4 часть. Порнография в русском соусе. Короткие сообщения министру культуры светлого будущего.
14. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Прискорбие дальнейшего обстоятельства существенно превзошло изначальную незадачу. Демон шевельнул паукообразными&полупрозрачными своими конечностями и полилося на меня отборное коричневое дерьмо с бледными шевелящимися вкраплениями; о, как это было жутко!
АППЕЛЯЦИЯ
23 августа 2007 года в 10:10 состоялось заседание МОСГОРСУДА по делу об уничтожении моей репутации Пресненским судом, где нассали, по предварительному сговору с неудачливой телекомпанией НТВ, с проданной за долги концерну Газпром.
Восседал судейский состав с гордо поднятыми носиками из трёх членов невезучего женского пола. А с моей стороны - целых 2 адвоката и их помощник. Судьи с носиками удивились, а чего нас много? Адвокаты пояснили, что бывает. Носики забоялись психологической атаки в каппелевском духе и внимательно стали на документы глядеть, а имеют ли право адвокаты собираться по три человека за раз? Документы оказались в порядке, вот блин, судить надо.
Носики согласились «принять на обозрение» расторгнутые контракты с актёрами, что испугались криминально-гипнотических моих удивительных способностей. Затем любезно посмотрели на прокатные удостоверения. Убедились, что я режиссёр, а не хуй с горы. Затем выслушали, ура.
На этом наш успех закончился. Обрадованные адвокаты рыпнулись приобщать с форума master-x.com распечатки, где обвинения, что я дурак, ибо сообщаюсь с телевизионщиками, которые пидарасы. Но женский пол заявил, что даже смотреть такое не будут, там же вообще нецензурно изложено. Это судей оскорбляет. Мы растерялись. Если судей это оскорбляет, то меня же оскорбляет ещё более! Это я прослыл дураком, а не судьи! Ить! Оскорбление доказано! Что они курвятся словно брошенная за ненадобностью девушка после дефлорации???
Со стороны НТВ явился тот же робеющий могущественный мальчик. Наступило жестокое дежавю. Мальчик сказал, что НТВ ничего об этом деле не знает, записи нету и такого эфира никогда и не было. Да и быть не могло, вы что, с ума сошли?! Название передачи, сказал мальчик, вообще не такое, как надо, и запись неправильно сделана. Телевизор снят с далёкого расстояния в тёмной комнате, доказательством это - ну никак не может быть. Хотя нормально я снял телевизор.
Носики не стали нас ругать, как ледяная тётка из зассанного Пресненского суда и адвокаты посчитали, что шансы на успех имеются. Носики удалились в тёмную комнату «на решение», но вернулись и ляпнули: в иске - отказать. Казнить, нельзя помиловать. Робеющий мальчик НТВ подтвердил, что с решением согласен, молодцы носики.
Ну… я им неделей ранее ответил, превентивно, сняв «Басманное правосудие», где все эти пидарасы и пидараски изображены пидарасами и пидарасками.
15. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Добрые силы шли на помощь, развивая энергию созидания и уточняя программу действий. Мы надеялись защитить феномен пропердоливания в формате массовой культуры. Устроили, можно сказать, в штабе совещание.
19 ДЕКАБРЯ 2008 ГОДА: КАК СНИМАТЬ И ПРОДАВАТЬ ФИЛЬМЫ
Участник форума на сайте Кинокомпании «Клубничка» (ник graf) задал несколько вопросов о съёмках и, в частности, возможной продаже материалов нам же для новых фильмов. Форумчанин любезно прислал список вопросов и я нашёл время ответить. Да будет полезно сие! А то достали невежи из телевизора, которые считают эротику лёгким делом.
- Насколько должен быть свободен художник?
Никита Михалков:
- Ровно настолько, насколько он понимает, что такое свобода. Для того, чтобы снять порнографический фильм, достаточно иметь двух людей, которым не стыдно заниматься прилюдно сексом, и режиссера, желательно старого, который может на это спокойно смотреть. И вот мы получим: «О! Вот это да!» Но ведь искусство не в этом. А в том, чтобы ничего не было видно, но чувственность волной лилась в зал.
С сайта donbass.ua
graf: Сергей, здравствуйте. Вот я подготовил список вопросов:
- Можно ли использовать камеру с жестким диском или минидиском cd-rw? Подойдет ли камера в пределах 20000 руб или всё-таки нужна где-то около 60-70000 руб?
- Использовать можно любую камеру. Результат будет разный по качеству, но непредсказуемый по эффективности. У нас есть фильмы, снятые камерой за 200 долларов. Изображение блёклых цветов, но я честно говорю об этом в описаниях фильмов. Качество почему-то не влияет на продажи. Но уже сейчас камеры HDV стоят от 40.000 рублей. Сd-rw - это что-то невероятное. Так нельзя.
- Лента - это имеется в виду видеокассета? Обязательно ли на неё или продажа идет именно ленты, а не путем отправки на эл. ящик?
- Путём отправки на электронный ящик вы ничего никому никогда не переправите. Объём готового фильма тянет на 30-100 гигабайтов. Отснятые материалы до монтажа весят ещё больше. Мы готовы принимать материал в любом виде, если удастся его передать.
- Как определяется цена, по которой покупаете фильмы?
- Мы сообщаем, сколько готовы заплатить, а вы - сколько готовы получить. После чего либо наступает всемирное счастье, либо вы удручённо идёте по ошалелой тропинке вдаль, размышляя, отчего мы не платим в 10 раз больше, ведь оно того стоит.
- Как проходит кастинг, допускается ли «проверять» способности, как выбирать?
- В идеале, конечно, проверять их надо. Они такие товарищи, что о себе нарассказывают всякого. А потом вдруг окажется, что ничего не могут, даже всунуть девушке. Постройте 50 мужиков и попросите их эрекцию продемонстрировать. Большинство будет ныть, выть, курвиться и рассказывать, какое у них обычно хорошее возбуждение, но сегодня что-то нету. Эрекцию покажет редкий талант, но если покажет, на съёмки его можно брать смело. При женщине у него наверняка встанет.
Девушек проверить сложней, ибо таковые растерянней. Строгие тесты:
- визуальный контроль физической формы (полная обнажёнка).
- короткие задания на артистичность и актёрскую игру (стишки и сценки).
- короткие задания на изображение чувственности (покажи оргазм лицом).
Как убедиться, что она вдруг не передумает сниматься - не ясно. Лучше бы, конечно, при первой встрече её трахнуть.
- Как я понимаю, монтажу придется самому учиться? Или он не обязателен?
- Если вы хотите стать ходячей кинокомпанией, как я, можете и научиться. Это займёт годы практики, учёбы на ошибках, а также повлечёт расходы на компьютеры и лицензионное программное обеспечение. Монтаж - дело интереснейшее, лично мне он доставляет наслажденье. Это чистое творчество, типа как вы складывали в детстве кубики, а теперь вместо кубиков кусочки видеоряда клеите. А если за это ещё и деньги платят… Также для монтажа потребуются внешние жёсткие большой ёмкости, на которых придётся хранить видео. Если обучаться монтажу некогда или тяжело, или таланта не хватает изначально - ну и не парьтесь. Я сам смонтирую, мне в кайф, если материал принесёте красивый и хороший.
- Как максимально можно себя обезопасить, чтобы на меня не вышли менты? (я вижу процесс так: даю объявления о найме на высокооплачиваемую работу девушек, затем встречаюсь с ними на съемной квартире, кого-то отбираю, затем составляем график, кто когда может сниматься, затем съемки, после них монтаж (если надо), отправка вам и расчет с вами.
