ЖЖиздат. Мои литературные пародии и эксперименты (избранное)
Старожилы помнят, что в 10-е годы в ЖЖ довольно часто устраивались различные литературные конкурсы. Вероятно, наиболее известными были баттлы у shchukin-vlad.ru, который к настоящему времени что-то уж совсем ушел из поля зрения. Намедни была очередная годовщина последнего сезона, решил пройтись по местам былой славы, перечитать и выписать наиболее удачные стишки и тексты (точнее, те из них, которые могут быть более-менее понятны без контекста самих конкурсов). Кстати, хотя слово "кринж" тогда только-только входило в обиход, в литературных баттлах мы его уже наваливали будь здоров.
В моем случае стилистика опиралась на пародии и языковые эксперименты, а также на всевозможные отсылки к актуальным и не очень событиям. Ввиду того, что среди читателей блога большинство - новоприбывшие, не заставшие те славные времена, предлагаю приобщиться. Ну и в принципе на всякий случай пересохранить к себе не помешает.
2013 - первые пробы
Конкурсная затравка:
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Рвал трусы, валялся на траве...
[В стиле Бродского]В стиле Бродского
О женщины! Мне помнится, когда-то
Мы были с вами пленниками чувств,
Которые развергнулись богато
В святых прикосновеньях наших уст...
Была любовь, и плотские утехи,
Исподнее друг другу мы рвали...
Блаженство вспоминать той жизни вехи,
Что в прошлое бесследно утекли...
Порочному занятью отдаваясь,
Лежали мы на мягкой мураве...
О женщины! Неистово вам каюсь,
Что эти дни ушли в небытие...
[В стиле Филатова]В стиле Филатова
Я по молодости лет
Был гуляка-сердцеед,
Всем сувал я то и дело
Свой игривый шпингалет.
Бабы шли за мной толпой -
Было енто не впервой,
В обчем, прочь без поцелуя
Не сбегало ни одной.
Проводили мы часы
На траве, среди росы.
Результатом ента дела
Были рваные трусы.
___
2016 - малые формы
[Скороговорка]Клерик Карл у клерка Клары
Заложил кларнет в ломбард.
Клара выплатила доллар,
Карл просрал его в бильярд.
[Высоцкий о низком]Если ты в своей квартире - хоть в гостиной, хоть в сортире,
Или в средстве для передвиже-ни-я
Схоронил большой откат, знай - все видит Большой Брат,
Отымеет в разных положе-ни-ях!
Чуть пом-м-медленнее, доллар, чуть пом-м-медленнее!
Мировую не слушайся нефть!
Но что-то фьючерсы попались привередливые -
Ни купить не успеть, ни продать не успеть...
[День сурка по-русски]Я календарь переверну -
- И снова третье сентября.
Хранят меня в своём плену
Тщета и бренность бытия.
Вот-вот завою на Луну
От безысходности такой...
В свинью нажрался я накой
Второго сентября?
___
2017 - последний и мега-успешный для меня сезон, принесший 1000 жетонов, впоследствии успешно вложенных уже в свои литературные конкурсы.
СТИХИ
Затравка (вариация на тему А. Пушкина, "Евгений Онегин"):
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в штуку занемог,
Он уважать себя заставил
И зафигачил себе блог.
[Ай да конкурс, ай да shchukin_vlad!]Ай да конкурс, ай да shchukin-vlad.ru!
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в штуку занемог,
Он уважать себя заставил
И зафигачил себе блог.
Казалось бы, простая штука -
Но, Боже мой, какая скука
Строчить посты и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Как утомительно, поверьте,
В постах комменты оставлять,
Репосты с промо покупать,
Забыв про сон, дрочить на рейтинг...
И как же мучает тоска,
Когда снижается СК!
Без отдыха, всегда при деле,
Три года прожил наш герой,
Врывался в топ пять раз в неделю
И заработал геморрой.
Лишь отошел от ноутбука...
"Ах, чтоб тебя! Какая сука
Решила, что мой блог уж труп
И тут же написала в СУП?"
Итог - суспенд... Чего же боле?
Ушел в оффлайн (читай "в запой") -
Как бодрым стал души настрой,
И dans le cul утихли боли!
Чуть не забыл представить я:
Знакомьтесь, shchukin_vlad, друзья!
Затравка (Ленинград, "Сиськи"):
Весь мир преобразится сразу,
В нём станет больше красоты,
И засияют словно стразы
Улыбки, и сведут мосты.
[Тема песни не раскрыта]Тема песни не раскрыта
Весь мир - газон, а люди в нем - цветы:
Пойми - и мир преобразится сразу,
В нём станет радостно, и чистый разум
Воспримет в жизни больше красоты.
И засияют в голове мечты,
Проступят слёзы смеха, словно стразы,
Улыбки и весёлый прищур глаза...
(Жаль, не приткнуть никак "сведут мосты")
Затравка (NikitA, "Миссия невыполнима"):
Через минуту пилот повернет на юг,
И над землёй 7000 метров.
Ты мой любовник, герой, а не просто друг,
Но я не верю в это.
[Организаторам посвящается]Организаторам посвящается
Пускай летит пилот к себе на йух,
До цели отмеряя метров тыщи.
Что за напасть? В последних турах двух
В заданиях попсовое дерьмище.
И что обидно, у соседних групп
Сплошь годные, сплошь культовые строчки.
А нам - то сиськи, то вот этот труп:
Пардон муа, КГ/АМ и точка.
Высоцкий, Бродский - и в калашный ряд
Какая-то Nikita... Это шутка?
Уныло, так еще и плагиат -
"7000 над землей", Валерий Сюткин.
Каких пародий вам тут сочинить?
Под стать оригиналу, не конфеты...
(Жюри хотят нас специально слить?
Не может быть! Нет-нет, не верю в это!)
Нет, я не Байрон и не Винни-Пух,
Не сотворю пародию на днище.
Пускай летит пилот к себе на йух,
До цели отмеряя метров тыщи.
Затравка (К. Чуковский, "Муха-Цокотуха"):
А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он мухе верёвками крутит.
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает!
[Муха-Цокотуха. Современная версия]Муха-Цокотуха. Современная версия
Муха-муха, Цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла
И отправилась в Ашан закупаться.
Созвала весь белый свет
И устроила банкет,
И не просто банкет,
А банкетищще!
Тараканы прибегали
И спиртное распивали,
А букашки и козявки
В лимузинах приезжали,
Вот жуки-аристократы,
Были все они богаты,
Беден только Иванов Иван.
А кузнечик, видать уже спьяну,
На всю ночь присосался к кальяну.
А какая-то блоха,
Сильно будучи буха,
На столе затанцевала
И смеялась: ха-ха-ха!
Тут какой-то старичок-паучок
Нашу муху в уголок поволок,
Хочет что-то, не скажу,
Детская же сказка.
Муха плачет, истошно орет,
Насекомых на помощь зовет -
Но они ей помочь
Не желают,
Лишь айфоны достают
И снимают.
Бьют часы, наступила уж полночь,
Кто же, кто же придет к ней на помощь?
Вдруг, мигалкою мигая,
Едет тачка дорогая -
А в ней главный гость,
Всей программы гвоздь,
Звать - МС Комар,
Местный суперстар,
Главный рэпер насекомой тусовки!
Припарковывает быстро свой лексус
И паука вызывает на версус.
Муха в шоке,
И гости все в шоке,
Намечается баттл жестокий,
Кто-то будет опозорен, опущен,
А другой победит, заполучит
Сердце с лапкою мухи-красавицы!
