть, чем заканчиваться будут. Если всех после 1 сентября 2012 года пересажают, о чём тогда говорить? Я думаю, что какое-то видео на каких-то носителях будет в магазинах всегда. Надо думать, что диски подорожают, покупать будут редко, но метко. Думаю наснимать учебных пособий - типа «Как 100% обеспечить мужчине эрекцию», но почему-то …лень. И, короче, не знаю, что отвечать поклонникам и клиентам на выставке. Что-то мямлю, что видео больше не снимается, что президент страны сошёл с ума и подписывает всё подряд, что легального видео, скорее всего, не будет, а станет всё пиратка, каковую надобно изыскивать по подворотням. Люди огорчаются и не понимают, отчего в 21 веке надо наказывать за кино про любовь.
БЕЛАЯ РОЗА
В последний день выставки Ксения почувствовала себя неважно. В середине дня отправилась домой. Я остался посреди пустого зала. Посетителей не было. Под потолком висело гигантское количество воздуха, надышаться которым смог бы миллион человек. Но единственный стенд, у которого хоть кто-то дышал, принадлежал фирме «Казанова 69». Там завсегда народ клубился, пробуя на вкус японские напиписьники в надежде удовлетворения полового любопытства. Не знаю, как умудряется эта команда работать столь слаженно, молодцы.
А потом я столкнул белую розу.
Вы удивитесь, а откуда на выставке роза появилась, да ещё белая? А возлежала та роза на стенде фирмы «Андрей». Бизнес-план сей компании не предполагал в этом году демонстрации игрушек на месте. На её стенде никто не клубился, и не дышал, там корчились два-три доползших, но уже умиравших с похмелья сотрудника. Во главе с женою самого Андрея. Остальные до стенда не доползли, не шмогли. Это такая специальная алкогольно-душевная маркетинговая стратегия, Котлер отдыхает. Однако, фирму «Андрей» все любят и приводят в пример. За всю жизнь я не слышал про неё дурного слова. Многие секс-шопы любят ездить к ним в Тюмень, на тусовки, дабы как раз именно что бухнуть, испить, покуражиться и прикупить игрушек до кучи. Меня на ихнюю тусовку не пустили, хотя просился. Забавно, что за три недели до нынешней выставки я бросил пить, совсем. Достаточно, всё, знаки нехорошие вижу, надысь я против алкоголя выступаю.
Откуда белая роза взялась - не ясно. Цветок лежал на углу парапета окружавшего стенд. И я эту розу столкнул. Нечаянно. Вернул на место, но задумался: что за знак? Полно же мистики всюду!
Читатели моей книженции «Как найти жену за 45 секунд» знают, что белые цветы любила Оля. Которая меня, собака, бросила, в результате чего я пошёл искать замену и встретил Ксению, а таковая мне сына родила и опять беременна. Некоторые великомудрые исследователи утверждают, что за год до зачатия, когда души будущих детей приближаются к душам будущих родителей у последних начинается особая чёрная полоса - грубой жизненной встряски. Вероятно, вместе нас свела душа мальчика Лучезара, нашего первенца, он ща дома сидит. Круто он меня подлечил! Деторожденье - очень крутое занятие! Дюже гармонии приносит. Не понимаю, зачем дебилы и злодеи с порнухой борются. От секса же дети бывают, а это самое оно! Не думаю, что кино про любовь может кому-то навредить. Ни взрослым, ни детям, нет.
- Ребёнок должен узнавать о сексе в том возрасте, когда проявит интерес, - сказало на семинаре сексологическое светило Агарков.
А ещё - все люди разные. Один возбуждается от попок, другой от сисек, третий от лиц (это я), четвёртый от вульвы, пятый от голоса, шестой от взаимности, седьмой от пластики и мимики, восьмой от совокупности второго и шестого пунктов, девятый от обнюхивания дамских ножек, десятый от коротких юбок, одиннадцатый от нейлоновых колготок, двенадцатый от совокупности первого и одиннадцатого пунктов, тринадцатый сугубо от тётенек в возрасте, четырнадцатый от психической доминации, пятнадцатый только от красивых юношей, а всего разновидностей оттенков либидо что-то около 60.000 насчитали.