- Делайте, как хотите. Если вы как-то видите процесс - это значит, что на что-то вы точно способны. Все великие дела делались оттого, что кто-то что-то видел. Или чувствовал. Подробности обязательно будут изменены, всё получится по-другому, но общую картинку держите. На самом деле все работают по-разному. И все удивляются, как это коллеги по-другому умудряются. А те удивляются, что у этих наоборот.
Однажды я начертил на бумаге структуру Кинокомпании «Клубничка». Структура получилась типа автомобильного завода, которую чертят в бизнес-школах.
Как обезопасить себя от милиции? Делать всё законно, обкладываться документами.
- Какие жанры пользуются большим спросом?
- В настоящий момент, для нас актуальны геи, бисексуалы, групповой секс, классический секс с сюжетом, очень красивый гламурный секс, садо-мазо, транссексуалы, трансвеститы. В иное время другие жанры требовались.
- Как сделать так, чтобы парни не кончали раньше времени?
- Приглашать на съёмки профессионалов, которые кончают по команде. Тогда, когда нужно режиссёру. Столько раз, сколько надо. Новички, страждущие денег и девочек, будут вечно мучиться проблемой «встал-упал-ой-кончил». Управление своим организмом - великое искусство. Оно заключается в интуитивном направлении энергетических потоков по физическому телу в зависимости от задач, которые формулирует разум. Профессионал умеет заниматься сексом и от этого балдеет, он умеет это делать хоть бесплатно, хоть за деньги. Соглашается чаще за деньги : )
- Как у вас оформляется кино? Как фильм эросодержания?
- Да, именно, как эротические фильмы. Причём забавно, эротикой оформляются даже те фильмы, что не содержат никакой эротики. Например, обнажёнка (ню) - это не эротика. Путаница происходит от полного невразумленья по культурному и правовому вопросу. В толковых словарях написано одно, в чиновных бумажках другое, в уголовных статьях третье, а в народе имеют в виду четвёртое. Ещё об оформлении: фильм отличается от простого видео заставкой об авторских правах, названием, значком копирайта и структурой содержания фильма. В конце обязательно «конец фильма» - не только для зрителя; это ещё и юридический момент, что фильм закончился и продолжительность его такая-то. Чтоб в тюрьму не посадили.
- Как нужно снимать, чтобы было интересно и соответственно окупилось, приносило прибыль?
- Ответ на этот вопрос тянет на диссертацию, а смысла никакого. Бывает, всякая фигня приносит больше всего денег. Основная мысль, вроде как - снять шедевр за копейки. Да не один, а много. Дорогие фильмы в России не окупаются. Главное дело - исхитриться за маленькие деньги снять много актёров, роскошный секс и сюжет прорисовать. Так я сейчас вижу.
- Какая сумма нужна для начала, с нуля (имею в виду по-минимуму), чтобы выйти на окупаемый оборот?
- Непонятно, какая деятельность имеется в виду. Создать видеостудию/кинокомпанию, то лучше бы сто тысяч долларов. Или десять. Но только если вы понимаете, куда будете кино девать. Если режиссёром и контент продавать, денег надо меньше - лишь на камеру и аксессуары. В данном разе ваша ценность будет равняться ценности заключённых договорённостей с покупателями видео.
- Как решать вопрос с венерическими заболеваниями, если принесли справку, а на следующий день от кого-то заразились и перезаражали других актеров?
- Нужно пинками насильственно загонять актёров сдавать анализы. Они их жуть как боятся. Если прочитать новеньким актёрам (и особенно актрисам) полноценную лекцию о вензаболеваниях, они испугаются настолько, что немедленно убегут. При этом следует понимать, что здоровых людей нет. Тот же герпес-1 (простуда на губах) имеется у 80% людей, а герпес-2 (простуда на половых органах) имеется у 25% людей. Эти цифры мне сообщили сотрудники лаборатории крови института Склифосовского, куда мы в прошлые годы отправляли актёров за справками.
Сразу определить заражение не получится, т.к. болезни имеют инкубационный период. Например, ВИЧ проявляется через 3-18 месяцев (если он вообще существует). А вероятность передачи его от мужчины к женщине и от женщины к мужчине - разные. Писали, что женщине легче заразиться этим вирусом. Анализы нужно требовать строго из той клиники, справки которой вы знаете, как выглядят, чтобы никто не смог провести вас за нос. Практика показывает, что если все своевременно и строго сдают справки, плюс обильно пользуются «Мирамистином» и «Хлоргексидином», то никто никого не заражает. Критический сигнал: кто-то обещает принести справку, но долго тянет. На таких актёров лучше не рассчитывать. Кто-то с невинным лицом заверяет, что все анализы скрупулёзно сдал, но справку забыл дома. Такого человечка советую по-доброму прогнать и больше не связываться. Трещины или болячки на половых органах - лучше воздержаться.
Короче:
- справка;
- антисептики;
- постоянная группа актёров.
Это сведёт риск до минимума.
А вообще, на съёмках постоянно все моются.
По-моему, больше всего больных среди девушек, которые «я не такая, я жду трамвая». Они столь сами себя обманывают, давая мужикам раз в год и ожидая принца на белом ишаке. Сходить провериться - им в головы не приходит. Эти девицы носят болезни годами, отчего гниют их трубы и яичники, предназначенные для владельца ишака. Такие дамы дуют на холодное молоко, обжигаясь кипятком из чайника. Профессионалы боятся болезней, а не докторов.
- Как часто нужно менять места съемок и актрис(актеров)?
- В идеале, каждая новая съёмка в новом месте. Это веселей и создаёт разнообразие картинок в ассортименте фильмов. Это не даёт заскучать постоянным зрителям. Актёры, в идеале, тоже каждый раз новые, хотя это противоречит предыдущему совету про болезни и группу собирать в 50 раз сложнее.
- Есть ли какие-нибудь обычно дополнительные требования к парням, допустим, чтобы были би или геи? А к девушкам?
- Дополнительных требований - от нуля до миллиона, смотря чего вы изволите. Поскольку сегодня для нас актуальны и геи, и би, и девушки, а лучше - все вместе, то объявите им особенное дополнительное требование: навык реальной демонстрации истовой страсти, хе.
- Покупка виагры вычитается из гонорара актеров или нет?
- Если вычитать стоимость таблеток из гонорара актёра, он завоет, как волк на луну. Но есть великая хитрость. Вещество, которое продаётся в наших аптеках под торговой маркой «Виагра», продаётся также и БЕЗ торговой марки «Виагра». Называется оно силденафил, искать надо за границей. Лично я покупаю силденафил в Индии. 4 таблетки стоят 15 рублей, а в России они обошлись бы в 2000 рублей. Есть разница? Хитрые контентщики давно эту фишку просекли. Можно также купить на интернет-сайтах по 1,5 доллара за таблетку. Закупите силденафил и не мучайте актёров его покупкой.
- Один день съёмок (для оплаты) как измеряется: 1 час, 8 часов, 12 часов или сутки?
- У нас, в некотором роде, уникальная ситуация. Мы платим сдельно, а список работ и оплат висит на форуме нашей Кинокомпании. Так сказать, «платим по прайсу». Это сделано специально, чтоб стимулировать лучших. И расчёты упрощает. Если платить за время, то надо заставлять их ебаться, а тяжко сие.
- Как обычно платите, сразу или как продастся порнофильм?
