Мне было тридцать пять или о штапмах в голливудских сериалах
Знаете, мы же все смотрим сериалы. Я в основном сейчас про сериалы буду писать, потому что в кино как правило не очень места для всего вышеперечисленного - впрочем, если есть возможность, то всё нижеперечисленное и в кино цветёт самым махровейшим цветом.
Я не говорю про всем привычные штампы - а вот про всякие маленькие различия, хы. Начнём наверное с того, что они
1) Много едят. Причём едят как-то неверно сказано. Скорее жрут. Причём и едой-то ихние тосты не назовёшь. Скорее именно что жратва. Всё время. То блин разбавляют молоком какие-то хлопья в нихуёвый такой тазик и ну давай его наяривать, при этом непременно бродя по дому с телефоном. так и ходят, блять. В одной руке ложка в другой или пульт от телевизора или телефон. Я понимаю, если б у них там голод был недавно или хоть какая война что ли. Нет. Просто, видимо, хороший аппетит. Моя покойная бабушка родилась в 35-м году - голодала в детстве, натурально. Это оставило на её психике мощнейший след - до самой смерти. Прям-таки трепетно к еде относилась. Но сама почему-то ела очень мало. Может, поэтому они и жрут в фильмах как свиньи, потому что, наоборот, не голодали? :) Не знаю... Но наверняка из пункта первого вытекает пункт второй -
2) крепкий сон. Если уж их аппетит можно и игнорировать, в конце концов не так уж это и важно в художественном, так сказать, смысле, то крепкий сон я вообще никак объяснить не могу! Представьте ситуацию из кино - парень знакомится с девушкой, они едут к нему, он проводит с ней ночь, а утром... Утром её и след простыл, ясный перец! Только записка на журнальном столике, мол, не ищи, и всё такое. Так вот - это повторяется из фильма в фильм, и я никак не могу блять вкурить, как это НА САМОМ ДЕЛЕ можно сделать! Даже чтобы и встать с общей постели, уже проблема, чтобы не разбудить. Но ведь нужно ж ещё и одеться! И двери-то, двери - надо ж их открывать-закрывать, вплоть до входной! И! Никогда! Никто! Не! Просыпается! Очевидно, что хороший аппетит, все эти тазики с салатами и молочной бурдой, стимулируют очень крепкий, просто младенческий сон. Пусть даже герой по сюжету и невротик-маньяк с кучей проблем, не ебёт - если чо, его можно спящим в хоть в очко отдолбить битой - можно гарантировать, что максимум он через сон пробормочет типа "о, дорогая!" и не вынимая биты перевернётся на другой бок...
Кстати,
3) пидарасы есть везде и всегда. Если верить современному кино, то примерно каждый десятый мужчина должен быть голубым. Они всюду - в любом кино, я уж молчу о сериалах, везде, как минимум один. Особенно если это комедия - ах-ха-ха, обхохочешься, вот и он, пративный шалунишка, всегда, везде. Может создаться впечатление, что это у нас не всё нормально - ведь вокруг, блин, ну ни одного гея не наблюдается! Что сказать - провинция, отсталость, ага...
4) Кома. Ну об этом и без меня все говорят. Но всё равно здорово раздражает это вот внимание к клинической смерти, та лёгкость, в которую в неё впадают, и ещё сильнее злит как просто из неё очухаться. Никто, никогда, блин, не умирает в коме. Только если не показали кардиограмму. Показали прибор с зигзагами - всё, пиши пропало, на экране рано или поздно потянется прямая, пикание прервётся и бедолага помрёт. А если не показали - то всё нормально, обвешают капельницами как новогодней гирляндой и выкарабкается, уж не сомневайтесь. Главное - чтоб почти бездыханный герой вдруг слегка улыбнулся в ответ на очередные излияния отца/сына/жены/напарника, не ебёт что в коме, "он меня услышал!" или наоборот - прямая вместо привычных загогулин и "нееет!" Вообще внимание к больнице, к внезапным болезням просто одолевает. Постоянно - напяливают на них эти распашонки, засовывают в эти штуки для сканирования, врачи, бормочущие непонятную хуйню, опять же рыдающие родственники, и, блять, полное, блять, выздоровление к концу сезона. Никто не болеет ничем таким, чтоб нельзя было вылечить - или уж блять в кому нахуй, или блять будь здоров оклемайся к концу сезона, скинь распашонку, пендик в руки и погнали.
