Правила фейсбука от SergLaFe
Запись опубликована Ru-facebook. Please leave any comments there.
Недавно Большой Город опубликовал
20 заповедей пользователя фейсбука
1. Называйтесь только своим настоящим именем. Никаких Anechka Pryanichek или Katyushka Lutchik. Здесь не ВКонтакте.
2. Не навязывайте дружбу незнакомым людям. Просто нажмите Subscribe (Подписаться)
3. Наивно думать, что неприятная знакомая из соседнего офиса не заметит, что Вы не ответили на запрос о дружбе. Заметит.
4. Не ставьте лайки комментариям врагов ваших друзей. Друзья заметят и не поймут.
5. Не нужно добавлять в друзья новую девушку бывшего мужа. Можно тихо посмотреть фотографии и изучить вопрос.
6. Не выкладывайте фотографии ребёнка своего нового возлюбленного. Настоящая мать не оценит Ваш материнский порыв.
7. Не лайкайте старые фотографии нового предмета интереса до третьего свидания. Ваш интерес будет слишком очевиден.
8. Не стоит пытаться удерживаться от постинга детей и котиков. Но воспитанный человек добавляет в подписи «Извините». Нам уже 3 годика! (Извините)
9. Никогда не добавляйте человека в группу без спросу. За это убивают.
10. Не сердитесь на бабушку за неадекватные комментарии. Она тоже человек и может иметь фейсбук.
11. Создав event, чтобы пригласить друзей на день рожденья не забудьте сделать группу закрытой. Иначе к Вам придёт полгорода.
12. Прежде чем поздравить друга с рождением ребёнка или пособолезновать в связи с утратой проверьте дату поста. В ленте часто появляются записи годовалой давности.
13. Не перепощивайте объявления о пропаже людей, кошек, собак и других несчастьях не проверив их свежесть и правдивость.
14. Даже отражений красивых девушек с айфоном в зеркале в уборной бывает слишком много.
15. Идите в жопу со своими MyCalendar и TopFace.
16. Если в чате она предложила выпить кофе: Да, это свидание, а не просто так.
17. Не пишите в конце поста о том, что депутаты - уроды «лайкни, если согласен». Людям хочется самим решать, что лайкать, а что нет.
18. Если Вы хотите поддерживать с кем-то хорошие отношения ставьте ему лайки.
19. Не ставьте лайки слишком часто, они обесцениваются.
20. Помните: пост о том, что вечером в пятницу Вам грустно и некуда пойти, не выглядит соблазнительным предложением. Напротив, это эквивалентно признанию, что Вы классический неудачник.
Существуют правила от Вячеслава Квирикашвили, вот мой свод правил, за них заплачено кровью есличО
Правила фейсбука от SergLaFe
1. Называйтесь только своим настоящим именем. Если Вас зовут по паспорту Сергей Фефелов то так и пишите. Никаких Авраам Болеслав Покой или Иаков Николаевич Ефремов. Всем похуй на Вашу литературную деятельность. Ботов создавать обязательно, допустим Вас забанила Бакушинская, а Вам нужно знать, что она пишет у себя про отпиленные ею в четверг её же прекрасные целлюлитные ноги.
2. Навязывайте дружбу незнакомым людям. Именно так я подружился с самыми лучшими моими друзьями. Просто нажать Subscribe мало. Это безответственный поступок. Поэтому я не подписался на Ксению Собчак, пусть страдает. Внуки её проклянут.
3. Неприятная знакомая из соседнего офиса должна быть зафренжена. Пусть читает весь твой бредогенератор. Это её карма. Или аура, я ещё не разобрался.
4. Ставьте лайки комментариям врагов ваших друзей. Пусть все охуеют от широты Ваших взглядов. Именно поэтому я лайкаю Спутник и Погром, они наивны и милы.
5. Добавьте в друзья новую девушку бывшего мужа. Пусть знает, ага.
6. Обязательно выкладывайте фотографии ребёнка своего нового возлюбленного. Настоящая мать наверняка оценит Ваш материнский порыв. Она же не дура.