- Порнофильмы мы не выпускаем, это настолько мерзко, что мне даже в голову ни разу не приходила мысль порнофильм снять. Я даже не видел никогда порнофильмов и нигде не искал. Мне не нравится цинизм и крайняя натуралистичность, которой, как пишут, характеризуется порнография. Касательно эротики, то есть чувственности в половых отношениях - прекрасно сие и удивительно. Такие фильмы любят зрители и, конечно, мы легко договоримся об оплате сразу, если вы сумеете отснять для нас красивую чувственность. Или не договоримся.
- По объему в часах, какой самый популярный?
- У нас есть стандарт продолжительности фильма. 2 часа либо 1,5 часа.
- Чем питаться парням, чтоб всегда быть в форме и даже оператор с камерой не смущал?
- Форма зависит не от питания и не от оператора, а от навыков управления своей психикой. Но если уж вопрос о питании, что-нибудь вспомню. Как пишут, афродизиаками значатся мёд, грецкий орех, сметана, протеин для культуристов. И ещё какая-то хрень. Но никаких чудодейственных событий всё это не произведёт. Учёные также сообщают, что продолжительность полового акта у вегетарианцев дольше, а выносливость очевидней, в отличие от мясоедов, которые 2 минуты подёргаются и на боковую. Не очень понятно, сколько тому верить в бытовых пердольческих условиях. Переедать на съёмках точно не стоит, а то поспать захочется. Хотя вот есть такой Алексей Яковенко, он же Алексей Тихомиров, он же бывший муж Юлии Стрелецкой, он же чудесный композитор, который написал музыку к большинству наших фильмов. В перерывах между сценами Алексей запросто может съесть трёхлитровую кастрюлю с пельменями. Если бы там были 3 литра красной икры - он бы и её сожрал, так что, из экономии, окромя пельменей ничем я его не кормлю. Самое удивительное, что после 3-х кг пельменей он может продолжать сношаться и дальше, а потом ещё 3 кг съесть, потом снова посношаться и так чередовать до бесконечности, уффф, пельмени и влагалища. Но если у парней не стоит - не кормите их, пусть голодают.
- Какой обычно используете текст объявления (требуются девушки и парни на высокооплачиваемую работу - такой пойдет?)?
- С текстом история особенно странная. Не угадаешь, какой текст сработает. Однажды я выкупил во всех московских газетах о работе по половине полосы, навешал крутых логотипов, ярко и красиво расписал текст и посулил интереснейшие съёмки с высокими гонорарами. Эффективность объявления была никакая. Больше результата приносят маленькие строчные объявления, лишь бы почаще. Сухой и приятный для слуха текст: строго для девушек, с достойными реальными обещаниями оплаты. А парни набегут сами, по тому же объявлению. Их будет звонить больше, чем девушек - парадокс бытия.
- Как удерживать нужных девушек?
- Лучше привязывать к кровати. Наручники обязательно, это - для надёжности. Если не привязывать, то не знаю. Верно, съёмки лучше делать регулярно, чтоб некий ритм чувствовался. Но и тут они будут пропадать. Вообще, если б я знал, как привязывать женщин без верёвки, то привязал бы самую красивую, женился бы на хрен и уехал куда-нибудь в Индию. Девушек удержать сложно, это публика ветреная до безобразия. Нужно понимать, что их обещания прошлой недели действительны для позапрошлой недели. Девушки умело профанируют любые договорённости. Хорошо бы заключать договор, где прописана неустойка в случае кидалова и значится угроза судом. Так хоть бояться будет.
Девушки мотивируются вроде как не деньгами, а стабильностью. Самое хреновое было, когда я решил поднять оплату в 3 раза. Девушки стали работать в 3 раза хуже. Пришлось опустить. Платить много - точно не надо. Платить лучше - чаще. Смотрите, сколько людей горбатятся за маленькие деньги, которые у нас получают за один день! Постоянная работа создаёт у среднестатистической девицы ощущение причастности и востребованности. Разовая работа даже с большими гонорарами привлекает меньше. Мадам просто не знает, куда себя деть в свободное время! И находит себе что-то другое, где её загрузят. Вот зараза!
А парней удерживать не надо, они сами удерживаются.
- Насколько часто обычно снимаете, чтобы на икру с маслом и бензин хватало?
- Съёмки - это расход, а не доход. На съёмках вылетает столько денег, что едва остаётся на масло. После съёмочного сезона приходится месяцами деньги собирать, чтоб отснятые и смонтированные фильмы выпустить. После чего начинается процесс окупаемости. Это ещё на несколько лет. Посмотрите сколько разных фирм - чем только не занимаются! Лес, нефть, сталь, машинки стиральные, киоски табачные, кафе быстрого обслуживания… А выпуском откровенной эротики в России занимаются …всего 2 фирмы! Если б это было выгодно, имелось бы множество фирм. Так? А имеются всего 2.
- Если менты выйдут на меня, что лучше делать или не делать?
- Этому я посвящаю множество публикаций. Тема - гигантская. В первую очередь, надо разобраться в юридических тонкостях. Не советую заниматься эротикой, пока не изучили специфику. Порнография и эротика никем не запрещены, но всё равно преследуются. Вы должны хорошо знать законы и самостоятельно просвещать милиционеров, решивших до вас докопаться. Ибо сотрудники МВД законов не ведают, уж тем более про какую-то экзотическую эротику. У них план - посадить столько-то граждан, а какими способами всё равно. От них требуют вал, особенно под Новый год, чтобы премию получить или награду какую. Милиционеры при этом не вполне понимают, зачем надо ловить режиссёров и операторов, когда есть преступники да бандиты, но раз велят, то ловят.
Рисую для настроя позитивную сцену: Вы сидите в окружении милиционеров с дубинками. Глаза милиционеров налиты кровью, дубинки стучат по спинкам стульев и вы понимаете, что пройдутся вот-вот и по вашей спине. Злыдни утверждают, что вы последний подонок и заставляют вас каяться, ибо секс в России воспрещён, а в особенности в искусстве и человеческой жизни. Вы спокойно ответствуете, что позвольте, как раз именно секс-то как раз и разрешён, в точности так! И законами сыплете, и ссылками на нормативные акты, и всяко. Злодеи перестают стучать палками по спинкам и удивляются, как так, а вы достаёте спокойно документы. Они водят глазами и, конечно, не верят, и задают провокационные вопросы в надежде вас погубить, а вы продолжаете спокойно доставать разные документы и демонстрируете несгибаемость воли. Потом вы чувствуете, что монстров в комнате поуменьшилось, они теряют интерес и разбегаются. С вами остаются 1-2 упыря и вы забиваете их бумагами до конца, в угол загоняете. Разбитые шокированные милиционеры покачивают растерянными фуражками и оставляют вас в покое, добавляя, что «действительно, есть такие граждане, которым лучше дома сидеть, в четырёх стенах, и ваши фильмы смотреть, лишь бы на улицу таковые не выходили вовсе». Значится, что в данной стычке победили вы. При удачном случае вам жмут руку и даже улыбаются.
- Каким образом обычно происходит процесс продажи фильмов такого жанра теми, кто снял фильм и вами?
- Продажа мне: переговоры, заключение договора о передаче имущественного авторского права на материалы, приём-передача материалов, оплата.
- Как лучше всего расставлять софиты?