А ещё сильнее знаете что бесит?
5) Нежиреющие матери . Я понимаю, если б она родила одного- двоих. Нет, ни хуя. Троих, блять, четверых. И ни грамма на талии и бёдрах, упругие сиськи и всё такое. Нет, я не спорю, бывает такое, что женщина может, как это выражаются, "сохраниться" и после третьих родов. Такое бывает. Но как ни крути, гораздо чаще девчонки плывут даже после второго. Причём - любой из вас может припомнить не один и не два примера, когда женщину просто не узнать после родов! Но только не в кино. Это просто исключено, причём это не только в Голливуде, но и у нас и вообще. Наверное, не хотят бабы изображать Наташу Ростову нынче, хоть это и суровая правда жизни...
Может, причина в
6) примерный семьянин? Ведь мужики в кино никогда не бросают матерей с детьми, никогда. Наоборот - готовы костьми лечь, всегда. Ни одного исключения. Оно и понятно, бабы у них не толстеют, дети все сплошь милашки и умницы, хотя последнее время пошла мода на дцп или даунов, но всё равно - американский папаша, любой - это оплот верности. Даже если и выеб какую-нить шмару, так это нечаянно, и жена ясный пень готова понять и простить - мало ли, вдруг в заложники захватят или в коме стакан воды некому подать будет...
7) заложники это уж вообще отдельная песня! как они заебали со своими горе-террористами! постоянно напуганные заложники - полные лохи (ну как же, "правда жизни!" а то что бабы все красотки с четвёртым размером, это не важно) Захватчики - такие же лохи, только с пендиками (пистолеты, елси кто не помнит из детства)... Главное - по новой вся эта мутота с матюгальником, криками женщин, вытаращенными глазами на весь экран и непременными воплями "не стрелять!" - а потом такие снайперы на крышах в который раз! - убирают свои уже прекрасно нацеленные винтовки...
...
Короче, такая хуйня постоянно! Нечего и посмотреть, ваще...
UPD Вот чёрт! забыл зачем и начал писать.
Я ж вообще-то про дубляж хотел написать
про две вещи, которые бесят ещё сильнее сонливых педерастов и нежирных матерей-героинь
и которые делают абсолютно все актёры при переводе
во-первых, инверсии
я вам сейчас объяснить попробую, о речь идёт. Если вы слово такое, как инверсия, не знаете - то я вам скажу, это неправильный порядок слов. Когда глагол на последнее место в предложении ставят. Хуй знает почему. Что уж, так трудно сказать это по-русски? (По-русски это сказать?) Бесит ужасно. Я думаю, может, так уже и надо разговаривать? Да вроде не, ничего не изменилось, кроме всех этих ебланов с загадочными голосами (исключение Гоблин, конечно! у него нахуй пока что посылают старым привычном порядком слов)
а второе это наверное моя только тупорылая фишка
ненавижу
блять когда в кино рассказывают про возраст и говорят: "Мне было пять..." И всё. Мне было пять лет, блять! Так по-русски. Я понимаю, если "мне было семьдесят восемь". Тогда ладно, цифра длинная, один хуй всем понятно что долго ты уже не протянешь, но детство! Неужели трудно добавить "годы"? Так никто, блять, не говорит! Никто. "Мне пять ЛЕТ", вот так говорят и никто не обламывается даже в самой простонародной речи добавить, так сказать, определитель к цифре. Никто кроме этих ёбаных переводчиков! Я уж молчу про предложения: "Выходи, говорит, за меня..." - и всё. А как же ЗАМУЖ? Что, так трудно сказать? Или если молодой человек делает предложение, то он не будет тратить время на самое блять ключевое слово своего самого главного (см. примерный семьянин) в жизни предложения? Так какого же хера? Замуж, блять, скажите "замуж", я вас умоляю, ведь не в курилке же обсуждают подобные вещи. Только там, или в подобном месте, в форме сплетни, можно сказать без "замуж", просто, - "вышла за него". Хотя скорее уж тогда - "выскочила", правильно? Хули тратить слова, всё и так ясно... Блять, почему бы этим самым "лингвистам" и в самом деле не укоротить эту непомерно длинную фразу - "О Мери! Выскакивай!" И всё, чо уж там сиськи мять... И так всё понятно...