ВОТ УРОДЫ
Вместо того, чтобы позвонить мне и спросить как быть, кремлёвские уроды наверняка проконсультировались со всякими старыми пердунами. А те не сняли за всю жизнь ни единой короткометражки. А я бы Кремлю сказал, будь он вменяем: избегайте градаций эротика/порнография. Не позорьтесь. Примените лучше термин «сексуально-ориентированная» продукция. И пропишите, что детям её не надо. 2 предложения, а какова гармония! И никого не надо преследовать! Но дурни законодательно прописали, что порнография это всё, что можно сопоставить с половым сношеньем. Начиная, к примеру, с поцелуя. Эко вам?
Об эротике в законе ни единого слова не сказано. Типа эротику детям - можно. Хотя непонятно, что считать эротикой. Обнажённое тело в отсутствие сексуальных действий эротикой посчитать нельзя. Это будет простая обнажёнка, «nude» по-английски. Тот же корень в слове «нудизм», это такое дело, которым целыми семьями занимаются. Вместе с детьми. А чтоб возникла эротика - половые отношенья надобны. А юридически они теперь порнография, ибо можно сопоставить, а чего ж не сопоставить? Любая эротика сразу = порнография. Вы скажете маразм? О, да!
Термин «сексуально-ориентированная» продукция придумали сексологи. Я узнал его от Агаркова. Это очень хороший термин. Детям детское, а взрослым взрослое, сексуально-ориентированное. Очень здраво получается, а у кремлёвских уродов - не здраво. Может их надо отдать славным ученицам Агаркова, жестоким дамам-сексологичкам? Для опытов по классическому психоанализу? Ща отведу, ученицы на выставке стенд имеют, если чё.
Назвать порнографией все действия сексуального характера, которые только можно сопоставить с половым сношеньем - чистый маразм. Это надо сбрендить, чтобы так сказать. Медвепут сошёл с ума и рискует стать первым государственным деятелем, победившим в России секс. Несомненно, в последствии времени ему памятник установят: большой медный скукоженный (опавший) пенис; на нём бодренький ДАМ с айпэдом и копьём, упёртым в поверженную уздечку (из пениса можно фонтан сделать, грустненький такой фонтанчик, пусть льётся). А рядом обязательно медный ВВП с кнутом, символизируя ихний лингам… или как там правильно именуется… а-а, вспомнил, тандем!
Но ни хрена у них не получится. «Строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения» - авторство сей цитаты приписывают с разными вариациями Вяземскому, Салтыкову-Щедрину, Карамзину и так далее по списку, хотя никто в точности не доказал, кто же сформулировал первый. Не важно, главное, что верно. Дурацкая бумажка, подписанная медвепутом - останется дохлым пасквилем. Никого закон о детях не защитит. Я уверен, что НТВ продолжит показывать кровавые преступленья и катастрофы, перемежая их, как и ранее, пиаром славного лингама, тьфу, тандема. «Московский комсомолец» продолжит публиковать на первой полосе кто кого давеча зарезал, а кто и сам газом отравился, без помощи. Вы же не думаете, что СМИ вдруг изменятся? Вы же не думаете, что НТВ перестанет вёдрами гадости плескать, в том числе на детей?
Ну погибнут наши весёлые и немногочисленные дистрибьюторские фирмы. Три штуки. Никто не заметит. Всё это очень грустно. А чтобы я почувствовал себя последним мудаком, у стенда появилась женщина, у которой в магазине проходит 300 дисков за месяц. По нынешним временам это круто. Она торгует в числе прочего и моими фильмами, а берёт их …у Абрамова. Женщина ничего не знает о том, что за последний год мы выпустили кучу ходовых красивых новинок с убойным сексом. Получается, Абрамов до сих пор торгует прежней сотней экземпляров, которая досталась ему в 2007-2008 годах при разделе последнего тиража продукции. Вот реально не огорчусь, если Прянишников его э-э-э… стабилизирует.
НА СЦЕНЕ БЫТИЯ СЛЫШНЫ СОЛОВЬИНЫЕ ТРЕЛИ
Ну вот. А в 6 вечера Ксения Александровна звонит. Приезжай, говорит, рожаю. Выясняя подробности, я зашагал взад-вперёд и опять столкнул белую розу со стенда фирмы «Андрей». И тут заради торжественности момента Всемирный Абсолют ниспослал Олежека Голдуева. Олежек любезно вызвался довезти меня до дома, где корчилась Ксения Александровна. По счастью, уродец медвепут сегодня по МКАДу не поехал, как случалось в прежние трагические дни. Шоссе не перекрыли и добрались за 50 минут. Вокруг мамы бегал озадаченный красавчик Лучезар. Сынулька обрадовался папе, но огорчился, что уезжаем. Объяснили, что появится у него сестричка Лили. Сынулька умный: покивал да успокоился.