- А это фиг его знает. Каждый художник реальность курочит сам. Как скульптуру лепить? Где польёшь светом, там образ и явится. В идеале света должно быть много. Телевизионщики и киношники, бывает, грузовиками-фурами аккумуляторы подгоняют. Там всё в проводах и повсюду свет. А проще сказать так:
- 1 софит в потолок, это будет свет заполняющий;
- 1 сзади, контровой, он даёт самую вкусную красоту;
- 1 свет прямой и нерезкий, издалека, пусть будет рисующий. Тут проверяется ваш глазомер и полёт фантазии.
Далее - по умению. Как это всё расставить в маленькой комнатке непонятно. Идеальный свет софитами сам я ни разу не делал. У меня в кадре много перемещений и динамики, что вообще не состыкуется с идеей фиксации освещения. А на природе легко пользоваться естественным освещением, особенно хорошо в пасмурную погоду.
- Можно ли приблизительно выразить в процентах от общей длины фильма, сколько занимают съёмки разных планов, например, общим планом, органы крупным планом, лицо.
- Правило такое, что нужно всё чередовать. А чем больше в кадре событий, тем чередовать необязательней. Строгого регламента не будет. Навскидку так:
- общие планом пусть будут 10%, а если очень интересно, то 20%;
- средние планы 10% - 20%;
- гениталии крупным планом пусть 30% - 50%;
- лица крупным планом 10% - 40%.
Если останутся какие-то проценты - плюньте и сделайте всё наоборот, пусть ваша индивидуальность порезвится. Вообще редко у кого из актрис бывают все части тела красивы. У одной хороша задница - снимайте больше задницу. Сюжет назовём «Многоебическая история сладкой ягодички в сиропе». А ежели нравится лицо, то его и снимайте, а сюжет назовём «Переживания томной красавицы, одержимой тонкостью души».
Отдельно взятые личности женского характера умеют разыграть лицом такую страсть, что сразу и кончишь, едва глянувши. Такое лицо можно показывать вполне и долго. Лично меня возбуждают красивые лица, а не половые органы. По мере приближения к оргазму усильте динамику ЧЕГО-НИБУДЬ, но это дюже зависит от актёров, чтоб не дурили, а работали. А то бывает, в самый важный момент парень останавливается и начинает растерянный вдумчивый текст с претензией на диалог о том, «куда и как я должен кончать», хотя это вроде обсудили, но он забыл и теперь есть вопросы, правда, не слишком вовремя, но куда деваться, а деваться некуда.
- Какие еще могут быть недочёты во время съемок, что можно предусмотреть, какие самые частые ошибки начинающих, можно ли добавлять какие-нибудь приколы, шутки или лучше оставлять для титров?
- О приколах и недочётах я снял целый фильм, называется «Как мы снимаем». Очень рекомендую посмотреть, это настоящая комедия, всякий зритель, едва глянувши, ржёт, как лошадь, которой щекочут сразу четыре подмышки. Несуразицы, по идее, лучше вырезать или оставлять для титров, но в жанре именуемом «реалити» они полезны. Просто следите, чтобы несуразицы не обламывали возбуждения зрителя.
- Нужен ли штатив для камеры, если оператор будет всё время в движении?
- Можно так, а можно эдак. Нету нормы. Смотря в каком стиле будете работать. «Любительские» съёмки, как правило, штатива не требуют, «профессиональные» чаще требуют, но это правило нарушайте сколько хотите. Я бы посоветовал штатива бояться. Скучные статические картинки усыпят зрителя быстрей, чем от сладострастия он кончит, распугивая оргастическими криками соседей по подъезду. Штатив сильно замедляет всякую работу. В 10 раз. Вы меньше снимете материала. А снимать надо много и за копейки. С руки можно снимать очень ровно и мило, и, кстати, вы быстро поймёте, что перед съёмкой нельзя жёстко бухать, а то руки дрожат : )
- Что нужно еще кроме камеры, софитов, виагры, места съемок и актеров?
- Ой, нужно так много всего, что перечислять дня 2. Нужно: пачку модел-релизов; пачку договоров; химические средства защиты от ЗППП (антисептики); средства защиты от беременности; смазка для вагинала; смазка для анала; сценарий (желательно); фотоаппарат, чтоб фотографировать «уши»; еда для актёров, чтоб не скулили от голода; питьё для актёров, чтоб не скулили от жажды; одежду для актёров, ибо нужной своей у них может не оказаться, а голых снимать по-моему не интересно; пояса, чтоб прикрывать актрисам аппендицитные шрамы; косметика для девушек, если они забудут свою; тональный крем, чтоб замазывать девушкам синяки; чулки, если на ногах синяков дюже и все не замажешь; плётку дабы пугать, чтобы слушались; презервативы для себя, чтобы дать пососать при случае милой актриске, ежели появится вдруг у какой-нибудь свободное место во рту; сумку на пояс, чтобы складывать нужные мелкие вещи; тряпицу, дабы протирать объектив от пылинок; жидкость, чтобы пропитывать тряпицу, которой вы протираете объектив от пылинок; клятву штатного электрика помещения в письменном виде о том, что проводка все ваши софиты выдержит; помощника, чтоб следил за незанятыми актёрами, чтоб не разбежались; контролёра, чтоб следил за помощником, который следит за незанятыми актёрами, чтоб тот никого до съёмки не трахнул, ибо девичий половой ресурс возобновляется лишь за 2-3 дня, а непременно кто-то соизволит кого-то до включения камеры трахнуть; резиночки и скобочки, чтоб цеплять актрисам причёску; накладные ресницы, если накануне съёмки какая-нибудь актриса вздумает покурить и возьмёт неотрегулированную зажигалку; таблетки с валерьянкой на случай, если актрисы опоздают; пачку денег, если вы рискнёте заплатить актёрам в помещении для съёмок; автомобиль, чтоб добраться до места съёмки; запасное колесо на случай прокола автомобиля, на котором добираетесь до места съёмок; второй автомобиль, если в один все не поместятся; один реквизит для одних сцен, другой реквизит для других сцен, третий реквизит для третьих сцен; автомобиль для перевозки реквизита, если сцен много; копию бумажки со списком телефонов актёров; квиточек на аренду помещения, если вы предоплатили аренду найма и теперь надо, чтобы всех впустили; сумку для видеокамеры; сумку для фотоаппарата; зарядные устройства для камеры; зарядные устройства для фотоаппарата; чистые видеокассеты; чистящую кассету для видеокамеры на случай грязи; флэшку для фотоаппарата; штатив или монопод, если вы без них не можете или не хотите; блокнот, чтобы вести учёт и всякие записи; ручку, чтобы писать в блокноте; запасную ручку, ибо первую актёры сразу потеряют, пока пишут модел-релизы, в особенности учитывая, что кто-то кого-то может начать сношать и все побегут смотреть, кто начал и кого именно; валидол, если это ваша первая съёмка; цианистый калий, чтоб отравиться, если парни на съёмку придут, а девушки вообще нет; копии разных юридических документов для экстренных случаев, обязательно Устав фирмы с записью о «законном производстве порнографии», прокатные удостоверения Министерства Культуры на предыдущие ваши работы, экспертизы на предыдущие (или какие-нибудь) работы; документы подтверждающие авторитет экспертов; копии конвенций ООН о пресечении порнографии и письменное объяснение, почему этим конвенциям верить нельзя и т.д. и т.п., и всё с синей печатью фирмы и надписью «копия верна» и много-много всего другого.
А можно на всё на это наплевать и ограничиться минимумом, только не удивляйтесь, если все перезаразятся и получится незаконное говно, а менты будут стучать дубинками по спинкам стульев.