И комар с пауком тут же начали
Пререкаться скабрезными панчами:
- Да я мамку твою
Ай-яй-яй!
- А твой парень тебя
Ой-ой-ой!
Но остыл паукан,
Текст забыл паукан,
Приуныл совсем и охладил
Свой пыл паукан.
Член жюри-таракан
Выпил пива стакан,
Объявил, что в версусе
Комар - намбер уан,
Намбер уан,
Намбер уан,
Намберуанищще!
Слава, Слава Комару -
Победителю!
___
Добрый дедушка Корней
Видно, съел каких корней,
Иль грибочков, иль - увы -
Покурил не той травы.
Уж поверьте вы мне, братцы,
Надо сильно обдолбаться,
Чтобы слышать голоса
Насекомых!
[Добрый дедушка Корней (бонус)]Добрый дедушка Корней (бонус)
Добрый дедушка Корней,
Сказочник Чуковский
(Говорят, что он еврей -
Суть не в этом вовсе)
Для детишек сотворил
Сказочку про Муху,
Но в процессе налепил
Чистую чернуху.
Там паук один живет -
Не сочти за спойлер -
Как вампир, кровищу пьет.
Натуральный хоррор!
Как сказал бы Зигмунд Фрейд,
Налицо проблемы.
(Говорят, и он еврей -
Стоп, не эта тема).
Может, автор паука
Испугался в детстве,
Выражает детский страх
В "Цокотухи" тексте.
Спи, сыночек, баю-бай,
Ну хотя б попробуй.
Только сказок не читай -
Доведут до гроба.
Сну способствуют скорей
Перельмана книжки.
Ну и что, что он еврей?
Сбережешь нервишки!
Затравка (Дюна, "Макароны"):
Макароны изото проскини
Комильфо де брильянто бамбини
Итальяно аморе спагетти
Макароны тиджано перкетти
[Паста - и баста]Паста - и баста
Макароны с ризотто прокисли,
На ушах все спагетти повисли,
Здравствуй, дедушка Баббо Натале,
"Дюны" песенка в полуфинале.
Вы там распространите в народе:
Нужно для napisagna* пародий
Алгоритм постигнуть вначале -
Рифма-ритм как в ориджинале!
*[написанья]
"Сам-то" - вспомните вы справедливо.
Читер был. Но когда это было!
Полтора землекопа на место
Позволяли пройти molto presto.
Не судите нас строго-сердито -
Мы бандито, причем ганстерито.
Ведь борьба за бутылку Чинзано,
Иль жетоно, купить пармезано*.
*продукт, запрещенный к ввозу на территорию РФ
Полиглоты, на уно моменто,
Итальяно пароле фрагменто,
И латынь отливаем латунью -
Да, вот Тото оно и Кутуньо!
...Дьябло, с рифмой пока я боролся,
В темпе largo совсем упоролся.
Вся осмысленность текста пропала.
Впрочем, как и у оригинала.
Там на кухне сварилась уж паста,
Закругляю свой стих. Чао, баста!
Пусть доносится слева и справа:
"Слава Щукину! Щукину Ave!"
[Внезапный лимерик не в тему]Молодой бизнесмен из Флоренции
Продавал эликсир для потенции.
Но один пузырек
Для себя приберег,
В организме заметив тенденции.
[ФСкляр (посвящение сопернику)]ФСкляр (посвящение сопернику)
Вот перед нами лежит ПГТ Тлюстенхабль,
И всего только надо перейти по мосту.
Здесь, наконец, мы в блаженной истоме утонем
Подставляя ладони золотому дождю...
Здесь можно петь и смеяться, и пальцы в Кубани купать,
Можно гулять по Обходу, и сетью лукавых улыбок
В море Кубанском себе наловить перламутровых рыбок,
И в Краснодаре потом их по рублю продавать...
Черной жемчужиной Солнце розовеет в лазурной воде,
Наши надежды пылают роскошью этого юга,
В этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга,
И будем вечно висеть как две чурчхелы в ларьке...
ПРОЗА
Затравка (И. Ильф, Е. Петров, "12 стульев"):
Подле красивого двухэтажного особняка №28 с вывеской
СССР, РСФСР
2-й ДОМ СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ СТАРГУБСТРАХА
молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - невесты у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и кобыла невеста, - ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
- Больше вопросов не имею, -- быстро проговорил молодой человек. И сейчас же задал новый вопрос:
- В таком доме да без невест?
- Наших невест, - возразил дворник, - давно на том свете с фонарями ищут.
[Бендер 2.0]Бендер 2.0
Вполовине двенадцатого на северо-западе, со стороны деревни Чмаровки, вдруг из ниоткуда материализовался человек лет двадцати восьми. Одет он был в зеленый спортивный костюм, явно иностранного происхождения. Его могучая шея была несколько раз обернута винтажным шарфом, ноги были в джинсах и мокасинах апельсинного цвета. Носков под мокасинами не было. В руке молодой человек крутил спиннер.
"На мокасинах, нах, и в охренительных штанах!" - запел он, приближаясь к городу.
Звали молодого человека Остап Бендер. Отец назвал его в честь своего прадеда, о котором помимо паспортных данных не знал практически ничего и лишь слышал в раннем детстве от своей прабабки мадам Грицацуевой, каким страшным жуликом, но в то же время обаятельным молодым человеком был прадед, ее второй муженек. В отличие от своего металлического однофамильца, нашему Бендеру не сиделось в своем будущем, и он решил прогуляться на век назад по следам предка.
Подле красивого двухэтажного особняка №28 с вывеской
СССР, РСФСР
2-й ДОМ СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ СТАРГУБСТРАХА
молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - невесты у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и кобыла невеста, -- ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
- Больше вопросов не имею, - быстро проговорил молодой человек. И сейчас же задал новый вопрос:
- В таком доме да без невест?
- Наших невест, - возразил дворник, - давно на том свете с фонарями ищут.
"Да, - подумал Остап, - это не Рио-де-Жанейро". По правде говоря, обстановка не тянула не только на Рио-де-Жанейро, но и на родину праправнука великого комбинатора, ЖК Нью-Васюки Троицкого округа. Присев на лавочку напротив собеса, Остап принялся отшлифовывать в мыслях варианты своей карьеры.
"Можно сделать сайт знакомств", пришло ему в голову по итогам трезвой беседы с нетрезвым уже дворником. Однако этот вариант имел свои недостатки. Организовать сайт знакомств в 1927 году без серого, с яблочком, ноутбука не представлялось возможным. Пришлось действовать проверенным методом. Остап вскочил и направился прямиком к привозному рынку, где толпился народ. Протиснувшись сквозь шеренгу продавцов, комбинатор из будущего занял позицию у угла и, не переставая покручивать спиннер, начал не очень громко выкрикивать:
- Астролябии! Кого интересует досуг с элитными астролябиями? Червонец в час, торг уместен! Элитные астролябии! Для делегаций скидка!
Затравка (М. Булгаков, "Роковые яйца"):
В кабинете профессора, где тускло горела одна лампа, отбрасывая пучок на стол, Персиков сидел, положив голову на руки, и молчал. Слоистый дым веял вокруг него. Луч в ящике погас.
В террариях лягушки молчали, потому что уже спали. Профессор не работал и не читал. В стороне, под левым его локтем, лежал вечерний выпнуск телеграмм на узкой полосе, сообщавший, что Смоленск горит весь и что артиллерия обстреливает можайский лес по квадратам, громя залежи крокодильих яиц, разложенных во всех сырых оврагах. Сообщалось, что эскадрилья аэропланов под Вязьмою действовала весьма удачно, залив газом почти весь уезд, но что жертвы человеческие в этих пространствах неисчислимы из-за того, что население, вместо того, чтобы покидать уезды в порядке правильной эвакуации, благодаря панике металось разрозненными группами на свой страх и риск, кидаясь куда глаза глядят.
