236. Пока накидывала
сейчас в голове текст поста, прям истину за истиной себе открывала.
Про зажоры и таблетки.
Ну, например, в отношениях мне удалось понять, что почить на лаврах не придётся, а вот с едой - нет. Понять не удалось. Потому что каждый раз, когда я начинаю ощущать себя более менее в безопасности, начинается «здравствуй, зажор». То есть, блин, здесь колесо тоже вечно - для удерживания стабильного, а тем более достижения лучшего результата, останавливаться не придётся. Вернее, если останавливаться, оно так и останется колесом. А мне нужна спираль. Бултыхаться между 59-54 кэгэ, каждый раз заново гордясь спавшими боками - ну так себе достижение на -ннадцатый раз.
Зато поняла про волшебные таблетки-диеты, вбухивание денег и последующие обиды. Я вот, получается, отдала свой локус Афобазолу, а он не справился гад. Вот пока уговаривала себя и мотивировала в том числе его помощью - работало. Когда выдохнула и решила, что таблетки - вот она панацея, то что я искала - здравствуй, приступ переедания. Если бы я не знала про локус, то пять минут назад подписалась бы на очередную рассылку «как мотивировать себя в домашних условиях на дивные свершения», но дело в том, что я знаю как. И это работает, пока я не решаю, что дело в шляпе - я справилась.
Никаких лавр, никакого возлежания. При этом всё-таки учусь себя не бичевать даже внутренне, даже «косым взглядом» или подъёбкой про силу воли и Олю. Потому что за подъёбкой тот же стыд.
Но есть и хорошие новости. Про эмпатию к собственному организму, если можно так сказать вообще.
Например, много раз я, наблюдая какие-то ситуации, мысленно спрашивала человека, неужели он совсем не видит обратную связь, её окрас или её отсутствие? Про себя могу сказать, что в какой то мере улавливаю, но в случае негативных вариантов Училка моя, желающая догнать, объяснить что вообще то я отл, показать свои лучшие стороны, меня засаживает. А вот с организмом сложнее было. Так я как-то сутки мучалась от необъяснимых болей в шее, пока во время следующей растяжки не поняла, что боли и были вот отсюда. Неправильно выполняла или борщнула с усилиями. Не услышала «стоп» от своего тела.
В общем, вчера закончила свою физкультуру, начала растягиваться - и прям чувствую, что не идёт. Как окоченевшая вся. Но продолжаю, хотя начинаю думать уже, что наутро моё тело не будет мне благодарно. Через два упражнения подумала, что нет - не могу. Могу, наверное, на чистом упорстве - но с последующим отвращением. Потому что это было другое ощущение, нежели стандартное нехотение первых пяти минут, после которых втягиваешься и не замечаешь остальные 35. Бросила, пошла в ванную. Там через десять минут совсем плохо стало мне.
Температура, в общем, оказалось. Незаметно подкралась в этот раз. Ну как, незаметно - клонило меня в сон последние два дня без видимых причин. Даже не в сон, а скорее, лежание в полудрёме, когда и не спишь, и встать заняться чем-то не можешь.
Ах, да, о заняться чем то...
Единственное, что вызывало более менее живой интерес в эти дни - осваивание новых рецептов с последующей публикацией. А потом я поняла, что как то давненько не убивала время игрой в нарды, контактовской или дневниковой лентой, потому что куда интереснее стало лопатить горы страниц пп-блогеров и изучать рецепты. Прям успокаивало меня это. Но вообще то это странное времяпрепровождение. Как и желание готовить и раздавать еду, потому что этого на двоих с Настей нам до хуя с такой интенсивностью освоения.
В общем, и здесь норовлю удариться в зависимость. Только дай волю мне.
Не дам.