Итоги года в ЖЖ
Этот пост будет, кажется, содержать ненормативную лексику и ненормативное поведение, поэтому уберите детей, беременных женщин, хасей и самоедов от экранов, если вы моралофаг - то и сами отойдите и вообще, что вы делаете в этом маргинальном ЖЖ? В общем, на самом деле, если вы за мной с собачками, то откройте ещё первый кат и хорош. А если вы ещё и за унизительным чтивом, то ок, открывайте второй кат.
Итак, всегда было модно подводить итоги личного года, я решил тоже в этот раз сделать так же. Год - довольно большая часть жизни, всего-то не упомнить, поэтому я решил повспоминать его по записям в ЖЖ. Так легче.
А как всё начиналось. Скучновато, но так вальяжно. Заболел в праздники, но сходил в кино. Кстати, год в плане фильмов и хороших игр - удачный, очень удачный. Столько потрясающих мультов. Столько грандиозных фильмов. Столько упоительных игр. Потрясающе. А тогда, в январе, когда праздники заканчивались, мне было обидно за дружбу, превратившуюся в дань традиции, я думал об операции на перегородке носа, которая так и не состоялась, я оправлялся от операции на ухе, которая помогла, но не до конца. Всё было странно, ненавижу начало года - всегда всё непонятно.
Зато мне подарили комикс "В - значит Вендетта" и я подсел на бумажные комиксы. Не мангу, а те самые, классические. Многие из них просто непередаваемо грандиозны, как "Хранители". Собственно, подсадил меня на них друг, который уехал в этом году в Питер на ПМЖ, и пропал. В плане, нет, он в порядке. Просто связь прервалась. Просто у меня так бывает с друзьями - вот он есть, вот он друг, а потом оп. И нет. Но я рад за него, надеюсь, что он там пробился, добился, чего хотел. А я просто остаюсь тут.
Да, в этом году я начал ликвидировать своё многострадальное ООО, с грехом пополам, но я смог это сделать. Богомерзкая процедура. До сих пор, кстати, звонят, рекламируют мне что-то. И вот я немного подзамотался в начале года, и усталость, собственно, сказалась. "Надеюсь, это не перелом?" СЮРПРИЗ!
Поработал из дома. Посидел дома. Многое изменилось - тут тебе и цена людям вскрывается, и настоящая дружба, и ценность семьи, и многое другое. Очень скучал по Нюше, как выяснилось, я в этом году увижу её с огромными перерывами. А ведь такая любовь к ней:) Скучал по кино. Это моё увлечение, я не могу без этого. По работе скучать не давали. В любом случае, справились, ценный опыт. Теперь панически страшно ходить.
Потом сняли гипс, долго упорно учился ходить ногой заново, разрабатывал. До конца так и не вышло, и, наверное, не получится - всё равно есть боли и гематомы уже впечатанные, чтож, такова цена. Попутно смотрели на затмение. Когда ещё успеешь увидеть посреди дня-то?
Собственно, вскоре удалось выйти на улицу, какое-то время ходил с тростью. Навёрстывал упущенное в кино. Поражался хамству и дикости людей. На работе старался никому своей палкой не мешать. А позже понял, что начинаешь к ней привыкать, и это нездорово.
А ещё много жрал. И как-то это тоже было нездорово. Плюс все эти стрессы, с закрытием ООО, все дела. Посреди всех нервов чудесно съездил в Питер, провёл там хорошее время. Правда, немного перенапряг ногу, но фоточки, вон, до сих пор выкладываю. Терпите, ещё там немного осталось, на самом деле. И потом так получилось, что я потерял голову, и, кажется, влюбился.
Огляделся на свою жизнь. Зажиревший, застоявшийся, тратящий кучу денег на абсолютно бесполезные вещи. Надо было что-то менять. И я поменял. Я придумал себе новую жизнь, новую цель. Я начал бегать, я поменял кардинально свой режим питания, не зная, а получится ли. В перспективе - получилось. 1 июня я весил 100 с лишним кг, сейчас вешу 85 в начале недели, 82,5 в конце. Это не предел, но уже очень хороший вес. Тогда я бегал через боль и силу полтора-два километра и считал это достижением. Так и было. Сейчас мой минимум - 10 километров за час, со скоростью 10 км/ч МИНИМУМ. То есть больше 10 всегда. В праздники хочу устроить себе пробный полумарафон в зале. Посмотрим, как получится. Я начал готовить, начиная с простых рецептов, заканчивая своими. Готовка стала ещё одним хобби. Приятно же самому вкушать свои творения, а когда другие хвалят - ещё приятнее.
