УЖАСНЫЙ ВЕК, УНЫЛОЕ ГОВНО
Не знаю, по какому принципу ведётся отбор журналюг на прессуху с президентом. Может, и вообще никакого отбора нет, а всю эту не вполне вменяемую шатию-братию просто кучкуют в отару и оптом загоняют в зал для пресс-конференции. Иначе чем объяснить неимоверную тупость большинства задаваемых вопросов, а все журналистские пассажи и вовсе можно было кратко свести к двум категориям: «Дайте покрепче лизнуть!» и «Поможите, царь-батюшка!»
«ДОВОЛЬНО КЛАНЯТЬСЯ!
ЭТАК ТЫ ДО ВЕЧЕРА БУДЕШЬ ПАДАТЬ!»
В предбаннике мероприятия щелкопёрам явно дали наказ - каверзных вопросов президенту не задавать. Их, в общем-то, и не было. Ну, спросил корреспондент УНИАН про истинную цену российского кредита для Украины, так и тут Путин ответил в духе Жорика Вартанова: «Чисто по-братски помогли, вася!» Конечно, никто тайных протоколов обнародовать не собирался и рассказывать о том, что именно отжала Россия у хохлов в критические дни - тоже. Но объяснить всей многомиллионной аудитории, с каких это херов $15 млрд. из Фонда национального благосостояния кинули украинским браткам, как здоровый шмат сала, - пожалуй бы стоило.
Не завидую журналюгам. Сначала они зевали в ожидании начала мероприятия, а потом точно так же давились зевотой в зрительном зале. А чего хотели? Сразу же было заявлено - сенсаций не ждите!
А потому те, кто задавал вопросы, делали это нудно и многословно.
Из уст иранского корреспондента минут пять текли молоко и мёд. С восточной цветистостью он долго пел дифирамбы Путину, прежде чем попросту спросил в конце, когда же российский президент собирается навестить Иран.
Дурочка из «Собеседника» радостно сообщила предмету своего обожания, что после встречи с ним у неё наладилась личная жизнь, и ей таки удалось выйти замуж. Такое ощущение, что президент способен снимать с людей венец безбрачия, а там уже до заряженной воды и рассасывания келоидных рубцов недалеко.
Зал радостно поржал над признанием в платонической любви: хоть какое-то разнообразие.
Терпеливо слушая пространные вопросы журналюг, Путин то и дело радовался, как ребёнок: «Да вы практически сами ответили!» Стоило ли тащиться со всех концов страны, трясти из зала подтирками с криво выведенными на них буквами, чтобы в итоге схватить за хвост птицу удачи, встать и ебануть что-нибудь невыносимо глупое?
«КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ,
ВПЕЧАТЛЕНИЕ ТАКОЕ, ЧТО ВЫ БРЕДИТЕ»
Страшно неловко было мне за тётку из Ленинградской области. Тётку - иначе не назовёшь, ибо для журналистки она неимоверно косноязычна и наивна. Перескакивая с одной истории на другую и помешивая кашу в своей голове, тётка начала с просьбы защитить свою коллегу, пострадавшую несколько лет назад, мимоходом лизнула жопу главе то ли города, то ли региона, затем попутно, как бабка на скамейке, рассказала о каком-то другом главе, который отпиздил ходоков, и за это его «закрыли», а в итоге истории апокалиптически появились танки, едущие мимо садоводств. Ни одного более-менее связного вопроса в итоге так и не прозвучало. Газетка, в которой работает тётя, называется «Голос читателя». На пресс-конференции этот голос слышался явно из жопы.
Год назад на предыдущей пресс-конференции повеселила всю страну Мария Соловьенко с Дальнего Востока, которое на путинское «Маша, садись, пожалуйста», не задумываясь ответила: «Спасибо, Вова». Её выхода на сей раз ждали. И Маша не подвела.
Сначала она зачитала пассаж о счастье из гайдаровского «Чука и Гека», потом назвала Путина «гражданином пожизненным президентом», а его верного личарду Пескова - «синеглазым пресс-секретарём», в итоге же предложила национализировать к ебеням «Газпром», потрясти олигархов и «шайку из Минобороны».
Заскучавшая аудитория была в восторге. Не иначе Машу специально привезли в Москву, чтобы в нужный момент выпустить её на сцену, как рыжего на цирковую арену. И Маша не подвела.
Правда, всю веселуху свёл на нет сам Путин, который принялся нудно рассказывать о том, как у нас недра принадлежат народу, а цены на газ - неприлично низкие. И аудитория снова впала в зевоту.
«КАК ЧЕЛОБИТНУЮ ЦАРЮ ПОДАЁШЬ?!»
Не менее половины пресс-конференции заняли бесконечные просьбы изо всех регионов. Такое ощущение, будто, снаряжая журналюг в дорогу, местные князьки давали им наставления - чего попросить у царя.
Кузбасская тёлка с плюшевым йети на руках начала выпрашивать у Путина побольше вагонов для вывозки из региона залежавшегося на складах угля. Видимо, обычным путём добиться этого никак не можно. Президент пообещал выебать Минтранс и РЖД.
Кстати, йети, первоначально принятый президентом за медведя, в итоге был подарен Путину. Глядишь, это заложит добрую традицию, и на последующие пресс-конференции, как на «Поле чудес» к Лёне Якубовичу, борзописцы начнут приезжать в национальных костюмах, с бутылями настоек и румяными караваями.
Бабёнка из Бурятии пожаловалась, что в Селингинске не работает ТЭЦ и предприятие, принадлежащее Дерипаске, а потому местные холопы, чтобы согреться в тридцатиградусные морозы, готовы перекрывать трассы и громить здания.
Хабаровская журналистка поплакалась, что сменил владельца порт Ванино, а это привело к массовой безработице и закрытию предприятий. Тут, кстати, нашёлся рояль в кустах: спустя какое-то время президент объявил, что, по сообщению министра Колокольцова, в порт Ванино уже направлены сотрудники Центрального аппарата МВД. В общем, пресс-конференция прямого действия, да и только.
И так - куда ни кинь: все жаловались, все чего-то просили в своих устных челобитных. На месте Путина я бы охуел от осознания того, что выстроенная мной вертикаль власти не работает, что ворьё в регионах растаскивает последнее, что чиновникам на местах всё по хую, и ничего-то они не боятся, окромя царского окрика. В России всё осталось прежним: невозможно добиться правды до того момента, пока не прорвёшься сквозь расстояния и цепь опричников, пока не упадёшь жопой кверху перед державным троном и не расплачешься.
Впрочем, Путин смотрел на всё это спокойно и где-то даже с удовлетворением, ведь в журналистской публике, как в капле воды, отразилось российское народонаселение - неадекватный лизоблюд, постоянно кланяющийся и вымаливающий чего-то. Такой не выйдет на майдан и не потребует от своего президента внятных и прямых объяснений. Такой народ можно не уважать и в глаза ему лепить горбатого.
Как нельзя лучше продемонстрировала это информационная гранатка, которую президент кинул уже за рамками мероприятия, - о помиловании Ходорковского. Опальный олигарх, упиравшийся целое десятилетие, встал-таки на колени и запросил пощады. Все поняли поданный вам знак, бандерлоги?!