После затяжных, сцуко, холодов отовсюду лезла ярко-зелёная листва. По Москве разлился тёплый майский вечер, ластится и плещется, прям лафа какая-то. Столь же красиво, сколь в день знакомства с Олей; но теперь я ехал дочь рожать. Не от Оли. Знак с падением белой розы я расшифровал так, что дочь, небось, сегодня и родится. С Олей связь прямая: новые чувства к дочери избавят меня от спёкшейся фрустрации по той сцуке.
На удобной Олежековой машине катились мы по улицам Москвы, утопавшим в цветах. Только у Ксюши не совсем лафа была, у неё животик раскачивался, а это больно. В таком разе я держался за животик, а внутри - спазм, не то нагрузка на выставке, не то красногорские менты-злодеи, а может и в натуре подошло время родить. Доктора бормотали про июнь, но 10 июня роддом закрывается «на мойку». Надо умудриться родить после выставки, но до закрытия роддома. Политика государства направлена на искоренение рождаемости. Создавать в Москве детишек - большая проблема. У нас за окном чуть ли не персональный роддом, но …не пускают. Повезло, нашли роддом №18, а в его недрах доктора Лукавского, лишь тогда всё наладилось. Но до 10 июня успеть надо, торопитесь.
Покуда Ксюша, выполняя формальности, вписывалась согласно правилам, я названивал Андрюхе. Тому самому, который снял 7 фильмов под маркой «Rusvideo», посмотрев которые все говорят, что «русские снимать не умеют» (в т.ч. и «Ненасытные киски», содержащий криминальные термины в названии). Фильмы Андрюха продал мне и снимать кино благополучно идею забросил. Нынче он увлёкся астрологией и образовался на ровном месте человек, которому можно позвонить и расспросить о положении звёзд. Это очень полезно: вдруг получится туда-сюда немного подгадать и бах, выторговать малявке чуть получше гороскоп. По сбивчивым объясненьям Андрюхи выходило, что стоит в небе препротивная квадратура. И рожать лучше …завтра.
Из консультаций с доктором Лукавским выходило, что в ближайшие часы Ксюша не родит. Сейчас будут наблюдать показания ленты, а я могу домой поехать. Ну и отбыл, а в такси музыка играла, а сколь важно, что они сейчас запоют! Запели про полюса, которые меняются. Я подумал, что хорошо и дал шофёру на чай. Добрые знаки, ить!
Не успел включить компьютер с астрологической программой, как приехала машина с выставки. Пришлось разгружать, суеты невпроворот; потом люди за зарплатой пошли, потом звонить стали по левым вопросам, а куда деваться. А дальше мы долго обсуждали с Андрюхой, когда же лучше рожать. У него стояла какая-то новая версия ZET, в которой удобно двигать планеты по будущему, и получалось, что до 1:22 ночи Асцендент в Скорпионе, а его управитель Плутон попадает в Дом карьеры. Я по глупости решил, что это профессия какой-нибудь управительницы публичного дома (хотя, небось, расследователя) и восхотел родить попозже. Затем управителем гороскопа становился Юпитер, попадал в Дом этики и наличных денег, мы обрадовались, ить как хорошо. Позже, в 3:22, наступало точное соединенье моего Юпитера с Луной дочери, что говорит об особенно большой между нами любви. Но учесть все подробности в лихорадочном состоянии нереально, один точный и сильный аспект перевесит дюжину мелких; указания я записывал на руке, маркером, распечатать не догадался. И не догадался утренние звёзды посмотреть, моя наивность граничила с красотой сегодняшнего тёплого вечера. Последнее интересное, что я записал на руке, было 3:22.
