ВСЕ ЛИ БАБЫ - БЛЯДИ?
В 1970 году был снят научно-популярный фильм «Думают ли животные?». Он пользовался огромным интересом у советской зрительской аудитории, ведь вопрос, вынесенный в заглавие фильма, был весьма провокационным. Полагаю, что задаваемый мной вопрос - при всей его риторичности - носит не столько научный, сколько чисто прикладной характер.
ДЕЦЛ БЕСПОЛЕЗНОЙ РЕКЛАМЫ
Говорят, что свою первую серьёзную книгу человек пишет всю жизнь. Так вышло и у меня с книгой «Все бабы - бля…». Долгие годы, начиная ещё с допубертатного периода, я, как истинный исследователь, самоотверженно ставил своим организмом множество половых опытов, скрупулёзно запоминая ощущения и записывая научные выводы. Учёные, которые ради благоденствия человечества добровольно заражали себя бубонной чумой, бешенством и жёлтой лихорадкой, вряд ли могли сравниться со мной в рвении и пытливости ума. В какой-то момент жизни пришло осознание того, что не мешало бы поделиться своими наблюдениями с читающей публикой. Глядишь, кто-то и обнаружит в книжке что-нибудь полезное для себя, ибо только дураки учатся на собственных ошибках - умные предпочитают обходиться чужими.
Заглавием книги стала прозрачная отсылка к жалкой кальке с америкосовского ситкома - бабскому сериальчику «Все мужики - сво…». Нуачо? От нашего стола - вашему столу, так сказать. Однако - при всей провокационности названия - моя книга стала рассказом не только о женщинах и российском сексе, бессмысленном и беспощадном, а о чём-то большем: о любви и ненависти, об ожиданиях и потерях, о мудрости и распиздяйстве. Прислушайтесь: одни только названия глав книжки звучат, как строки вечной песни о главном:
Невыносимый запах женщины
Лицензия на изнасилование
Мирное сосуществование со стервами
Слово о тотальной проституции
Мрачные тайны, сокрытые под фатой
В рогах правды нет
Похвальное слово блядям
Естественно, что - во избежание стойкого когнитивного диссонанса - книгу мою не рекомендуется читать натурам ханжеским, сверхчувствительным, воцерковлённым и воспринимающим жизнь излишне серьёзно. Зато остальные - а их, надеюсь, большинство - могли бы получить от текста и изложенных в нём мыслей наслаждение, близкое к оргазмическому.
«А почему «бы»?», - спросите вы меня и будете стократно правы, милые мои сограждане. Вот уже достаточно долгое время книга Сергофана Прокудина «Все бабы - бля…» не может пробиться к своему читателю, и о последнем из таких траблов я намерен рассказать вам сегодня. Как говорится в подобных случаях, уберите подальше беременных женщин, чтобы у них ненароком жоских выкидышей не приключилось: выражаться матом буду часто и много.
АПОЛОГИЯ ХУЯ
В советские годы моей работы в журналистике существовала такая стрёмная структура, как ЛИТО. Проще говоря - цензура. Скажем, сценарий каждой передачи, которая должна была пойти в эфир на нашей областной телестудии, тащили в особую конторку, где некие специально обученные люди, невидимые миру, исследовали, нет ли в контенте чего антисоветского. В девяностые маятник качнулся в иную сторону: пиздеть стало можно, всё что угодно, вплоть до мата со сцены или телеэкрана. В моей библиотеке, например, имеется «Хуёвая книга», изданная известным ныне блогером Александром Никоновым. Да, представьте себе: так и называется, причём, в противовес названию, книжка хорошая.
Мир в целом становится толерантен до блевотины, а вместо простых и ясных слов придумывается масса затейливых оборотов, напрочь затемняющих смысл сказанного (именно так «урод» или «инвалид» становятся «человеком с ограниченными возможностями», а «бродяга»или «бомж» - «человеком, находящимся в сложной жизненной ситуации»).
