Не дай тебе Бог такую в ж[э]ны!
Нашла изумительную иллюстрацию к своей записи двухлетней давности.
Не смогла не перепостить.
Я просыпаюсь в твоей рубашке, и лимонное утро пропитано твоим запахом. Варю кофе, стынут на кафеле мои босые ноги... Зачем я вру? Я не умею варить кофе. Кофе растворимый, а сливок нет вовсе. Кипяток обжигает желудок, тянутся за сигаретой руки.
Как же повезет тому, кто возьмет меня в ж[э]ны! Полуфабрикаты на завтрак, обед и ужин, допустим, тебе обеспечены. На нелепые пальмы из Oби и милые подсвечники из Икеи не надейся, просто забудь об их существовании. Как же семейный уют? Я могу живописать на обоях в нашей квартире дикие орхидеи, восточные огурцы и недурные автопортреты. Я могу живописать тебе нашу семейную жизнь на годы вперед.
Не дай тебе Бог такую в ж[э]ны!
Я одна из тех девочек, которым хорошо нашептывать на ухо непристойности, а после пить с ними на брудершафт.
Я одна из тех девочек, с которыми хорошо падать солдатиком в плен простыней, рыбкой нырять под одеяло, практиковать doggy style или просто засыпать в позе двух примагниченных друг к другу ложек.
Я одна из тех девочек, что будут на утро гладить твою раскалывающуюся от похмелья, скатившуюся с эшафота голову, но вряд ли принесут тебе стакан воды.
Не дай тебе Бог такую в ж[э]ны!
Я одна из тех девочек, что не понимают загребания денег бутсами и однажды непременно сыграют в футбол головой мужа. Вспомни Юдифь и несчастного Олоферна.
Я одна из тех девочек-childfree, безжалостно кормящих своих нежеланных детей картофелем-фри из красно-желтого ада. Ничего странного, если наш сын вырастит невротиком и по ночам будет кричать "Мама! Свободная касса!", и писаться в кровать.
Я одна из тех девочек, что не переваривает семейных обедов по воскресеньям. Моли Господа, чтобы мне на глаза не попалась поваренная книга. Будь уверен, я не глядя открою ее на странице с рецептом рыбы фуги.
Не дай тебе Бог такую в ж[э]ны! Аминь!
Не смогла не перепостить.
Я просыпаюсь в твоей рубашке, и лимонное утро пропитано твоим запахом. Варю кофе, стынут на кафеле мои босые ноги... Зачем я вру? Я не умею варить кофе. Кофе растворимый, а сливок нет вовсе. Кипяток обжигает желудок, тянутся за сигаретой руки.
Как же повезет тому, кто возьмет меня в ж[э]ны! Полуфабрикаты на завтрак, обед и ужин, допустим, тебе обеспечены. На нелепые пальмы из Oби и милые подсвечники из Икеи не надейся, просто забудь об их существовании. Как же семейный уют? Я могу живописать на обоях в нашей квартире дикие орхидеи, восточные огурцы и недурные автопортреты. Я могу живописать тебе нашу семейную жизнь на годы вперед.
Не дай тебе Бог такую в ж[э]ны!
Я одна из тех девочек, которым хорошо нашептывать на ухо непристойности, а после пить с ними на брудершафт.
Я одна из тех девочек, с которыми хорошо падать солдатиком в плен простыней, рыбкой нырять под одеяло, практиковать doggy style или просто засыпать в позе двух примагниченных друг к другу ложек.
Я одна из тех девочек, что будут на утро гладить твою раскалывающуюся от похмелья, скатившуюся с эшафота голову, но вряд ли принесут тебе стакан воды.
Не дай тебе Бог такую в ж[э]ны!
Я одна из тех девочек, что не понимают загребания денег бутсами и однажды непременно сыграют в футбол головой мужа. Вспомни Юдифь и несчастного Олоферна.
Я одна из тех девочек-childfree, безжалостно кормящих своих нежеланных детей картофелем-фри из красно-желтого ада. Ничего странного, если наш сын вырастит невротиком и по ночам будет кричать "Мама! Свободная касса!", и писаться в кровать.
Я одна из тех девочек, что не переваривает семейных обедов по воскресеньям. Моли Господа, чтобы мне на глаза не попалась поваренная книга. Будь уверен, я не глядя открою ее на странице с рецептом рыбы фуги.
Не дай тебе Бог такую в ж[э]ны! Аминь!