Старые рассказы о былом... #4
Работал я как-то после армии электриком на одной автобазе.[Читать дальше...]
Автобаза была большая и шикарная - обслуживала мясокомбинат, пивзавод и еще чего-то там...
Так вот, работал у нас электриком некто Шавырин. Звезд с неба не хватал, зарплату получал и вообще-то был "уксусом" первостатейным. К примеру, ежедневный утренний обход электрооборудования, практиковавшийся тогда, у него превращался в ... сбор бутылок, которые он в мешке относил в ближайший пункт приема стеклотары (87-88 год!) где-то в районе 10:00. Затем "рейд" после обеда и еще один перед шабашем - с работы Шавырин невозмутимо удалялся согнувшись под тяжестью старого рюкзака, распираемого "добычей".
Один из сюжетов на тему "настоящий электрик". В связи с разгоном местного филиала министерства черной металлургии на нашу автобазу "спустили" главным инженером одного кабинетного работника. В производстве в целом он ничего не смыслил, специфику автобазы не знал, зато везде лез с "руководящими указаниями". И вот картина маслом... Угол автобазы, бетонный забор, песок. Заправка дизтоплива (не работающая). Шавырин восседает на насосе подобно нахохлившемуся горному орлу, у которого из-за несварения добытого ягненка "скрутило". Тут подходит высокое начальство. Шавырин задумчиво тыкает индикатором напряжения в разные контактные группы панели, сам кожух откинут в сторону.
"Высокое начальство" вынимает из нагрудного кармана импортный (!!!) индикатор и тоже куда-то его тыкает (в панель). Шавырин после минутной паузы замогильным голосом вещает:
- Если у тебя в руке индикатор, так ты еще не электрик!..
Пристыженный и слегка униженный главный инженер удаляется, стараясь делать это не слишком поспешно, дабы не растерять по ходу дела остатки достоинства.
Сюжет второй. Любимое место пребывания Шавырина - на водительской сидухе, приспособленной в мастерской между умывальником и слесарным верстаком. И вот значится сидим мы втроем в этой самой мастерской, "горный орел" на возвышенном водительском сидении, а я с Игорем напротив, на низеньком полу-диванчике. Погруженный с свои молодые мысли, не сразу реагирую на тычки в бок локтем.
- Серега, смотри!.. Только тихо!
- А шо такое?..
- Смотри на Шавырина, на лицо смотри!
"Светоч мысли" сидит в отключке, упершись локтями в умывальник и верстак. Голова его несколько запрокинута, рот приоткрыт - видать, от принятия "божественной амброзии" около местного ларька он погрузился в "нирвану" чуть ли не до окончания рабочего дня. И вот на это изваяние прилетела большая, жирная черная муха. Побегала туда-сюда, убедилась что объект не опасен, осмелела до невозможности и ... залезла в приоткрытый рот!.. За всю свою жизнь я мерзопакостнее подобного не видел! Муха ползает, Шавырин похрапывает, Игорь тихо ржет с сигаретой во рту...
А уволили его обыденно. Пропал дней на десять, явился - собрали в слесарной мастерской всю бригаду, пришло начальство. Начали спрашивать, что да как. Мог бы покаяться, типа "простите засранца", оставили бы, пожалели, хоть и "уксус". А он внаглую:
- У меня была абрикосовая болезнь!..
Бригадир в крик, присутствующее начальство сурово сдвинуло брови, одним словом - итог ясен...
Автобаза была большая и шикарная - обслуживала мясокомбинат, пивзавод и еще чего-то там...
Так вот, работал у нас электриком некто Шавырин. Звезд с неба не хватал, зарплату получал и вообще-то был "уксусом" первостатейным. К примеру, ежедневный утренний обход электрооборудования, практиковавшийся тогда, у него превращался в ... сбор бутылок, которые он в мешке относил в ближайший пункт приема стеклотары (87-88 год!) где-то в районе 10:00. Затем "рейд" после обеда и еще один перед шабашем - с работы Шавырин невозмутимо удалялся согнувшись под тяжестью старого рюкзака, распираемого "добычей".
Один из сюжетов на тему "настоящий электрик". В связи с разгоном местного филиала министерства черной металлургии на нашу автобазу "спустили" главным инженером одного кабинетного работника. В производстве в целом он ничего не смыслил, специфику автобазы не знал, зато везде лез с "руководящими указаниями". И вот картина маслом... Угол автобазы, бетонный забор, песок. Заправка дизтоплива (не работающая). Шавырин восседает на насосе подобно нахохлившемуся горному орлу, у которого из-за несварения добытого ягненка "скрутило". Тут подходит высокое начальство. Шавырин задумчиво тыкает индикатором напряжения в разные контактные группы панели, сам кожух откинут в сторону.
"Высокое начальство" вынимает из нагрудного кармана импортный (!!!) индикатор и тоже куда-то его тыкает (в панель). Шавырин после минутной паузы замогильным голосом вещает:
- Если у тебя в руке индикатор, так ты еще не электрик!..
Пристыженный и слегка униженный главный инженер удаляется, стараясь делать это не слишком поспешно, дабы не растерять по ходу дела остатки достоинства.
Сюжет второй. Любимое место пребывания Шавырина - на водительской сидухе, приспособленной в мастерской между умывальником и слесарным верстаком. И вот значится сидим мы втроем в этой самой мастерской, "горный орел" на возвышенном водительском сидении, а я с Игорем напротив, на низеньком полу-диванчике. Погруженный с свои молодые мысли, не сразу реагирую на тычки в бок локтем.
- Серега, смотри!.. Только тихо!
- А шо такое?..
- Смотри на Шавырина, на лицо смотри!
"Светоч мысли" сидит в отключке, упершись локтями в умывальник и верстак. Голова его несколько запрокинута, рот приоткрыт - видать, от принятия "божественной амброзии" около местного ларька он погрузился в "нирвану" чуть ли не до окончания рабочего дня. И вот на это изваяние прилетела большая, жирная черная муха. Побегала туда-сюда, убедилась что объект не опасен, осмелела до невозможности и ... залезла в приоткрытый рот!.. За всю свою жизнь я мерзопакостнее подобного не видел! Муха ползает, Шавырин похрапывает, Игорь тихо ржет с сигаретой во рту...
А уволили его обыденно. Пропал дней на десять, явился - собрали в слесарной мастерской всю бригаду, пришло начальство. Начали спрашивать, что да как. Мог бы покаяться, типа "простите засранца", оставили бы, пожалели, хоть и "уксус". А он внаглую:
- У меня была абрикосовая болезнь!..
Бригадир в крик, присутствующее начальство сурово сдвинуло брови, одним словом - итог ясен...