Но больше всего не повезло словам, по каким-то произвольным причинам оказавшимся вне закона. Роскомнадзор, который по справедливости давно уже пора было переименовать в Роскомцензуру, кинул запрет на четыре лексемы: «хуй», «пизда», «блядь» и «ебать». Что примечательно, сами предметы и действия никуда из нашей жизни не подевались, а вот слова, обозначающие их, вычеркнули.
И ладно бы, если б сограждане, ударив молотком по пальцу, действительно восклицали: «Ах ты, господи, какая незадача вышла!». Нет, все по-прежнему обходятся кратким и исчерпывающим «блядь!» Характерно, что чиновники и полицаи в повседневной жизни пользуются обсценной лексикой естественно и свежо, но как только взбираются на трибуну или надевают форму, начинают лицемерно поучать нас. Вспоминаю виденную не так давно мной картинку, когда мусор вёл в участок гражданина, неосмотрительно выругавшегося на автобусной остановке, и громко корил его: «Ну на хуя ж ты, блядь, в общественном месте нецензурной бранью выражаешься? А если, ёбана в рот, тебя дети услышат?». Вы задумывались когда-нибудь, почему полицейские разного ранга нечленораздельно мычат и икают в телеинтервью, произнося лишь какие-то деревянные шаблонные фразы? Всё просто: если из их речи исключить матерки, любая словесная конструкция начинает разваливаться прямо в ротовой полости мента.
С затягиванием гаек в общественно-политической жизни России, как это ни парадоксально, остаётся всё меньше свободы слова даже в сферах, далёких от политики. И это тоже, думаю, идёт у властей от подсознательного страха - называть вещи и понятия настоящими именами. Сегодня разреши человеку произносить слово «хуйло» применительно к отцу нации, а завтра он явится в кабинет к чиновнику, назовёт того пидорасом и будет прав, ибо пидор - это образ жизни и действия, а не обязательно тот, очко которого проткнули хуем. Наша нынешняя жизнь похабна по определению, и характеризовать её матерными словами - уже диссидентство.
Если верить Конституции, цензура в России запрещена, но Конституцией за время её существования кремлёвские мудрецы успешно подтирались уже не единожды, так что основной закон нашей страны правильнее будет считать всего лишь нудным чтивом на ночь - для скорейшего засыпания. Однако ещё смешней, когда, как из пизды на лыжах, вылупляются на свет православные блюстители чистоты слова, самопровозглашённые цензоры и прочие милоновы. Именно эти мудаки придумали выдирать из слов смысловую серёдку, набивая её ватой из звёздочек, причём объектами гонений становятся даже невинные словечки «срать», «говно» или «сука». А ещё доходит до смешного, когда в интернете то и дело натыкаешься на забавных уродцев типа «употре***ть» или «страх**мый»: вот и сиди, разгадывая эти таинственные шарады.
Всеобщему поветрию поддались радио и телевидение, количество затёртых или запиканных слов у которых - особливо в новостях или ток-шоу - становится запредельным. Забавно выглядит, когда редакторы, испуганные до поноса бесчисленными запретами, стремятся исключить из употребления любые мало-мальски сомнительные слова - на всякий случай. Когда из транслируемой по радио ироничной песни про маленькую лошадку выкидывается слово «кокаин», мне это кажется уёбищным: как от бесконечного повторения слова «халва» во рту слаще не станет, так и слова «пистолет», «любовница» или «марихуана» сами по себе неспособны призывать к насилию, разврату или наркомании. Всё зависит от культурного контекста, а в России на том месте, где он находился, давно уже хуй вырос.
В русском мате сокрыта огромная сакральная сила, похлеще термояда. Наш российский ниндзя, обкладывающий мощными ебуками супостатов на поле боя, непобедим. А использование мужиком матерных слов в постели раскачивает сексуальную энергию до её пиковых значений. Попробуй во время ебли назвать свою подружку конченой хуесоской или грязной прошмандовкой, и ты почувствуешь, как самку начинает корчить от вербальной стимуляции древних глубин её подсознания.
