5 часть. Порнография в русском соусе. Короткие сообщения министру культуры светлого будущего.
16. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Военные действия разразились не на шутку. В редкие передышки между атаками удавалось перевести дух, сидя на опушке леса и наблюдая за божьими коровками.
2009. КАК Я СНИМАЛ «НЕВЕСТЫ ЗАЖИГАЮТ».
Решил сделать видео получше, а то злопыхатели говорят «у меня колхоз».
Пригласил осветителя, гримёра, договорился о помещении и чтоб все девицы были в свадебных платьях. Так их предначертано перечпокать, изысканным пердольческим образом. Уехали вдаль от Москвы, часа 2 дороги и выделили целую ночь. Этим временем в действующем свадебном салоне посетителей нету, спят, брачную ночь репетируют. Накормил актёров в ресторане. Раздал инструкции. Определились: кто с кем и в какой последовательности коитус фундирует. Полтора часа на подготовку, съёмка пошла. Дня через 3 сижу, монтирую и вот что вижу. Картинка по хронологии монтажа…
Сначала у актрисы из влагалища полезла какая-то белая хрень.
Как хрень? Откудова хрень? Я же предупреждал, чтобы всё было идеально чисто!
Только вытерли, как у актёра от перерыва во фрикциях пенис рухнул.
Только надыбили пенис, выяснилось, что у актрисы ноги разъезжаются и стоять в данной позе никаким человеческим способом девушка не может.
Только переставили актрису в другую позу (а по пластике напоминала она беременную корову), как на сцену упала некрасивая тень, ибо осветитель отчего-то решил сделать шаг влево. Зачем? Вырезал. Откуда тени по сюжету взяться?
Только остановил осветителя, камера покачнулась. При монтаже вырезал. Такого много было (повторяться не буду, это мой брак).
Только удержал камеру ровно, как актёр дрочить стал.
Призвал его лучше сунуть актрисе в рот, раз уж сей раскрыт, но актриса сделала мерзкое лицо. Зачем, объясните, в фильме мерзкое лицо? Она ж не видит, настолько её лицо сморщено…
Только подрихтовали актрисе лицо, как на заднем фоне труба обнаружилась. Какого хрена делает в кадре труба непонятно, но смотрится мерзко.
Только поменял точку съёмки, как закончилось электричество в батарейке, уффф.
Пошёл менять батарейку.
Когда заменил батарейку, из подсобного помещения стали раздаваться звуки смеха других актёров, ожидающих своих сцен. Походу они анекдоты рассказывать стали, а шёпотом не умеют. А у меня живой звук. Блин, коллеги не уважают коллег. Не понимаю, почему так.
Прикрикнул на ждущих актёров, но тут пенис упал - у того, кто сейчас работает. Но тут у всякого рухнет, ежели рядом какой-нибудь нервный мужик благим матом заорёт…
Только поставили пенис, как обнаружил, что актриса не стонет. Ну уж стонать-то надо завсегда! Весь грёбаный сюжет!
Только велел ей стонать, как из влагалища белая фигня полезла.
Только вытерли белую фигню, как вырубило пробки. Аминь…
Осветитель был молодцом бравым и догадался, где найти кнопку в данном помещении, хотя видел его первый раз в жизни. Нажал.
Только включили пробки, как обнаружилось, как актёр снял штаны. Как снял? Зачем снял? Он же в предыдущем кадрике в штанах был! Не могут артефакты важные самопроизвольно дематериализовываться!
Только актёр надел штаны, чтоб записать их снятие в кадре, если уж невтерпёж, уффф, как с нижнего этажа раздались звуки тоски актёров, ожидающих своих сцен. Они с трудом врубались, что мы тут работаем и продолжили травить анекдоты. В эту секунду совсем затравили, вообще беда.
Только прикрикнул на актёров, как обнаружилось, что мало света.
Только добавили света, как актёр закрыл рукой пенис и забыл про камеру, стал пердолить очаровашку по-тихому, будто в обычной, интимной жизни.
Только руку повелел актёру убрать, как пенис перестал входить во влагалище. Как перестал? Зачем перестал? Ить, какая тогда эротика! Эротика и заключается в вопросе чувственности половых отношений! А ежели пенис никуда не входит, какие тут половые отношения? Это не раскрывает вопроса трения физических поверхностей! Никакой эротики не получается!
Только велел всунуть и туда-сюда подвигать, поглубже, как актриса взвыла от боли, ибо сидела на какой-то острой фигне.
Уффф. Блин, я часто ругаюсь, что люди и попросту отсношать друг друга перед камерой не могут, а тут ещё острая фигня. Она что, не видела этой фигни, когда садилась?! Это ж надо так сесть! Откуда здесь фигня?
Только уложили её в удобную позу, как обнаружилось, что работающего пениса не видно, он закрыт свисающим пиджаком актёра. Казалось бы, причём тут пиджак?!
Только поправили пиджак, как пенис упал.
Только поставили пенис, как покачнулась камера.
Только выровнял камеру, как обнаружилось, что свет неправильный.
Только выровняли свет, как у актрисы из влагалища белая хрень полезла. Девушка пояснила, что это ничего особенного, просто …свечку всунула. Чтобы на съёмках не залететь. Она второй раз на съёмочной площадке. А я предупреждал, что перед съёмкой во влагалище должно быть чисто и лучше бы залить «Савлон», это антисептик, я привожу его из Индии. Меня тупо не слышат. Ну и карма.
Надо в контракте жёстко прописать чистоту влагалища?
Только разыскали туалетной бумаги и хрень белую вытерли, как раздался неприятный треск.
Ага, это я провёл рукой по камере. Нынче снимаю камерой маленькой, а у маленьких любое движение руки по корпусу звуки вызывает. Их надобно удалять при монтаже. Снова режем…
Только треск прошёл, как попала в кадр лампочка осветителя. Он не понял, что мы тут секс ебём и камера слегка движется, и лампочкой влез. Уффф… Нда, секс записать посложнее будет, чем какую-нибудь репортажку!
Вырезаю лампочку, вижу дефект записи - квадратики. Это плёнка хреновая, они почти все хреновые. Формат HDV, точнее, МПЕГ-2 занимает меньше места оттого, что высчитывает разность между кадрами. Опорный кадр - каждый 15-й. Любой дефект минимальной продолжительностью 1/25 секунды вышибает сразу на хрен полсекунды. Это минимум, а то и больше. Это вам не простое DV, как раньше. Деградируют видеоформаты, да…
Вырезал квадратики, но снова покачнулась камера.
Выровнял камеру, но актёр перестал сношать. Дал ей в рот, хотя рано, мало секса поснимали.
Как я завидую людям, которые могут сношаться не обусловленно (как требуется в кино), а как захочется (как в реальности)! И менее всего можно позавидовать тому, кто пердольчество эдакое сымает.
Только актёр дал актрисе в рот, как та ноги свела. Отчего свела? Зачем свела? Прежде ноги были раздвинуты и хорошо сие. Ныне вовсе не так, мало сладости видно.
Только объяснил, чтобы ноги раздвинула, только выровнял камеру, как перестал актёр давать актрисе в рот.
Только велел ему сунуть ей в рот, раз уж начал, как актриса в камеру посмотрела. Но сегодня у нас не реалити вовсе, а сюжет художественный! Нету камеры по сюжету!
Только отругал и напомнил, чтоб не смотрела в камеру, как осветитель пошевелился. Опять несанкционированно свет изменил, хотя такого по сюжету быть не может, это ж не дискотека. Ничего мигать не должно!
Только все успокоились и сношаться начали, как спину актрисе натёрло.