Тем временем Лукавский решил, что «пора проколоть пузырь». А то слишком долго ждём и «ребёночку может стать нехорошо». Я вознамерился быстренько тут же и родить, и метнулся в роддом. Обнаружил широко раскрытое окно, в которое неслись соловьиные трели. От этих трелей Ксении стало намного лучше. Она пребывала в чудесном комфорте и сладко потягивалась. Спазмы, начавшиеся днём, почти прошли. Схватки вроде есть, но какие-то слабенькие. Рулили соловьи. Они бесстыдно изощрялись на всякий лад, силясь доставить Ксении удовольствие, порешав, небось, также и собственный половой вопрос, благо, закон о запрете ебущихся соловьёв придурошный медвепут подписать не догадался. Браво, соловьи! Периодически я включал камеру; специально для дочери мы записали посланье, на тот чудесный случай, если через много лет она будет рожать сама и чтоб ей было не страшно. Вот посмотрит, как родители её рожали и успокоится.
Спать хотелось дюже. Я немного вздремнул, сложив голову и руки на кровать, будто на парту в школе. Вы когда-нибудь спали на кровати рожающей женщины? Моя помощь почти не требовалась, я предсказывал Ксюше, что больно не будет, ибо девочка маленькая и вообще это вторые роды: «не заметишь, как родишь». Всё пытался высчитать, используя редкий шанс, куда попадёт какая планета? Но с каждым часом становилось очевидней: скорректировать судьбу не удастся, я запутался и сдался. Когда все астрологически осмысленные сроки прошли, я понял, что ща родим в неизвестность.
Тогда медсестра пустила Ксюше по вене гормон окситоцин, дабы стимулировать частоту и амплитуду сокращений матки. Дело зашевелилось, надо было сделать это раньше. Потихоньку пришла боль, но слабей, чем при первых родах. Я гладил Ксюше крестец, а та привычно повторяла «что бы я делала без тебя». Я спросил у медсестры, а как же справляются другие женщины, каковых мужья забросили на произвол судьбы? Та пояснила, что у всех по-разному, в том духе, что «а чего их жалеть?». А я думаю, что женщина женщине рознь. На иных можно и наплевать, а других лучше пожалеть. Думаю, тут надо смотреть хорошая ли это женщина. Ежели мерзавка типа Оли, то можно и не жалеть, конечно.
Схватки шли каждые 3-4 минуты. Ничего не менялось. Я гладил ей крестец прямо во сне и бредил всякими недостойными отвратительными мыслями типа «It is as though good to put to all these cops knives under edges and as though well P. would be shot by that man who collected payments on the Internet on purchase of a sniper rifle. That Internet page has been erased very quickly, that man hasn't received money, but the noise has made. It is harmfully to be overflowed by rage, but all the same I hate such reptiles, let them go to hell».
Короче, о мерзавцах я думал, которые жить не дают и дурацкие законы принимают. Но это что! У нас-то в России относительно ещё хорошо! Почитай, замечательно в России, по сравнению с Белоруссией. Там не так, не... Только не падайте со стула. В Белоруссии запрещена …астрология! За попытку подгадать время рожденья дочери где-нибудь в Бобруйске или Могилёве кинули бы меня в тюрьму! Ходи потом по камере, доказывай, что ничего плохого в виду не имел.
ЯВЛЕНИЕ ЛИЛИИ СЕРГЕЕВНЫ
Ксюша стала мучиться сильнее. Я высчитывал, насколько раскрылась шейка матки, и получалось, что пора. Требовалось 10 сантиметров, но учитывая маленький размер головы моей возлюбленной дочери, хватило бы и меньше. Лукавский, однако, медлил, дожидаясь естественных активных действий женского организма. О том, что женщина готова родить свидетельствует ощущение давления, как будто хочется в туалет. А Ксюша смиренно ждала команды медицинского светила и не рожала.
За окном рассвело. Пение соловьёв сменилось щебетаньем воробьёв. Ночная романтика сменилась утренней суетой. На одном из осмотров Лукавский предложил Ксюше потужиться. Показалась головка моей дочери, да как попёрла, как попёрла! Куда деваться, а деваться некуда! Лукавский крикнул акушерке, чтобы сию же секунду явилась; та едва успела подбежать.
Всё произошло быстро, не так, как раньше. Вжик и всё. Тельце девочки покрыто смазкой. Головка чёрная и волосатая. Беременность длилась 38 недель. Медики сформулировали «доношена, но недозрела». Девочку быстро унесли в комнату для обтираний и взвешиваний. Там оставили надолго лежать. Я бросился туда.