Сообщалось, что отдельная кавказская кавалерийская дивизия в можайском направлении блистательно выиграла бой со страусовыми стаями, перерубив их всех и уничтожив громадные кладки страусовых яиц. При этом дивизия понесла незначительные потери. Сообщалось от правительства, что в случае, если гадов не удастся удержать в 200-верстной зоне от столицы, она будет эвакуирована в полном порядке. Служащие и рабочие должны соблюдать полное спокойствие.
Правительство примет самые жестокие меры к тому, чтобы не допустить смоленской истории, в результате которой, благодаря смятению, вызванному неожиданным нападением гремучих змей, появившихся в количестве нескольких тысяч, город загорелся во всех местах, где бросили горящие печи и начали безнадежный повальный исход. Сообщалось, что продовольствием Москва обеспечена по меньшей мере на полгода и что совет при главнокомандующем принимает срочные меры к бронировке квартир для того, чтобы вести бои с гадами на самых улицах столицы, в случае, если красным армиям и аэропланам и эскадрильям не удастся удержать нашествие пресмыкающихся.
[Вырвем яйца из контекста]Вырвем яйца из контекста
Минутка артхауса. Рекомендациям ЖЖ, безбожно выдергивающим куски из оригинальных постов, и вообще всем цензорам посвящается.
В кабинете профессора, где тускло горела одна лампа, отбрасывая пучок на стол, Персиков сидел, положив голову на руки, и молчал. Слоистый дым веял вокруг него. Луч в ящике погас.
В террариях лягушки молчали, потому что уже спали. Профессор не работал и не читал. В стороне, под левым его локтем, лежал вечерний выпуск телеграмм на узкой полосе, сообщавший, что Смоленск горит весь и что артиллерия обстреливает можайский лес по квадратам, громя залежи крокодильих яиц, разложенных во всех сырых оврагах. Сообщалось, что эскадрилья аэропланов под Вязьмою действовала весьма удачно, залив газом почти весь уезд, но что жертвы человеческие в этих пространствах неисчислимы из-за того, что население, вместо того, чтобы покидать уезды в порядке правильной эвакуации, благодаря панике металось разрозненными группами на свой страх и риск, кидаясь куда глаза глядят.
Сообщалось, что отдельная кавказская кавалерийская дивизия в можайском направлении блистательно выиграла бой со страусовыми стаями, перерубив их всех и уничтожив громадные кладки страусовых яиц. При этом дивизия понесла незначительные потери. Сообщалось от правительства, что в случае, если гадов не удастся удержать в 200-верстной зоне от столицы, она будет эвакуирована в полном порядке. Служащие и рабочие должны соблюдать полное спокойствие.
Правительство примет самые жестокие меры к тому, чтобы не допустить смоленской истории, в результате которой, благодаря смятению, вызванному неожиданным нападением гремучих змей, появившихся в количестве нескольких тысяч, город загорелся во всех местах, где бросили горящие печи и начали безнадежный повальный исход. Сообщалось, что продовольствием Москва обеспечена по меньшей мере на полгода и что совет при главнокомандующем принимает срочные меры к бронировке квартир для того, чтобы вести бои с гадами на самых улицах столицы, в случае, если красным армиям и аэропланам и эскадрильям не удастся удержать нашествие пресмыкающихся.
...
В кабинете тускло горел пучок персиков. Круг террария молча, потому что уже спал, лежал на узкой полосе квадрата. Гром крокодильих яиц сообщал, что план действовал удачно. Транс из Того, чтобы покидать Вильно, метал на свой страх и риск глаза.
Сообщалось, что отдел Валер из НИИ страусов, уничтожив гром яиц, понес потери. Правитель гадов, держа сто блюд, примет самые жесткие меры, чтобы истории о мяте гремучих змей не начали безнадежный исход. Лось обеспечен по меньшей мере на полгода. Совет при главнокомандующем принимает вар, чтобы вести на улицах столицы кадриль пресмыкающихся.
Затравка (Ф. Бегбедер, "99 франков"):
Все проходит: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Смерть настолько неизбежна, что всех застает врасплох. Как узнать про этот день - не последний ли он? Вы думаете, что у вас уйма времени впереди. А потом вдруг - здрасьте пожалуйста! - вы тонете, вы утонули, ваше время истекло. Смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.
Все продается: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Эту книгу я пишу, чтобы заставить моих шефов уволить меня. Если я уйду по собственному желанию, не видать мне никаких компенсаций как своих ушей. Так что я вынужден подпилить сук, на котором зиждется мое благополучие. Моя свобода называется пособием по безработице. Я предпочитаю быть вышвырнутым из фирмы, нежели из жизни, ИБО МНЕ СТРАШНО. Сослуживцы вокруг меня мрут как мухи: остановка сердца в бассейне от переохлаждения, передозировка кокаина под видом инфаркта миокарда, взрыв личного самолета, крутой автомобиль, не вписавшийся в крутой вираж. Вчера ночью, например, мне приснилось, будто я тону. Я видел, как опускаюсь на дно, гладя по пути крылья гигантских скатов и впуская воду в легкие. Вдали, на пляже, меня звала какая-то красивая дама. Я не мог ей ответить, набравши в рот воды (соленой). Я тонул - но на помощь не звал. И все, кто находился в море, вели себя точно так же. Ныряльщики шли ко дну, не взывая о помощи. Я думаю, мне давно пора все бросить, ибо я разучился держаться на плаву.
Все проходит и все продается. Человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности. Вот почему я решил уйти на пенсию в тридцать три года. Похоже, это идеальный возраст для воскресения.
[Редебгеб Киредерф. Перевернуть игру, или Инвертируй это]Редебгеб Киредерф. Перевернуть игру, или Инвертируй это
Ничто не умирает: ни любовь, ни талант, ни белые горы, ни мы, ни я. Смерть ничуть не определена, и никто ее - в том числе - не дожидается. Зачем забывать о том дне, будто он последний? Мы молчим, будто у нас есть вечность. Но прежде начинается - здрасте пожалуйста! - мы тонем, утонули, прошел наш миг... Смерть - единичная встреча, неприметная среди их порядка.
Ничто не продается: ни любовь, ни талант, ни белые горы, ни мы, ни я. О том безмолвии вы слышите, однако запрещаете вашим начальникам отстранять вас от отдыха. Когда вы уйдете без сопротивления, услышите одну санкцию, будто темной ночью. Однако вы по необходимости разрушаете камень, ведь он не даст вам корней. Ваше начало звучит как беспричинный штраф. Вы уверены, будто бы уход во фриланс антонимичен побегу от рождения, ВЕДЬ ВАМ ГРУСТНО. Антагонисты напротив вас мрут словно мухи: отключаются мозги в сушилке с кондеем, передозировка яда впервые не допустила растяжения коленных связок, взлетевший с опозданием корабль, новенький велик, остановившийся в целости перед оврагом. Завтра утром, наверное, вам придут грезы о том, что вы тонете. Вы почувствуете, что падаете в бездну, не дотягиваясь до крыльев больших птиц, но впуская огонь в желудок. Рядом у моря вас игнорирует известная дама. Вы не хотите спрашивать ее, впуская огонь (горький). Вы тонете - без моего ощутимого сопротивления. Но один, который не был на острове, думал о вас иначе. Бегуны не пробирались внутрь, будучи удерживаемы ненавидящим оком. Вы сомневаетесь, вам теперь не стоит ничего не класть к чужим ногам, ведь вы еще не желаете тонуть.
