Пустотайд
Интересно, кто это читает? Хотя нет, это неправильная постановка вопроса.
Интересно, это кто-то читает? Если да, то зачем вы себя терзаете, каждый раз же почти одно и то же.
Ладно, ладно, сегодня я начну пост с восхваления "Прибытия". Фильм правда достойный вышел, что-то среднее между "Контактом" с Джоди Фостер и "Интерстелларом". По крайней мере, мне всё понравилось, очень много мыслей и послевкусия оставило, не зря потраченные два часа жизни. Есть возможность - идите, к тому же, это единственное, на что стоит сходить на этой неделе - больше ничего достойного нет.
Вообще интересно, зачем я пишу в свой ЖЖ, когда он непопулярен вообще. Вон, написал рассказ - ни слова никто не написал) Дал одному почитать, получил тонну конструктивной критики, теперь идея с ЖЖ с рассказами отвалилась. Лишь ещё один я потом попробую и хватит, наверное. Мой жж - посредственность, такая же, как и я. Потрясно, как меня распирает от злобы на самого себя. Вот вроде стараешься жить правильно, пытаешься устроить свою жизнь, пробиваешься, добиваешься, идёшь вроде в рост. А оказывается - ты серая офисная посредственность, в этом время человек, который в основном жизнь прожигал и заводил знакомства, исполняет твою детскую мечту, и он популярен, и всё у него хорошо и будет хорошо. А ты посредственность, никому не нужная и непонятно к чему идущая. И мечты все твои давно уже сгорели в пепле перемен. Ну ты хотя бы пытался - правда, вечная же отмазка низких людей?
Вокруг меня - моя пустота. Я пустой. На работе сменился проект, по которому пока делать нечего. И старого нет, и нового нет. И сижу я весь день, официально ничего не делая, не зная, куда себя деть, чувствуя бесполезным. Читал вот "Трансметрополитен" - зачитался. Решил изучить SQL на следующей неделе. А что ещё делать? Фотки перебрал.
Приезжаешь домой и так же впустую тратишь время. И в выходные. Даже сейчас. Всё впустую, всё не ведёт ни к чему. Пустотайд. Спасибо погоде - пока что я могу одеть капюшон и исчезнуть в своём мире музыки. Люди на улице, в транспорте и в магазинах думают - вот ебанат, идёт в капюшоне, сидит в капюшоне, стоит в капюшоне. А это мой капюшон, и никого я туда не впущу, потому что там делать нечего и там есть только я, уныние и туцтуцтуц. Я дрыгаю телом и головой, как весёлый паралитик. В такт музыке, конечно. Уже просто не могу себя сдержать и пританцовываю. Ловлю неоднозначные взгляды. Каждый день. Идите на хуй.
Я смотрю по сторонам и вижу множество красавиц. Вот одна, например. Стройная, с длинными волосами, точёными черта... а да, кольцо, вот оно. До свидания. Вот другая, стоит, поглядывает, стреляет глазами, кольцо, иди на хуй. А вот ещё, даблятьчтожтакое. Все нынче с ебучими кольцами на перстах, все замужем, все, абсолютно. Вот сидит в кухне на работе рядом со мной замарашка. Я думаю, хм, может повыпендриваться как-нибудь, ведь яжсамец. Тут заходит другая мадам, завязывает с ней беседу, в которой замарашка восклицает "Да у меня муж...". Да ёпта. Все замужем, все, всеееееее.
Меня вот допекают сны о человеке, которые я не хочу видеть. Это тот человек, чью машинку я каждое утро на парковке ищу, чтобы ощутить чувство присутствия любимого прекрасного неподалёку. С кем ищу ненарочной встречи в кулуарах, и часто получаю её, а часто нет. От кого тупо не могу взгляд отвести, понимая, какая же пропасть. Того, о ком вообще не хочу ни думать, ни вспоминать, но не могу иначе. Бегу не могу, короче. И вот мне снятся сны, яркие такие, с ощущениями значит, нет-нет, ничего пошлого или эротичного, но вполне такое чувственное и тактильно-целовательное. Чтобы я наверное сдох от тоски. Ненавижу себя.
Короче, жизнь приходит к тому пункту, когда мне эмоциально всё равно на всё, когда я не вижу, как это изменить, не понимаю, каково это - любить и быть в отношениях, знакомиться, жить, не вижу никаких перспектив и никаких вариантов будущего. Мне всё равно. Сегодня я в доброй компании трёх стариков, буду разгонять эмоциональный фон с ними и творить великие глупые дела. До свидания.