Пир во время чумы
Мне дали роль священника, в нашем семейном шапито, где дети решили поставить это актуальнейшее произведение. Я пытался спорить и отжать роль председателя, как более подобающую главнокомандующему семьи, но сын сказал, что не я, а они ходят в театралку и им лучше знать кому какую роль играть. Потом сын разосрался с сестрой кому быть главным постановщиком, а сёстры, мештем пересрались кому играть Мэри, а кому Луизу. Я же, про себя, признал правоту сына, т.к. у председательствующего многа букаф. В роли лошади с повозкой планировали одну из трёх собак, но они валяли дурака, указаний главрежей не слушали и садовую тачку, долженствующую означать повозку с расчленёнкой, возить не желали. Пёселей прогнали и решили оную повозку представлять загадочно глядя в даль. Я, на репетиции (репе), бешено вращая глазами вопил:
Безбожный пир, безбожные безумцы!
Вы пиршеством и песнями разврата
Ругаетесь над мрачной тишиной,
Повсюду смертию распространенной!
Все признали, что это очень жизненно и я органичен в роли священника. Затем непоследовательно призвали не устраивать тут балаган и не переигрывать. Жизнь это жизнь и нечего мирское тащить на подмостки. Часа три ушло на обсуждение того, что должно быть на столе. В конце дискуссии даже позабыли с чего собственно всё началось. Я это дело остудил, сказав, что готов только сварить макарон, а прочие средневековые разносолы они могут приготовить сами, не забыв при этом, что этим им потом и харчеваться. Ещё день ушёл на костюмы. Я беспечно решил, что чорная футболка с логотипом моторхеда, будет весьма уместна, за что был нещадно браним. Затем меня срамили, что в мои года стыдно не иметь костюма священника и я своим безответственным отношением поставил под угрозу премьеру. Сын выдал свою чёрную рубаху засунув под воротник белую бумажку, типа я дохуя пастор. От себя в образ я добавил библию, на самом деле блокнот, с жульнически переписанным текстом моей роли.
Премьера прошла блестяще, среди бабушки постановка имела оглушительный успех. Даже меня похвалила. Я поборол в себе желание заржать, кода эти актёришки в один голос ухнули: «Ступай, старик! ступай своей дорогой!» Подозреваю, что ради этого всё и затевалось.
Безбожный пир, безбожные безумцы!
Вы пиршеством и песнями разврата
Ругаетесь над мрачной тишиной,
Повсюду смертию распространенной!
Все признали, что это очень жизненно и я органичен в роли священника. Затем непоследовательно призвали не устраивать тут балаган и не переигрывать. Жизнь это жизнь и нечего мирское тащить на подмостки. Часа три ушло на обсуждение того, что должно быть на столе. В конце дискуссии даже позабыли с чего собственно всё началось. Я это дело остудил, сказав, что готов только сварить макарон, а прочие средневековые разносолы они могут приготовить сами, не забыв при этом, что этим им потом и харчеваться. Ещё день ушёл на костюмы. Я беспечно решил, что чорная футболка с логотипом моторхеда, будет весьма уместна, за что был нещадно браним. Затем меня срамили, что в мои года стыдно не иметь костюма священника и я своим безответственным отношением поставил под угрозу премьеру. Сын выдал свою чёрную рубаху засунув под воротник белую бумажку, типа я дохуя пастор. От себя в образ я добавил библию, на самом деле блокнот, с жульнически переписанным текстом моей роли.
Премьера прошла блестяще, среди бабушки постановка имела оглушительный успех. Даже меня похвалила. Я поборол в себе желание заржать, кода эти актёришки в один голос ухнули: «Ступай, старик! ступай своей дорогой!» Подозреваю, что ради этого всё и затевалось.