Ничто не заканчивается и ничто не продается. Разум - другая плата, нежели одно лишь названное, но лишь для одного ваше место смерти. Но не поэтому вы бросили отдыхать. Такое не напоминает обычное место в деградации.
Затравка (Н. Гоголь, "Вий"):
- Приведите Вия! ступайте за Вием! - раздались слова мертвеца.
И вдруг настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье, и скоро раздались тяжелые шаги, звучавшие по церкви; взглянув искоса, увидел он, что ведут какого-то приземистого, дюжего, косолапого человека. Весь был он в черной земле. Как жилистые, крепкие корни, выдавались его засыпанные землею ноги и руки. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки опущены были до самой земли. С ужасом заметил Хома, что лицо было на нем железное. Его привели под руки и прямо поставили к тому месту, где стоял Хома.
- Подымите мне веки: не вижу! - сказал подземным голосом Вий - и все сонмище кинулось подымать ему веки.
«Не гляди!» - шепнул какой-то внутренний голос философу. Не вытерпел он и глянул.
- Вот он! - закричал Вий и уставил на него железный палец. И все, сколько ни было, кинулись на философа. Бездыханный грянулся он на землю, и тут же вылетел дух из него от страха.
Раздался петуший крик. Это был уже второй крик; первый прослышали гномы. Испуганные духи бросились, кто как попало, в окна и двери, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было: так и остались они там, завязнувши в дверях и окнах. Вошедший священник остановился при виде такого посрамления божьей святыни и не посмел служить панихиду в таком месте. Так навеки и осталась церковь с завязнувшими в дверях и окнах чудовищами, обросла лесом, корнями, бурьяном, диким терновником; и никто не найдет теперь к ней дороги.
[**Й (18+)]**Й (18+)
Шел дождливый, что в целом неудивительно, сентябрь 2017 года. Был шестой час утра, уже рассвело, но в одном из окон небольшого уютного небоскреба еще горел свет.
Александр Цесало, человек и пароход, не мог заснуть. Спродюсированный им блокбастер "Гоголь. Начало" с успехом шел во всех кинотеатрах страны, и, подхваченный волною хайпа и поддерживаемый основным инстинктом - жаждой наживы - Цесало думал над продолжением.
"Тут определенно должен быть неожиданный ход, поворот сюжета, люди это любят", подумал он. Эх, ну почему сценарист ушел в запойный отпуск именно сейчас? Вообще-то это его работа, продюсер проекта не обязан и все такое... "Так, стоп, все же надо поспать. Завтра - да какой завтра, сегодня уже - обсудим с Егоровым, что делать. Да, надо Петьке звякнуть, пускай подъедет, ему же играть потом..."
Петькой за глаза Александр звал исполнителя главной роли, Петра Александрова - молодого и перспективного актера, находящегося сейчас на пике славы после роли мента Рублева из тээнтешной мыльной оперы "Полицейский с Измайловки". Режиссер Баран Егоров сразу заприметил в нем большой потенциал и посоветовал Цесало обратить на него внимание при кастинге на роль Гоголя. В самом деле, было в нем что-то демоническое.
"Е!" - то ли по-английски, то ли по-украински воскликнул Цесало, вырываясь из объятий Морфея. - "Точно! Будем делать эротический триллер. Да! Как я сразу не допер? Правило 34 же!.. Народ любит, когда любое действие превращается в порнушку - вон, взять любой сайт фанфиков... "ГОГОЛЬ. КОНЧАЛО" - будет конфетка!"
Дело оставалось за малым - написать сценарий. Александр здраво рассудил, что нет ничего более нового, чем слегка измененное старое. Бросив свой взгляд на полку с литературой, выудил оттуда томик "Вия", раскрыл... "Пожалуй, отсюда можно взять целый кусок. Только зацензурить надо - мало ли, вдруг потом на Первом покажут?" - у Цесало были доверительные, дружеско-собутыльные отношения с генпродюсерами Первого канала, братьями Константином и Эрнстом Неизвестными. - "После того, как по новостям цитировали баттл Гнойного, уже ничему не удивлюсь".
Вооружившись пером - хотя кого я обманываю, планшетом - Александр приступил к работе...
- Подымите мне ***: не вижу! - сказал подземным голосом Вий - и все сонмище кинулось подымать ему ***.
«Не гляди!» - шепнул какой-то внутренний голос философу. Не вытерпел он и глянул.
- Вот он! - закричал Вий и уставил на него железный ***. И все, сколько ни было, кинулись на философа. Бездыханный грянулся он на землю, и тут же вылетел дух из него от страха.
Раздался петуший крик.
"Не, это уж перебор!" - задумался Цесало. - "Голубятня какая-то. Ладно, все-таки сначала надо обсудить с Егоровым".
Был седьмой час утра...
Затравка ("Как пить водку", известная копипаста неизвестного автора):
Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем...
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю - именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу - сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была сметана. На рынке! Густая! То, что называется - "ложка стоит"... Это - основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) - тоже.
Итак... Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут - самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и - туда же. То бишь - в рот. Далее - кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...
[Как попасть в ТОП]Как попасть в ТОП
(Все персонажи вымышлены, а совпадения случайны. Но это не точно)
Перво-наперво, нужно определиться с темой поста. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, в ЖЖ постят не только лишь котов и сиськи! Не пишите простыни, их никто не читает. Текст надо будет ужать, абзацев до десяти-пятнадцати. Политота вполне подойдет. И, естественно - контент должен быть оригинальный, ибо копипаста... Ничто ей не поможет.
Далее, пишем заголовок. Но не абы какой! Чуть приправленный желтизной, он непременно должен быть броским, запоминаемым и - КРИЧАЩИМ! Все остальные варианты мы с презрением отметаем...
Покуда заголовок написан, надобно подготовить картинки. Обязательно - очень яркие, для привлечения внимания. Аккуратно вставляем, чистим от посторонних тегов, перекладываем рекламными блоками и - прячем под кат (такая кнопочка с ножничками). Расположив картинки так, чтобы создавалось впечатление практически готового поста, перемежаем их абзацами текста (оригинального и не очень), после чего приправляем (мало-мало, но так, чтобы у всех бомбило потом) политическими авторскими комментариями. (И упаси вас Бог хвалить партию власти! Только Навальный! Только хардкор!) Итак, пост почти готов, но есть еще время проставить теги (простые и хеш, сейчас это модно), и ссылки на другие свои посты. Предостерегаю - именно свои! Не репосты! Весьма не повредит внизу мелко-мелко дописать, что высказанные в посте мысли - это сугубо оценочные суждения, ввиду чего пост не должен быть запрещен на территории Российской Федерации.
Естественно, что накануне надо купить промо. За жетоны! В ленте! Это - основа для получения высокой посещаемости. Остальные (по желанию) виды промо также дадут определенный эффект. Пиар через ссылки в комментах (опять же по желанию) - тоже.
Итак... Размещаем пост в промо. Заходим на биржу платных комментаторов, они щедро посыпят пост своими "+1" и "Вот это да!" Открываем статистику и наблюдаем за ростом по рейтингу. Предвкушая рост СК, достаем рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши тост за своих спонсоров, опрокидываем оные рюмки.
А вот тут - самое интересное: общение в комментах! (Ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: игнорируя прочих, выбрать одну-две ветки обсуждения (непременно прихватив хохлосрач), и - начать медленно троллить. В это же время призываются профессиональные демагоги, и - туда же. В итоге комменты будут напоминать кусок свежайшего, душистого черного дерьма. А пипл хавает.