Расстегнули платье. Действительно, спина её покрылась гигантским синяком, будто разодранная наждачкой. Она мужественно терпела и для профилактики мировой импотенции опять взяла у парня в рот. Я подошёл с другой стороны, чтоб спина в кадр не лезла.
Только начали сношаться, как у актрисы ноги подкосились. Села она прямо на жопу, в платье, которое категорически запретили мне грязнить. На пол села, итого: минус 1 спина и 1 платье. Апоплексический удар, однако, всех миновал. Но раз уж села, давайте здесь поснимаем, сидя.
Только я пристроился в этой позе снимать, как актриса орать стала - как резаная.
Чего орёт, зачем орёт? То молчала, а то вдруг орёт. Непорядок! А это она старается так, чувственность на хрен изображает. Но с улицы прекрасно всё слышно, а рядом ещё стоит уазик ДПС. Вот не надо, чтобы они спасать нас поломились… они могут… По счастью, это не Москва. В этом регионе Подмосковья мент почти друг человека. Но всё равно тратить драгоценные ночные секунды на объяснения не хочется.
Велел, чтоб орала потише.
На самом интересном кадре она посмотрела в камеру. Вырезал, жалко. А чего делать, это же продуманное кино, а не видео случайное. Не может быть этого, режем.
Бах, утренний автобус на Москву.
Актрисы в него запрыгивали, едва успев трусики натянуть. Кошмар.
После всего, что я вырезал, получилось круто.
Доброжелатели, глянувшие фильм перед выпуском на ДВД, сказали, что реально круто. Зрители будут пищать от восторга. «Невесты зажигают» - это интересно.
Но…
Испорчено 4 свадебных платья - измазали губной помадой. Истрачено 2 штуки баксов. Снят всего 1 фильм длиной 1,5 часа и, в оставшееся время, 22-минутный (правда, изумительный) сюжет о групповухе для другого фильма. Итого: низкая рентабельность. Чтобы в наше время выжить надо в 10 раз дешевле снимать. А лучше в 100.
Моё творчество испещрено совпадениями. Вот одно их них:
Снял фильм по свадебной тематике и тут же Оля, бросившая меня больше года назад, замуж за убогого студента-ракетчика вышла. При съёмках помогала Ксения, пошли с ней на УЗИ, сразу после съёмки, утром, и ясно стало, что папой буду. Очень всё это странно. Многозначительненько…
Но - измучился. Не нравится мне сымать в классическом стиле.
17. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Наблюдая, как совокупляются божьи коровки, вознамерился я провести гламурную фланговую атаку, подсветив известное прискорбие доброй нотой позитива. Моя авиация поднялась в воздух рано поутру, цель - устлать позиции противника ракетами с боеголовками, начинёнными долей взаимопонимания и признания. Но авиацию мою встретила …анимация.
25 ФЕВРАЛЯ 2010. КАК МЫ С ВАСЕЙ ПРОВОДИЛИ ФЕСТИВАЛЬ ВЗРОСЛОГО КИНО
Один день из жизни обитателей Московского Дурдома им. Анимационного фильма.
Шофёр вытащил пистолет и размахнулся, но вдруг сунул пистолет в карман и схватил коллегу за грудки. Никогда прежде таксисты не выскакивали передо мною из автомобилей с пистолетами… Не дано мне понять, отчего не ценны мои 500 рублей, но интересно помахать коллеге пистолетом. Они так учат друг дружку правилам дорожного движения. Прогресс, кажись, налицо.
Дело было так: ехали мы на семинар по безопасности секс-шопов. Я начал его организовывать ежегодно - для руководителей секс-шопов. Пока моя подруга Ксения Александровна Кошкина с двухмесячным сынулькой нашим Лучезаром и няней Мариной ожидали в подъезде, я поднял руку и частника поймал. Первый же остановившийся шофёр, внимательно изучив коммерческое предложение «метро Владыкино, 500 рублей» внезапно потерял к сделке интерес, выскочил из авто и начал танец с пистолетами. Он был покрупней, а другой шофёр оказался хлипче и без пистолета, но кричали недовольно оба:
- Бельмек-мельмек!
- Бельмек-мельмек!
- Бельмек-мельмек, бельмек-мельмек!!!
- Бельмек-мельмек, бельмек-мельмек!!!
Секунд 10 я зачарованно дивился на потомков некогда славных аксакалов и поймал другого водителя, русского. Перетащил из подъезда сумки и загрузил моих маленьких. И на семинар покатили; аксакалы так и остались у дороги, их разборки усугублялись. 500 рублей ушли другому водителю, он оказался оператором РТР, хе, программа «Вести-Москва». Зарплата совсем небольшая, всего 24.000 рублей. Подрабатывал извозом при случае, хотя на телеканале работал с камерой стоимостью 500.000 долларов. Экий контраст!
СЕМИНАР ПО БЕЗОПАСНОСТИ СЕКС-ШОПОВ
Хронология такая: семинар открыл Сергей Тихонович Агарков. Это светило российской сексологии; светило прикатило на семинар другое светило, Льва Моисеевича Щеглова. Первое светило детально разжевало новый законопроект Госдумы, который имеет большие шансы, т.к. инициируется «Единой Россией». Законопроект легализовывал термин «порнография», но запрещал секс в интернете. Второе светило тоже сказало полезные слова. Потом выступал Олег Григорьевич Агеев из Роспотребнадзора, но хуже, чем на прошлом семинаре. Потрясающим было выступление основателя российской легальной индустрии эротических фильмов Сергея Викторовича Прянишникова. Он рассказал о борьбе с милицией и переписке с министерствами. Я балдею от его приключений, верно потому, что пишу с юмором рассказики, а он с юмором в судах выступает. На одном из свежих заседаний противная государственная сторона ляпнула, что зарегистрировать название «Сексвидеогид» никак не возможно, ибо в названии наличествует «секс», а секс не любит …Президент России. А Прянишников усомнился и потребовал его в суд вызвать, дабы преференцию уточнить.
Потом адвокат Юрий Леонидович Крутов поделился опытом из практической деятельности. Дал советы, собрал больше всех аплодисментов и дюже им возрадовался. Виталий Ратнер из «Биоритма» рассказал о безопасности кремов и смазок. Как поднимать продажи? Покупателей секс-шопов нужно избыточно консультировать! Всенепременнейше! А то вдруг купят, что им не подходит! Ратнер показал, как проверить, нет ли у человека аллергии: надо немножко помазать кремом в носу, это самый простой способ добраться до слизистой оболочки. Затем специалист по государственному оформлению наружной рекламы Алексей Сорокин рассказал, как регистрировать вывески на магазинах. Посулил штрафы 150.000 рублей, кто этого не сделает. Народ нахмурился, но не испугался. Дмитрий Коробицын из фирмы «Камели» пояснил, что торгует корсетами для женщин от 1200 до 3000 рублей за штуку. Также Дмитрий рассказал о судьбе аппетитной силиконовой хрюшки для пропердоливания, которую похлопали своими ладошками, наверное, все посетители прошлогодней выставки «X-show». Оказалось, процесс сертификации хрюшки близок к завершению, затем хрюшка появится в опте.
Вячеслав Михайлович Костюченко из фирмы «Fetish Company» представил новую коллекцию «Fetish Company Gold Collection» и подчеркнул, что российские кнуты для садомазохистов - самые лучшие кнуты в мире, ибо самые кнутастые и размашистые, боль от их ударов достигает 100%. Слушатели семинара возрадовались и кнутов тех сей же секунд возжелали, дабы пороть в магазинах продавцов за маленькую выручку. Но вдруг поднялся Антон Красильников из фирмы «Казанова 69» и поставил вопрос ребром: «Зачем вы продаёте секс-товары? Какая за этим стоит идея?». Народ заявил, что балуется продажами, дабы заработать на хрустящие хлебцы с маргарином и вообще - будни скоротать. Тогда Антон призвал работать с персоналом, то бишь, с продавцами в магазинах; слушатели немедленно связали одно с другим и просекли, что лучше не пороть персонал кнутами от Костюченко, а лучше устроить среди них конкурс фотографий.