Уважаемый г-н Министр! Прискорбие дальнейшего обстоятельства существенно превзошло изначальную незадачу. Демон шевельнул паукообразными&полупрозрачными своими конечностями и полилося на меня отборное коричневое дерьмо с бледными шевелящимися вкраплениями; о, как это было жутко!
АППЕЛЯЦИЯ
23 августа 2007 года в 10:10 состоялось заседание МОСГОРСУДА по делу об уничтожении моей репутации Пресненским судом, где нассали, по предварительному сговору с неудачливой телекомпанией НТВ, с проданной за долги концерну Газпром.
Восседал судейский состав с гордо поднятыми носиками из трёх членов невезучего женского пола. А с моей стороны - целых 2 адвоката и их помощник. Судьи с носиками удивились, а чего нас много? Адвокаты пояснили, что бывает. Носики забоялись психологической атаки в каппелевском духе и внимательно стали на документы глядеть, а имеют ли право адвокаты собираться по три человека за раз? Документы оказались в порядке, вот блин, судить надо.
Носики согласились «принять на обозрение» расторгнутые контракты с актёрами, что испугались криминально-гипнотических моих удивительных способностей. Затем любезно посмотрели на прокатные удостоверения. Убедились, что я режиссёр, а не хуй с горы. Затем выслушали, ура.
На этом наш успех закончился. Обрадованные адвокаты рыпнулись приобщать с форума master-x.com распечатки, где обвинения, что я дурак, ибо сообщаюсь с телевизионщиками, которые пидарасы. Но женский пол заявил, что даже смотреть такое не будут, там же вообще нецензурно изложено. Это судей оскорбляет. Мы растерялись. Если судей это оскорбляет, то меня же оскорбляет ещё более! Это я прослыл дураком, а не судьи! Ить! Оскорбление доказано! Что они курвятся словно брошенная за ненадобностью девушка после дефлорации???
Со стороны НТВ явился тот же робеющий могущественный мальчик. Наступило жестокое дежавю. Мальчик сказал, что НТВ ничего об этом деле не знает, записи нету и такого эфира никогда и не было. Да и быть не могло, вы что, с ума сошли?! Название передачи, сказал мальчик, вообще не такое, как надо, и запись неправильно сделана. Телевизор снят с далёкого расстояния в тёмной комнате, доказательством это - ну никак не может быть. Хотя нормально я снял телевизор.
Носики не стали нас ругать, как ледяная тётка из зассанного Пресненского суда и адвокаты посчитали, что шансы на успех имеются. Носики удалились в тёмную комнату «на решение», но вернулись и ляпнули: в иске - отказать. Казнить, нельзя помиловать. Робеющий мальчик НТВ подтвердил, что с решением согласен, молодцы носики.
Ну… я им неделей ранее ответил, превентивно, сняв «Басманное правосудие», где все эти пидарасы и пидараски изображены пидарасами и пидарасками.
15. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Добрые силы шли на помощь, развивая энергию созидания и уточняя программу действий. Мы надеялись защитить феномен пропердоливания в формате массовой культуры. Устроили, можно сказать, в штабе совещание.
19 ДЕКАБРЯ 2008 ГОДА: КАК СНИМАТЬ И ПРОДАВАТЬ ФИЛЬМЫ
Участник форума на сайте Кинокомпании «Клубничка» (ник graf) задал несколько вопросов о съёмках и, в частности, возможной продаже материалов нам же для новых фильмов. Форумчанин любезно прислал список вопросов и я нашёл время ответить. Да будет полезно сие! А то достали невежи из телевизора, которые считают эротику лёгким делом.
- Насколько должен быть свободен художник?
Никита Михалков:
- Ровно настолько, насколько он понимает, что такое свобода. Для того, чтобы снять порнографический фильм, достаточно иметь двух людей, которым не стыдно заниматься прилюдно сексом, и режиссера, желательно старого, который может на это спокойно смотреть. И вот мы получим: «О! Вот это да!» Но ведь искусство не в этом. А в том, чтобы ничего не было видно, но чувственность волной лилась в зал.
С сайта donbass.ua
graf: Сергей, здравствуйте. Вот я подготовил список вопросов:
- Можно ли использовать камеру с жестким диском или минидиском cd-rw? Подойдет ли камера в пределах 20000 руб или всё-таки нужна где-то около 60-70000 руб?
- Использовать можно любую камеру. Результат будет разный по качеству, но непредсказуемый по эффективности. У нас есть фильмы, снятые камерой за 200 долларов. Изображение блёклых цветов, но я честно говорю об этом в описаниях фильмов. Качество почему-то не влияет на продажи. Но уже сейчас камеры HDV стоят от 40.000 рублей. Сd-rw - это что-то невероятное. Так нельзя.
- Лента - это имеется в виду видеокассета? Обязательно ли на неё или продажа идет именно ленты, а не путем отправки на эл. ящик?
- Путём отправки на электронный ящик вы ничего никому никогда не переправите. Объём готового фильма тянет на 30-100 гигабайтов. Отснятые материалы до монтажа весят ещё больше. Мы готовы принимать материал в любом виде, если удастся его передать.
- Как определяется цена, по которой покупаете фильмы?
- Мы сообщаем, сколько готовы заплатить, а вы - сколько готовы получить. После чего либо наступает всемирное счастье, либо вы удручённо идёте по ошалелой тропинке вдаль, размышляя, отчего мы не платим в 10 раз больше, ведь оно того стоит.
- Как проходит кастинг, допускается ли «проверять» способности, как выбирать?
- В идеале, конечно, проверять их надо. Они такие товарищи, что о себе нарассказывают всякого. А потом вдруг окажется, что ничего не могут, даже всунуть девушке. Постройте 50 мужиков и попросите их эрекцию продемонстрировать. Большинство будет ныть, выть, курвиться и рассказывать, какое у них обычно хорошее возбуждение, но сегодня что-то нету. Эрекцию покажет редкий талант, но если покажет, на съёмки его можно брать смело. При женщине у него наверняка встанет.
Девушек проверить сложней, ибо таковые растерянней. Строгие тесты:
- визуальный контроль физической формы (полная обнажёнка).
- короткие задания на артистичность и актёрскую игру (стишки и сценки).
- короткие задания на изображение чувственности (покажи оргазм лицом).
Как убедиться, что она вдруг не передумает сниматься - не ясно. Лучше бы, конечно, при первой встрече её трахнуть.
- Как я понимаю, монтажу придется самому учиться? Или он не обязателен?
- Если вы хотите стать ходячей кинокомпанией, как я, можете и научиться. Это займёт годы практики, учёбы на ошибках, а также повлечёт расходы на компьютеры и лицензионное программное обеспечение. Монтаж - дело интереснейшее, лично мне он доставляет наслажденье. Это чистое творчество, типа как вы складывали в детстве кубики, а теперь вместо кубиков кусочки видеоряда клеите. А если за это ещё и деньги платят… Также для монтажа потребуются внешние жёсткие большой ёмкости, на которых придётся хранить видео. Если обучаться монтажу некогда или тяжело, или таланта не хватает изначально - ну и не парьтесь. Я сам смонтирую, мне в кайф, если материал принесёте красивый и хороший.
- Как максимально можно себя обезопасить, чтобы на меня не вышли менты? (я вижу процесс так: даю объявления о найме на высокооплачиваемую работу девушек, затем встречаюсь с ними на съемной квартире, кого-то отбираю, затем составляем график, кто когда может сниматься, затем съемки, после них монтаж (если надо), отправка вам и расчет с вами.
