Пренебречь, вальсируем
Кот просыпается в пять утра и принимается за работу. Надо отнести Большую Тканевую Рыбу к миске и покормить ее. Ну, то есть сделать так, чтобы эти непонятливые двуногие поняли, что у кота теперь друг, Большая Тканевая Рыба, и ее тоже надо кормить.
Кот аккуратно кладет Большую Тканевую Рыбу в миску, поправляет лапой, отходит на шаг и критически осматривает экспозицию. Да, так хорошо. Теперь можно переходить к следующему этапу, теперь начинается самое сложное. Кот собирается с мыслями, вздыхает, поднимает распушенный у основания хвост (почему-то это помогает удержать нужный настрой) и громко говорит: «Пора вставать! Завтрак НЕ готов!».
Кот каждый раз очень волнуется, достаточно ли внятно он артикулирует «НЕ», приходится повторять по нескольку раз, пока не получится так, как надо. Это «НЕ» должно расцарапывать душу, в нем должна проявиться вся гамма эмоций - от тревоги за Рыбу до ответственности за тех, кого мы приручили, ведь человек, который не кормит котов и рыб вовремя, достаточно плох и даже может попасть в ад.
Кажется, получилось. В соседней комнате заскрипел матрас, послышались сонные неуверенные шаги. Теперь следующий этап - танец. Два шага задними ногами влево, два вправо, ноги чередуем, передние на месте. Теперь специальный жест хвостом, представляем, что на конце хвоста у нас погремушка. Хлопает крышка банки, комнату наполняет божественный запах паштета. Да, так хорошо, очень хорошо. Еще один день, когда удалось спасти человеческую душу, а там, глядишь, и все человечество впридачу получится. «Это сложная работа, но она стоит того», - думает кот, сонно облизываясь, и с чувством выполненного долга засыпает.
С насеста под потолком ворон внимательно рассматривает кота черными бусинами глаз, склонив голову набок, потом удовлетворенно кивает. Сегодня кошачья очередь спасать мир, и он молодец, отлично крпр... српр... справился.
На кухне фырчит кофемашина.
***
- А ты знаешь, что у нашей планеты когда-то была не одна луна? И из-за этого период вращения Земли был на четыре часа дольше. Вот этих-то четырех часов тебе постоянно и не хватает.
Йозеф отрывается от работы, недоумевающе смотрит на Амелию и переспрашивает: - Чего?
Амелия: светлый человечек, верит во все конспирологические теории без исключения, полтора метра ног, по совместительству - секретарша Шефа, стоит за монитором, опершись на стол обеими руками (Йозеф начинает краснеть), перебрасывая палочку от чупа-чупса из одного уголка рта в другой, и повторяет:
- Двадцать восемь часов Земля крутилась. Во Франции вон эксперимент проводили - посадили людей в шахту, без внешнего освещения, без часов, безо всего - и они через неделю перестроились на двадцативосьмичасовой режим жизни. Значит, это у нас в генах! А у тебя особенно, ты лоб свой в зеркале видел? Чистый кроманьонец! Вот потому ты все время и срываешь дедлайны.
Йозефу, с одной стороны, очень нравится Амелия, с другой - она его бесит своей светлочеловечностью, с третьей она вообще секретарша Шефа, и потому в принципе непонятно, что с ней можно, что нельзя. Йозеф вообще очень застенчивый, мнительный и пугливый, работу такую еще поискать в наши-то дни, на своем месте он абсолютный новичок, плюс совершенно непонятно, как Амелия к нему относится - вроде она и милая-добрая, а в то же время су...ровая какая-то. Но опять же: человечек светлый.
В общем, все сложно, и Йозеф, вконец запутавшись, мямлит: - Мнэээ... Мнэ на самом деле кот спать не дает. Будит, зараза, в пять утра, а я потом уснуть не могу и не высыпаюсь.
Хлоп-хлоп - взмахивает ресницами Амелия, - чпок! - выдергивает чупа-чупс из рта и, уперев его в Йозефа как указку (малиновый! - поведя ноздрей, чувствует Йозеф), переспрашивает: - У тебя что, КОТ?!