День пролетел быстро. После 18:00 я вёл руководителей шести магазинов из разных регионов России на фестиваль взрослого кино. От улицы Гостиничной на севере Москвы до Пушкарёва переулка, у метро «Цветной бульвар». Вёл какой-то параллелепипедной окружностью по неизвестному маршруту, чуть не отморозил всем уши, но довёл; бизнесмены не стали меня замачивать в болоте, как Сусанина, а великодушно простили.
ФЕСТИВАЛЬ ВЗРОСЛОГО КИНО.
Сие действо мы замыслили месяц тому, на Дне Рожденья Олежека Голдуева, прекраснодушного руководителя кинокомпании «Ярос-фильм». Где-то опосля второго бокала коньяка родилась идея развлечь посетителей семинара, ежели они всё равно в Москву наприедут. А надобно сделать им вечернюю программу, о как. Главная цель ведома завсегда - кинематограф эротический отпропагандировать.
Имелся в наличии Андрей, руководитель шоу-группы «Сатариал», они в клубах выступают и сиськами-пиписьками размахивают, режут их искристыми точильными аппаратами. Андрей обещал попробовать устроить шоу в клубе на настоящем корабле, пришвартованном во льду реальной Москвы-реки. Через пару дней я созвонился, тому лень было говорить, дал какого-то Женю, после первого же разговора Женя сгинул и трубку брать перестал; корабль утонул. Вызвался некто Вася Захаров, организатор Шоу Ужасов и Шоу Фриков. Тоже пообещал выступленье; ранее Вася 3-4 раза приглашал меня на свои шоу, постепенно я уверился в его организаторских способностях.
- Сделаем! - заверил Вася. У него был знакомый ресторан, именовался «Пушкарёв». Там о вечеринке Вася и договорился. Через 2 дня я получил на мыло план мероприятия. Называлось ни много, ни мало: «Первый всероссийский фестиваль взрослого кино и анимационного фильма». На вопрос «откуда в России возьмутся производители анимационного фильма» Вася ответствовал так:
- Есть-есть-есть, мне обещали прислать, тра-та-та, будут!
Ну, будут, так будут. Хотя другие номинации тоже показались странными. На что их поменять я не успел придумать. Это самое сложное действие, это ж полгода надо думать, а у нас месяц. По идее, формат фестиваля сложней, чем прежние шоу Васи, где артисты выступали тупо друг за другом. Фестиваль - это жюри. Сколько членов? Вася сказал, что для 10-12 человек не хватит места в зале. Пусть членов жюри будет три человека.
Кто в России в теме и доступен? Попытались связаться с Бари Алибасовым, но тот укатил на гастроли. Писатель Виктор Ерофеев запросил 5000 евро. Короче, председателем я пригласил гениального российского журналиста Александра Никонова. Ещё в жюри Юлия Варра, это лучшая пропагандистка тантрического секса. А моя подруга Ксения Кошкина пригласила Романа Рябцева, музыканта из группы «Технология». За три дня до фестиваля развезли всем фильмы на просмотр. Натуральный конкурс будет, производство SP Company, «Ярос» и мой. Все сдали по многу фильмов, но из-за спешки Вася решил отобрать всего по 1 ДВД. Я плюнул, пусть… Но дюже беспокоился за видеоряд, зрители должны видеть кусочки из фильмов, чтобы понимать, о чём речь.
- Сделаем! - заверил Вася.
За месяц я раз 20 повторил сей вопрос. Ить редкий человек владеет компьютером настолько, чтобы в точности ролики нарезать.
- Сделаем! - отвечал Вася.
Надо призы.
- Сделаем!
По идее - статуэтка. Это значит дизайн, но времени мало. Вася известил, что статуэтки будут из оргстекла, а внутри логотип СЕКСМОТОР.
- Какое на хрен оргстекло!
- Да нормально всё будет!
Я уговаривал оплатить некоторые фирмы, например «Камели», прославившуюся хрюшкой с выставки. Но случилась какая-то текстильная выставка, раздувать рекламный бюджет они не решились. За несколько дней до фестиваля оплатить призы пришлось мне. За 2 дня до фестиваля Вася заявил:
- Мы заказали 4 приза больших, со звездой, остальные маленькие, денег не хватило.
- Как так 4 больших? Как остальные маленькие?! Всем призы одинаковые!!!!!!!!!!
- Изменить ничего нельзя, всё уже сделано, забудь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рекламные ролики для соответствующей номинации прислали фирмы: Афродита /Саратов/, Валёр /Саратов/, Premco /Москва/ и Роспарфюм /Москва/. Я глядел каждый ролик и отсылал Васиному человеку. За три дня до фестиваля обнаружилась какая-то путаница. Устроили совещание: я, Вася и Васин человек по имени Фёдор Момот, который оказался программистом. Фёдор сделал красивый сайт фестиваля и помогал по организации. На совещании я узнал много интересного. Заказаны целых 2 приза для музыкальной номинации, а некоторых не заказано вовсе.
- Но всё ещё можно изменить! - сказал Федя.
Оказалось, призы …даже не начинали делать. Мы заново утвердили номинации. Вася уцепился зубами в награду «За вклад в культуру организации эротических шоу». Он очень восхотел получить её сам. Я плюнул и прописал в условиях, что победителя сей номинации определяет лично Президент фестиваля, то есть, Вася.
- Как ты сам себе будешь приз вручать?
- Э-э-э, кому-нибудь из наших вручим. Сделаем!
Вася хотел сделать междусобойчик за мой счёт. А я хотел провести настоящий конкурс с интригой. Объяснил ему, что раздавать призы друзьям возможно сколько угодно, но без меня. Вася глядел на меня, как на идиота.
- Это будет супер-шоу! Всё остальные сдохнут от зависти! - хорохорился Президент. Ну ладно, сдохнут так сдохнут.
Правда, у Президента не было микрофонов. В клубе «Пушкарёв» наличествовали 2 штуки на проводах 3-х метровой длины, правда, один из них фонил, а новый стоит 17000 рублей.
- Всё будет ок! - заверил безудержный оптимист.
Накануне мероприятия он предложил устроить репетицию с ведущими. В 21:00, несмотря на мой утренний семинар, что худо. Единственный день в году, когда мне принципиально выспаться. Но можно, ежели быстро.
Первым от Васи явился ведущий Сергей. В 22:00. Оказалось, что о завтрашнем мероприятии он не знает ровно ничего. Ни отобранных фильмов, ни членов жюри, ни плана события. Что за событие - тоже не знает. Сергей оказался обыкновенным электромонтёром. Но самокритичным и с подвешенным языком. На Васиных мероприятиях электромонтёр выступает в образе упыря. В 23:00 появился мой Вацлав Янишевский. Он потребовал у меня план мероприятия. Таковой я даже прописать не мог, чтобы не спорить с Васей, который чуть что вопил «Сделаем!» и «Всё будет зашибись!». Сам Вася не пришёл; мы с Ксенией проинструктировали Вацлава, придумали ему несколько шуток, с клятвой жюри на «Камасутре», с подкупом жюри пачками долларов и др. Мы знали, он сумеет блестяще это разыграть. В полночь он ушёл. В пол-первого заявился Вася. Стали они с Сергеем решать, как вести шоу.