Человечество выглядит всё более хилым и изнеженным, подменяя понятие естественности выращенным в пробирках гуманизмом. Думаю, именно этим можно объяснить то, что животный и воняющий потом радикальный ислам без особых усилий захватывает для себя всё новые и новые ареалы обитания. Поэтому, сколько бы ни хлопали крылами думские ебланы, предлагая очистить русский язык от мата, я не вижу в из призывах ничего, кроме страха перед реальностью. И если даже планета со временем окажется заполонена существами иной ориентации, людьми с ограниченными возможностями, «особыми» детьми и прочей невнятной пиздобратией, я - даже став древним дедом - найду в себе силы расстегнуть ширинку и продемонстрировать нежити свой сморщившийся от отвращения старческий хуй.
КОГДА БУКЦЕНЗОРЫ МАРШИРУЮТ
Во второй половине ноября по всему интернету развернулась шумная кампания сайта Букскриптор, зазывавшего к себе авторов жирными слоганами: «Создай свою книгу в три клика!», «Преврати тексты своего блога в успешную книгу!», «Получай справедливые гонорары!», ну и всё такое прочее, что обычно втюхивают лохам сетевики разного калибра.
Будучи как раз лохом, я пошёл и поинтересовался. На заглавной странице сайта был изображён жизнерадостный ботан, манящий меня мешком с рублями. Правда, вскоре выяснилось, что мешок полупуст: книжку можно опубликовать на сайте за 300 рупий, а, кроме того, хозяева Букскриптора отжимают с авторов 30% за посредничество, то есть всего лишь за то, что книгу можно выложить на их интернет-площадке. Да и сам принцип публикации представился мне сомнительным: посетители сайта, заплатив свои кровные, не имеют права скачать понравившуюся книгу в личное пользование, а могут лишь почитывать её на сайте. Своеобразная платная библиотека-онлайн, короче.
Но у меня как раз лежала и пылилась без употребления уже упомянутая в начале рукопись книги «Все бабы - бля…», и я подумал: а отчего бы мне наконец-то не начать монетизировать свой талант? За публикации в ЖЖ я не имею ничего, окромя глубокого морального удовлетворения, хотя, например, если бы каждый из миллионной читательской аудитории одного только поста «Ещё один плевок в гроб Жанны Фриске» заплатил мне по рублю, я уже стал бы рублёвым магнатом и мог целый год лежать на диване, почёсывая пузцо. И я решился отдать себя в виртуальное рабство букскрипторам.
Зарегистрировался на сайте и взялся верстать книгу в специальной программе. Несмотря на заверения разработчиков-рукожопов, программа была написана настолько криво, что пришлось проебаться с ней целый день, прежде чем моя рукопись получила вид, приемлемый для чтения. Я гордо отправил книгу на модерацию и уселся ждать, когда бабло начнёт сыпаться в подставленные мной пригоршни.
Однако по истечении нескольких дней ничего не произошло: рядом с обложкой «Все бабы - бля…» красовалось сакраментальное «Находится на модерации». Я начал размахивать грязными трусами, привлекая внимание, и приставать к онлайн-консультантам сайта, но те, как на подбор, оказались туповатыми и ответить мне ничего внятного не смогли. Путём невероятных ухищрений я добыл электронный адрес набольшего начальника букскрипторов, выкормыша всяческих новомодных бизнес-школ, и отписал ему официальную жалобу, однако тот - занятый глобальными вопросами - всего лишь отправил мне в помощь одного из надзирателей сайта, условно назовём его Говниев. Тот и известил меня, что моя одиозная книга вызвала множество вопросов, и её решили отдать на прочтение хитровыебанным экспертам-профессионалам.