- Делайте, как хотите. Если вы как-то видите процесс - это значит, что на что-то вы точно способны. Все великие дела делались оттого, что кто-то что-то видел. Или чувствовал. Подробности обязательно будут изменены, всё получится по-другому, но общую картинку держите. На самом деле все работают по-разному. И все удивляются, как это коллеги по-другому умудряются. А те удивляются, что у этих наоборот.
Однажды я начертил на бумаге структуру Кинокомпании «Клубничка». Структура получилась типа автомобильного завода, которую чертят в бизнес-школах.
Как обезопасить себя от милиции? Делать всё законно, обкладываться документами.
- Какие жанры пользуются большим спросом?
- В настоящий момент, для нас актуальны геи, бисексуалы, групповой секс, классический секс с сюжетом, очень красивый гламурный секс, садо-мазо, транссексуалы, трансвеститы. В иное время другие жанры требовались.
- Как сделать так, чтобы парни не кончали раньше времени?
- Приглашать на съёмки профессионалов, которые кончают по команде. Тогда, когда нужно режиссёру. Столько раз, сколько надо. Новички, страждущие денег и девочек, будут вечно мучиться проблемой «встал-упал-ой-кончил». Управление своим организмом - великое искусство. Оно заключается в интуитивном направлении энергетических потоков по физическому телу в зависимости от задач, которые формулирует разум. Профессионал умеет заниматься сексом и от этого балдеет, он умеет это делать хоть бесплатно, хоть за деньги. Соглашается чаще за деньги : )
- Как у вас оформляется кино? Как фильм эросодержания?
- Да, именно, как эротические фильмы. Причём забавно, эротикой оформляются даже те фильмы, что не содержат никакой эротики. Например, обнажёнка (ню) - это не эротика. Путаница происходит от полного невразумленья по культурному и правовому вопросу. В толковых словарях написано одно, в чиновных бумажках другое, в уголовных статьях третье, а в народе имеют в виду четвёртое. Ещё об оформлении: фильм отличается от простого видео заставкой об авторских правах, названием, значком копирайта и структурой содержания фильма. В конце обязательно «конец фильма» - не только для зрителя; это ещё и юридический момент, что фильм закончился и продолжительность его такая-то. Чтоб в тюрьму не посадили.
- Как нужно снимать, чтобы было интересно и соответственно окупилось, приносило прибыль?
- Ответ на этот вопрос тянет на диссертацию, а смысла никакого. Бывает, всякая фигня приносит больше всего денег. Основная мысль, вроде как - снять шедевр за копейки. Да не один, а много. Дорогие фильмы в России не окупаются. Главное дело - исхитриться за маленькие деньги снять много актёров, роскошный секс и сюжет прорисовать. Так я сейчас вижу.
- Какая сумма нужна для начала, с нуля (имею в виду по-минимуму), чтобы выйти на окупаемый оборот?
- Непонятно, какая деятельность имеется в виду. Создать видеостудию/кинокомпанию, то лучше бы сто тысяч долларов. Или десять. Но только если вы понимаете, куда будете кино девать. Если режиссёром и контент продавать, денег надо меньше - лишь на камеру и аксессуары. В данном разе ваша ценность будет равняться ценности заключённых договорённостей с покупателями видео.
- Как решать вопрос с венерическими заболеваниями, если принесли справку, а на следующий день от кого-то заразились и перезаражали других актеров?
- Нужно пинками насильственно загонять актёров сдавать анализы. Они их жуть как боятся. Если прочитать новеньким актёрам (и особенно актрисам) полноценную лекцию о вензаболеваниях, они испугаются настолько, что немедленно убегут. При этом следует понимать, что здоровых людей нет. Тот же герпес-1 (простуда на губах) имеется у 80% людей, а герпес-2 (простуда на половых органах) имеется у 25% людей. Эти цифры мне сообщили сотрудники лаборатории крови института Склифосовского, куда мы в прошлые годы отправляли актёров за справками.
Сразу определить заражение не получится, т.к. болезни имеют инкубационный период. Например, ВИЧ проявляется через 3-18 месяцев (если он вообще существует). А вероятность передачи его от мужчины к женщине и от женщины к мужчине - разные. Писали, что женщине легче заразиться этим вирусом. Анализы нужно требовать строго из той клиники, справки которой вы знаете, как выглядят, чтобы никто не смог провести вас за нос. Практика показывает, что если все своевременно и строго сдают справки, плюс обильно пользуются «Мирамистином» и «Хлоргексидином», то никто никого не заражает. Критический сигнал: кто-то обещает принести справку, но долго тянет. На таких актёров лучше не рассчитывать. Кто-то с невинным лицом заверяет, что все анализы скрупулёзно сдал, но справку забыл дома. Такого человечка советую по-доброму прогнать и больше не связываться. Трещины или болячки на половых органах - лучше воздержаться.
Короче:
- справка;
- антисептики;
- постоянная группа актёров.
Это сведёт риск до минимума.
А вообще, на съёмках постоянно все моются.
По-моему, больше всего больных среди девушек, которые «я не такая, я жду трамвая». Они столь сами себя обманывают, давая мужикам раз в год и ожидая принца на белом ишаке. Сходить провериться - им в головы не приходит. Эти девицы носят болезни годами, отчего гниют их трубы и яичники, предназначенные для владельца ишака. Такие дамы дуют на холодное молоко, обжигаясь кипятком из чайника. Профессионалы боятся болезней, а не докторов.
- Как часто нужно менять места съемок и актрис(актеров)?
- В идеале, каждая новая съёмка в новом месте. Это веселей и создаёт разнообразие картинок в ассортименте фильмов. Это не даёт заскучать постоянным зрителям. Актёры, в идеале, тоже каждый раз новые, хотя это противоречит предыдущему совету про болезни и группу собирать в 50 раз сложнее.
- Есть ли какие-нибудь обычно дополнительные требования к парням, допустим, чтобы были би или геи? А к девушкам?
- Дополнительных требований - от нуля до миллиона, смотря чего вы изволите. Поскольку сегодня для нас актуальны и геи, и би, и девушки, а лучше - все вместе, то объявите им особенное дополнительное требование: навык реальной демонстрации истовой страсти, хе.
- Покупка виагры вычитается из гонорара актеров или нет?
- Если вычитать стоимость таблеток из гонорара актёра, он завоет, как волк на луну. Но есть великая хитрость. Вещество, которое продаётся в наших аптеках под торговой маркой «Виагра», продаётся также и БЕЗ торговой марки «Виагра». Называется оно силденафил, искать надо за границей. Лично я покупаю силденафил в Индии. 4 таблетки стоят 15 рублей, а в России они обошлись бы в 2000 рублей. Есть разница? Хитрые контентщики давно эту фишку просекли. Можно также купить на интернет-сайтах по 1,5 доллара за таблетку. Закупите силденафил и не мучайте актёров его покупкой.
- Один день съёмок (для оплаты) как измеряется: 1 час, 8 часов, 12 часов или сутки?
- У нас, в некотором роде, уникальная ситуация. Мы платим сдельно, а список работ и оплат висит на форуме нашей Кинокомпании. Так сказать, «платим по прайсу». Это сделано специально, чтоб стимулировать лучших. И расчёты упрощает. Если платить за время, то надо заставлять их ебаться, а тяжко сие.
- Как обычно платите, сразу или как продастся порнофильм?