И - вот тут-то и проявится настоящий вкус топ-поста, какой он должен быть! После того уже можно и котов, и сисек, или повторить чего-то предыдущего - это уж как фишка ляжет. Однако банить никого при этом не надо! СУП - он мудр подсознательно, и сам разберется, кого засуспендить...
В моем случае стилистика опиралась на пародии и языковые эксперименты, а также на всевозможные отсылки к актуальным и не очень событиям. Ввиду того, что среди читателей блога большинство - новоприбывшие, не заставшие те славные времена, предлагаю приобщиться. Ну и в принципе на всякий случай пересохранить к себе не помешает.
2013 - первые пробы
Конкурсная затравка:
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Рвал трусы, валялся на траве...
[В стиле Бродского]В стиле Бродского
О женщины! Мне помнится, когда-то
Мы были с вами пленниками чувств,
Которые развергнулись богато
В святых прикосновеньях наших уст...
Была любовь, и плотские утехи,
Исподнее друг другу мы рвали...
Блаженство вспоминать той жизни вехи,
Что в прошлое бесследно утекли...
Порочному занятью отдаваясь,
Лежали мы на мягкой мураве...
О женщины! Неистово вам каюсь,
Что эти дни ушли в небытие...
[В стиле Филатова]В стиле Филатова
Я по молодости лет
Был гуляка-сердцеед,
Всем сувал я то и дело
Свой игривый шпингалет.
Бабы шли за мной толпой -
Было енто не впервой,
В обчем, прочь без поцелуя
Не сбегало ни одной.
Проводили мы часы
На траве, среди росы.
Результатом ента дела
Были рваные трусы.
___
2016 - малые формы
[Скороговорка]Клерик Карл у клерка Клары
Заложил кларнет в ломбард.
Клара выплатила доллар,
Карл просрал его в бильярд.
[Высоцкий о низком]Если ты в своей квартире - хоть в гостиной, хоть в сортире,
Или в средстве для передвиже-ни-я
Схоронил большой откат, знай - все видит Большой Брат,
Отымеет в разных положе-ни-ях!
Чуть пом-м-медленнее, доллар, чуть пом-м-медленнее!
Мировую не слушайся нефть!
Но что-то фьючерсы попались привередливые -
Ни купить не успеть, ни продать не успеть...
[День сурка по-русски]Я календарь переверну -
- И снова третье сентября.
Хранят меня в своём плену
Тщета и бренность бытия.
Вот-вот завою на Луну
От безысходности такой...
В свинью нажрался я накой
Второго сентября?
___
2017 - последний и мега-успешный для меня сезон, принесший 1000 жетонов, впоследствии успешно вложенных уже в свои литературные конкурсы.
СТИХИ
Затравка (вариация на тему А. Пушкина, "Евгений Онегин"):
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в штуку занемог,
Он уважать себя заставил
И зафигачил себе блог.
[Ай да конкурс, ай да shchukin_vlad!]Ай да конкурс, ай да shchukin-vlad.ru!
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в штуку занемог,
Он уважать себя заставил
И зафигачил себе блог.
Казалось бы, простая штука -
Но, Боже мой, какая скука
Строчить посты и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Как утомительно, поверьте,
В постах комменты оставлять,
Репосты с промо покупать,
Забыв про сон, дрочить на рейтинг...
И как же мучает тоска,
Когда снижается СК!
Без отдыха, всегда при деле,
Три года прожил наш герой,
Врывался в топ пять раз в неделю
И заработал геморрой.
Лишь отошел от ноутбука...
"Ах, чтоб тебя! Какая сука
Решила, что мой блог уж труп
И тут же написала в СУП?"
Итог - суспенд... Чего же боле?
Ушел в оффлайн (читай "в запой") -
Как бодрым стал души настрой,
И dans le cul утихли боли!
Чуть не забыл представить я:
Знакомьтесь, shchukin_vlad, друзья!
Затравка (Ленинград, "Сиськи"):
Весь мир преобразится сразу,
В нём станет больше красоты,
И засияют словно стразы
Улыбки, и сведут мосты.
[Тема песни не раскрыта]Тема песни не раскрыта
Весь мир - газон, а люди в нем - цветы:
Пойми - и мир преобразится сразу,
В нём станет радостно, и чистый разум
Воспримет в жизни больше красоты.
И засияют в голове мечты,
Проступят слёзы смеха, словно стразы,
Улыбки и весёлый прищур глаза...
(Жаль, не приткнуть никак "сведут мосты")
Затравка (NikitA, "Миссия невыполнима"):
Через минуту пилот повернет на юг,
И над землёй 7000 метров.
Ты мой любовник, герой, а не просто друг,
Но я не верю в это.
[Организаторам посвящается]Организаторам посвящается
Пускай летит пилот к себе на йух,
До цели отмеряя метров тыщи.
Что за напасть? В последних турах двух
В заданиях попсовое дерьмище.
И что обидно, у соседних групп
Сплошь годные, сплошь культовые строчки.
А нам - то сиськи, то вот этот труп:
Пардон муа, КГ/АМ и точка.
Высоцкий, Бродский - и в калашный ряд
Какая-то Nikita... Это шутка?
Уныло, так еще и плагиат -
"7000 над землей", Валерий Сюткин.
Каких пародий вам тут сочинить?
Под стать оригиналу, не конфеты...
(Жюри хотят нас специально слить?
Не может быть! Нет-нет, не верю в это!)
Нет, я не Байрон и не Винни-Пух,
Не сотворю пародию на днище.
Пускай летит пилот к себе на йух,
До цели отмеряя метров тыщи.
Затравка (К. Чуковский, "Муха-Цокотуха"):
А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он мухе верёвками крутит.
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает!
[Муха-Цокотуха. Современная версия]Муха-Цокотуха. Современная версия
Муха-муха, Цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла
И отправилась в Ашан закупаться.
Созвала весь белый свет
И устроила банкет,
И не просто банкет,
А банкетищще!
Тараканы прибегали
И спиртное распивали,
А букашки и козявки
В лимузинах приезжали,
Вот жуки-аристократы,
Были все они богаты,
Беден только Иванов Иван.
А кузнечик, видать уже спьяну,
На всю ночь присосался к кальяну.
А какая-то блоха,
Сильно будучи буха,
На столе затанцевала
И смеялась: ха-ха-ха!
Тут какой-то старичок-паучок
Нашу муху в уголок поволок,
Хочет что-то, не скажу,
Детская же сказка.
Муха плачет, истошно орет,
Насекомых на помощь зовет -
Но они ей помочь
Не желают,
Лишь айфоны достают
И снимают.
Бьют часы, наступила уж полночь,
Кто же, кто же придет к ней на помощь?
Вдруг, мигалкою мигая,
Едет тачка дорогая -
А в ней главный гость,
Всей программы гвоздь,
Звать - МС Комар,
Местный суперстар,
Главный рэпер насекомой тусовки!
Припарковывает быстро свой лексус
И паука вызывает на версус.
Муха в шоке,
И гости все в шоке,
Намечается баттл жестокий,
Кто-то будет опозорен, опущен,
А другой победит, заполучит
Сердце с лапкою мухи-красавицы!
И комар с пауком тут же начали
Пререкаться скабрезными панчами:
- Да я мамку твою
Ай-яй-яй!
- А твой парень тебя
Ой-ой-ой!
Но остыл паукан,
Текст забыл паукан,
Приуныл совсем и охладил
Свой пыл паукан.
Член жюри-таракан
Выпил пива стакан,
Объявил, что в версусе
Комар - намбер уан,
Намбер уан,
Намбер уан,
Намберуанищще!
