(no subject)
После яркой адреналиновой волны, которая держалась в основном на тяжёлых антидепрессантах, пришла очередная волна какой-то раскоординации.
Я внезапно не понимаю кто я, что я делаю, что я должен делать и всё такое. Плюс я не могу себе ничем помочь. Да и не хочу, наверное.
Это вот то самое состояние, когда ты просто блядь плывёшь по течению. Я очень устал от всего.
Хожу на работу, потому что уже привык. Я не задаюсь вопросами на этот счёт, я просто знаю, что без этого не будет денег. А без денег я не смогу позволить себе жить честно. У меня и так не очень-то хорошо это получается. А уж честно ли это всё по отношению ко мне вообще никого не ебёт.
Я хожу по улицам без интереса к людям. Мне всё равно о чём люди думают, куда идут. Да и вообще плевать, что вокруг меня происходит. Наверное, это можно назвать апатией.
У меня есть занятия ивритом и вроде какие-то новые задачи и планы на самообучение по работе. Но мне и это до лапочки. Я занимаюсь этими делами, потому что надо. Ведь знаю, что если сейчас не займусь, потом буду очень жалеть. А я не хочу жалеть о чём-либо, это противно.
Когда я перестал думать о сексе, краски моей жизни совсем потускнели. Это было моей радостью и, наверное, смыслом жизни. Теперь у меня и этого нет.
Я начал отсекать от себя ещё в детстве, чтобы избавиться от оков и рамок. А в итоге вокруг меня сгустилась тьма.
Конечно, в нужный момент я найду выход. Но у меня есть шанс не доводить до этого момента. Опять же, если им не воспользуюсь, то буду жалеть.
В целом, какая-то ебаная у меня жизнь получилась. И не сказать, что я не виноват в этом