Сверху тянуло теплом. С девочкой я говорил. Мой голос ей, кажется, понравился. Она от голоса успокаивалась и вообще вела себя хорошо.
КАК УДИВИТЕЛЬНО ЖИТЬ!
После роддома я приехал домой и заснул. Но позвонил Прянишников и сообщил, что подвергнутый экзекуции продавец ДВД на вопрос о поставщике пиратской продукции ткнул пальцем на фото Абрамова из буклета. Но Абрамов по телефону сказал, что «никому я ничего не продавал». А Прянишников по телефону сказал, что Абрамов выпустил с Нового года 60.000 пиратских дисков и распространил их по всей стране. А Абрамов сказал, что Прянишников выпустил зоофилию, некрофилию, педофилию, копрофилию и тоже распространил по всей стране. В подтверждение слов Паша прислал какое-то антипрянишниковское решение суда, где значилось мнение эксперта Михаила Ткача, который одобрил 60.000 пиратских сборников. А потом позвонил Прянишников и сказал, что прекратит преступную деятельность Абрамова. А потом позвонил Абрамов и сказал, что Прянишников перешёл все мыслимые рамки, потому что позвонил эксперту, одобрившему 60.000 пиратских сборников - и грязно в ухо Михаила Ткача выругался. А ещё вина Прянишникова в том, что он позвонил на завод, где напечатали 60.000 пиратских сборников и тоже грязно выругался. Ругаться по телефону - дело, по мнению Абрамова, непристойное. И попросил меня Паша довести до сведения общественности, что Прянишников человек не очень хороший, ежели прямо не сказать - плохой. Выполняя волю Паши Абрамова, довожу: плохой. А на следующий день позвонил Прянишников и сказал, что не плохой, а просто «воровать нехорошо» и «вор должен сидеть в тюрьме». И пояснил, что Абрамов спёр сначала фильмы студии «Даринг-медиа», потом «Терра-вижн», а потом и всё остальное. И «мне что, спасибо ему сказать?». А Абрамов заявил, что Прянишников тоже всё спёр. А Прянишников заявил, что устроит апокалипсис. А Кремль, чтобы дети мои маленькие замёрзли, отключил у меня дома горячую воду.
Когда я рассказываю людям о новом маразматическом кремлёвском законе - все удивляются. Реплика одна и та же:
- А как же интернет?
Интернет затронут в законе косвенно. Повлиять на него кремлёвские маразматики не смогут. Запрещать интернет поздно: дюже людей и процессов на него завязано. Кто пользуется интернетом? Правильно, молодые люди: дети и юноши, а также некоторые взрослые. Старики обычно интернета не понимают. Дети смотрят в интернете что угодно, даже секс, даже анальный, даже и с миньетом, а даже и с проглотом. Через 20 лет вырастет поколение взрослых людей, которые с детства видели всё как есть. Эти люди не поймут злодейских законов. Секс будет делом естественным и надобным по ситуации. Смогут ли придурки стереть из сети все письки и сиськи? Не, не смогут, пупки развяжутся.
Распространение фильмов о любви - чёткий индикатор духа государства. Демократией у нас не пахнет, считается, что она духу нашего народа вредна, так теперь в газетах пишут. За свободу у нас не вступится никто, здесь у меня нет иллюзий. Это в Испании после теракта вся страны вышла на улицы со свечами. У нас не выйдет никто, даже если Кремль примет специальный закон, по которому каждому мужчине в России надобно к 8 марта яички отрезать. Станут на разные лады косить: тупить резаки наждачкой, втягивать яички внутрь, приносить коробки с конфетами в виде взяток, ложиться в больницу с переломом лодыжек, приносить справки, что яички уже отрезаны - что угодно, но никто не возмутится, что закон дурной. Таковая наша дурацкая карма, а может от неправильных обезьян мы произошли.
НАДОЕЛО
Мне надоело работать. Я хочу с детьми играть. Мыть им задницы, петь и танцевать, учить их алфавиту и спускаться с горки, писать для них рассказы и выдумывать сказки, короче, вести несвойственную ни бизнесмену, ни правозащитнику жизнь. Когда я узнал, что жулики сварганили поганый закон о защите детей, то даже обрадовался. На фоне загадочного волненья заиграла нота облегченья. У меня закончился 12-летний этап занятий видео. Глянул гороскоп - так и есть. Мне не надо больше этим заниматься.