А ведь как богат русский язык! Это ж не английский, где всех слов раз-два и обчёлся, одним "факом" почти все слова можно заменить из моего повседневнего лексикона... Одно дело сказать - "мне было три". Другое - "мне было три года". И совсем другое - "мне было три ГОДИКА", сука нахуй блять ебать иху в качель...
Я не говорю про всем привычные штампы - а вот про всякие маленькие различия, хы. Начнём наверное с того, что они
1) Много едят. Причём едят как-то неверно сказано. Скорее жрут. Причём и едой-то ихние тосты не назовёшь. Скорее именно что жратва. Всё время. То блин разбавляют молоком какие-то хлопья в нихуёвый такой тазик и ну давай его наяривать, при этом непременно бродя по дому с телефоном. так и ходят, блять. В одной руке ложка в другой или пульт от телевизора или телефон. Я понимаю, если б у них там голод был недавно или хоть какая война что ли. Нет. Просто, видимо, хороший аппетит. Моя покойная бабушка родилась в 35-м году - голодала в детстве, натурально. Это оставило на её психике мощнейший след - до самой смерти. Прям-таки трепетно к еде относилась. Но сама почему-то ела очень мало. Может, поэтому они и жрут в фильмах как свиньи, потому что, наоборот, не голодали? :) Не знаю... Но наверняка из пункта первого вытекает пункт второй -
2) крепкий сон. Если уж их аппетит можно и игнорировать, в конце концов не так уж это и важно в художественном, так сказать, смысле, то крепкий сон я вообще никак объяснить не могу! Представьте ситуацию из кино - парень знакомится с девушкой, они едут к нему, он проводит с ней ночь, а утром... Утром её и след простыл, ясный перец! Только записка на журнальном столике, мол, не ищи, и всё такое. Так вот - это повторяется из фильма в фильм, и я никак не могу блять вкурить, как это НА САМОМ ДЕЛЕ можно сделать! Даже чтобы и встать с общей постели, уже проблема, чтобы не разбудить. Но ведь нужно ж ещё и одеться! И двери-то, двери - надо ж их открывать-закрывать, вплоть до входной! И! Никогда! Никто! Не! Просыпается! Очевидно, что хороший аппетит, все эти тазики с салатами и молочной бурдой, стимулируют очень крепкий, просто младенческий сон. Пусть даже герой по сюжету и невротик-маньяк с кучей проблем, не ебёт - если чо, его можно спящим в хоть в очко отдолбить битой - можно гарантировать, что максимум он через сон пробормочет типа "о, дорогая!" и не вынимая биты перевернётся на другой бок...
Кстати,
3) пидарасы есть везде и всегда. Если верить современному кино, то примерно каждый десятый мужчина должен быть голубым. Они всюду - в любом кино, я уж молчу о сериалах, везде, как минимум один. Особенно если это комедия - ах-ха-ха, обхохочешься, вот и он, пративный шалунишка, всегда, везде. Может создаться впечатление, что это у нас не всё нормально - ведь вокруг, блин, ну ни одного гея не наблюдается! Что сказать - провинция, отсталость, ага...
4) Кома. Ну об этом и без меня все говорят. Но всё равно здорово раздражает это вот внимание к клинической смерти, та лёгкость, в которую в неё впадают, и ещё сильнее злит как просто из неё очухаться. Никто, никогда, блин, не умирает в коме. Только если не показали кардиограмму. Показали прибор с зигзагами - всё, пиши пропало, на экране рано или поздно потянется прямая, пикание прервётся и бедолага помрёт. А если не показали - то всё нормально, обвешают капельницами как новогодней гирляндой и выкарабкается, уж не сомневайтесь. Главное - чтоб почти бездыханный герой вдруг слегка улыбнулся в ответ на очередные излияния отца/сына/жены/напарника, не ебёт что в коме, "он меня услышал!" или наоборот - прямая вместо привычных загогулин и "нееет!" Вообще внимание к больнице, к внезапным болезням просто одолевает. Постоянно - напяливают на них эти распашонки, засовывают в эти штуки для сканирования, врачи, бормочущие непонятную хуйню, опять же рыдающие родственники, и, блять, полное, блять, выздоровление к концу сезона. Никто не болеет ничем таким, чтоб нельзя было вылечить - или уж блять в кому нахуй, или блять будь здоров оклемайся к концу сезона, скинь распашонку, пендик в руки и погнали.
А ещё сильнее знаете что бесит?