- Порнофильмы мы не выпускаем, это настолько мерзко, что мне даже в голову ни разу не приходила мысль порнофильм снять. Я даже не видел никогда порнофильмов и нигде не искал. Мне не нравится цинизм и крайняя натуралистичность, которой, как пишут, характеризуется порнография. Касательно эротики, то есть чувственности в половых отношениях - прекрасно сие и удивительно. Такие фильмы любят зрители и, конечно, мы легко договоримся об оплате сразу, если вы сумеете отснять для нас красивую чувственность. Или не договоримся.
- По объему в часах, какой самый популярный?
- У нас есть стандарт продолжительности фильма. 2 часа либо 1,5 часа.
- Чем питаться парням, чтоб всегда быть в форме и даже оператор с камерой не смущал?
- Форма зависит не от питания и не от оператора, а от навыков управления своей психикой. Но если уж вопрос о питании, что-нибудь вспомню. Как пишут, афродизиаками значатся мёд, грецкий орех, сметана, протеин для культуристов. И ещё какая-то хрень. Но никаких чудодейственных событий всё это не произведёт. Учёные также сообщают, что продолжительность полового акта у вегетарианцев дольше, а выносливость очевидней, в отличие от мясоедов, которые 2 минуты подёргаются и на боковую. Не очень понятно, сколько тому верить в бытовых пердольческих условиях. Переедать на съёмках точно не стоит, а то поспать захочется. Хотя вот есть такой Алексей Яковенко, он же Алексей Тихомиров, он же бывший муж Юлии Стрелецкой, он же чудесный композитор, который написал музыку к большинству наших фильмов. В перерывах между сценами Алексей запросто может съесть трёхлитровую кастрюлю с пельменями. Если бы там были 3 литра красной икры - он бы и её сожрал, так что, из экономии, окромя пельменей ничем я его не кормлю. Самое удивительное, что после 3-х кг пельменей он может продолжать сношаться и дальше, а потом ещё 3 кг съесть, потом снова посношаться и так чередовать до бесконечности, уффф, пельмени и влагалища. Но если у парней не стоит - не кормите их, пусть голодают.
- Какой обычно используете текст объявления (требуются девушки и парни на высокооплачиваемую работу - такой пойдет?)?
- С текстом история особенно странная. Не угадаешь, какой текст сработает. Однажды я выкупил во всех московских газетах о работе по половине полосы, навешал крутых логотипов, ярко и красиво расписал текст и посулил интереснейшие съёмки с высокими гонорарами. Эффективность объявления была никакая. Больше результата приносят маленькие строчные объявления, лишь бы почаще. Сухой и приятный для слуха текст: строго для девушек, с достойными реальными обещаниями оплаты. А парни набегут сами, по тому же объявлению. Их будет звонить больше, чем девушек - парадокс бытия.
- Как удерживать нужных девушек?
- Лучше привязывать к кровати. Наручники обязательно, это - для надёжности. Если не привязывать, то не знаю. Верно, съёмки лучше делать регулярно, чтоб некий ритм чувствовался. Но и тут они будут пропадать. Вообще, если б я знал, как привязывать женщин без верёвки, то привязал бы самую красивую, женился бы на хрен и уехал куда-нибудь в Индию. Девушек удержать сложно, это публика ветреная до безобразия. Нужно понимать, что их обещания прошлой недели действительны для позапрошлой недели. Девушки умело профанируют любые договорённости. Хорошо бы заключать договор, где прописана неустойка в случае кидалова и значится угроза судом. Так хоть бояться будет.
Девушки мотивируются вроде как не деньгами, а стабильностью. Самое хреновое было, когда я решил поднять оплату в 3 раза. Девушки стали работать в 3 раза хуже. Пришлось опустить. Платить много - точно не надо. Платить лучше - чаще. Смотрите, сколько людей горбатятся за маленькие деньги, которые у нас получают за один день! Постоянная работа создаёт у среднестатистической девицы ощущение причастности и востребованности. Разовая работа даже с большими гонорарами привлекает меньше. Мадам просто не знает, куда себя деть в свободное время! И находит себе что-то другое, где её загрузят. Вот зараза!
А парней удерживать не надо, они сами удерживаются.
- Насколько часто обычно снимаете, чтобы на икру с маслом и бензин хватало?
- Съёмки - это расход, а не доход. На съёмках вылетает столько денег, что едва остаётся на масло. После съёмочного сезона приходится месяцами деньги собирать, чтоб отснятые и смонтированные фильмы выпустить. После чего начинается процесс окупаемости. Это ещё на несколько лет. Посмотрите сколько разных фирм - чем только не занимаются! Лес, нефть, сталь, машинки стиральные, киоски табачные, кафе быстрого обслуживания… А выпуском откровенной эротики в России занимаются …всего 2 фирмы! Если б это было выгодно, имелось бы множество фирм. Так? А имеются всего 2.
- Если менты выйдут на меня, что лучше делать или не делать?
- Этому я посвящаю множество публикаций. Тема - гигантская. В первую очередь, надо разобраться в юридических тонкостях. Не советую заниматься эротикой, пока не изучили специфику. Порнография и эротика никем не запрещены, но всё равно преследуются. Вы должны хорошо знать законы и самостоятельно просвещать милиционеров, решивших до вас докопаться. Ибо сотрудники МВД законов не ведают, уж тем более про какую-то экзотическую эротику. У них план - посадить столько-то граждан, а какими способами всё равно. От них требуют вал, особенно под Новый год, чтобы премию получить или награду какую. Милиционеры при этом не вполне понимают, зачем надо ловить режиссёров и операторов, когда есть преступники да бандиты, но раз велят, то ловят.
Рисую для настроя позитивную сцену: Вы сидите в окружении милиционеров с дубинками. Глаза милиционеров налиты кровью, дубинки стучат по спинкам стульев и вы понимаете, что пройдутся вот-вот и по вашей спине. Злыдни утверждают, что вы последний подонок и заставляют вас каяться, ибо секс в России воспрещён, а в особенности в искусстве и человеческой жизни. Вы спокойно ответствуете, что позвольте, как раз именно секс-то как раз и разрешён, в точности так! И законами сыплете, и ссылками на нормативные акты, и всяко. Злодеи перестают стучать палками по спинкам и удивляются, как так, а вы достаёте спокойно документы. Они водят глазами и, конечно, не верят, и задают провокационные вопросы в надежде вас погубить, а вы продолжаете спокойно доставать разные документы и демонстрируете несгибаемость воли. Потом вы чувствуете, что монстров в комнате поуменьшилось, они теряют интерес и разбегаются. С вами остаются 1-2 упыря и вы забиваете их бумагами до конца, в угол загоняете. Разбитые шокированные милиционеры покачивают растерянными фуражками и оставляют вас в покое, добавляя, что «действительно, есть такие граждане, которым лучше дома сидеть, в четырёх стенах, и ваши фильмы смотреть, лишь бы на улицу таковые не выходили вовсе». Значится, что в данной стычке победили вы. При удачном случае вам жмут руку и даже улыбаются.
- Каким образом обычно происходит процесс продажи фильмов такого жанра теми, кто снял фильм и вами?
- Продажа мне: переговоры, заключение договора о передаче имущественного авторского права на материалы, приём-передача материалов, оплата.
- Как лучше всего расставлять софиты?
