Хроники
Click to viewПисать посты всё сложнее себя заставить каждый раз. Приходишь домой после такой или растакой субботы, и всё, ничего не хочется. Или увлекаешься чем-то и попросту забываешь, что нужно написать пост. Да и было бы о чём писать.
В любом случае, этот пост настал. Мельком брошу - он ужасно нытьевой и депрессивный, если вы за позитивом - сходите на "Тор: Рагнарёк", классное задорное кино. Ну или на "Убийство в Восточном экспрессе", ясен пень, не оригинал и далеко от него, но всё же достойно и очень живо. Мне понравилось. Ну или посмотрите "Очень странные дела", второй сезон, а если первый не смотрели - смотрите оба.
Как идёт моя жизнь в последние недели? Ну, начнём с того, что я с трудом пытаюсь заставить себя вновь ходить в зал регулярно. Всего пару недель походил по 4-5 раз, в последние две-три недели с трудом удаётся посетить 1-2 раза, это очень печально и ненормально. На фоне депрессии, при этом, я ещё постоянно жру и упарываюсь энергетиками, благо хоть, что хотя бы эти посещания держат вес почти постоянным и он не растёт. Я вообще, впринципе, уже почти готов смириться со своей жирнотой. Это такой момент в депрессии, когда в принципе уже всё равно. Да, стрёмно выгляжу, ну и что? Когда выглядел неплохо - не было какой-то особой разницы, всё было то же самое. Зато я хотя бы слез с таблеток для сердца и сосудов, после года их применения. Результат я не знаю, я не мерил давление с пульсом, пошли они нахрен, правда, при беге теперь пульс бывает выше 170, а вот это уже ненормально, но вот далеко не всегда. Забавно, помнится, выхожу из зала, сдаю ключи, подбегаю сдать номерок и получить куртку, но гардеробщица чем-то занята, потому автоматом ставлю номерок на ребро на стойку и отбегаю снять бахилы. Возвращаюсь, думая, что сейчас схвачу куртку и побегу, но застал гардеробщицу, пытающуюся так же поставить номерок на ребро, чтобы он стоял. Не сразу получилось, поднял тёте настроение. Вот так бывает. А вообще я больше жду прихода в спортзал, чтобы услышать фирменное "Пожалуйста" от администраторш, уж больно оно у них интересно звучит.
Потом приходишь на работу и через некоторое время начинается физическая ломка. Всё тело ноет и крайне хочется обнимашек, особенно чтобы кто-то обнял сзади, например, и от этого стало бы и приятно и расслабленно. Ощущается физическая нехватка человека, которая не проходит. И тут я плавно подведу к тому, что недавно понял, в чём моя проблема, почему я так непопулярен среди девушек. Видимо, помимо внешних данных, я ещё произвожу впечатление сухаря, потому что говорю многое прямо, это раз, два - не делаю комплиментов. Для меня это странно, я не умею этого. Вот пришла девушка сегодня нарядная, я про себя подмечу, что она нарядная, на этом всё. Или вот девушка божественно красивая, я это увидел, всё, факт зафиксирован. Зачем его озвучивать? И я как бы понимаю, что человек жаждет внимания, но получается, что я попросту не могу этого озвучивать, потому что для меня фиксация факта - достаточное действие. Это как у аутистов - вошёл человек, вы увидели друг друга, зачем здороваться, если вы уже в курсе, что человек пришёл? Зачем подходить и каждому жать руку? Вот тут то же самое про комплименты. К слову, иногда я ловлю разные взгляды, но всё время убеждаю себя, что они ничего не значат. Потому что уже наобжигался вдоволь на подобном. И вот лишь недавно, гуляя по "Атриуму" в ДС я получил взгляд, которого, наверное, много лет не получал так явно - оценивающий с ног до головы, пронизывающий. И пусть девушка, видимо, не удовлетворилась увиденным и болтала по телефону, но я вдруг ощутил, что я ещё, оказывается, живой, и до сих пор мужчина, а не бестелесное существо. Это было будоражуще.
В последние недели всё, что я ощущаю - это отчаянная пустота, однообразие и ярость. Жизнь серая и нудная, одинаковая, вкус её потерялся. Есть радостные события, есть печальные, но все они нивелируются, все они становятся пресными. Моя депрессия поглощает меня всё больше и больше, и я это понимаю. Видео в начале поста не просто так выложено. Я всё больше ухожу в виртуальность - там миры интереснее, там жизнь именно жизнь, а не то, что здесь. Здесь я затрахан до изнеможения ненавидимой работой, недосыпы догоняют меня в переполненных вонючих маршрутках, в которых, кстати, ко мне подсаживаются в самую последнюю очередь, оставляя ощущение, будто я прокажённый какой-то. Здесь одинаковая еда, которую я со следующей недели нарочно меняю - буду ходить в заводскую столовку обедать. Здесь я убираю за двумя детьми 8 и 33 лет, пока родители в отпуске, здесь я должен думать о деньгах, должен то, должен сё, всем что-то должен или не должен, но почти ничего не получаю взамен, редко и мало от кого. Да, у меня ещё пока есть друзья, но они всё меньше слышат меня, или я их попросту уже задолбал, как мне кажется. А там? А там прекрасный Древний Египет с удивительной красочной Александрией, сухими пирамидами в песках, ещё не потерявшие облицовку, тайны, загадки и бесконечное небо. Там престарелый Джек Бойд, который погряз в коррупции и учит тебя, как быть изворотливой мразью у власти. Там жизнь насыщена и разнообразна, и у неё каждый раз новый и потрясающий вкус. Та же история Эдит Финч - это непередаваемые четырёхчасовые эмоции, куда больше захватывает, чем кино.
ЗНаете, я смотрю на мир и людей. Жизнь у многих серая и прогресс заставил её бежать быстрее. Людей стало больше и всем приходится выживать в сером мире. Поэтому свершений и героев так мало, а те, кому удаётся сделать подвиг, вспыхивают и угасают, как искры костра. В целом люди постоянно треплются и тратят половину жизни на бессмысленные разговоры. О том, что произошло или какие люди другие, что они делают и прочее - это же на 80% всё неважно. О каких-то совершенно неважных вещах. О работе, которая ничего не даёт. Это вообще моя жизнь - я занимаюсь непроизводительной работой. Я не чувствую, что делаю то, что меняет мир и останется хотя бы на годы. Нет, оно всё бессмысленно и никому на самом деле не нужно более, чем на секунду момента. И бОльшая часть окружающего нас мира такая - теряет смысл в ту же секунду, пока существует. Люди вообще больше любят говорить (чем вымораживают меня в последнее время, потому что никто не хочет отвечать на письмо письменно - всем дай волю пообщаться по телефону, что не люблю уже лично я). И все говорят, говорят, говорят, о вещах, которые ничего не значат, и планета крутится, проживаются бессмысленные жизни и уходят в никуда. И я такой же. Моя жизнь не имеет никакого смысла.
Как найти согласие с этой бессмысленной волокитой? Вопрос, на который мне предстоит искать ответы.