Про любовь
Знаешь, я не задумывалась о том, что люблю тебя. Серьезно. Мне эта мысль долгое время в голову не приходила. Еще в юности я придумала, что любовь это красивая сказка, серенады под луной, романтика и цветы, цветы, цветы...
А с тобой. С тобой все было совсем по-другому. Мы случайно встретились, стали большими приятелями, все знали друг о друге и тут моя безумная идея.... Как бы сказать-то покрасивей. Да ладно, не буду подбирать слова. Я решила тебя окрутить. Просто так. Из спортивного интереса.
Нет, конечно же ты мне нравился. Даже скажу больше именно такая внешность как у тебя пришла мои девчоночьи идеалы из романов Дюма, книг про Анжелику и роматических саг.... Но в отличсие от этих самых романтических героев, с тобой все было иначе: ты не писал мне стихов, ты не пел серенад, не носил букеты цветов. Ты был со мной простым, прямым и честным. Порой жестким, порой жестоким. Ты уходил, возвращался, мучился сам, мучил меня, считал себя не достойным, считал, что я достойна большего, вводил меня в состояние депрессии и как бы хотел снова и снова убедить, что ты совсем не то, что мне нужно.
А я ... девочка- лучик так хотела её, это романтики. Нет её, ок. Тогда и я буду такой, какой могу быть, совсем другой: усталой, занятой, замотанной в своих проблемах и мне совсем не до тебя. Вот такая странная игра под названием «Я такая - ты такой». Так мне тогда, по крайней мере, казалось. Но эта игра, как ни странно сделал нас открытее и ближе друг другу. Мы остались без оберток и фантиков и научились разговаривать, открывать друг друга. Мы часами разговаривали о том, что важно, что мучит, к чему стремимся. Я узнала, что наша третья встреча была не случайно и понравилась тебе сразу, еще тогда, с этими чайными пакетиками в нелепой промо-одежде.
И стали мы друг для друга не просто мужчиной и женщиной, но и близкими друзьями, единомышленниками. Нечто большее чем секс, работа и друзья стало нас объединять. Я знала, что есть ты, ты меня понимаешь, ты меня принимаешь и мы меня не предашь. Это странное чувство, оно меня пугало. Я не хотела доверять, не хотела, чтобы кто-то был мне настолько важен и нужен. Этот животный страх, что когда ты подпускаешь человека слишком близко, то становишься беззащитным перед ним. И я уходила, убегала, искала других, чтобы даже не знаю для чего... но тогда мне это казалось важным. Ты не останавливал, только говорил, что подождешь, пока мне не надоест играть в любовь.
И это ощущение чужого человека рядом очень скоро становилось почти нестерпимым. Чужой, не твой человек раздражал всем. Как есть, как говорит, что говорит, как пахнет. Все было чужим, противным и инстинкт самосохранения гнал меня прочь... Тогда я возвращалась. Ты иронично ухмылялся правым уголком губ (я переняла эту манеру у тебя), курил, смотрел на меня и ничего не спрашивал.
Так шло время, мы развивались, росли, строили планы и реализовывали их и все еще были вместе. Ты стал той частью мой жизни, которую я тщательно оберегала от внешних факторов. Ты был только мой. И я перестала бояться. Мне стало не страшно быть смешной, иногда странной, добиться своего, ошибаться, смеяться, делать как хочется, пробовать новое, и все чаще думать думать о нас, а не о себе. Мне стало не страшно, что однажды тебя не будет рядом. Что что-то случится, и мы расстанемся. Я смогла подумать о том, что люблю и сказать об этом. Я смогла отпустить тебя и не бояться потерять навсегда. Потому что знаю, даже когда мы не вместе, ты все еще мой, а я твоя. Пока мы сами не решим обратного.