7. Начните лайкать старые фотографии нового предмета интереса до третьего свидания. Интерес должен быть очевиден.
8. Только постинг детей и котиков! Только Хардкор! Никаких «Извините», нам уже 3 годика! Мы взрослые люди, фейсбук создан для котанов, Котэ и кошечек, ясно?
9. Обязательно добавляйте человека в группу без спросу. Будет за что убивать его потом.
10. Не сердитесь на Бакушинскую за неадекватные комментарии. Она тоже человек и может иметь фейсбук. У неё и ЖЖ есть, хуле. И не забудьте, если сегодня четверг, то напишите, чтобы БАКУШИНСКАЯ ОТПИЛИЛА СЕБЕ НОГИ. Это обязательный ритуал в фейсбуке. Сам Цукерберг так делает.
11. Создав event, чтобы пригласить друзей на день рожденья случайно забудьте сделать группу закрытой. Пусть к Вам придёт полгорода. Или Вы жмот?
12. Когда поздравляете друга с рождением ребёнка или соболезнуете в связи с утратой не проверяйте дату поста. Человеку всегда будет приятно.
13. Перепощивая объявления о пропаже людей, кошек, собак и других несчастьях добавляйте свои детали, так новость станет интереснее и актуальнее. Можно добавить фразу
Л̋̏ю͇̻̜̱̟̎̆ͦ͊̎͜д͐е̻͓͊ͤ̍ͨͭй̼͈̱̼͔͕̃ͨ̄ͣ ̛̼̜͕͖͈͔п̦̠̈͒̒̈́͋̐̀о̖̗̰̻͓͕̆ͧͅс̜͉̠͕͈̀м̶̺̻͙͊͒̏̊͋͒о̗тͨͫͪ̇̈ͤр̤͉̳͙͖̍̊̆̔ͮ͜е̵͐͊ͤ̎в̂̓ш͉̳̙̞̆̎̉ͨи͈͖͒ͪͥ͌̊̄͌х̜͔̦̼̩̀̿͑͋̿̆ ͣ̇̒ͬͬ͏̣̲с̢̦̗̦͇̜͙̝̀̽̏̍̋̀̓ӧ̤̰͕̞̳̟̫͗͆ͪͧ̽й̪͟д̝̈у̴̓ͯ̄т̭̗̫ͪ̾̏ͣͅ ̸̤̮̮̰с̝͔̻̒͒͌̏͡ ̋ͫͤ̅̈́у̿͆ͥ̓̍̑ма̋ͣ͑ͨ͛.̈́ͥ ̱̠͒̒̉Б̜̻͈̪̿̌͌ͭ͛́̚ͅЕ̞̳̻ͯ̍̄ͅЗ͚͕̩̹̠̙̃͒́̐Н̳͚̜̼͇͆͛О̥͙͚̹̖̮̳̿̓̈́͜Г̈̔̓И̠͗̿̽̾͐̆М̬̕
14. Девушек с айфоном никогда не бывает слишком много. Пусть ещё покажет все свои фотки.
15. MyCalendar, TopFace и Flirchi - первые к установке приложения, кто не поставил тот лох.
16. Если в чате она предложила выпить кофе: то скоро у вас будет бейби. Или не будет. Вероятность 50%.
17. Надпись в конце поста о том, что депутаты - уроды «лайкни, если согласен» нужна для коммуникации. Это как курение. Connecting People. Или это было про телефон НОКЛА?
18. Если Вы не хотите поддерживать с кем-то хорошие отношения то ставьте ему лайки. Всегда.
19. Ставьте лайки почаще, так Вы спасаете природу от бобров.
20. Помните: пост о том, что вечером в пятницу Вам грустно и некуда пойти, выглядит как соблазнительное предложение выпить водки. Это эквивалентно признанию, что Вы хороший друг и гостеприимны.
21. Если Вы не зафрендили SergLaFe - это Ваша вина и беда. Не оставайтесь равнодушным. У всех кто меня зафрендил произошло доброе приключение и даже родились дети! А всех кто расшарит эту статью у себя на странице ждёт небывалый успех. Я предупредил!