- Черт! - думает Йозеф. - Черт, черт, черт! Зачем я сказал ей про кота? Да еще и подтвердил, что не высыпаюсь? Вдруг она - или Шеф - котов терпеть не могут, или у них аллергия, или вообще все это подстроено только для того, чтобы развести меня на признание, что я не высыпаюсь, вон в Германии водитель если сказал, что сел за руль не выспавшимся, то это сразу отягчающее для полиции, мы, конечно, не в Германии, но вдруг у нее вообще диктофон в... в... - карманов в минималистичном облачении Амелии не наблюдалось - ну, допустим, на теле пластырем приклеен, и сейчас она запись Шефу отнесет, и будет сосать свой чертов малиновый чупа-чупс, пока он слушать будет, а потом придет и уволит меня отсюда вообще в рыбы, а тут гораздо интереснее, да и опять же вот Амелия такая красивая, нет, она не может быть такой су...ровой, и вообще, зачем она со мной заигрывает? А вдруг я ей нравлюсь, опять же лоб мой вон приметила, или еще может, она со мной вообще как кошка с мышкой - лапкой туда-суда, а потом кусь - и кирдык...
Йозеф чувствует, как на выбритом лбу проступают капли пота, как предательски намокает рубашка под мышками, как набухают влагой подушечки лап.
- Ххххххааа... мммр... даа, котик такой небольшой, есть один такой... у меня, да-с... - Йозефу ужасно противно от того, что он мямлит, и от этого он еще больше психует, он уже успел покраснеть и теперь бледнеет, щеки идут пятнами, хвост лупит его по ногам, усы топорщатся, уши прижимаются к голове, из горла рвется шипение. Йозеф очень напряжен, в этой ипостаси он еще не успел обвыкнуться, птицей было проще.
К счастью, Амелия уже идет к двери, не глядя на него, на секунду останавливается, опираясь на косяк, бросает через плечо - к Шефу зайди через 34 минуты, он тебя будет ждать, - ловким движением отправляет палочку от чупа-чупса в урну и выходит, цокая копытцами.
***
Кот смотрит на Большую Тканевую Рыбу, лежащую рядом с миской, и чувствует странную тревогу: Рыба совсем ничего не ест, даже вкусный паштет. Более того: раньше, когда он в шутку кусал своего друга Рыбу или страшно напрыгивал на нее сверху, она тут же начинала бить хвостом и трепыхаться, и они, сплетясь как пара змей, обнявшись крепче двух друзей, валились наземь и во мгле валяли дурака и боролись.
- Мя? - тоненьким голосом спрашивает кот и трогает Рыбу лапой. - Мя?
Рыба не двигается. Наверное, спит. Кот аккуратно берет Рыбу зубами за холку - ну, за то место, где у Рыбы, будь она котенком, была бы холка, - смешно растопырив передние ноги, тащит ее в свой войлочный домик, укладывает поудобнее и сворачивается калачиком вокруг. Скоро придет человек кота, даст им с Рыбой еды и Рыба снова будет весело бороться с котом, - думает кот, но ему почему-то не по себе.
***
До встречи c Шефом у Йозефа еще 12 минут, но он уже понимает, что сорвал очередной дедлайн. Работа у Йозефа несложная, такая же, как у всех тут, но никто не умеет срывать дедлайны лучше него, в этом Йозеф прирожденный талант. Собственно, в этом его работа и заключается - срывать дедлайны, то есть отменять эти сраные мертвые линии.
Из-за особенностей сложившейся среды обитания, в котором практически никто из прямоходящих не выказывает ни малейшего интереса к себе подобным - говорят, что к этому привела технологическая революция, но это вранье, игнорировать друг друга двуногие умели задолго до изобретения смартфонов, компьютеров и даже телевизоров - так вот, из-за этих особенностей срывать дедлайны проще всего, перевоплощаясь в кого-то, привлекающего внимание. Например, в метрового язя, сорвавшегося с крючка после сорокаминутной борьбы
заливали горе водкой у костра, отложили возвращение на утро, не влетели на 120 км/ч в фуру, стоявшую ночью на обочине без огней,
или в продрогшую дворняжку, которую срочно надо накормить бутербродами из портфеля
метровая сосулька с грохотом разбилась об асфальт в совершенно пустом дворе,
или в голубя, нагадившего прямо на лучший костюм для собеседования
- К деньгам! - отменила интервью на тоскливую, но необходимую работу, на удачу купила лотерейный билетик,
- а там уже дело техники, самое сложное - билет продать.