Мне жутко неудобно, с утра семинар и надо спать. А они определяют, что и кому вручать… уффф… Потом Вася забрал сделанную мною печать фестиваля и уселся на кухне ужинать. Молча постигал еду, а в 02:38 захотел чайку. Тут уж нервы мои не выдержали, разорался, Вася и Сергей испугались, надели ботинки и убежали. Заснул около 4:00. Не понимаю, откуда на свете берутся столь бессовестные люди.
Запущенная цепочка нечистоплотности вызывала новые изрядные события. Эффект домино: Ксения разбудила меня в 7:30, дала поспать лишних полчасика, спасибо за доброту, но возник риск опоздать на семинар. Всю Москву замело снегом, автомобильная езда затруднительна, сей день единственный в году, когда мне нельзя опаздывать. А сам будильника я не слышу, ежели три часа сплю. В 9:15 потомки аксакалов размахивали пистолетами. Потом 500-рублёвый оператор 500-тысячной камеры вёз по Москве. Потом наша актриса Таисия Кошечкина, единственная из приглашённых актрис, входя в зал, повернулась к гостям спиной, мелкий штрих, а неприятно. Микрофон работал всего один.
- Как так, - закудахтали арендодатели, - вчера ещё работал!
Включили другой микрофон, этот стал свистеть… Терпеть не могу свист. Потом светила светили, Президент не любил секса, адвокату аплодировали, короче, вы всё знаете до момента параллелепипедного попадания в клуб-ресторан «Пушкарёв».
ШОУ
Это оказался маленький ресторанчик, раза в три скромней, чем следовало из предначерченного Васей плана. Публики с улицы не пришло и все уместились. Уффф… Далее я стал свидетелем сцены вымогания официанткой 1000 рублей предоплаты с актёра Сергея Лазарева (позже стала известна страшная история господина Круглова из Саратова, который попросил официантку убрать со стола, а та заявила, что «сами уберите»). Один член жюри обманул и не явился - музыкант Роман Рябцев, я его лично не знал и за порядочность поручиться не мог.
- Вася, надо что-то говорить!
- Микрофоны не подвезли.
Тупо играет музыка. Люди скучают. Интересно, что он делал целый месяц, иногда заявляясь ночью ко мне пожрать? Официальная церемония открытия в 20:00. Надо начинать.
- Васяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
- Сейчас-сейчас…
Через несколько времени Васю удалось победить. Разыграли симпатичную церемонию открытия. Дальше Президент выпустил каких-то тёток в полосатых костюмах. Наступил примитивный танец. Народ оторопел: а где ж фестиваль?! Я напёр на ведущего «от меня» Вацлава Янишевского: весели народ!!!!!!!!!!! Вадим Гуриев в образе Вацлава Янишевского в образе Сурена Вартановича Сутратьяна, был неотразим. Электромонтирующий упырь Сергей называл его почему-то Кареном. Сутрапьян сделал всё шоу, разве, через час или два слегка утомил, его было реально много, я затыкал им все наши с Васей дыры. Клятва на «Камасутре» и расследование коррупции с вытаскиванием пачки долларов из-под стула Никонова вышло дюже эффектно… Но гений Никонова никак не мог без ошибок заполнить протокол фестиваля. Мучались. Все выходящие к музыкальному пульту откровенно терялись. Моя Ксения, назначенная соведущей от женской партии, отчаянно робела. Она забыла торжественно изъять у жюри протокол и приступить к оглашению победителей. Она забыла всё напрочь. Элементарное не срастается.
Ролики из фильмов, нарезанные мною лично, вообще не открылись. Федя не справился с кодеком «синеформ». Он взял какие-то куски с ДВД, но так нарезал, что на экран попали другие, в числе прочего, левые фильмы. Которые к конкурсу вообще отношения не имеют! Это был крах идеалов. Самое обидное, что живой звук из фильмов Федя убрал, «так Вася сказал». Это жесть.
Я полагал, что на конкурсе роликов победит саратовская фирма «Валёр». Но дурацкий ролик с говорящей попой от фирмы «Роспарфюм» произвёл в зале большой эффект. Именно оттого, что чрезвычайно дурацкий. А дальше Федя врубил другой ролик «Роспарфюма». Мне пришлось владить и объяснить, что второй ролик от одной фирмы - прямое нарушение конкурса. Выключайте на хрен. Что такое правила, Федя не знал, но просмотр остановил. Оставался последний ролик от Premco.
- Он у меня не открылся! - заявил Федя, - битый архив!
Вот вы когда-нибудь пользовались электронной почтой? Сумел бы программист написать письмо? Мне иногда кажется, что я - летописец человеческой дурости, глупости и обмана; что обидно, происходящего в моей жизни. Вообще, если каждый каждого хотя бы по разу обманет или подведёт, мы получим железобетонную гарантию провала. У меня всё открывалось.
Звуки фанфар местами были, но худо попадали в секунды. Почти нереально воткнуть фанфары в первые 5 секунд, что-то тормозит. Приз за музыкальный клип получил ролик группы «Эст». Продюсером группы значился сам Вася. Конкурентов не имелось. Народ стал потихоньку расходиться. Я стал тупо метаться. В 20-й раз объяснял Никонову, что он должен был давно составить протокол, а Ксения донести его 4 метра до сцены. Наконец, стартовало самое главное.
- В такой-то номинации награждается студия «Ярос», - сказали на сцене. Оценили фильм «Русская Лолита»! За неимением Оганезова, я кинулся поздравлять Олега Голдуева. Но не успел его дохлопать до середины спины, как с ужасом обнаружил, что на сцену для вручения награды его не вызывают. Там продолжают чего-то бормотать. Никто не собирается праздновать приз! Это же и есть суть шоу! Блядь!!!
Те мгновения, ради которых собираются на любой фестиваль тупо профанировали. Ксения окончательно растерялась, на сцену прокрался гениальный Никонов и стал читать свою работу, путая фирмы и фильмы, режиссёров и продюсеров. Называл всех подряд, раскрывая карты и лишая зрителей красивой интриги. Я понял, что главный, 100%-ый мудак это, конечно, я, раз такое допустил. Как же можно довериться… Никонов пробормотал всех победителей и убил церемонию.
Потом в углу сцены стали в чёрной сумке копаться. Сумка валялась у стены, все согнулись и выкорябывали какие-то коробочки.
- А не, это за лучшую актрису, - всхлипнул кто-то и сунул коробочку обратно. Я догадался, что это призы. Их прятали в углу, как урну для бычков. Рассовав коробочки по разным людям, Вася удовлетворился. По его мнению, это стало наилучшим шоу. А мне кажется - торжество убожества…
Получать приз за вклад в развитие эротических шоу Вася назначил Федю.
- Ды всё нормально, - утешали меня посетители, - только того, который за пультом …выгнать надо. За пультом весь вечер простоял Федя, награждённый за развитие эротических шоу.
ПОСЛЕВКУСИЕ
Анимационному фильму приз не вручили по причине его отсутствия. Также не вручили, что обидно, и рекламному ролику. Вернулись домой, всё закончилось… Дома нас с Ксенией ждал очаровательный улыбающийся мальчик. Молодая мама попросила кроху: «скажи ля-ля» и мальчик ответствовал «ля-ля». Он прожил на планете всего 2 месяца и 5 дней, но сумел порадовать расстроенного папу. Ура, позитив!