Хули, сижу и жду, пока эксперты начитаются. Через несколько дней приходит сообщение: «Ваша книга не может быть опубликована у нас на сайте, потому как является порнографической». Я прямо присел в полнейшем ахуе: как эти заочно неприятные мне люди нашли порнографию в книге, где на 150 страниц текста приходится лишь один половой акт, да и тот настолько завуалированно описанный, будто сочиняла этот фрагмент романтичная институтка? Задаю этот вопрос Говниеву, и тот выдаёт мне без лишних объяснений: «Чтобы книга была опубликована, вам необходимо удалить из неё все элементы порнографического содержания».
Я почесал в затылке, ибо никогда не слышал о таком юридическом термине - «элемент порнографического содержания». Разъясни мне, мил человек, - пишу челобитную Говниеву - приведи пример хотя бы одного такого элемента, а то в толк не возьму, за что именно вы меня рожей в говно макаете. И Говниев дал! В качестве образца порнографии он привёл мне фразу из книги: «Любка Гутникова была лживой неимоверной блядью с беспонтовой претензией на незаурядность».
Нет, я понимаю, что Роскомцензура объявила четыре слова вне закона, но считать каждое из них порнографическим само по себе - это верх глупости. Уж не знаю, что там курили эксперты букскрипторов, подрачивая на обложку моей книги. С таким же успехом - в качестве элементов порнографического содержания - они могли потребовать исключить из употребления слова «вставить», «засунуть», «сосать» и даже (от греха подальше!) «сантехник». Спору нет, «Все бабы - бля…» содержит немалое количество обсценной лексики, но для таких случаев существуют нормы возрастного ограничения: поставь рядом с книжкой обозначение «18+» и торгуй ею без палева, сука!
Так бы и сидел я с разведёнными от изумления руками, но тут сам вождь букскрипторов снизошёл до скромного писателя-порнографа и написал мне такое, что ни на один хуй не натаращишь: «По заключениям экспертов, текст вашей рукописи не противоречит законодательству РФ (не противоречит, блядь!!!) при возрастной отметке 18+, но не соответствует правилам нашего сайта. Публикация книг с подобной тематикой требует от нас определённой работы, чтобы текст не смогли прочесть дети».
Вот так! Всякий лицемерный пидорас - от незабвенного Феди Достоевского до депутатов Госдумы - повадился выступать в защиту неких условно взятых детишек, оберегая их от голода, зарубежного усыновления и ненасытных педофилов. Это ничего, что к десяти годам любой малец уже знает, как правильно называются половые органы, а лет в тринадцать начинает использовать их по назначению на практике: всегда найдётся гандон святее папы римского, который в своём рвении превзойдёт даже чинуш Роскомцензуры и установит собственные дикие ограничения, противоречащие Конституции и здравому смыслу.
Вы спросите меня: а что же ты не возьмёшься судиться с обломавшими тебя букскрипторами? Думаю, много чести будет мудакам. Вместо того, чтобы бегать по продажным судам, я лучше сяду и напишу ещё одну хорошую книжку, даже если у вас не будет возможности прочесть её. Недружелюбных букцензоров я, понятное дело, отхуесосил, но от мысли издаться в интернете и продавать плоды труда своего не отказался. В ближайшее время собираюсь подаваться на штурм ещё одного виртуального издательства, а вас, разумеется, буду держать в курсе этих потешных боевых действий. Поглядим, сколько ссыкунов окажется там, и не придётся ли мне в название книги добавлять к бабам ещё и издателей.
Вопрос, все ли бабы являются блядьми, оставлю пока открытым, ибо ответ на него кроется внутри моей книги. А вот то, что в мире книгоиздательского бизнеса, увы, предостаточно блядвы в штанах, могу уже утверждать с полным на то основанием.
Click to viewО том, как мне в конечном итоге удалось победить блядей:
СКОЛЬКО НИ БОЛЕЛА - ВСЁ ЖЕ ПОМЕРЛА