- Спасибо!
!
!
!
Сосед подарил своей жене жемчужное ожерелье на Новый Год. Друг его укоряет:
- Яша, ты с ума сошёл? Ты бы ещё автомобиль ей подарил!
- Лёва, а ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
колобком по небу
катится луна
из-за туч не видно
правда ни хрена
- Как у тебя дела с твоим новым мужем?
- Я всё ещё жду, когда он скажет: «Я тебя обманывал. На самом деле, я - миллионер. Просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»
я окунулась с мужем в море
и с ним плескалась полчаса
пока все рыбки не успели
его детально рассмотреть
Штирлиц подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает. Дескать, грехов много - и у нацистов работал, и безбожникам-коммунистам служил. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чём дело, говорит Петру:
- Пропусти. Не связывайся. Мы всё равно ничего не докажем.
бог подарил оксане жопу
не ту что сзади как орех
а ту в которой оказалась
когда вчера сказала да
Мужики, как ложатся спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся, что ли, за ночь…
решили все хиты исполнить
шаинскому на юбилей
посменно пели десять суток
уставших клали за рояль
- Согласна ли ты быть с ним в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни? Пока смерть не разлучит вас.
- Да, нет, да, нет.
горит очаг в огромном замке
надёжно застеклён балкон
а между рам лежит засохший
дракон
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке можно смело сказать: «Какая же ты страшная!» и услышать кокетливый ответ: «Спасибо!»
мы из советского из детства
нас вашим хатико не взять
у нас был белый бим с мухтаром
и пограничный алый пёс
Строители под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу в обеденный перерыв.
Господи, как же скучно я живу!
да вы хоть раз встречали бога
спросил андрюха у людей
нет ну и хрен вам и ушёл по
воде
Учёные скрестили кота с ящерицей.
Теперь его невозможно надолго кастрировать.
вчера внезапно у оксаны
завёлся в доме новый муж
и не поймёшь откуда взялся
вчера ж не пятница была
У Остапа закончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
- Спасибо!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Моя коллекция весёлых картинок здесь:
http://fotki.yandex.ru/users/servalkon/
!
!
Сосед подарил своей жене жемчужное ожерелье на Новый Год. Друг его укоряет:
- Яша, ты с ума сошёл? Ты бы ещё автомобиль ей подарил!
- Лёва, а ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
колобком по небу
катится луна
из-за туч не видно
правда ни хрена
- Как у тебя дела с твоим новым мужем?
- Я всё ещё жду, когда он скажет: «Я тебя обманывал. На самом деле, я - миллионер. Просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»
я окунулась с мужем в море
и с ним плескалась полчаса
пока все рыбки не успели
его детально рассмотреть
Штирлиц подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает. Дескать, грехов много - и у нацистов работал, и безбожникам-коммунистам служил. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чём дело, говорит Петру:
- Пропусти. Не связывайся. Мы всё равно ничего не докажем.
бог подарил оксане жопу
не ту что сзади как орех
а ту в которой оказалась
когда вчера сказала да
Мужики, как ложатся спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся, что ли, за ночь…
решили все хиты исполнить
шаинскому на юбилей
посменно пели десять суток
уставших клали за рояль
- Согласна ли ты быть с ним в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни? Пока смерть не разлучит вас.
- Да, нет, да, нет.
горит очаг в огромном замке
надёжно застеклён балкон
а между рам лежит засохший
дракон
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке можно смело сказать: «Какая же ты страшная!» и услышать кокетливый ответ: «Спасибо!»
мы из советского из детства
нас вашим хатико не взять
у нас был белый бим с мухтаром
и пограничный алый пёс
Строители под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу в обеденный перерыв.
Господи, как же скучно я живу!
да вы хоть раз встречали бога
спросил андрюха у людей
нет ну и хрен вам и ушёл по
воде
Учёные скрестили кота с ящерицей.
Теперь его невозможно надолго кастрировать.
вчера внезапно у оксаны
завёлся в доме новый муж
и не поймёшь откуда взялся
вчера ж не пятница была
У Остапа закончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
- Спасибо!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Моя коллекция весёлых картинок здесь:
http://fotki.yandex.ru/users/servalkon/