- А это фиг его знает. Каждый художник реальность курочит сам. Как скульптуру лепить? Где польёшь светом, там образ и явится. В идеале света должно быть много. Телевизионщики и киношники, бывает, грузовиками-фурами аккумуляторы подгоняют. Там всё в проводах и повсюду свет. А проще сказать так:
- 1 софит в потолок, это будет свет заполняющий;
- 1 сзади, контровой, он даёт самую вкусную красоту;
- 1 свет прямой и нерезкий, издалека, пусть будет рисующий. Тут проверяется ваш глазомер и полёт фантазии.
Далее - по умению. Как это всё расставить в маленькой комнатке непонятно. Идеальный свет софитами сам я ни разу не делал. У меня в кадре много перемещений и динамики, что вообще не состыкуется с идеей фиксации освещения. А на природе легко пользоваться естественным освещением, особенно хорошо в пасмурную погоду.
- Можно ли приблизительно выразить в процентах от общей длины фильма, сколько занимают съёмки разных планов, например, общим планом, органы крупным планом, лицо.
- Правило такое, что нужно всё чередовать. А чем больше в кадре событий, тем чередовать необязательней. Строгого регламента не будет. Навскидку так:
- общие планом пусть будут 10%, а если очень интересно, то 20%;
- средние планы 10% - 20%;
- гениталии крупным планом пусть 30% - 50%;
- лица крупным планом 10% - 40%.
Если останутся какие-то проценты - плюньте и сделайте всё наоборот, пусть ваша индивидуальность порезвится. Вообще редко у кого из актрис бывают все части тела красивы. У одной хороша задница - снимайте больше задницу. Сюжет назовём «Многоебическая история сладкой ягодички в сиропе». А ежели нравится лицо, то его и снимайте, а сюжет назовём «Переживания томной красавицы, одержимой тонкостью души».
Отдельно взятые личности женского характера умеют разыграть лицом такую страсть, что сразу и кончишь, едва глянувши. Такое лицо можно показывать вполне и долго. Лично меня возбуждают красивые лица, а не половые органы. По мере приближения к оргазму усильте динамику ЧЕГО-НИБУДЬ, но это дюже зависит от актёров, чтоб не дурили, а работали. А то бывает, в самый важный момент парень останавливается и начинает растерянный вдумчивый текст с претензией на диалог о том, «куда и как я должен кончать», хотя это вроде обсудили, но он забыл и теперь есть вопросы, правда, не слишком вовремя, но куда деваться, а деваться некуда.
- Какие еще могут быть недочёты во время съемок, что можно предусмотреть, какие самые частые ошибки начинающих, можно ли добавлять какие-нибудь приколы, шутки или лучше оставлять для титров?
- О приколах и недочётах я снял целый фильм, называется «Как мы снимаем». Очень рекомендую посмотреть, это настоящая комедия, всякий зритель, едва глянувши, ржёт, как лошадь, которой щекочут сразу четыре подмышки. Несуразицы, по идее, лучше вырезать или оставлять для титров, но в жанре именуемом «реалити» они полезны. Просто следите, чтобы несуразицы не обламывали возбуждения зрителя.
- Нужен ли штатив для камеры, если оператор будет всё время в движении?
- Можно так, а можно эдак. Нету нормы. Смотря в каком стиле будете работать. «Любительские» съёмки, как правило, штатива не требуют, «профессиональные» чаще требуют, но это правило нарушайте сколько хотите. Я бы посоветовал штатива бояться. Скучные статические картинки усыпят зрителя быстрей, чем от сладострастия он кончит, распугивая оргастическими криками соседей по подъезду. Штатив сильно замедляет всякую работу. В 10 раз. Вы меньше снимете материала. А снимать надо много и за копейки. С руки можно снимать очень ровно и мило, и, кстати, вы быстро поймёте, что перед съёмкой нельзя жёстко бухать, а то руки дрожат : )
- Что нужно еще кроме камеры, софитов, виагры, места съемок и актеров?
- Ой, нужно так много всего, что перечислять дня 2. Нужно: пачку модел-релизов; пачку договоров; химические средства защиты от ЗППП (антисептики); средства защиты от беременности; смазка для вагинала; смазка для анала; сценарий (желательно); фотоаппарат, чтоб фотографировать «уши»; еда для актёров, чтоб не скулили от голода; питьё для актёров, чтоб не скулили от жажды; одежду для актёров, ибо нужной своей у них может не оказаться, а голых снимать по-моему не интересно; пояса, чтоб прикрывать актрисам аппендицитные шрамы; косметика для девушек, если они забудут свою; тональный крем, чтоб замазывать девушкам синяки; чулки, если на ногах синяков дюже и все не замажешь; плётку дабы пугать, чтобы слушались; презервативы для себя, чтобы дать пососать при случае милой актриске, ежели появится вдруг у какой-нибудь свободное место во рту; сумку на пояс, чтобы складывать нужные мелкие вещи; тряпицу, дабы протирать объектив от пылинок; жидкость, чтобы пропитывать тряпицу, которой вы протираете объектив от пылинок; клятву штатного электрика помещения в письменном виде о том, что проводка все ваши софиты выдержит; помощника, чтоб следил за незанятыми актёрами, чтоб не разбежались; контролёра, чтоб следил за помощником, который следит за незанятыми актёрами, чтоб тот никого до съёмки не трахнул, ибо девичий половой ресурс возобновляется лишь за 2-3 дня, а непременно кто-то соизволит кого-то до включения камеры трахнуть; резиночки и скобочки, чтоб цеплять актрисам причёску; накладные ресницы, если накануне съёмки какая-нибудь актриса вздумает покурить и возьмёт неотрегулированную зажигалку; таблетки с валерьянкой на случай, если актрисы опоздают; пачку денег, если вы рискнёте заплатить актёрам в помещении для съёмок; автомобиль, чтоб добраться до места съёмки; запасное колесо на случай прокола автомобиля, на котором добираетесь до места съёмок; второй автомобиль, если в один все не поместятся; один реквизит для одних сцен, другой реквизит для других сцен, третий реквизит для третьих сцен; автомобиль для перевозки реквизита, если сцен много; копию бумажки со списком телефонов актёров; квиточек на аренду помещения, если вы предоплатили аренду найма и теперь надо, чтобы всех впустили; сумку для видеокамеры; сумку для фотоаппарата; зарядные устройства для камеры; зарядные устройства для фотоаппарата; чистые видеокассеты; чистящую кассету для видеокамеры на случай грязи; флэшку для фотоаппарата; штатив или монопод, если вы без них не можете или не хотите; блокнот, чтобы вести учёт и всякие записи; ручку, чтобы писать в блокноте; запасную ручку, ибо первую актёры сразу потеряют, пока пишут модел-релизы, в особенности учитывая, что кто-то кого-то может начать сношать и все побегут смотреть, кто начал и кого именно; валидол, если это ваша первая съёмка; цианистый калий, чтоб отравиться, если парни на съёмку придут, а девушки вообще нет; копии разных юридических документов для экстренных случаев, обязательно Устав фирмы с записью о «законном производстве порнографии», прокатные удостоверения Министерства Культуры на предыдущие ваши работы, экспертизы на предыдущие (или какие-нибудь) работы; документы подтверждающие авторитет экспертов; копии конвенций ООН о пресечении порнографии и письменное объяснение, почему этим конвенциям верить нельзя и т.д. и т.п., и всё с синей печатью фирмы и надписью «копия верна» и много-много всего другого.
А можно на всё на это наплевать и ограничиться минимумом, только не удивляйтесь, если все перезаразятся и получится незаконное говно, а менты будут стучать дубинками по спинкам стульев.