5) Нежиреющие матери . Я понимаю, если б она родила одного- двоих. Нет, ни хуя. Троих, блять, четверых. И ни грамма на талии и бёдрах, упругие сиськи и всё такое. Нет, я не спорю, бывает такое, что женщина может, как это выражаются, "сохраниться" и после третьих родов. Такое бывает. Но как ни крути, гораздо чаще девчонки плывут даже после второго. Причём - любой из вас может припомнить не один и не два примера, когда женщину просто не узнать после родов! Но только не в кино. Это просто исключено, причём это не только в Голливуде, но и у нас и вообще. Наверное, не хотят бабы изображать Наташу Ростову нынче, хоть это и суровая правда жизни...
Может, причина в
6) примерный семьянин? Ведь мужики в кино никогда не бросают матерей с детьми, никогда. Наоборот - готовы костьми лечь, всегда. Ни одного исключения. Оно и понятно, бабы у них не толстеют, дети все сплошь милашки и умницы, хотя последнее время пошла мода на дцп или даунов, но всё равно - американский папаша, любой - это оплот верности. Даже если и выеб какую-нить шмару, так это нечаянно, и жена ясный пень готова понять и простить - мало ли, вдруг в заложники захватят или в коме стакан воды некому подать будет...
7) заложники это уж вообще отдельная песня! как они заебали со своими горе-террористами! постоянно напуганные заложники - полные лохи (ну как же, "правда жизни!" а то что бабы все красотки с четвёртым размером, это не важно) Захватчики - такие же лохи, только с пендиками (пистолеты, елси кто не помнит из детства)... Главное - по новой вся эта мутота с матюгальником, криками женщин, вытаращенными глазами на весь экран и непременными воплями "не стрелять!" - а потом такие снайперы на крышах в который раз! - убирают свои уже прекрасно нацеленные винтовки...
...
Короче, такая хуйня постоянно! Нечего и посмотреть, ваще...
UPD Вот чёрт! забыл зачем и начал писать.
Я ж вообще-то про дубляж хотел написать
про две вещи, которые бесят ещё сильнее сонливых педерастов и нежирных матерей-героинь
и которые делают абсолютно все актёры при переводе
во-первых, инверсии
я вам сейчас объяснить попробую, о речь идёт. Если вы слово такое, как инверсия, не знаете - то я вам скажу, это неправильный порядок слов. Когда глагол на последнее место в предложении ставят. Хуй знает почему. Что уж, так трудно сказать это по-русски? (По-русски это сказать?) Бесит ужасно. Я думаю, может, так уже и надо разговаривать? Да вроде не, ничего не изменилось, кроме всех этих ебланов с загадочными голосами (исключение Гоблин, конечно! у него нахуй пока что посылают старым привычном порядком слов)
а второе это наверное моя только тупорылая фишка
ненавижу
блять когда в кино рассказывают про возраст и говорят: "Мне было пять..." И всё. Мне было пять лет, блять! Так по-русски. Я понимаю, если "мне было семьдесят восемь". Тогда ладно, цифра длинная, один хуй всем понятно что долго ты уже не протянешь, но детство! Неужели трудно добавить "годы"? Так никто, блять, не говорит! Никто. "Мне пять ЛЕТ", вот так говорят и никто не обламывается даже в самой простонародной речи добавить, так сказать, определитель к цифре. Никто кроме этих ёбаных переводчиков! Я уж молчу про предложения: "Выходи, говорит, за меня..." - и всё. А как же ЗАМУЖ? Что, так трудно сказать? Или если молодой человек делает предложение, то он не будет тратить время на самое блять ключевое слово своего самого главного (см. примерный семьянин) в жизни предложения? Так какого же хера? Замуж, блять, скажите "замуж", я вас умоляю, ведь не в курилке же обсуждают подобные вещи. Только там, или в подобном месте, в форме сплетни, можно сказать без "замуж", просто, - "вышла за него". Хотя скорее уж тогда - "выскочила", правильно? Хули тратить слова, всё и так ясно... Блять, почему бы этим самым "лингвистам" и в самом деле не укоротить эту непомерно длинную фразу - "О Мери! Выскакивай!" И всё, чо уж там сиськи мять... И так всё понятно...
А ведь как богат русский язык! Это ж не английский, где всех слов раз-два и обчёлся, одним "факом" почти все слова можно заменить из моего повседневнего лексикона... Одно дело сказать - "мне было три". Другое - "мне было три года". И совсем другое - "мне было три ГОДИКА", сука нахуй блять ебать иху в качель...