Слава, Слава Комару -
Победителю!
___
Добрый дедушка Корней
Видно, съел каких корней,
Иль грибочков, иль - увы -
Покурил не той травы.
Уж поверьте вы мне, братцы,
Надо сильно обдолбаться,
Чтобы слышать голоса
Насекомых!
[Добрый дедушка Корней (бонус)]Добрый дедушка Корней (бонус)
Добрый дедушка Корней,
Сказочник Чуковский
(Говорят, что он еврей -
Суть не в этом вовсе)
Для детишек сотворил
Сказочку про Муху,
Но в процессе налепил
Чистую чернуху.
Там паук один живет -
Не сочти за спойлер -
Как вампир, кровищу пьет.
Натуральный хоррор!
Как сказал бы Зигмунд Фрейд,
Налицо проблемы.
(Говорят, и он еврей -
Стоп, не эта тема).
Может, автор паука
Испугался в детстве,
Выражает детский страх
В "Цокотухи" тексте.
Спи, сыночек, баю-бай,
Ну хотя б попробуй.
Только сказок не читай -
Доведут до гроба.
Сну способствуют скорей
Перельмана книжки.
Ну и что, что он еврей?
Сбережешь нервишки!
Затравка (Дюна, "Макароны"):
Макароны изото проскини
Комильфо де брильянто бамбини
Итальяно аморе спагетти
Макароны тиджано перкетти
[Паста - и баста]Паста - и баста
Макароны с ризотто прокисли,
На ушах все спагетти повисли,
Здравствуй, дедушка Баббо Натале,
"Дюны" песенка в полуфинале.
Вы там распространите в народе:
Нужно для napisagna* пародий
Алгоритм постигнуть вначале -
Рифма-ритм как в ориджинале!
*[написанья]
"Сам-то" - вспомните вы справедливо.
Читер был. Но когда это было!
Полтора землекопа на место
Позволяли пройти molto presto.
Не судите нас строго-сердито -
Мы бандито, причем ганстерито.
Ведь борьба за бутылку Чинзано,
Иль жетоно, купить пармезано*.
*продукт, запрещенный к ввозу на территорию РФ
Полиглоты, на уно моменто,
Итальяно пароле фрагменто,
И латынь отливаем латунью -
Да, вот Тото оно и Кутуньо!
...Дьябло, с рифмой пока я боролся,
В темпе largo совсем упоролся.
Вся осмысленность текста пропала.
Впрочем, как и у оригинала.
Там на кухне сварилась уж паста,
Закругляю свой стих. Чао, баста!
Пусть доносится слева и справа:
"Слава Щукину! Щукину Ave!"
[Внезапный лимерик не в тему]Молодой бизнесмен из Флоренции
Продавал эликсир для потенции.
Но один пузырек
Для себя приберег,
В организме заметив тенденции.
[ФСкляр (посвящение сопернику)]ФСкляр (посвящение сопернику)
Вот перед нами лежит ПГТ Тлюстенхабль,
И всего только надо перейти по мосту.
Здесь, наконец, мы в блаженной истоме утонем
Подставляя ладони золотому дождю...
Здесь можно петь и смеяться, и пальцы в Кубани купать,
Можно гулять по Обходу, и сетью лукавых улыбок
В море Кубанском себе наловить перламутровых рыбок,
И в Краснодаре потом их по рублю продавать...
Черной жемчужиной Солнце розовеет в лазурной воде,
Наши надежды пылают роскошью этого юга,
В этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга,
И будем вечно висеть как две чурчхелы в ларьке...
ПРОЗА
Затравка (И. Ильф, Е. Петров, "12 стульев"):
Подле красивого двухэтажного особняка №28 с вывеской
СССР, РСФСР
2-й ДОМ СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ СТАРГУБСТРАХА
молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - невесты у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и кобыла невеста, - ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
- Больше вопросов не имею, -- быстро проговорил молодой человек. И сейчас же задал новый вопрос:
- В таком доме да без невест?
- Наших невест, - возразил дворник, - давно на том свете с фонарями ищут.
[Бендер 2.0]Бендер 2.0
Вполовине двенадцатого на северо-западе, со стороны деревни Чмаровки, вдруг из ниоткуда материализовался человек лет двадцати восьми. Одет он был в зеленый спортивный костюм, явно иностранного происхождения. Его могучая шея была несколько раз обернута винтажным шарфом, ноги были в джинсах и мокасинах апельсинного цвета. Носков под мокасинами не было. В руке молодой человек крутил спиннер.
"На мокасинах, нах, и в охренительных штанах!" - запел он, приближаясь к городу.
Звали молодого человека Остап Бендер. Отец назвал его в честь своего прадеда, о котором помимо паспортных данных не знал практически ничего и лишь слышал в раннем детстве от своей прабабки мадам Грицацуевой, каким страшным жуликом, но в то же время обаятельным молодым человеком был прадед, ее второй муженек. В отличие от своего металлического однофамильца, нашему Бендеру не сиделось в своем будущем, и он решил прогуляться на век назад по следам предка.
Подле красивого двухэтажного особняка №28 с вывеской
СССР, РСФСР
2-й ДОМ СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ СТАРГУБСТРАХА
молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - невесты у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и кобыла невеста, -- ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
- Больше вопросов не имею, - быстро проговорил молодой человек. И сейчас же задал новый вопрос:
- В таком доме да без невест?
- Наших невест, - возразил дворник, - давно на том свете с фонарями ищут.
"Да, - подумал Остап, - это не Рио-де-Жанейро". По правде говоря, обстановка не тянула не только на Рио-де-Жанейро, но и на родину праправнука великого комбинатора, ЖК Нью-Васюки Троицкого округа. Присев на лавочку напротив собеса, Остап принялся отшлифовывать в мыслях варианты своей карьеры.
"Можно сделать сайт знакомств", пришло ему в голову по итогам трезвой беседы с нетрезвым уже дворником. Однако этот вариант имел свои недостатки. Организовать сайт знакомств в 1927 году без серого, с яблочком, ноутбука не представлялось возможным. Пришлось действовать проверенным методом. Остап вскочил и направился прямиком к привозному рынку, где толпился народ. Протиснувшись сквозь шеренгу продавцов, комбинатор из будущего занял позицию у угла и, не переставая покручивать спиннер, начал не очень громко выкрикивать:
- Астролябии! Кого интересует досуг с элитными астролябиями? Червонец в час, торг уместен! Элитные астролябии! Для делегаций скидка!
Затравка (М. Булгаков, "Роковые яйца"):
В кабинете профессора, где тускло горела одна лампа, отбрасывая пучок на стол, Персиков сидел, положив голову на руки, и молчал. Слоистый дым веял вокруг него. Луч в ящике погас.
В террариях лягушки молчали, потому что уже спали. Профессор не работал и не читал. В стороне, под левым его локтем, лежал вечерний выпнуск телеграмм на узкой полосе, сообщавший, что Смоленск горит весь и что артиллерия обстреливает можайский лес по квадратам, громя залежи крокодильих яиц, разложенных во всех сырых оврагах. Сообщалось, что эскадрилья аэропланов под Вязьмою действовала весьма удачно, залив газом почти весь уезд, но что жертвы человеческие в этих пространствах неисчислимы из-за того, что население, вместо того, чтобы покидать уезды в порядке правильной эвакуации, благодаря панике металось разрозненными группами на свой страх и риск, кидаясь куда глаза глядят.
