(no subject)
Этот текст был написан еще 25 декабря, но в тот день я выложила сюда "Снег идет" и не хотела смешивать тут столь разные эмоции. Потом не было времени, потом праздники, несколько раз казалось, что эмоции ушли и текст можно удалить, но в конечном итоге стало понятно, что в нем есть нечто, что следует отфиксировать в качестве самонаблюдения. И пусть будет здесь - может быть когда-нибудь я соберу все в единую историю.
***
Во вторник приятельница по фитнесу насела на меня: приходи, мол, на Новогоднюю вечеринку. Чтобы отбиться, я, в конечном итоге, сказала, что нет никакого настроения в преддверии юбилея, что я тяжело прохожу круглые даты... Она было настроилась поддержать меня и успокоить, но тут в помещении появилась другая дама, поинтересовалась, в чем проблема - и начала говорить о себе. Говорила не переставая. Я с ней не знакома, но часто вижу на тренировках - она не молчалива, но и не болтлива вовсе. Тут ее как прорвало. В течение получаса мы перемещались из помещения в помещение (сауна/душ/раздевалка) и несколько раз дама отставала. Тогда наш разговор с приятельницей возобновлялся, но буквально тут же появлялась эта дама и снова говорила без умолку... Я уже собралась и ушла, а она все говорила что-то моей приятельнице.
Этот небольшой эпизод оставил очень странное впечатление. Казалось, Судьба сама повторяет безжалостное "Не жалуйся!" Я слышала эти слова несколько раз в чувствительные моменты, после чего мне стало довольно трудно рассказывать людям о своих проблемах. Из такого благоприобретенного качества не происходит ничего хорошего кроме плохого. Нельзя таких вещей говорить посттравматикам - об этом я напишу отдельный пост. В данной же ситуации, вторгшаяся дама не дала мне возможности получить даже малую каплю случайно наметившегося сочувствия... мне совсем ничего не полагается? Что такого ужасного я сделала в своей жизни? Хоть бы кто объяснил... Я справлюсь, конечно, но мне совершенно непонятно, как, в таком случае, я должна строить отношения с людьми.
***
А между тем момент для сочувствия был очень даже подходящий, потому что в понедельник я провалилась радикально. Ничто не предвещало, не было никакого повода - если не считать триггерного эпизода, который я толком и вспомнить-то не могу - и вот я жахнулась со всей дури о землю. Мне начал вспоминаться момент из не так давно прочитанного триллера, где жена рабби-мафиози приводит аллегорию Гуффи - мультяшного диснеевского пса - который может взлететь, быстро-быстро перебирая ногами, но продержится в воздухе лишь до того момента, как посмотрит вниз (стандартный диснеевский прием). Жена раввина говорила про себя: мне удалось достаточно счастливо прожить жизнь, поскольку я никогда не смотрела вниз... но рано или поздно приходится это сделать. Этот образ Гуффи теперь преследует меня - очень точное сравнение. Вот я зачем-то посмотрела вниз, шмякнулась и - полный коллапс! Ничего не могу, ничего не хочу, все достало, все самообман, сколько можно сравнивать себя с Бубликовым и т.д.... Позже, когда немного отошла, заметила: я больше не говорю себе, что тяну себя за косичку из болота, как было раньше. Теперь я сравниваю себя с Бубликовым... Это что-то значит?
***
Вылезать из этого провала оказалось крайне трудно по другой неожиданной причине. Месяца два назад я легкомысленно заколотила люк в Преисподнюю. Была какая-то очередная тема выживания, и я вдруг поняла, что дожила до того возраста, когда все равно уже пойду до конца. Всю взрослую жизнь я принадлежала к клубу гессевских самоубийц. Это люди, которые, близко рассмотрев однажды такой вариант решения проблемы, всю жизнь знали, что, по крайней мере, этот выход у них всегда есть (описаны в "Степном волке"). Время от времени мне приходилось этот выход рассматривать, и, в конечном итоге, я каждый раз решала, что туда я всегда успею. Психологически это помогало избежать ощущения безысходности, но я и подумать не могла, насколько сильно помогало! Осознав, что я точно пройду по жизни до конца, я решила больше не играть в эти игры и не шантажировать Судьбу возможностью самоубийства. От греха подальше... И вот в этом последнем коллапсе я четко ощущала, что "люк закрыт"... Всё, туда мне уже не попасть. В результате, состояние безысходности было просто-таки удушающим.
***
Выход был найден с помощью коньяка. Вчера мы с Дашей решили допить Реми Мартен, который ей подарили те самые урологи (которым его, наверняка, подарили их клиенты). И как-то в разговоре ушли в воспоминания обо всех концертах, на которых побывали - вместе или отдельно. И за этими воспоминаниями потянулись все те эмоции и ощущения, которые наполняли меня в разные прошлые времена... Очень сильные, очень мощные, часто никем не разделенные - все мои). И неожиданно я поняла, что та глобальная внутренняя пустота, с которой мне сейчас предстоит воевать, образовалась из-за того, что я закрыла все двери в прошлое. Неудачные исходы предприятий, разбившиеся надежды, порванные человеческие связи и прочие болезненные факты толкали меня к тому, чтобы начать совсем новую жизнь... В результате я выплеснула из корыта ребенка вместе с водой. Нужно тщательно профильтровать прожитое. Собрать все ценное. И как-то использовать все эти прошлые эмоции в этой жизни. Я чувствую, что это возможно, но не понимаю, как и для чего...