На другой день Лилия Сергеевна резко стала красивей, потом ещё красивей, достигая фантастического очарованья. Доктор Лукавский сказал, что Ксюша рожает лучше всех. За три дня, пока девчонки отдыхали в роддоме, сынулька Лучезар приобрёл пару полезных навыков:
1. Шмыгать носом.
2. Вытирать результат об мою штанину.
Тёща заверила, что первый пункт он освоил, на самом деле, давно, и к заслуге момента приписать его нельзя, а второй только можно, да. По поводу закона о защите детей Лучезар говорит «бля-бля-бля», а он в таких вещах понимает (термин подцепил от мамы, она 9 месяцев стонала да охала). За три дня тёща нас откормила, сынулька вырос раза в 2, стал бугай или боров, не знаю, как правильно. А Лилечка пальчики сосёт и делает кокетливые жесты ручкой. Это что-то с чем-то! Моя любовь разделилась на две части и стала как бы …качаться - удивительное ощущение. Был прежде один объект глобальной любви - сынулька, а стало два и разные. Это дело очень приятное, детишек выращивать.
Очень хочется заниматься воспитаньем наследников и - никаких фильмов и баталий с системой. Вообще не хочу бизнесом заниматься. Если бизнес действительно загнётся - выложу фильмы в открытый доступ. Количество зрителей увеличится с десятков тысяч до десятков миллионов. И вся страна узнает, куда пипиську сувать при случае.
А ещё мне нравится книги писать. На всякий случай я начал консультации с опытным узником тюремных застенков Григорием Галицыным. По поводу: можно ли в тюрьме писать книги? Выходило, что можно, хотя осторожно. Если твоя литература не понравится охране, могут уничтожить. Короче, если посадят за порнуху, между невинными строчками буду карябать молочными чернилами что-нибудь хитрожопое вроде помеси «Мастера и Маргариты» с «Гиперболоидом инженера Гарина». История почти реальна: выходец Моссада, полоумный франкоговорящий самбист Василий Васильевич Пупкин, прикрываясь медвежьей шкурой, проникает в Кремль. Там все бухают пьяные, Пупкин крадёт чемоданчик с термоядерным зарядом и забивается в Царь-пушку, где, угрожая вибрирующей силиконовой кнопкой с пупырышками, требует всем мужчинам России отрезать к 8 марта яички.
P.S. С сайта www.inosmi.ru: 54% российских школьников хотели бы иммигрировать.
24. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Дорогой мой Министр! Ну и чё, ну и всё, а дошла Россия до ручки. В коричневой толще наступил террор, волосатая жопа стала всё обратно всасывать… К сожалению, теперь у неё были зубы и острые; на московских улицах стали вскрывать асфальт и куда-то увозить.
КОНЕЦ СВЕТА 2012
За 2 дня до «выборов» президента медвепута президентом медвепутом, жулики подписали новый закон. ПРАВКА СТАТЬИ О ПОРНОГРАФИИ! А-а-а!!! Внезапно. Теперь за продажу видео людям предлагается уже от 2 до 6 лет тюрьмы. За резиновые вибраторы тоже. Все магазины в шоке. Говорил с Прянишниковым. Он чётко и грамотно излагает, как всегда. Прянишников долго и убедительно рассказывал, как будет происходить трансформация абстрактного закона в практические человеческие страдания. Он сказал, что ничего не изменишь, сколько ни пытайся, а можно только приключений нажить. Сначала пойдёт волна, затем показательные процессы и публичные порки. Касаться будет всякой продукции, любой эротической, которая, с некоторой точки зрения, завсегда порнографическая. Через год-два сложится практика, затем скажут, что палку перегнули и будет либерализация, откат назад; погоревших на сиськах выпустят из тюрьмы, но не всех.
25. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уж я тужился как-то повлиять, но куда там… утонул мой голос в неистовом стоне. Ежели не слышен тихий тонкий шопот, его место занимают голоса иные - громкие и дикие; они бурно извиваются и причитают, а ты тоже вопишь, и всё это сливается в единый дремучий рёв.
ОБРАЩЕНИЕ К НАЦИИ 6 МАРТА 2012
Братья и сёстры!