Ну какой спрос с Васи? Вы когда-нибудь видели безудержного оптимиста, который бы не был отпетым разгильдяем? Клуб он всё-таки нашёл и микрофоны какие-никакие потом подвезли…
Уважаемый г-н Министр! Военные действия разразились не на шутку. В редкие передышки между атаками удавалось перевести дух, сидя на опушке леса и наблюдая за божьими коровками.
2009. КАК Я СНИМАЛ «НЕВЕСТЫ ЗАЖИГАЮТ».
Решил сделать видео получше, а то злопыхатели говорят «у меня колхоз».
Пригласил осветителя, гримёра, договорился о помещении и чтоб все девицы были в свадебных платьях. Так их предначертано перечпокать, изысканным пердольческим образом. Уехали вдаль от Москвы, часа 2 дороги и выделили целую ночь. Этим временем в действующем свадебном салоне посетителей нету, спят, брачную ночь репетируют. Накормил актёров в ресторане. Раздал инструкции. Определились: кто с кем и в какой последовательности коитус фундирует. Полтора часа на подготовку, съёмка пошла. Дня через 3 сижу, монтирую и вот что вижу. Картинка по хронологии монтажа…
Сначала у актрисы из влагалища полезла какая-то белая хрень.
Как хрень? Откудова хрень? Я же предупреждал, чтобы всё было идеально чисто!
Только вытерли, как у актёра от перерыва во фрикциях пенис рухнул.
Только надыбили пенис, выяснилось, что у актрисы ноги разъезжаются и стоять в данной позе никаким человеческим способом девушка не может.
Только переставили актрису в другую позу (а по пластике напоминала она беременную корову), как на сцену упала некрасивая тень, ибо осветитель отчего-то решил сделать шаг влево. Зачем? Вырезал. Откуда тени по сюжету взяться?
Только остановил осветителя, камера покачнулась. При монтаже вырезал. Такого много было (повторяться не буду, это мой брак).
Только удержал камеру ровно, как актёр дрочить стал.
Призвал его лучше сунуть актрисе в рот, раз уж сей раскрыт, но актриса сделала мерзкое лицо. Зачем, объясните, в фильме мерзкое лицо? Она ж не видит, настолько её лицо сморщено…
Только подрихтовали актрисе лицо, как на заднем фоне труба обнаружилась. Какого хрена делает в кадре труба непонятно, но смотрится мерзко.
Только поменял точку съёмки, как закончилось электричество в батарейке, уффф.
Пошёл менять батарейку.
Когда заменил батарейку, из подсобного помещения стали раздаваться звуки смеха других актёров, ожидающих своих сцен. Походу они анекдоты рассказывать стали, а шёпотом не умеют. А у меня живой звук. Блин, коллеги не уважают коллег. Не понимаю, почему так.
Прикрикнул на ждущих актёров, но тут пенис упал - у того, кто сейчас работает. Но тут у всякого рухнет, ежели рядом какой-нибудь нервный мужик благим матом заорёт…
Только поставили пенис, как обнаружил, что актриса не стонет. Ну уж стонать-то надо завсегда! Весь грёбаный сюжет!
Только велел ей стонать, как из влагалища белая фигня полезла.
Только вытерли белую фигню, как вырубило пробки. Аминь…
Осветитель был молодцом бравым и догадался, где найти кнопку в данном помещении, хотя видел его первый раз в жизни. Нажал.
Только включили пробки, как обнаружилось, как актёр снял штаны. Как снял? Зачем снял? Он же в предыдущем кадрике в штанах был! Не могут артефакты важные самопроизвольно дематериализовываться!
Только актёр надел штаны, чтоб записать их снятие в кадре, если уж невтерпёж, уффф, как с нижнего этажа раздались звуки тоски актёров, ожидающих своих сцен. Они с трудом врубались, что мы тут работаем и продолжили травить анекдоты. В эту секунду совсем затравили, вообще беда.
Только прикрикнул на актёров, как обнаружилось, что мало света.
Только добавили света, как актёр закрыл рукой пенис и забыл про камеру, стал пердолить очаровашку по-тихому, будто в обычной, интимной жизни.
Только руку повелел актёру убрать, как пенис перестал входить во влагалище. Как перестал? Зачем перестал? Ить, какая тогда эротика! Эротика и заключается в вопросе чувственности половых отношений! А ежели пенис никуда не входит, какие тут половые отношения? Это не раскрывает вопроса трения физических поверхностей! Никакой эротики не получается!
Только велел всунуть и туда-сюда подвигать, поглубже, как актриса взвыла от боли, ибо сидела на какой-то острой фигне.
Уффф. Блин, я часто ругаюсь, что люди и попросту отсношать друг друга перед камерой не могут, а тут ещё острая фигня. Она что, не видела этой фигни, когда садилась?! Это ж надо так сесть! Откуда здесь фигня?
Только уложили её в удобную позу, как обнаружилось, что работающего пениса не видно, он закрыт свисающим пиджаком актёра. Казалось бы, причём тут пиджак?!
Только поправили пиджак, как пенис упал.
Только поставили пенис, как покачнулась камера.
Только выровнял камеру, как обнаружилось, что свет неправильный.
Только выровняли свет, как у актрисы из влагалища белая хрень полезла. Девушка пояснила, что это ничего особенного, просто …свечку всунула. Чтобы на съёмках не залететь. Она второй раз на съёмочной площадке. А я предупреждал, что перед съёмкой во влагалище должно быть чисто и лучше бы залить «Савлон», это антисептик, я привожу его из Индии. Меня тупо не слышат. Ну и карма.
Надо в контракте жёстко прописать чистоту влагалища?
Только разыскали туалетной бумаги и хрень белую вытерли, как раздался неприятный треск.
Ага, это я провёл рукой по камере. Нынче снимаю камерой маленькой, а у маленьких любое движение руки по корпусу звуки вызывает. Их надобно удалять при монтаже. Снова режем…
Только треск прошёл, как попала в кадр лампочка осветителя. Он не понял, что мы тут секс ебём и камера слегка движется, и лампочкой влез. Уффф… Нда, секс записать посложнее будет, чем какую-нибудь репортажку!
Вырезаю лампочку, вижу дефект записи - квадратики. Это плёнка хреновая, они почти все хреновые. Формат HDV, точнее, МПЕГ-2 занимает меньше места оттого, что высчитывает разность между кадрами. Опорный кадр - каждый 15-й. Любой дефект минимальной продолжительностью 1/25 секунды вышибает сразу на хрен полсекунды. Это минимум, а то и больше. Это вам не простое DV, как раньше. Деградируют видеоформаты, да…
Вырезал квадратики, но снова покачнулась камера.
Выровнял камеру, но актёр перестал сношать. Дал ей в рот, хотя рано, мало секса поснимали.
Как я завидую людям, которые могут сношаться не обусловленно (как требуется в кино), а как захочется (как в реальности)! И менее всего можно позавидовать тому, кто пердольчество эдакое сымает.
Только актёр дал актрисе в рот, как та ноги свела. Отчего свела? Зачем свела? Прежде ноги были раздвинуты и хорошо сие. Ныне вовсе не так, мало сладости видно.
Только объяснил, чтобы ноги раздвинула, только выровнял камеру, как перестал актёр давать актрисе в рот.
Только велел ему сунуть ей в рот, раз уж начал, как актриса в камеру посмотрела. Но сегодня у нас не реалити вовсе, а сюжет художественный! Нету камеры по сюжету!
Только отругал и напомнил, чтоб не смотрела в камеру, как осветитель пошевелился. Опять несанкционированно свет изменил, хотя такого по сюжету быть не может, это ж не дискотека. Ничего мигать не должно!
Только все успокоились и сношаться начали, как спину актрисе натёрло.