***
Во вторник приятельница по фитнесу насела на меня: приходи, мол, на Новогоднюю вечеринку. Чтобы отбиться, я, в конечном итоге, сказала, что нет никакого настроения в преддверии юбилея, что я тяжело прохожу круглые даты... Она было настроилась поддержать меня и успокоить, но тут в помещении появилась другая дама, поинтересовалась, в чем проблема - и начала говорить о себе. Говорила не переставая. Я с ней не знакома, но часто вижу на тренировках - она не молчалива, но и не болтлива вовсе. Тут ее как прорвало. В течение получаса мы перемещались из помещения в помещение (сауна/душ/раздевалка) и несколько раз дама отставала. Тогда наш разговор с приятельницей возобновлялся, но буквально тут же появлялась эта дама и снова говорила без умолку... Я уже собралась и ушла, а она все говорила что-то моей приятельнице.
Этот небольшой эпизод оставил очень странное впечатление. Казалось, Судьба сама повторяет безжалостное "Не жалуйся!" Я слышала эти слова несколько раз в чувствительные моменты, после чего мне стало довольно трудно рассказывать людям о своих проблемах. Из такого благоприобретенного качества не происходит ничего хорошего кроме плохого. Нельзя таких вещей говорить посттравматикам - об этом я напишу отдельный пост. В данной же ситуации, вторгшаяся дама не дала мне возможности получить даже малую каплю случайно наметившегося сочувствия... мне совсем ничего не полагается? Что такого ужасного я сделала в своей жизни? Хоть бы кто объяснил... Я справлюсь, конечно, но мне совершенно непонятно, как, в таком случае, я должна строить отношения с людьми.
***
А между тем момент для сочувствия был очень даже подходящий, потому что в понедельник я провалилась радикально. Ничто не предвещало, не было никакого повода - если не считать триггерного эпизода, который я толком и вспомнить-то не могу - и вот я жахнулась со всей дури о землю. Мне начал вспоминаться момент из не так давно прочитанного триллера, где жена рабби-мафиози приводит аллегорию Гуффи - мультяшного диснеевского пса - который может взлететь, быстро-быстро перебирая ногами, но продержится в воздухе лишь до того момента, как посмотрит вниз (стандартный диснеевский прием). Жена раввина говорила про себя: мне удалось достаточно счастливо прожить жизнь, поскольку я никогда не смотрела вниз... но рано или поздно приходится это сделать. Этот образ Гуффи теперь преследует меня - очень точное сравнение. Вот я зачем-то посмотрела вниз, шмякнулась и - полный коллапс! Ничего не могу, ничего не хочу, все достало, все самообман, сколько можно сравнивать себя с Бубликовым и т.д.... Позже, когда немного отошла, заметила: я больше не говорю себе, что тяну себя за косичку из болота, как было раньше. Теперь я сравниваю себя с Бубликовым... Это что-то значит?
***
Вылезать из этого провала оказалось крайне трудно по другой неожиданной причине. Месяца два назад я легкомысленно заколотила люк в Преисподнюю. Была какая-то очередная тема выживания, и я вдруг поняла, что дожила до того возраста, когда все равно уже пойду до конца. Всю взрослую жизнь я принадлежала к клубу гессевских самоубийц. Это люди, которые, близко рассмотрев однажды такой вариант решения проблемы, всю жизнь знали, что, по крайней мере, этот выход у них всегда есть (описаны в "Степном волке"). Время от времени мне приходилось этот выход рассматривать, и, в конечном итоге, я каждый раз решала, что туда я всегда успею. Психологически это помогало избежать ощущения безысходности, но я и подумать не могла, насколько сильно помогало! Осознав, что я точно пройду по жизни до конца, я решила больше не играть в эти игры и не шантажировать Судьбу возможностью самоубийства. От греха подальше... И вот в этом последнем коллапсе я четко ощущала, что "люк закрыт"... Всё, туда мне уже не попасть. В результате, состояние безысходности было просто-таки удушающим.
***
Выход был найден с помощью коньяка. Вчера мы с Дашей решили допить Реми Мартен, который ей подарили те самые урологи (которым его, наверняка, подарили их клиенты). И как-то в разговоре ушли в воспоминания обо всех концертах, на которых побывали - вместе или отдельно. И за этими воспоминаниями потянулись все те эмоции и ощущения, которые наполняли меня в разные прошлые времена... Очень сильные, очень мощные, часто никем не разделенные - все мои). И неожиданно я поняла, что та глобальная внутренняя пустота, с которой мне сейчас предстоит воевать, образовалась из-за того, что я закрыла все двери в прошлое. Неудачные исходы предприятий, разбившиеся надежды, порванные человеческие связи и прочие болезненные факты толкали меня к тому, чтобы начать совсем новую жизнь... В результате я выплеснула из корыта ребенка вместе с водой. Нужно тщательно профильтровать прожитое. Собрать все ценное. И как-то использовать все эти прошлые эмоции в этой жизни. Я чувствую, что это возможно, но не понимаю, как и для чего...