Но это все простые, примитивные ходы, описанные в методичках настолько древних, что их и в руки брать страшно - того и гляди, рассыпятся. Йозеф подходит к своему делу творчески, он любит нестандартные решения. Правда, порой бывает сложно - так, Йозеф до сих пор не может без содрогания слушать старый хит про оленя, проскакавшего по городу в дождливый серый день, зато грузовик с изделием 3БВ3 «Ромашка» так и не встретился на перекрестке с хлебнувшим лишку трактористом. Но все-таки Йозеф предпочитает перевоплощаться в кого поменьше и поуютнее, и котики для этого подходят как нельзя лучше. К тому же к котикам у большей части гоминид необъяснимый пиетет - скептики говорят, токсоплазма, но Йозеф уверен, что Баст.
Разумеется, Йозеф не отращивает себе крылья, рога, фост, вот это всё - закон сохранения массы нарушать муторно и долго, гораздо проще подселиться в ближайшее подходящее сознание. Йозеф, кстати, очень любит по выходным пересматривать этот смешной фильм про программистов, а потом перед зеркалом, строго глядя сквозь очки, цедить через губу: «Мистер Андерсон, с возвращением! Нам вас не доссставало».
Но у этого метода есть свои побочные эффекты - происходит временное взаимопроникновение сознаний, поэтому порой Йозеф, вернувшись, то по-птичьи дергает головой, то шипит, то нюхает подмышку. Да и органы чувств пошаливают: обоняние зашкаливает, зрение переключается на дихроматическое. Правда, после ворона Йозеф несколько часов наслаждался неожиданным буйством красок и очень жалел, когда этот побочный эффект закончился.
Но самое неприятное - большинство животных чего-то да боится, и эти природные фобии в неплохо развитом сознании Йозефа отдаются внезапными всплесками параноидальных мыслей еще некоторое время после воплощения. К счастью, Йозеф неплохо себя контролирует, иначе Амелия наверняка бы обиделась, а у нее такой прекрасный чупа-чупс и вообще она такая красивая, нет, она не может быть такой су... - Йозеф усилием воли приводит себя в чувство, глядит на настенные часы - до встречи с шефом еще 6,5 минут, - облизывает основание большого пальца, машинально проводит им справа налево по выбритому лбу, чертыхается.
Волосы вот опять же мешают воплощению. Коллеги решают этот вопрос по-разному - кто-то ходит с блестящей, как яйцо (Яйцо! Яйцо! Яйцо! - каркает сознание Йозефа) лысиной, кто-то по классическим канонам бреет тонзуру, Йозефу с его развитыми лобными долями больше нравится подбривать лоб, к тому же так он гораздо больше смахивает на своего любимого персонажа, этого смешного dryadalis ex machina.
Но есть в этих подселениях и несомненный плюс: сознания взаимопроникают, а значит, те, в кого Йозеф вселяется, йозефеют на глазах, причем, в отличие от быстро исчезающих инстинктов (у Йозефа), в зверином сознании высшая октава остается навсегда. Конечно, еще ни один котик не обыграл своего человека в шахматы, но проблема тут, собственно, в том, что Йозеф в шахматы не умеет.
Йозеф спохватывается: Шеф превыше всего ценит пунктуальность, поэтому ровно за 55 секунд до назначенного срока Йозеф встает со стула, идет по коридору (Йозеф идет по коридору... По какому коридору? По нашему коридору, плещется у него в сознании, сложнее всего избавится от всего этого пост-вселенского ассоциативного мусора) и ровно в 22:22:22 распахивает тяжелую ясеневую дверь.
***
Разумеется, дедлайн - это рабочий слэнг, официально термин звучит как «дисгармонирующее явление n-ного порядка», но поди это выговори, так что метко брошенный кем-то англицизм прилип намертво.
Дедлайны бывают разные - некоторые сорвать совсем просто, например, съесть неправильно сделанную домашку, чтобы вместо двойки получить отсрочку, бывают посложнее - ну, скажем, сбросить со стола тяжеленную хрустальную вазу, пока осколки будут собирать - уже не случилось.
Но только у Йозефа «dead» в слове «дедлайн» всегда означало именно то, что означало. Сколько себя помнил, столько разруливал истории, чреватые чей-то смертью, и хорошо еще, если одной. В последние годы, впрочем, было существенно легче, вплоть до того, что совсем недавно Йозефа перевели в отдел решения бытовых проблем - не понижение, нет, назовем это... ненормированным отпуском без отрыва от производства.