Расстегнули платье. Действительно, спина её покрылась гигантским синяком, будто разодранная наждачкой. Она мужественно терпела и для профилактики мировой импотенции опять взяла у парня в рот. Я подошёл с другой стороны, чтоб спина в кадр не лезла.
Только начали сношаться, как у актрисы ноги подкосились. Села она прямо на жопу, в платье, которое категорически запретили мне грязнить. На пол села, итого: минус 1 спина и 1 платье. Апоплексический удар, однако, всех миновал. Но раз уж села, давайте здесь поснимаем, сидя.
Только я пристроился в этой позе снимать, как актриса орать стала - как резаная.
Чего орёт, зачем орёт? То молчала, а то вдруг орёт. Непорядок! А это она старается так, чувственность на хрен изображает. Но с улицы прекрасно всё слышно, а рядом ещё стоит уазик ДПС. Вот не надо, чтобы они спасать нас поломились… они могут… По счастью, это не Москва. В этом регионе Подмосковья мент почти друг человека. Но всё равно тратить драгоценные ночные секунды на объяснения не хочется.
Велел, чтоб орала потише.
На самом интересном кадре она посмотрела в камеру. Вырезал, жалко. А чего делать, это же продуманное кино, а не видео случайное. Не может быть этого, режем.
Бах, утренний автобус на Москву.
Актрисы в него запрыгивали, едва успев трусики натянуть. Кошмар.
После всего, что я вырезал, получилось круто.
Доброжелатели, глянувшие фильм перед выпуском на ДВД, сказали, что реально круто. Зрители будут пищать от восторга. «Невесты зажигают» - это интересно.
Но…
Испорчено 4 свадебных платья - измазали губной помадой. Истрачено 2 штуки баксов. Снят всего 1 фильм длиной 1,5 часа и, в оставшееся время, 22-минутный (правда, изумительный) сюжет о групповухе для другого фильма. Итого: низкая рентабельность. Чтобы в наше время выжить надо в 10 раз дешевле снимать. А лучше в 100.
Моё творчество испещрено совпадениями. Вот одно их них:
Снял фильм по свадебной тематике и тут же Оля, бросившая меня больше года назад, замуж за убогого студента-ракетчика вышла. При съёмках помогала Ксения, пошли с ней на УЗИ, сразу после съёмки, утром, и ясно стало, что папой буду. Очень всё это странно. Многозначительненько…
Но - измучился. Не нравится мне сымать в классическом стиле.
17. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Наблюдая, как совокупляются божьи коровки, вознамерился я провести гламурную фланговую атаку, подсветив известное прискорбие доброй нотой позитива. Моя авиация поднялась в воздух рано поутру, цель - устлать позиции противника ракетами с боеголовками, начинёнными долей взаимопонимания и признания. Но авиацию мою встретила …анимация.
25 ФЕВРАЛЯ 2010. КАК МЫ С ВАСЕЙ ПРОВОДИЛИ ФЕСТИВАЛЬ ВЗРОСЛОГО КИНО
Один день из жизни обитателей Московского Дурдома им. Анимационного фильма.
Шофёр вытащил пистолет и размахнулся, но вдруг сунул пистолет в карман и схватил коллегу за грудки. Никогда прежде таксисты не выскакивали передо мною из автомобилей с пистолетами… Не дано мне понять, отчего не ценны мои 500 рублей, но интересно помахать коллеге пистолетом. Они так учат друг дружку правилам дорожного движения. Прогресс, кажись, налицо.
Дело было так: ехали мы на семинар по безопасности секс-шопов. Я начал его организовывать ежегодно - для руководителей секс-шопов. Пока моя подруга Ксения Александровна Кошкина с двухмесячным сынулькой нашим Лучезаром и няней Мариной ожидали в подъезде, я поднял руку и частника поймал. Первый же остановившийся шофёр, внимательно изучив коммерческое предложение «метро Владыкино, 500 рублей» внезапно потерял к сделке интерес, выскочил из авто и начал танец с пистолетами. Он был покрупней, а другой шофёр оказался хлипче и без пистолета, но кричали недовольно оба:
- Бельмек-мельмек!
- Бельмек-мельмек!
- Бельмек-мельмек, бельмек-мельмек!!!
- Бельмек-мельмек, бельмек-мельмек!!!
Секунд 10 я зачарованно дивился на потомков некогда славных аксакалов и поймал другого водителя, русского. Перетащил из подъезда сумки и загрузил моих маленьких. И на семинар покатили; аксакалы так и остались у дороги, их разборки усугублялись. 500 рублей ушли другому водителю, он оказался оператором РТР, хе, программа «Вести-Москва». Зарплата совсем небольшая, всего 24.000 рублей. Подрабатывал извозом при случае, хотя на телеканале работал с камерой стоимостью 500.000 долларов. Экий контраст!
СЕМИНАР ПО БЕЗОПАСНОСТИ СЕКС-ШОПОВ
Хронология такая: семинар открыл Сергей Тихонович Агарков. Это светило российской сексологии; светило прикатило на семинар другое светило, Льва Моисеевича Щеглова. Первое светило детально разжевало новый законопроект Госдумы, который имеет большие шансы, т.к. инициируется «Единой Россией». Законопроект легализовывал термин «порнография», но запрещал секс в интернете. Второе светило тоже сказало полезные слова. Потом выступал Олег Григорьевич Агеев из Роспотребнадзора, но хуже, чем на прошлом семинаре. Потрясающим было выступление основателя российской легальной индустрии эротических фильмов Сергея Викторовича Прянишникова. Он рассказал о борьбе с милицией и переписке с министерствами. Я балдею от его приключений, верно потому, что пишу с юмором рассказики, а он с юмором в судах выступает. На одном из свежих заседаний противная государственная сторона ляпнула, что зарегистрировать название «Сексвидеогид» никак не возможно, ибо в названии наличествует «секс», а секс не любит …Президент России. А Прянишников усомнился и потребовал его в суд вызвать, дабы преференцию уточнить.
Потом адвокат Юрий Леонидович Крутов поделился опытом из практической деятельности. Дал советы, собрал больше всех аплодисментов и дюже им возрадовался. Виталий Ратнер из «Биоритма» рассказал о безопасности кремов и смазок. Как поднимать продажи? Покупателей секс-шопов нужно избыточно консультировать! Всенепременнейше! А то вдруг купят, что им не подходит! Ратнер показал, как проверить, нет ли у человека аллергии: надо немножко помазать кремом в носу, это самый простой способ добраться до слизистой оболочки. Затем специалист по государственному оформлению наружной рекламы Алексей Сорокин рассказал, как регистрировать вывески на магазинах. Посулил штрафы 150.000 рублей, кто этого не сделает. Народ нахмурился, но не испугался. Дмитрий Коробицын из фирмы «Камели» пояснил, что торгует корсетами для женщин от 1200 до 3000 рублей за штуку. Также Дмитрий рассказал о судьбе аппетитной силиконовой хрюшки для пропердоливания, которую похлопали своими ладошками, наверное, все посетители прошлогодней выставки «X-show». Оказалось, процесс сертификации хрюшки близок к завершению, затем хрюшка появится в опте.
Вячеслав Михайлович Костюченко из фирмы «Fetish Company» представил новую коллекцию «Fetish Company Gold Collection» и подчеркнул, что российские кнуты для садомазохистов - самые лучшие кнуты в мире, ибо самые кнутастые и размашистые, боль от их ударов достигает 100%. Слушатели семинара возрадовались и кнутов тех сей же секунд возжелали, дабы пороть в магазинах продавцов за маленькую выручку. Но вдруг поднялся Антон Красильников из фирмы «Казанова 69» и поставил вопрос ребром: «Зачем вы продаёте секс-товары? Какая за этим стоит идея?». Народ заявил, что балуется продажами, дабы заработать на хрустящие хлебцы с маргарином и вообще - будни скоротать. Тогда Антон призвал работать с персоналом, то бишь, с продавцами в магазинах; слушатели немедленно связали одно с другим и просекли, что лучше не пороть персонал кнутами от Костюченко, а лучше устроить среди них конкурс фотографий.