Сообщалось, что отдельная кавказская кавалерийская дивизия в можайском направлении блистательно выиграла бой со страусовыми стаями, перерубив их всех и уничтожив громадные кладки страусовых яиц. При этом дивизия понесла незначительные потери. Сообщалось от правительства, что в случае, если гадов не удастся удержать в 200-верстной зоне от столицы, она будет эвакуирована в полном порядке. Служащие и рабочие должны соблюдать полное спокойствие.
Правительство примет самые жестокие меры к тому, чтобы не допустить смоленской истории, в результате которой, благодаря смятению, вызванному неожиданным нападением гремучих змей, появившихся в количестве нескольких тысяч, город загорелся во всех местах, где бросили горящие печи и начали безнадежный повальный исход. Сообщалось, что продовольствием Москва обеспечена по меньшей мере на полгода и что совет при главнокомандующем принимает срочные меры к бронировке квартир для того, чтобы вести бои с гадами на самых улицах столицы, в случае, если красным армиям и аэропланам и эскадрильям не удастся удержать нашествие пресмыкающихся.
[Вырвем яйца из контекста]Вырвем яйца из контекста
Минутка артхауса. Рекомендациям ЖЖ, безбожно выдергивающим куски из оригинальных постов, и вообще всем цензорам посвящается.
В кабинете профессора, где тускло горела одна лампа, отбрасывая пучок на стол, Персиков сидел, положив голову на руки, и молчал. Слоистый дым веял вокруг него. Луч в ящике погас.
В террариях лягушки молчали, потому что уже спали. Профессор не работал и не читал. В стороне, под левым его локтем, лежал вечерний выпуск телеграмм на узкой полосе, сообщавший, что Смоленск горит весь и что артиллерия обстреливает можайский лес по квадратам, громя залежи крокодильих яиц, разложенных во всех сырых оврагах. Сообщалось, что эскадрилья аэропланов под Вязьмою действовала весьма удачно, залив газом почти весь уезд, но что жертвы человеческие в этих пространствах неисчислимы из-за того, что население, вместо того, чтобы покидать уезды в порядке правильной эвакуации, благодаря панике металось разрозненными группами на свой страх и риск, кидаясь куда глаза глядят.
Сообщалось, что отдельная кавказская кавалерийская дивизия в можайском направлении блистательно выиграла бой со страусовыми стаями, перерубив их всех и уничтожив громадные кладки страусовых яиц. При этом дивизия понесла незначительные потери. Сообщалось от правительства, что в случае, если гадов не удастся удержать в 200-верстной зоне от столицы, она будет эвакуирована в полном порядке. Служащие и рабочие должны соблюдать полное спокойствие.
Правительство примет самые жестокие меры к тому, чтобы не допустить смоленской истории, в результате которой, благодаря смятению, вызванному неожиданным нападением гремучих змей, появившихся в количестве нескольких тысяч, город загорелся во всех местах, где бросили горящие печи и начали безнадежный повальный исход. Сообщалось, что продовольствием Москва обеспечена по меньшей мере на полгода и что совет при главнокомандующем принимает срочные меры к бронировке квартир для того, чтобы вести бои с гадами на самых улицах столицы, в случае, если красным армиям и аэропланам и эскадрильям не удастся удержать нашествие пресмыкающихся.
...
В кабинете тускло горел пучок персиков. Круг террария молча, потому что уже спал, лежал на узкой полосе квадрата. Гром крокодильих яиц сообщал, что план действовал удачно. Транс из Того, чтобы покидать Вильно, метал на свой страх и риск глаза.
Сообщалось, что отдел Валер из НИИ страусов, уничтожив гром яиц, понес потери. Правитель гадов, держа сто блюд, примет самые жесткие меры, чтобы истории о мяте гремучих змей не начали безнадежный исход. Лось обеспечен по меньшей мере на полгода. Совет при главнокомандующем принимает вар, чтобы вести на улицах столицы кадриль пресмыкающихся.
Затравка (Ф. Бегбедер, "99 франков"):
Все проходит: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Смерть настолько неизбежна, что всех застает врасплох. Как узнать про этот день - не последний ли он? Вы думаете, что у вас уйма времени впереди. А потом вдруг - здрасьте пожалуйста! - вы тонете, вы утонули, ваше время истекло. Смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.
Все продается: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Эту книгу я пишу, чтобы заставить моих шефов уволить меня. Если я уйду по собственному желанию, не видать мне никаких компенсаций как своих ушей. Так что я вынужден подпилить сук, на котором зиждется мое благополучие. Моя свобода называется пособием по безработице. Я предпочитаю быть вышвырнутым из фирмы, нежели из жизни, ИБО МНЕ СТРАШНО. Сослуживцы вокруг меня мрут как мухи: остановка сердца в бассейне от переохлаждения, передозировка кокаина под видом инфаркта миокарда, взрыв личного самолета, крутой автомобиль, не вписавшийся в крутой вираж. Вчера ночью, например, мне приснилось, будто я тону. Я видел, как опускаюсь на дно, гладя по пути крылья гигантских скатов и впуская воду в легкие. Вдали, на пляже, меня звала какая-то красивая дама. Я не мог ей ответить, набравши в рот воды (соленой). Я тонул - но на помощь не звал. И все, кто находился в море, вели себя точно так же. Ныряльщики шли ко дну, не взывая о помощи. Я думаю, мне давно пора все бросить, ибо я разучился держаться на плаву.
Все проходит и все продается. Человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности. Вот почему я решил уйти на пенсию в тридцать три года. Похоже, это идеальный возраст для воскресения.
[Редебгеб Киредерф. Перевернуть игру, или Инвертируй это]Редебгеб Киредерф. Перевернуть игру, или Инвертируй это
Ничто не умирает: ни любовь, ни талант, ни белые горы, ни мы, ни я. Смерть ничуть не определена, и никто ее - в том числе - не дожидается. Зачем забывать о том дне, будто он последний? Мы молчим, будто у нас есть вечность. Но прежде начинается - здрасте пожалуйста! - мы тонем, утонули, прошел наш миг... Смерть - единичная встреча, неприметная среди их порядка.
Ничто не продается: ни любовь, ни талант, ни белые горы, ни мы, ни я. О том безмолвии вы слышите, однако запрещаете вашим начальникам отстранять вас от отдыха. Когда вы уйдете без сопротивления, услышите одну санкцию, будто темной ночью. Однако вы по необходимости разрушаете камень, ведь он не даст вам корней. Ваше начало звучит как беспричинный штраф. Вы уверены, будто бы уход во фриланс антонимичен побегу от рождения, ВЕДЬ ВАМ ГРУСТНО. Антагонисты напротив вас мрут словно мухи: отключаются мозги в сушилке с кондеем, передозировка яда впервые не допустила растяжения коленных связок, взлетевший с опозданием корабль, новенький велик, остановившийся в целости перед оврагом. Завтра утром, наверное, вам придут грезы о том, что вы тонете. Вы почувствуете, что падаете в бездну, не дотягиваясь до крыльев больших птиц, но впуская огонь в желудок. Рядом у моря вас игнорирует известная дама. Вы не хотите спрашивать ее, впуская огонь (горький). Вы тонете - без моего ощутимого сопротивления. Но один, который не был на острове, думал о вас иначе. Бегуны не пробирались внутрь, будучи удерживаемы ненавидящим оком. Вы сомневаетесь, вам теперь не стоит ничего не класть к чужим ногам, ведь вы еще не желаете тонуть.
Ничто не заканчивается и ничто не продается. Разум - другая плата, нежели одно лишь названное, но лишь для одного ваше место смерти. Но не поэтому вы бросили отдыхать. Такое не напоминает обычное место в деградации.