Йозефу нравилось: в основном приходилось работать через котиков, а вселяться в кота - удовольствие, с которым мало что можно сравнить. И даже тапок или веник, которым, бывало, несправедливо прилетало хвостатому, избавившему своего двуногого от беды, бедишки или бедулечки, не могли этого удовольствия испортить: неприятные физические ощущения Йозеф моментально нивелировал, что-что, а с этим он умел справляться еще со времен боевых слонов. Ну а вскоре выяснилось, что бегать с проворотом лап, запрыгивать на верхние полки шкафов и ховаться в совершенно неожиданных местах - очень полезные навыки, которыми ни один другой носитель из тех, с кем Йозеф работал, похвастаться не мог. В общем, в отделе бытовых неприятностей Йозеф, хотя и был абсолютным новичком и временами по старой привычке перегибал палку, чувствовал себя комфортно.
Но вызов к Шефу означал, скорее всего, только одно: ненормированный отпуск нормировали до нуля.
***
Шеф сидит к Йозефу спиной в огромном кресле. Над высокой резной спинкой лишь слегка сияет золотом верхушка его лысины.
Шеф всегда сидит спиной к посетителям. Почему так? Официальная версия от Амелии гласит, что дело в сложной акустике помещения, и только в этом положении голос Шефа, многократно отражаясь от стен, идеально концентрируется на госте, а Шеф любит все идеальное. Неофициальная, кулуарная - мало кто из сотрудников может выдержать взгляд Шефа напрямую. Мало - значит, ноль.
- Йозеф... - басовые обертона в голосе Шефа отдают теплотой. - Отличный знак, - мелькает у Йозефа в голове недавняя паранойя, - значит, у Амелии не было приклеенного диктофона и меня не разжалуют в рыбы... Тут ему становится жутко стыдно, и он быстро прогоняет дурацкие мысли воображаемым веником, они бегут с проворотом лап и скрываются: про диктофон - на верхней полке шкафа, про рыбу - под диваном.
Меж тем Шеф продолжает вещать, Йозеф моргает и концентрируется.
-…Такое получается дело. В общем, ты у нас специалист, тебе и карты в руки. Смотри сам, - над подлокотником появляется рука с пультом, щелкает кнопкой. Свет медленно гаснет, на куполе потолка появляется проекция будущего задания Йозефа. Сначала проступают лишь общие очертания, потом детализация повышается, и поверх изображения начинают ветвиться, сплетаясь, тонкие красные линии. Тонкие. Сраные. Дедлайны. Сердце у Йозефа спотыкается: с таким он еще не сталкивался.
- Ддаааа... - шепотом выдыхает Йозеф. - Одним котиком здесь не обойтись.
***
Кот просыпается резко, рывком, от шагов в дальней комнате. Накрывает собой Большую Тканевую Рыбу, выгибает спину, распушает хвост, рычит негромко: врешь, не возьмешь! Шаги из дальней комнаты все ближе, вот поворачивается ручка двери, кот оскаливает клыки, верхняя губа подергивается... Из комнаты выходит Йозеф, и кот замирает в полной растерянности. Йозефа он прекрасно знает, но никогда не встречался с ним вот так, наяву. Йозеф треплет кота по голове, проводит рукой вдоль ершистого хвоста, приглаживая встопорщенную шерсть, достает из кармана пачку батареек и маленькую крестовую отвертку и принимается за работу.
***
Кот лежит на подоконнике напротив стола, подперев лапой морду, и наблюдает, как Йозеф возится с Большой Тканевой Рыбой.
- Знаефь, мне нуфно пофовефовафься, - говорит Йозеф немного неразборчиво, потому что в зубах у него зажаты три винтика. На столе перед ним - Большая Тканевая Рыба с распоротым пузом, куча каких-то пластмассовых деталек, батарейки, отвертка - в общем, типичный бардак, возникающий, когда человек умственного труда, не слишком ловко владеющий руками, берется за починку чего-то механического. Но кот спокоен: Йозефу он доверяет даже Рыбу. - Ижвини, что напугал внезапным появлением, но тут надо было лицом к лицу.
Кот заинтересованно смотрит на Йозефа. Тот уже успел поменять батарейки и пристраивает один из винтиков на место. Разумеется, крошечный винтик выпрыгивает из гнезда, как только Йозеф прикасается к нему отверткой, и немедленно сваливается со стола куда-то на пол. Йозеф, сопя, лезет под стол, ползает там на четвереньках, негромко бормоча что-то неприятное о винтиках в целом и данном конкретном экземпляре в частности себе под нос, наконец находит беглеца, стукается затылком о столешницу, шипит, роняет два оставшихся винтика изо рта, подбирает и их и наконец появляется над столом. В человеческой ипостаси он все-таки очень неуклюж, с сочувствием думает кот.