День пролетел быстро. После 18:00 я вёл руководителей шести магазинов из разных регионов России на фестиваль взрослого кино. От улицы Гостиничной на севере Москвы до Пушкарёва переулка, у метро «Цветной бульвар». Вёл какой-то параллелепипедной окружностью по неизвестному маршруту, чуть не отморозил всем уши, но довёл; бизнесмены не стали меня замачивать в болоте, как Сусанина, а великодушно простили.
ФЕСТИВАЛЬ ВЗРОСЛОГО КИНО.
Сие действо мы замыслили месяц тому, на Дне Рожденья Олежека Голдуева, прекраснодушного руководителя кинокомпании «Ярос-фильм». Где-то опосля второго бокала коньяка родилась идея развлечь посетителей семинара, ежели они всё равно в Москву наприедут. А надобно сделать им вечернюю программу, о как. Главная цель ведома завсегда - кинематограф эротический отпропагандировать.
Имелся в наличии Андрей, руководитель шоу-группы «Сатариал», они в клубах выступают и сиськами-пиписьками размахивают, режут их искристыми точильными аппаратами. Андрей обещал попробовать устроить шоу в клубе на настоящем корабле, пришвартованном во льду реальной Москвы-реки. Через пару дней я созвонился, тому лень было говорить, дал какого-то Женю, после первого же разговора Женя сгинул и трубку брать перестал; корабль утонул. Вызвался некто Вася Захаров, организатор Шоу Ужасов и Шоу Фриков. Тоже пообещал выступленье; ранее Вася 3-4 раза приглашал меня на свои шоу, постепенно я уверился в его организаторских способностях.
- Сделаем! - заверил Вася. У него был знакомый ресторан, именовался «Пушкарёв». Там о вечеринке Вася и договорился. Через 2 дня я получил на мыло план мероприятия. Называлось ни много, ни мало: «Первый всероссийский фестиваль взрослого кино и анимационного фильма». На вопрос «откуда в России возьмутся производители анимационного фильма» Вася ответствовал так:
- Есть-есть-есть, мне обещали прислать, тра-та-та, будут!
Ну, будут, так будут. Хотя другие номинации тоже показались странными. На что их поменять я не успел придумать. Это самое сложное действие, это ж полгода надо думать, а у нас месяц. По идее, формат фестиваля сложней, чем прежние шоу Васи, где артисты выступали тупо друг за другом. Фестиваль - это жюри. Сколько членов? Вася сказал, что для 10-12 человек не хватит места в зале. Пусть членов жюри будет три человека.
Кто в России в теме и доступен? Попытались связаться с Бари Алибасовым, но тот укатил на гастроли. Писатель Виктор Ерофеев запросил 5000 евро. Короче, председателем я пригласил гениального российского журналиста Александра Никонова. Ещё в жюри Юлия Варра, это лучшая пропагандистка тантрического секса. А моя подруга Ксения Кошкина пригласила Романа Рябцева, музыканта из группы «Технология». За три дня до фестиваля развезли всем фильмы на просмотр. Натуральный конкурс будет, производство SP Company, «Ярос» и мой. Все сдали по многу фильмов, но из-за спешки Вася решил отобрать всего по 1 ДВД. Я плюнул, пусть… Но дюже беспокоился за видеоряд, зрители должны видеть кусочки из фильмов, чтобы понимать, о чём речь.
- Сделаем! - заверил Вася.
За месяц я раз 20 повторил сей вопрос. Ить редкий человек владеет компьютером настолько, чтобы в точности ролики нарезать.
- Сделаем! - отвечал Вася.
Надо призы.
- Сделаем!
По идее - статуэтка. Это значит дизайн, но времени мало. Вася известил, что статуэтки будут из оргстекла, а внутри логотип СЕКСМОТОР.
- Какое на хрен оргстекло!
- Да нормально всё будет!
Я уговаривал оплатить некоторые фирмы, например «Камели», прославившуюся хрюшкой с выставки. Но случилась какая-то текстильная выставка, раздувать рекламный бюджет они не решились. За несколько дней до фестиваля оплатить призы пришлось мне. За 2 дня до фестиваля Вася заявил:
- Мы заказали 4 приза больших, со звездой, остальные маленькие, денег не хватило.
- Как так 4 больших? Как остальные маленькие?! Всем призы одинаковые!!!!!!!!!!
- Изменить ничего нельзя, всё уже сделано, забудь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рекламные ролики для соответствующей номинации прислали фирмы: Афродита /Саратов/, Валёр /Саратов/, Premco /Москва/ и Роспарфюм /Москва/. Я глядел каждый ролик и отсылал Васиному человеку. За три дня до фестиваля обнаружилась какая-то путаница. Устроили совещание: я, Вася и Васин человек по имени Фёдор Момот, который оказался программистом. Фёдор сделал красивый сайт фестиваля и помогал по организации. На совещании я узнал много интересного. Заказаны целых 2 приза для музыкальной номинации, а некоторых не заказано вовсе.
- Но всё ещё можно изменить! - сказал Федя.
Оказалось, призы …даже не начинали делать. Мы заново утвердили номинации. Вася уцепился зубами в награду «За вклад в культуру организации эротических шоу». Он очень восхотел получить её сам. Я плюнул и прописал в условиях, что победителя сей номинации определяет лично Президент фестиваля, то есть, Вася.
- Как ты сам себе будешь приз вручать?
- Э-э-э, кому-нибудь из наших вручим. Сделаем!
Вася хотел сделать междусобойчик за мой счёт. А я хотел провести настоящий конкурс с интригой. Объяснил ему, что раздавать призы друзьям возможно сколько угодно, но без меня. Вася глядел на меня, как на идиота.
- Это будет супер-шоу! Всё остальные сдохнут от зависти! - хорохорился Президент. Ну ладно, сдохнут так сдохнут.
Правда, у Президента не было микрофонов. В клубе «Пушкарёв» наличествовали 2 штуки на проводах 3-х метровой длины, правда, один из них фонил, а новый стоит 17000 рублей.
- Всё будет ок! - заверил безудержный оптимист.
Накануне мероприятия он предложил устроить репетицию с ведущими. В 21:00, несмотря на мой утренний семинар, что худо. Единственный день в году, когда мне принципиально выспаться. Но можно, ежели быстро.
Первым от Васи явился ведущий Сергей. В 22:00. Оказалось, что о завтрашнем мероприятии он не знает ровно ничего. Ни отобранных фильмов, ни членов жюри, ни плана события. Что за событие - тоже не знает. Сергей оказался обыкновенным электромонтёром. Но самокритичным и с подвешенным языком. На Васиных мероприятиях электромонтёр выступает в образе упыря. В 23:00 появился мой Вацлав Янишевский. Он потребовал у меня план мероприятия. Таковой я даже прописать не мог, чтобы не спорить с Васей, который чуть что вопил «Сделаем!» и «Всё будет зашибись!». Сам Вася не пришёл; мы с Ксенией проинструктировали Вацлава, придумали ему несколько шуток, с клятвой жюри на «Камасутре», с подкупом жюри пачками долларов и др. Мы знали, он сумеет блестяще это разыграть. В полночь он ушёл. В пол-первого заявился Вася. Стали они с Сергеем решать, как вести шоу.