Но ещё я начал пить. И последний раз - корпоратив - довёл меня до глупости. Вроде невинной и безобидной. Но не для меня. Сколько херни я переделал за этот год, будучи пьяным или в процессе этого всего. Слава богу, об этом мало знают, и уж точно хорошо, что родители не видят. Я не хочу их расстраивать, им и так хватает расстройств. Собственно, сначала это была борьба с собой, а потом это стало необходимым, чтобы глушить свои чувства, боль, всё это. Мне дали от ворот поворот, моя влюблённость - надо было её убивать. И я думал, что справился. Чтож, почти. Не до конца. Это какое-то проклятье, почему у людей обычно всё просто - а у меня нет?
Мой дорогущий ноутбук немного поломался, но это была ерунда. Лето было для меня отличным - серым, холодным, под стать настроению. Некоторые личности, порой, задавили дню особый ритм. К сожалению, не так часто, как хотелось бы. Чаще грустилось. И знаете, знаете, что ещё произошло? Не угадаете! Я влюбился ещё раз! Уже в другую, при этом, сохраняя и первые чувства. Это же идиотизм. И опять неправильно - там тоже дали от ворот поворот быстро, по другим причинам, правда. И именно ко второму человеку я вчера насовершал на корпоративе глупостей, самое тупое, что я абсолютно ничего не помню, надеюсь, что человек-то уже простил и забыл, а то и не за что было прощать, надеюсь. Не подумайте ничего плохого. Что я имею в итоге моего года чувств? Две влюблённости, обе которые я убивал в себе, и с обеими провал. Они так и остались. Первая будет во мне дальше гнить, пока, надеюсь, когда-нибудь кем-нибудь не будет заменена полностью, вторая после вчерашнего бьётся в агонии, стыд перекрывает её. Я разбит. Мне нужно найти кого-то, срочно, это уже не хотелка, это потребность и необходимость. Иначе я просто развалюсь. Вот ещё потому я помещаю этот текст в середину. Чтобы никто не прочёл.
Тем временем в городе творился пиздец. Хроники просто стали полыхать пожаром людского кошмара, а город скатился в бездну апокалипсиса. У нас сегодня встали троллейбусы и трамваи, я считаю, это начало конца города. Мы - банкроты. Нижний Новгород - Детройт номер два. Если ничто не изменится, то скоро весь блеск стеклянных ТРЦ превратится в развалины, потому что денег в городе нет. Мне страшно. Мне кажется, 2016 год будет не просто "трудный". Он будет решающий.
Но у меня тянулись будни. Я сходил с ума, боролся с бабкой в трамвае каждое утро, как-то разнообразил быт. Разбирался в себе. Пытался жить. Получалось. Ещё я купил себе классные кроссовки и бегал. Когда выпал первый снег, пришлось задуматься, как бегать зимой. Решил проблему, пока устраивает.
В октябре я съездил в Москву, где получил тонну впечатлений, радость от общения с хасями и белками, где походил с полнокадровым фотоаппаратом, увидел коллег, такие отличные дни. Скоро я буду выкладывать фотки оттуда, уже в следующем году. Но, как-то, позитив быстро ушёл. Я не знаю почему. И вот иногда появляется, но так быстро исчезает. Наверное, я просто устал. Физически от недосыпа, эмоционально от стрессов, я устал love with nobody to love, т.е. душа измучена. Я хочу покоя. Все радости скоротечны. Алкоголь уже не спасает, а только делает беды.
Что я жду в 2016? Я жду отдыха. Я никуда не собираюсь ехать, возможно лишь на день в Москву к хасям и белкам. Я ни на что не рассчитываю. Я хочу пробежать полумарафон. Я лишь желаю себе, а вдруг, чтобы мне стало спокойнее. Вот и всё. И чтобы я мог снова как раньше, быть как вот он. Спасибо всем.
Click to viewupd. а ещё допишу, что в этом году многие хорошие люди из друзей и знакомых женились или родили ребёнка, рад, что ко многим ездил, встречался, общался, знакомился. вот