врачи-мозговеды и прочие будни домохозяек
Не успела я отвозмущаться по поводу требования справки от гинеколога для прохождения водительской медкомиссии (угу, вот так незаметно десять лет стажа пролетели, и права надо менять), как жизнь преподнесла новые сюрпризы. Оказывается, с апреля нельзя просто в поликлинике поставить штампик у дежурного психиатра, а надо проходить аж целую экспертизу. Стоит это денег, понятное дело, но все по-честному: энцефалограмма, тестирование, заключение комиссии. Очередь в кабинет - как за колбасой во времена дефицита. Передо мной парнишка. Юный такой, нежненький.
- Знаете, что вы похожи на Амели? - спрашивает.
- Угу, мне говорили. А вы знаете, что у вас рукав мундира (он был в форме горного института) эээ... в чем-то испачкан?
Так и познакомились, беседуем весело и непринужденно. Рядом сидит грузный мужчина, тоненько мычит и раскачивается. Тут ведь, в очереди в психоневрологическом диспансере, сразу и не поймешь, кто за справкой пришел, а кто текущие проблемы решать... Мужчина периодически перестает мычать и вступает в наш разговор, и все-то он знает - и о тарифах на сдачу экзаменов в ГАИ, и о том, какие перемены грядут в обществе. Очередь почти не движется, в час по чайной ложке. Наконец заходит парнишка. Выходит минут через двадцать, смеется. Рассказывает, что врач поведала ему все о своих внуках, своей семье, о том, как ей тяжело работать и о том, что она хочет захватить Америку, а если не получится, то ее внучка выйдет замуж за президента и все равно Америка будет покорена.
- А ты?
- А я молчал. Написала "здоров" и отпустила. Думаю, это тест какой-то был, ну там, может перебью ее или сам начну рассказывать что-то такое...
Потом захожу я. Мне врачица говорит, что ее тут все обижают, и, наверное, она будет симулировать паранойю, говоря всем, что они специально хотят ее погубить, подсаживая таких сложных пациентов да еще в конце рабочего дня. Доверительно сообщает, что тут все психи через одного. Что она выловила уже многих, и на этом не остановится. Что даже те, кто приходит на повторное освидетельствование - тоже больные: они же все опсихели за 10 лет! (опсихели - хорошее слово, решаю запомнить).
Вот теперь думаю, может, в наших клиниках, как в вузах - самых талантливых выпускников оставляют и обеспечивают работой? Ну там сначала студенточка идет лаборанткой, потом, глядишь, методистом или ассистентом, а там и до доцента недалеко... Так и тут: выписалась симпатичная пациенточка, ну не бросать же? Пристроить санитаркой, потом медсестрой, ну а потом и заключения в медкомиссии писать...
Остальные врачи тоже порадовали.
Сначала окулист. Велели мне идти в какой-то там кабинет - 7, что ли. Иду по коридору, смотрю номера табличек на дверях - вот он, седьмой. Дверь открыта. Захожу - там еще один коридорчик и в нем две комнаты, тоже обе открытые. Заглядываю в первую - пусто. Во вторую - тоже пусто. Вдруг за спиной голос: "А что это вы по моему кабинету шаритесь???!!!". Лепечу оправдания - мол, не видно, что никого нет, заглянула... Проверяем зрение. Почему-то стала ориентироваться не на таблицу с буквами, а на вторую, с колечками. Видимо, я не произвела не нее впечатление человека, который знает все буквы. Но тут-то другая проблема. Я же право-лево путаю. И если верх-низ я отвечала бойко, то ответы "вон там", "со стороны стены" и "со стороны окна" ее добили. Она написала таки свое "окей" и отправила меня к неврологу. Это было покруче, чем у психиатра. После обычных в таких случаях вопросов о травмах головы, наследственности и просьб дотронуться левой пяткой до кончика уха, были неожиданные вопросы. Очень неожиданные.
- Руки кремом мажешь? - дернув головой, спросил этот брутального вида человек в зеленой пижаме. Я внутренне содрогнулась, не ко времени вспомнив анекдот про грузинскую комнату страха.
- Нннет, а что? - пролепетала я.
- Да так, ничего, - задумчиво протянул он. - А ты кем работаешь?
- Ээээ... экономист я.
- Ну-ка, сожми мизинец и большой палец, а я попробую разогнуть.
Разгибает.
- Ну? Кто победил? Доктор или экономист?
И еще минут пять таких же забавных упражнений, после которых он нажимал на какие-то точки у меня на руке, а потом предлагал повторить и я неизменно оказывалась победительницей. Последним из них был армрестлинг, где я тоже одолела этого усача в пижамке. Причем сопровождалось это все какими-то прибаутками, которые я должна была закончить. Например:
-а вот тут у нас что? Диафраг...?
- ма?
- ма-ла-дец!
меня не покидало ощущение, что я попала в театр абсурда, или что вот-вот из-под стола выпрыгнет веселый белозубый человек с камерой и криком "рооозыгрыш!". Ну ведь не может такой бред происходить на самом деле!
Все оказалось куда проще. Товарищ подрабатывает в свободное от экспертиз время мануальным терапевтом. И за не очень большие деньги готов вернуть мне былую упругость, бодрость духа и неукротимую энергию. И все мышцы, даже лицевые (рисует на листе А4 лицо и обозначает все те мышцы, которые он мне подтянет) будут трепетать, как пойманная птица! (это, я полагаю, что-то вроде тика, но не решилась уточнять). Тут-то и разъяснился вопрос про крем - косметологи-то впаривают что-то непонятное, а надо качать мышцы, и кожа сама натянется!
Еще что-то рассказал про мимические морщины, гримасу гордеца и пообещал, что эффект будет лучше, чем от ботокса.
"Совсем у меня дела плохи, - подумала я. - Теперь мне омолаживающие процедуры даже мануальные терапевты предлагают".
В общем, взяла я его визиточку. На всякий случай.
Ох. Завтра к наркологу. То ли еще будет!