- Так вот, - Йозеф, наконец справившись с винтиками, поднимает на кота светлые глаза, и кот невольно вздрагивает: не так уж он и неуклюж, если верить этому взгляду. Вовсе не неуклюж. - Лови! - И Йозеф мысленно отправляет коту картинку увиденного в кабинете Шефа.
Кот укоризненно смотрит на Йозефа и говорит, - и из-за этого ты меня разбудил?
- Что значит «из-за этого»?! - взвивается Йозеф, - я такой сраной кучи сраных дедлайнов в жизни не видел! Ни один кот не справится!
- Один - не справится, - муркнув, соглашается кот, и начинает демонстративно вылизывать лапу. Йозеф молча терпит, машинально собирая Рыбу. - А не один - справится, - наконец заканчивает свою мудрую мысль кот, легким движением перепрыгивает с подоконника на стол, упирается лбом в лоб Йозефу и внимательно смотрит ему в глаза. Йозеф ахает.
- То есть все коты - КОТ?
- А ты что, не знал? - изумляется кот. - Конечно. Как же иначе?!
- Нуу... У людей, например, иначе, - мямлит Йозеф.
- Каждый кот - кот, - твердо говорит кот. - Но и все коты - КОТ! Но только когда очень надо. Очень сложно потому что накормить КОТА. Поэтому большую часть времени КОТ спит, а мы ему снимся. Надо просто его разбудить.
Йозеф растерянно моргает: - Но как?
Кот снисходительно смотрит на него и вздыхает: - Йозеф, Йозеф... Все дело в том, что ты кормишь не того кота. Ты кормишь внутреннего кота, а надо кормить внешнего.
Большая Тканевая Рыба падает из рук Йозефа на пол, начинает весело бить хвостом, и кот с утробным мрявом одним прыжком набрасывается на нее. Йозеф на цыпочках уходит в дальнюю комнату, еле слышно щелкает дверная ручка, но кот уже не обращает на это никакого внимания: передними лапами он крепко обнимает своего вновь обретенного друга, а задними - объясняет, как сильно он скучал.
***
Йозеф заходит в кабинет Шефа без стука, рывком распахнув дверь. Шеф поднимает на Йозефа удивленный глаз, и тут Йозефу сразу становится понятно, почему Шеф всегда сидит спиной к посетителям. Но сейчас это его не волнует.
- Извините, Шеф, мне очень надо, - говорит Йозеф и воплощается в сознание Шефа.
***
Земля рокочет. По всей планете падает все, что мешает котам играть. Падает все, что мешает котам кушоцб. Падает все, что мешает котам жить. Падает и уже не поднимается. Тонкие красные линии извиваются и дрожат, как лучики лазерных указок, но, в отличие от лазерных лучей, они вполне уязвимы для кошачьих когтей. Какой же кот не любит и не умеет играть с нитками!
Земля рокочет, но все спокойнее и спокойнее. Последние мышиные хвостики сраных дедлайнов пытаются укрыться в подвалах и норах. Вотще.
Земля затихает, и отдельный батальон управляющих случайностью черных котов выходит на улицы, задрав хвосты к небу.
Земля мурлычет.
***
Кот сидит на подоконнике и щурится на весеннее солнце.
- Йо-зеф! - кричит из глубины двора девчонка в льняном платье с тонкими косичками и сбитыми коленками, размахивая зажатым в руке чупа-чупсом. - Йо-зеф! Пошли гулять!
Из подъезда выскакивает вихрастый белобрысый пацан в белой рубашке и шортиках, скачет на одной ноге, поправляя сандалию. - Ами! Амелька-карамелька! - дразнится он, девчонка надувает губы, потом с хохотом стукает его чупа-чупсом по лбу и бросается наутек, увиливая между стволами старых лип. Йозеф с гиканьем несется следом, хватает ее за руку, и они кружатся, словно вальсируя.
Кот лежит на подоконнике и щурится на весеннее солнце.
Большая Золотая Рыба плывет в лазоревом небе.
_____________
Рассказ был написан во время игры в блиц-пятнашки в txt_me тремя частями: первая от 14 февраля, вторая опубликована в три часа ночи 24 февраля, а третья и заключительная - 2 марта.