Мне жутко неудобно, с утра семинар и надо спать. А они определяют, что и кому вручать… уффф… Потом Вася забрал сделанную мною печать фестиваля и уселся на кухне ужинать. Молча постигал еду, а в 02:38 захотел чайку. Тут уж нервы мои не выдержали, разорался, Вася и Сергей испугались, надели ботинки и убежали. Заснул около 4:00. Не понимаю, откуда на свете берутся столь бессовестные люди.
Запущенная цепочка нечистоплотности вызывала новые изрядные события. Эффект домино: Ксения разбудила меня в 7:30, дала поспать лишних полчасика, спасибо за доброту, но возник риск опоздать на семинар. Всю Москву замело снегом, автомобильная езда затруднительна, сей день единственный в году, когда мне нельзя опаздывать. А сам будильника я не слышу, ежели три часа сплю. В 9:15 потомки аксакалов размахивали пистолетами. Потом 500-рублёвый оператор 500-тысячной камеры вёз по Москве. Потом наша актриса Таисия Кошечкина, единственная из приглашённых актрис, входя в зал, повернулась к гостям спиной, мелкий штрих, а неприятно. Микрофон работал всего один.
- Как так, - закудахтали арендодатели, - вчера ещё работал!
Включили другой микрофон, этот стал свистеть… Терпеть не могу свист. Потом светила светили, Президент не любил секса, адвокату аплодировали, короче, вы всё знаете до момента параллелепипедного попадания в клуб-ресторан «Пушкарёв».
ШОУ
Это оказался маленький ресторанчик, раза в три скромней, чем следовало из предначерченного Васей плана. Публики с улицы не пришло и все уместились. Уффф… Далее я стал свидетелем сцены вымогания официанткой 1000 рублей предоплаты с актёра Сергея Лазарева (позже стала известна страшная история господина Круглова из Саратова, который попросил официантку убрать со стола, а та заявила, что «сами уберите»). Один член жюри обманул и не явился - музыкант Роман Рябцев, я его лично не знал и за порядочность поручиться не мог.
- Вася, надо что-то говорить!
- Микрофоны не подвезли.
Тупо играет музыка. Люди скучают. Интересно, что он делал целый месяц, иногда заявляясь ночью ко мне пожрать? Официальная церемония открытия в 20:00. Надо начинать.
- Васяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
- Сейчас-сейчас…
Через несколько времени Васю удалось победить. Разыграли симпатичную церемонию открытия. Дальше Президент выпустил каких-то тёток в полосатых костюмах. Наступил примитивный танец. Народ оторопел: а где ж фестиваль?! Я напёр на ведущего «от меня» Вацлава Янишевского: весели народ!!!!!!!!!!! Вадим Гуриев в образе Вацлава Янишевского в образе Сурена Вартановича Сутратьяна, был неотразим. Электромонтирующий упырь Сергей называл его почему-то Кареном. Сутрапьян сделал всё шоу, разве, через час или два слегка утомил, его было реально много, я затыкал им все наши с Васей дыры. Клятва на «Камасутре» и расследование коррупции с вытаскиванием пачки долларов из-под стула Никонова вышло дюже эффектно… Но гений Никонова никак не мог без ошибок заполнить протокол фестиваля. Мучались. Все выходящие к музыкальному пульту откровенно терялись. Моя Ксения, назначенная соведущей от женской партии, отчаянно робела. Она забыла торжественно изъять у жюри протокол и приступить к оглашению победителей. Она забыла всё напрочь. Элементарное не срастается.
Ролики из фильмов, нарезанные мною лично, вообще не открылись. Федя не справился с кодеком «синеформ». Он взял какие-то куски с ДВД, но так нарезал, что на экран попали другие, в числе прочего, левые фильмы. Которые к конкурсу вообще отношения не имеют! Это был крах идеалов. Самое обидное, что живой звук из фильмов Федя убрал, «так Вася сказал». Это жесть.
Я полагал, что на конкурсе роликов победит саратовская фирма «Валёр». Но дурацкий ролик с говорящей попой от фирмы «Роспарфюм» произвёл в зале большой эффект. Именно оттого, что чрезвычайно дурацкий. А дальше Федя врубил другой ролик «Роспарфюма». Мне пришлось владить и объяснить, что второй ролик от одной фирмы - прямое нарушение конкурса. Выключайте на хрен. Что такое правила, Федя не знал, но просмотр остановил. Оставался последний ролик от Premco.
- Он у меня не открылся! - заявил Федя, - битый архив!
Вот вы когда-нибудь пользовались электронной почтой? Сумел бы программист написать письмо? Мне иногда кажется, что я - летописец человеческой дурости, глупости и обмана; что обидно, происходящего в моей жизни. Вообще, если каждый каждого хотя бы по разу обманет или подведёт, мы получим железобетонную гарантию провала. У меня всё открывалось.
Звуки фанфар местами были, но худо попадали в секунды. Почти нереально воткнуть фанфары в первые 5 секунд, что-то тормозит. Приз за музыкальный клип получил ролик группы «Эст». Продюсером группы значился сам Вася. Конкурентов не имелось. Народ стал потихоньку расходиться. Я стал тупо метаться. В 20-й раз объяснял Никонову, что он должен был давно составить протокол, а Ксения донести его 4 метра до сцены. Наконец, стартовало самое главное.
- В такой-то номинации награждается студия «Ярос», - сказали на сцене. Оценили фильм «Русская Лолита»! За неимением Оганезова, я кинулся поздравлять Олега Голдуева. Но не успел его дохлопать до середины спины, как с ужасом обнаружил, что на сцену для вручения награды его не вызывают. Там продолжают чего-то бормотать. Никто не собирается праздновать приз! Это же и есть суть шоу! Блядь!!!
Те мгновения, ради которых собираются на любой фестиваль тупо профанировали. Ксения окончательно растерялась, на сцену прокрался гениальный Никонов и стал читать свою работу, путая фирмы и фильмы, режиссёров и продюсеров. Называл всех подряд, раскрывая карты и лишая зрителей красивой интриги. Я понял, что главный, 100%-ый мудак это, конечно, я, раз такое допустил. Как же можно довериться… Никонов пробормотал всех победителей и убил церемонию.
Потом в углу сцены стали в чёрной сумке копаться. Сумка валялась у стены, все согнулись и выкорябывали какие-то коробочки.
- А не, это за лучшую актрису, - всхлипнул кто-то и сунул коробочку обратно. Я догадался, что это призы. Их прятали в углу, как урну для бычков. Рассовав коробочки по разным людям, Вася удовлетворился. По его мнению, это стало наилучшим шоу. А мне кажется - торжество убожества…
Получать приз за вклад в развитие эротических шоу Вася назначил Федю.
- Ды всё нормально, - утешали меня посетители, - только того, который за пультом …выгнать надо. За пультом весь вечер простоял Федя, награждённый за развитие эротических шоу.
ПОСЛЕВКУСИЕ
Анимационному фильму приз не вручили по причине его отсутствия. Также не вручили, что обидно, и рекламному ролику. Вернулись домой, всё закончилось… Дома нас с Ксенией ждал очаровательный улыбающийся мальчик. Молодая мама попросила кроху: «скажи ля-ля» и мальчик ответствовал «ля-ля». Он прожил на планете всего 2 месяца и 5 дней, но сумел порадовать расстроенного папу. Ура, позитив!
Ну какой спрос с Васи? Вы когда-нибудь видели безудержного оптимиста, который бы не был отпетым разгильдяем? Клуб он всё-таки нашёл и микрофоны какие-никакие потом подвезли…