Затравка (Н. Гоголь, "Вий"):
- Приведите Вия! ступайте за Вием! - раздались слова мертвеца.
И вдруг настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье, и скоро раздались тяжелые шаги, звучавшие по церкви; взглянув искоса, увидел он, что ведут какого-то приземистого, дюжего, косолапого человека. Весь был он в черной земле. Как жилистые, крепкие корни, выдавались его засыпанные землею ноги и руки. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки опущены были до самой земли. С ужасом заметил Хома, что лицо было на нем железное. Его привели под руки и прямо поставили к тому месту, где стоял Хома.
- Подымите мне веки: не вижу! - сказал подземным голосом Вий - и все сонмище кинулось подымать ему веки.
«Не гляди!» - шепнул какой-то внутренний голос философу. Не вытерпел он и глянул.
- Вот он! - закричал Вий и уставил на него железный палец. И все, сколько ни было, кинулись на философа. Бездыханный грянулся он на землю, и тут же вылетел дух из него от страха.
Раздался петуший крик. Это был уже второй крик; первый прослышали гномы. Испуганные духи бросились, кто как попало, в окна и двери, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было: так и остались они там, завязнувши в дверях и окнах. Вошедший священник остановился при виде такого посрамления божьей святыни и не посмел служить панихиду в таком месте. Так навеки и осталась церковь с завязнувшими в дверях и окнах чудовищами, обросла лесом, корнями, бурьяном, диким терновником; и никто не найдет теперь к ней дороги.
[**Й (18+)]**Й (18+)
Шел дождливый, что в целом неудивительно, сентябрь 2017 года. Был шестой час утра, уже рассвело, но в одном из окон небольшого уютного небоскреба еще горел свет.
Александр Цесало, человек и пароход, не мог заснуть. Спродюсированный им блокбастер "Гоголь. Начало" с успехом шел во всех кинотеатрах страны, и, подхваченный волною хайпа и поддерживаемый основным инстинктом - жаждой наживы - Цесало думал над продолжением.
"Тут определенно должен быть неожиданный ход, поворот сюжета, люди это любят", подумал он. Эх, ну почему сценарист ушел в запойный отпуск именно сейчас? Вообще-то это его работа, продюсер проекта не обязан и все такое... "Так, стоп, все же надо поспать. Завтра - да какой завтра, сегодня уже - обсудим с Егоровым, что делать. Да, надо Петьке звякнуть, пускай подъедет, ему же играть потом..."
Петькой за глаза Александр звал исполнителя главной роли, Петра Александрова - молодого и перспективного актера, находящегося сейчас на пике славы после роли мента Рублева из тээнтешной мыльной оперы "Полицейский с Измайловки". Режиссер Баран Егоров сразу заприметил в нем большой потенциал и посоветовал Цесало обратить на него внимание при кастинге на роль Гоголя. В самом деле, было в нем что-то демоническое.
"Е!" - то ли по-английски, то ли по-украински воскликнул Цесало, вырываясь из объятий Морфея. - "Точно! Будем делать эротический триллер. Да! Как я сразу не допер? Правило 34 же!.. Народ любит, когда любое действие превращается в порнушку - вон, взять любой сайт фанфиков... "ГОГОЛЬ. КОНЧАЛО" - будет конфетка!"
Дело оставалось за малым - написать сценарий. Александр здраво рассудил, что нет ничего более нового, чем слегка измененное старое. Бросив свой взгляд на полку с литературой, выудил оттуда томик "Вия", раскрыл... "Пожалуй, отсюда можно взять целый кусок. Только зацензурить надо - мало ли, вдруг потом на Первом покажут?" - у Цесало были доверительные, дружеско-собутыльные отношения с генпродюсерами Первого канала, братьями Константином и Эрнстом Неизвестными. - "После того, как по новостям цитировали баттл Гнойного, уже ничему не удивлюсь".
Вооружившись пером - хотя кого я обманываю, планшетом - Александр приступил к работе...
- Подымите мне ***: не вижу! - сказал подземным голосом Вий - и все сонмище кинулось подымать ему ***.
«Не гляди!» - шепнул какой-то внутренний голос философу. Не вытерпел он и глянул.
- Вот он! - закричал Вий и уставил на него железный ***. И все, сколько ни было, кинулись на философа. Бездыханный грянулся он на землю, и тут же вылетел дух из него от страха.
Раздался петуший крик.
"Не, это уж перебор!" - задумался Цесало. - "Голубятня какая-то. Ладно, все-таки сначала надо обсудить с Егоровым".
Был седьмой час утра...
Затравка ("Как пить водку", известная копипаста неизвестного автора):
Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем...
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю - именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу - сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была сметана. На рынке! Густая! То, что называется - "ложка стоит"... Это - основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) - тоже.
Итак... Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут - самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и - туда же. То бишь - в рот. Далее - кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...
[Как попасть в ТОП]Как попасть в ТОП
(Все персонажи вымышлены, а совпадения случайны. Но это не точно)
Перво-наперво, нужно определиться с темой поста. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, в ЖЖ постят не только лишь котов и сиськи! Не пишите простыни, их никто не читает. Текст надо будет ужать, абзацев до десяти-пятнадцати. Политота вполне подойдет. И, естественно - контент должен быть оригинальный, ибо копипаста... Ничто ей не поможет.
Далее, пишем заголовок. Но не абы какой! Чуть приправленный желтизной, он непременно должен быть броским, запоминаемым и - КРИЧАЩИМ! Все остальные варианты мы с презрением отметаем...
Покуда заголовок написан, надобно подготовить картинки. Обязательно - очень яркие, для привлечения внимания. Аккуратно вставляем, чистим от посторонних тегов, перекладываем рекламными блоками и - прячем под кат (такая кнопочка с ножничками). Расположив картинки так, чтобы создавалось впечатление практически готового поста, перемежаем их абзацами текста (оригинального и не очень), после чего приправляем (мало-мало, но так, чтобы у всех бомбило потом) политическими авторскими комментариями. (И упаси вас Бог хвалить партию власти! Только Навальный! Только хардкор!) Итак, пост почти готов, но есть еще время проставить теги (простые и хеш, сейчас это модно), и ссылки на другие свои посты. Предостерегаю - именно свои! Не репосты! Весьма не повредит внизу мелко-мелко дописать, что высказанные в посте мысли - это сугубо оценочные суждения, ввиду чего пост не должен быть запрещен на территории Российской Федерации.
Естественно, что накануне надо купить промо. За жетоны! В ленте! Это - основа для получения высокой посещаемости. Остальные (по желанию) виды промо также дадут определенный эффект. Пиар через ссылки в комментах (опять же по желанию) - тоже.
Итак... Размещаем пост в промо. Заходим на биржу платных комментаторов, они щедро посыпят пост своими "+1" и "Вот это да!" Открываем статистику и наблюдаем за ростом по рейтингу. Предвкушая рост СК, достаем рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши тост за своих спонсоров, опрокидываем оные рюмки.
А вот тут - самое интересное: общение в комментах! (Ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: игнорируя прочих, выбрать одну-две ветки обсуждения (непременно прихватив хохлосрач), и - начать медленно троллить. В это же время призываются профессиональные демагоги, и - туда же. В итоге комменты будут напоминать кусок свежайшего, душистого черного дерьма. А пипл хавает.
И - вот тут-то и проявится настоящий вкус топ-поста, какой он должен быть! После того уже можно и котов, и сисек, или повторить чего-то предыдущего - это уж как фишка ляжет. Однако банить никого при этом не надо! СУП - он мудр подсознательно, и сам разберется, кого засуспендить...