Новая редакция статьи 242 УК РФ практически уравняла опасности. Там значится: «Незаконные изготовление и оборот порнографических материалов или предметов». Предмет это что? Нам предлагается доказывать, что данная резиновая пиписька - законна. На видеофильмы имеется ворох бумаг, но то кто даст бумажку на резиновую пипиську? Кто напишет, что мы законно её продавали?
Нынче 2 опасности: закон о детях и статья 242 УК РФ. Закон, содержащий определение порнографии, относится к защите детей. Если детей нет - определение применять нельзя. По идее - так говорит здравый смысл. Но мы знаем, как работает милиция-полиция: могут посадить на всякий случай, для галочки. Мы знаем, что милиция преступников не ищет, она всё более обычных граждан преследует. Но раньше мы могли спорить с правоохранительными органами из дома. Новая редакция статьи - от 2-х до 6-ти - отстаивать свои права придётся из СИЗО. Тяжёлая статья позволяет лишать свободы до суда. Право на продажу предмета, описывающего или изображающего половые органы придётся заработать кровью. К этому на днях, кстати, призывал кандидат Путин («умрём под Москвой»).
В статью 242 ныне включили «организованную группу», «сеть Интернет» и много чего. Добавили букв, причём 3-я часть уравнивает совершеннолетних и несовершеннолетних. Ежели «группа лиц», «интернет» или «50.000 рублей», тогда по барабану - взрослому ты продал эротику или ребёнку. Маразм! В прежние времена в суд тащили и без определения порнографии; кто прав, кто виноват - на месте решали, по настроению; в эксперты брали кого попало, даже реставраторов багета.
Демократические режимы секс не запрещают. Даже в Турции порнуха легальна! А в России маразм и война. Нас хотят выгнать из страны! Чтоб мы уехали. Это не шутка. Где наши чудесные коллеги? Сергей Кузнецов из «Авокадо» уже в Канаде. Сергей Коротков из Волгограда собирается, вот-вот уедет. У нас в индустрии происходит ровно то, что и по всей стране. До 6-ти лет тюрьмы, добро пожаловать в СИЗО. Не надо делать ничего плохого. За просто так в тюрьму.
26. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
На каждые 333 разрешающих законов было 666 запрещающих; за всё полагалось до 6 лет тюрьмы, не взирая, плохое или хорошее это дело; труп культуры доел опарыш, валившийся клубьями из клоаки НТВ; всё бабло украл медвепут; русский этнос растворился в таджикском, китайском и прочих; пиписьки более не стояли и не высовывались; крайнюю плоть уже никто не прикрывал; вода в реке потекла грязная.
2013 год. РОССИЯ СОВСЕМ СОШЛА С УМА
Если принимать закон о мужеложстве, то тем более принимать закон о лесбиянстве.
Если принимать закон о лесбиянстве, то тем более принимать закон о транссексуализме.
Если принимать закон о транссексуализме, то тем более принимать закон о трансвестизме.
Если принимать закон о трансвестизме, то тем более принимать закон про надевание штанов тётками.
Если принимать закон про надевание штанов тётками, то тем более сажать их в тюрьму, иначе на хрена закон.
Если тёток сажать в тюрьму за надевание штанов, мужики останутся вскорости одни.
Если мужчины останутся одни, им придётся трахать друг друга.
Если мужчины станут трахать друг друга, они попадут под действие закона о мужеложстве.
Если всех мужчин посадят в тюрьму, им придётся ещё больше трахать друг друга.
Если они станут ещё больше трахать друг друга, у них натрутся попки.
Вот на хрена вам лишний геморрой?
27. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Мой сладкий г-н Министр! Во какая была у нас Кали-юга, прямо-таки самая её жопка, в плохом, конечно, смысле. Если вы читаете эти строки, значит, как-то всё обошлось, и круг эпох возобновился, ура! Но развитие, сцуко, циклично, постарайтесь на новом анальном обороте удержаться на рельсах и не сорваться в глубину подобно беднягам нам, и проследить, чтобы всё охранялось в порядке, дабы люди и далее могли друг друга возбуждённо (и по настроению) пропердоливать и на это дело смотреть - и друг другу показывать. Спокойное отношение к сексуальности - критерий степени эволюции. Удачи, мой друг!
Дух Озорства,
редакция от 30.08.2013